Машка заболела и я плавно вешаюсь. Не могу целыми днями с ней...Я плохая мать? Сиделап с ней сутра играла, занималась, поставила мультики, а она как зашвырнет куклу свою и уйдет в другую комнату, повалилась на пол и давай истерить...Ну я ей по поке надавала, наорала, пытаясь объяснить, что нельзя валяться, нельзя швыряться и нельзя беспричинно орать, поставила в угол...вот стоит, орет охрипшим голосом "Варя"- это ее кукла...сама ее запульнула.."мамика...мамка"...Ох сил моих нету...Петьку вообще не вижу с этой гребанной его работой...приходит как приведение, ест и спать ложится...Машка по нему ужасно скучает...
Через неделю выхожу на работу. Мне дали в нагрузку лекции читать по общему языкознанию, истории языкознания и методике. Вообще не представляю как буду справляться...И это мучает...

Мы так любим фильмы о любви, фильмы о том, как люди находят друг друга, преодолевают сложности, проблемы а потом хэпи-энд: the wedding day! Но самое парадоксальное это то, что вовсе это не энд...это лишь самое самое начало сложного тернового пути, у кого короткого, у кого длинного... И жили они долго и счаслтиво..это ...это как минимум сказка, как максимум оборот речи, чтобы мы спали спокойно и верили, что это именно так.
Мне скоро 25. Уже 5 лет замужем. Я много сейчас думаю на тему "во сколько лучше выходить замуж". Просто в раннем браке есть свои подводные камни. Я вышла замуж девочкой, я жила единой с мужем личностью, я формировалась под его воздействием, а сейчас, сейчас мне хочется отрваться от него, доказать себе, что я тоже личность, полная, отличная, сформированная...что мое мнение равнозначно его мнению...что финансовые решения должны быть равнозначными...У нас сейчас нелегкое время, но я знаю, что весь этот внутренний бунт уляжется и это просто очередной период нашей совместной жизни. А еще в быту, в каждодневном однообразии иногда так прицепливаешся к мелочам, что забываешь, что ты любишь именно этого человека, со всеми его недостатками...Да он такой, да, ты другая, но вы- вместе и вместе вы семья, вместе вы целое. В эти выходные мы вдвоем съездили на дачу. Мы катались на лыжах, валялись в снегу, мы делали шашлыки, мы смотрели обнявшись фильмы, мы танцевали при свечах под красивую музыку, а потм долго и страстно и нежно занимались любовью...Этого так не хватает порой. Быт - это пакость, быт - это главный камень преткновения каждой пары...быт съедает романтику, быт выносит на первый план разбросанные носки и любовь уносит на второй план...В ссорах мы так пытаемся отстоять свою правоту, что забывает про избитые тосты на свадьбах про компромиссы и умение жертвовать ради любимых...А ведь получается так: ты уперся и он в ответ, а ты пошла на уступку и он в ответ...И все-равно разбирает, разбирает, надо чтоб я была права, надо чтоб по-моему, как он - это все неправильно, я так не хочу.....

При венчании над головами супругов держат венцы в знак того, что брак- это крест, который надо нести обоим. Крест, а не праздник вечной любви...Одна православная старушка попросила старца благословение уйти в монашество. Детей она вырастила, муж умер. А старец не благословил. Говорит, у православного человека два пути: либо монашеский крест нести, либо семейный. Помогай детям, сиди с внуками...

Том Круз! Конечно же!=))) Получается, что у мне нравится определенный типаж мужчин...никогда бы не подумала...А по жизни встречалась и любила светловолосых еврейского типа парней...

Том Уэллинг - просто влюбленна в него!!!!





Чейс Кроуфорд



Мэтью Сетл



Дэвид Швиммер

Вот я и вернулась! Почти год прошел с моей прошлой записи. Забавно... Что изменилось...Я пошла работать в универ свой. Преподавала практику речи на начфаке и у нас на ин.язе два раза в неделю за копейки. Меня все кормили обещаниями, что оформят, но так и не оформили. Поэтому с сентября меня взял к себе на вечерку Малев. Деньги -тоже гроши. Но хотя бы побольше. Да и книжка есть. Я сдала на пава и с лета теперь езжу на Матизе и уже не могу представить свою жизнь без машины. Дочка растет, характер проявляет. Все никак говорить не начнет.

НО! Залезла я сюда совсем не из-за этих событий! Я тут сутками напролет смотрела все сериалы, а теперь в полной депрессии...Возвращаться в реальную жизнь тяжело, потому что она кажется такой серой и обыкновенной, ничего не значащей. Кажется, что рождаешься для чего-то великого, а на деле живешь также как все. Учишся, женишся, рожаешь детей, воспитываешь их, живешь в этих проблемах в рамках дом-работа по будням и дом- магазины-родители по выходным. И мир спасать не твой удел. Блин, я вот даже знаю что самой себе ответить на это: что самая тяжелая война это война самой с собой, со своими слабостями, со своим дурным характером, что только через спасения себя и приобритения мира в себе ты спасешь и других и мир...Но это только звучит так красиво....Иногда это кажется ужасно серо, скучно и безрадостно, а дело по спасению своей души и нахождения мира в себе - просто нереализуемой утопией. Потому что сколько не пытаешся, а хотя бы в мыслях, но тут же нарушешь сама этот баланс мира...Хотя я также отлично понимаю, что предложи мне какая-нибудь подружка супермена поменяться с ней жизнями - я бы не поменялась. Я люблю своего мужа-пусть он и без кубиков и упрямый как осел, я люблю свою дочку - хоть она меня и доводит до предела и лишает меня свободы. Но, Господи, ну почему же мы не можем вырваться из этого правильного круга....почему не можем рискнуть всем и отправиться путешествовать или сменить страну? или не знаю что еще!!!!! Депресняяяяяяяяк!!! На работе случился полный апокалипсис! Я и не думала, что в моей супер профессии могут вообще быть какие-то неприятности...Вообщем меня сняли с одной группы совсем и дают вместо нее читать лекции, хоть 4 курс мне оставили...Впрочем, наверное, для меня это хороший урок: больно я зазналась, что хороший спец. А на деле вовремя не разрулила ситуацию и вот куда все зашло....Про зарплату и спрашивать страшно....Поскорей бы лето...Может мы наконец-то куда-то и съездим!!!!!

Что для вас полная жизнь? Чего вы хотите от жизни? Вы можете ответить на эти вопросы? Полная жизнь - это жить ярко, с приключениями, с переживаниями, не думая о последсвиях, не думая ни о чем...Но я немогу так жить, потому чо я такая....правильная...Моя жизнь это примерно так: школа-дом-школа-дом, потом так: универ-дом-универ- первая любовь на 1,5 года- вторая любовь и через полгода: дом-учеба-дом учеба, затем дом-дом-дом, теперпь дом-работа-дом. У меня не было бурной школы и не забываемых студенческих годов. Я училась, а потом вышла замуж. И если вернуться в прошлое, то я опять также бы прожила...Моя совесть, мое воспитание не дают мне жить "полной жизнью"....Сейчас в душе какая-то дырка...ощущение один в один как на выпускном в школе...как будто больно...как будто давит...Господи, мне так не хватает романтики, молодости, вылазок, любви...подрастковой любви...когда томишся, мечтаешь...Ну куда я так спешу, ну почему я ощущаю себя будто похороненной заживо...Ведь это должны быть лучшие годы моей жизни...Я так хочу быть любимой, чтоб на меня смотели так, что в животе прхали бы бабочки...а не пукали рядом со мной, смотря новости...Что не так? Что! Ведь у меня все так правильно и так хорошо...ведь у меня жизнь, о которой так многие мечтают: дом, работа, ребенок, любимый муж...Как нам поменять свой образ жизни? Как нам снова быть молодыми? В пт поеду на дачу, растоплю там все, прогрею...Подумываю Машку оставить маме, а нам с Петькой уехать туда на все выходные! Покататься на лыжах, позаниматься любовью, слепить снеговика...Неужели и это не выйдет? неужели нам будет тухло и скучно? Я хочу изменить свою жизнь! Я хочу ЖИИИТЬ!!!!!!!!! Господи, у меня даже нет друзей, компании, с которой мы комфортно могли бы встречать праздники, ходить куда-нибудь....

Настроения никакого. Папуля в реанимации. Метостазы в печени. Врачь сказала от 2 недель до 2 месяцев...Ему мыэто не говорим, но про метостазы и плачевную картину сказали. Есть еще подозрение, что у него опять непроходимость, теперь в 12 перстной кишке. Завтра будут вынимать отводящую жидкоть трубку и смотреть будет ли жидкость проходить. На душе камень, Петька носится все утрясает, договаривается и тд, а дома сам не свой, ингда вдруг рыдает. Даже секса не хочет. Впрочем я его понимаю. Но я все-так надеюсь, что папуля с нами еще поживет хоть пару лет.

Купила для НГ афигенное платье...с пантерой...черный лак..сделала новую стрижку...

В Новом Году: Я не буду ленивой, я буду всегда красивой, я найду себе работу, я буду более терпимой и ласковой с близкими, я не буду такой эгоисткой, я буду больше заниматься с ребенком, я буду мыть грязную посуду сразу, я не буду давать смотреть ребенку мультики более 15 минут или более 1 серии Даши Путешественницы, я буду всегда готовить супы и не отмазываться быстрорастворимыми кашами, я пройду FCG по своей книжке, я буду читать хотя бы сокращенные утренние и вечерние правила...

На душе печаль и боль. Все должно быть по-другому. Вышло, что я не герой..Вой-не вой, а нету сказки. Все как я, а я как все. Это ли не финиш маски? Скину, скину и сожгу...Буду, буду серой, хмурой...пока не умру...Может там найдется хоть какая, маленькая, небольшая...сказка, сказочка, рассказик..с местом для меня...

Ночь. Большинство спит, кто-то тусит, кто-то, как я , в одиночестве смотрит в никуда. Что меня ждет завтра? Серость. Серое небо, серый дом напротив, серые голые деревья, серый асфальт, серые угрюмые лица серых, как я, людей. Сквозь сон, вставляя соску дочке, я буду корячится полночи. Потом утром, при каждом ее шорохе и стоне напрягаться, сквозь дурной сон, боясь, что она проснется и придется вставать. И она проснется. И начнется "мамканье", залезания на меня. А я буду лежать помятая, невыспавшаяся, уставшая, и думать сколько сейчас времени: шесть, девять, десять или все еще ночь...потому что серость эта постоянна, а вместо солнца - электрический свет. А дальше можно ставить на ускоренную промотку: Горшок мультиками, посуда и готовка, завтрак, гуляние, обед, укладывание спать и вязание, ужин, посуда, готовка, кормежка мужа, пришедшего с работы и сон...дурной сон...в полглаза...чтоб соску вовремя вставить...и постоянное ворочание в поисках позы, чтоб не болела спина, шея, чтоб не сваливалась на мужа, чтоб он не сваливался на меня, чтоб не сваливаться на ребенка и чтоб она не завалилась на меня....
У меня деперессия, я знаю. Сегодня смотрела фильм Мой ангел хранитель. Никогда его не смотрите, если вы не самомазахист. Про ребенка, больного раком, про его медленное умирание, про его семью...рыдала, рыдала, рыдала...и целовала дочку..и благодарила Господа за то, что он нас так милует....и не понимала за что, что им, эим невинным, чистым существам все это?

Ужасно хочу целоваться..медленно, чувственно губами...страстно языком...и всю ночь...и весь день...А Петька храпит, уставший и вымотавшийся в ноль! всегда завидовала мужикам. Только у мужиков сохраняется детский сон...упал в постель и уснул крепким глубоким восполняющим сном...а я лежи и думай...

Скоро Новый Год... Маленькая сказка...У меня в душе так и осталась она из детства...И так больно от того, что ее никак не вернуть. Почему? Потому что ребята подарят мини-пылесос, родители заварной чайник, Петя кастрюлю с новым телефоном, мама уже подарила пуховик. Сурпрайз!!!!
Господи, как я хочу в детсво..когда не было проблем..когда все было так просто..мама и папа..и дача..и снег..Я до сих пор чувствую этот запах скрипящего снега, чистого до колючести воздуха. Я помню как мы шли в лес за елкой...помню лес..заснеженный, притихший..живущий своей жизнью..помню как мы выбирали елочку, как наряжали. Помню как отмечали. Помню как я ждала утра и бежала смотреть что же там в валенеке...Солнце, пробивающееся, сквозь узоры на окне...холодный пол на террасе...запах хвои и мндаринов...и полный подарков валенок..И там всегда, всегда было море восторга и океан счастья...где же все это? Куда ушло? И папа...папа..здоровый...я тогда не знала, не знала, что это самые незабываемые, самые счастливые моменты в моей жизни...Я очень люлю своих родителей и очень благодарна им за эти мгновенья!