Есть у него 2 повести про Лелика. Я читала про рыбалку. Это наверное все ж мужская литература. ) Забавно, но занудно) Правда с этого кусочка - хохотала.

Лелик понял только одно, что толку сейчас от Макса не добиться, поэтому взял и спихнул его в воду. Макс сpазу ушел на дно, но чеpез минуту всплыл лицом ввеpх и стал лежать на воде, внимательно глядя на пpиятеля. 
- Hу что, - спpосил Лелик. - В сознание пpишел?
- Хочу pыбку ловить, - заявил Макс. - Я чувствую, как меня за попу лещи кусают. Тут pыбы - видимо-невидимо.
- Hу тогда вылезай на беpег, - сказал Лелик. - Или в лодку забиpайся.
- Мне не нужна лодка, - закапpизничал Макс. - Я сам - небольшой паpоход. Под названием "Максим Дунаевский". "Поpа-поpа-поpадуемся на своем веку, кpасавице и пушке, счастливому бpелку, пока-пока-покачиваюсь я на водной глади, судьбе не pаз шепнем:", - опять завыл он на всю pеку.
- Макс, - сказал Лелик. - Хоpош оpать. Всю pыбу pаспугаешь. Залезай в лодку.
Макс нехотя поднялся (глубина у беpега была - по пояс) и плюхнулся на дно лодки.
Лелик оттолкнул посудину от беpега и попытался было в нее запpыгнуть, но выпитая за завтpаком водка несколько испоpтила его pеакцию и глазомеp, поэтому Лелик упал в воду в нескольких сантиметpах от носа лодки.
- Ма-а-акс! - заоpал Лелик.
- Я вас слушаю, - гpаммофонным голосом отозвался Макс со дна лодки.
- Человек за боpтом!
- Пpи наличии человека за боpтом, - забоpмотал Макс, вспоминая, видимо, какую-то инстpукцию, - следует пpоизвести обналичивание человека на боpт, путем кидания ему спасательного конца или еще какого-нибудь плавучего пpедмета.
- Кpуг кидай, идиотина, - оpал Лелик. - Или сюда гpеби! Я же в одежде!
Макс послушно высунулся из лодки и стал отчаянно гpести pуками в стоpону пpиятеля. Тут Лелик неожиданно вспомнил, что глубина здесь очень небольшая, поэтому пpосто встал на ноги, добpел до лодки и плюхнулся в нее.
- Товаpищ капитан, - отpапоpтовал Макс. - Спасательная опеpация блестяще завеpшена. Пpи поимке особо опасного утопленника больше всех отличился стаpпом Максим. Команда тpебует нагpадить его очень ценным подаpком в виде стогpаммульки.
- Макс, - поинтеpесовался Лелик. - А тебя никогда не били веслом по ушам?
- Hет, - с достоинством ответил Максим. - Этот вид сексуальных извpащений мне пока не доступен.
 

Можно почитать и
Есть веселенькое. Хотя у него все снова сводится к компьютерам. Т.е. Снова фидошники, рулезные фразы. 
Весёлая книженция, написанная от лица (или морды?) полуперсидского кота, волею судьбы, оказавшегося домашним питомцем в молодой семье – программиста Сергея и домохозяйки Светланы. По всему ощущение, что Экслер решил продолжить свои «Записки невесты программиста» таким вот, несколько нестандартным образом, передав по эстафете роль рассказчика от человека коту. Кошки, кстати, я сверялся – по статистике наиболее распространённые домашние животные. За ними на втором месте идут собаки. Зачем я это сказал? Да просто так. Интересный факт о кошках, на мой взгляд. Я когда узнал, мне даже немножко обидно стало за собак, что они на втором месте. Ведь собаки, на мой взгляд, более благородны и верны хозяевам, чем кошки. Но вернёмся к книге. 
Сюжет. Сюжет мог бы стать основой какого-нибудь небольшого комедийного телесериала, вроде «Моя прекрасная кошка». В семье молодожёнов появляется котёнок. Маленький такой, мягкий и пушистый… Но вредный и наглый несоразмерно. Все события своей и хозяйской жизни кот Шашлык воспринимает и оценивает со своей, кошачьей точки зрения. В этом особая «соль» книги, её отличительная черта и «изюминка». Читали ли вы о похождениях Кыся или "Дневник кота Плинтуса"? Если да, то в общих чертах представляете, о чём речь. Эгоцентризм Шашлыка не знает границ и естественно это не может не привести к различного рода конфликтам с его хозяевами. В первую очередь с Сергеем, с которым кот почти ежедневно борется за персональное «место под солнцем». Света в их выяснениях отношениях обычно выступает «третейским судьёй». Все эти разборки кота и его владельцев автор описывает очень иронично и забавно, от чего книжка получилась довольно весёлой. «Война» кота Шашлыка и его хозяина Сергея за персональный диван, потом за подушку, поездка вместе с кисой на дачу и визит в гости кошки-невесты. Повествование об этих событиях ведётся со множеством шуток и хохм, от чего книга нередко вызывает смех. Со временем, всё же, кот Шашлык и его хозяева «притираются» друг к другу в отношениях и дальше книга рассказывает уже в основном о жизни, отношениях и приключениях самих Светы и Сергея. О том, как к ним приезжает родственник с Цигейкой, собачкой-пекинесом. О том, как наши молодожёны вдруг получают собственную квартиру! Правда, с кучей барахла в ней в придачу, которое очень дорого его предыдущей владелице, и от которого наши герои долгое время не решаются избавиться. 
Достоинства. Весело, временами смешно. Особенно если слушать, скажем, аудиокнигой, да ещё в компании. Приятно вместе посмеяться над шутками Экслера. Если же слушать одному, то, не исключено, что будет уже не так смешно. Тем, кто ещё не познал прелестей брака, будет интересно узнать, как строятся, развиваются и проявляются отношения между мужчиной и женщиной, живущими вместе. Мне вот, в этом смысле было интересно. 
Недостатки. Экслер всё же не Толстой и не Пушкин нашего времени. Литературная ценность данной книги спорная. Хотя, просто для развлечения почитать можно. И многим понравится, несомненно. У меня же по прочтении осталось впечатление противоречивое. Отчасти книга интересная… а в каких-то моментах она мне показалось скучноватой. 
Вывод. Что интересно, я посмотрел в Интернете комментарии других читателей к этой книге – та же ситуация. Некоторые восторженно пишут «Прекрасная книга!», «Весёлая!», «Супер!». Другие же не впечатлены столь же сильно и жалуются на неинтересность и даже скуку. Впрочем, очевидно, тут имеет место старый принцип «на вкус и цвет товарищей нет». Понравится ли вам эта книга? Сложно сказать. Я могу сказать так – если вы читали «Записки невесты программиста» и вам понравилось, то есть смысл прочитать и эту книгу. Если первая книга не произвела на вас впечатления, эту лучше и не трогать.
 

РАНЕЕ ОБ ЭКСЛЕРЕ

В углу, оказывается, снова показалась мышка. 
— Шашлык, апорт! — заорал Андрей, который больше не мог интеллигентно заниматься моей дрессировкой, поэтому он просто взял и отвесил мне здоровенного пинка, от которого я перелетел в светин угол и упал прям на эту чертову мышку.
— Андрей! — заорала Света, — Он ее поймал!
— Ай, маладца, — сказал Андрей хмуро. — Но если он думает, что я ему пинками буду всех мышей в доме указывать, то парень сильно заблуждается.
Мышь, между тем, в моих лапах слабо трепыхалась. Что с ней делать дальше, я не знал.
— Ой, Андрей, — снова закричала Света. — Он же ее убьет!
Надо было видеть лицо Андрея. Он долго собирался что-то сказать, но потом громадным усилием воли сдержался.
— Андрюша! — продолжала кричать Света. — Ну сделай же что-нибудь! Он же ее мучает!
Андрей пробормотал какие-то слова по поводу мамы Светы, моей мамы и всех родителей этой мышки, вплоть до седьмого колена, подошел к нашей живописной группе и взял у меня из лап эту чертову мышь. Молодец парень.
то я действительно не знал, что с ней делать. Можно было, конечно, ее слопать, но во-первых — я привык к пище, которая не убегает и не трепыхается, а во вторых — нормально пообедать под крики Светы было затруднительно. Я не люблю, когда мне аппетит портят криками-воплями.
— Ну? — сказал Андрей, помахивая зажатой в руке мышью. — Чего с ней сделать? В колодец кинуть?
— Какой же ты все-таки злобный, — сказала Света, с отвращением глядя на своего муженька. — Неужели не видишь, что у мышки повреждена лапка? Это все злобный Шашлычищще ее чуть не убил, — тут она на меня замахнулась веником, и я на всякий случай убежал.
обратно на диван. — Сломал бедной мышке лапку.
— И что ты хочешь, чтобы я сделал? — спокойно спросил Андрей. — Доломал ей лапку совсем или еще чего?
— Садист! — вскрикнула Света, и Андрей мерзко захихикал. — Ей надо лапку перевязать.
— Что-о-о-о-о-о?
— Не «что-о-о-о-о-о», — передразнила Света, — а лапку ей надо перевязать. Чтобы кость правильно срослась.
— Ну и перевязывай ей лапку, если тебе надо, — сказал Андрей. — У меня тут по дому еще работы полно.
— Я не могу, —я ее боюсь.
Андрей посмотрел на жену очень внимательно, снова громадным усилием воли подавил в себе желание что-то сказать, после чего удалился с мышкой на кухню. Мы со Светой остались в комнате в ожидании результатов. Через пять минут появился Андрей, который нес коробку из-под обуви. В коробке сидела мышка, лапа которой была перевязана красной ленточкой.
— Прошу, — произнес Андрей. — Угощайтесь.
 — Спасибо, милый, — ласково улыбнувшись, сказала Света. — Я знала, что у тебя доброе сердце.

Гораздо больше мне понравилась "Американская ария князя Игоря". Но на данный момент она все еще не закончена. Автор выкладывает обновления в интернете. 

1. Так что чья бы корова мычала, а твой бычок пусть не трясет причиндалами, понял?

2. когда в будни вдруг возникали какие-то пьянки-гулянки, они воспринимались как досадный сбой в системе, что раздражало.

3. Я просто вспомнил, как ходил в "Сатирикон" на концерт Аркадия Райкина летом восемьдесят седьмого года. Аркадию Исааковичу было тогда семьдесят пять лет. Ему было тяжело не только играть – ему ходить было тяжело, и он старался больше сидеть. Конечно, это была уже только тень замечательного артиста. Но публика, разумеется, не только не освистала его, но и встречала и провожала бурными овациями. Все понимали, что это счастье – увидеть живого Аркадия Райкина. Он потом умер в декабре того года.
– И что? – спросил Сергей.
– И то, что эти ребята в зале точно так же относятся к Уитни Хьюстон, – ответил Игорь. – Они в ней видят любимую певицу, невзирая ни на что: ни на то, что у нее голоса уже никакого ни черта не осталось, ни на то, что она не просто не танцует, а уже стоять на сцене не может, ни на то, что она вместо себя заряжает петь вообще кого угодно, включая безголосого ребенка.

В данный момент занимаюсь просматриванием произведения «Ария князя Игоря или наши в Турции». Потому что читать это невозможно. Без сомнения, для кого-то это покажется хорошо – смешно написанным, но настолько простого и последовательного повествования я уже давно не читала.
Сюжет- Игорь с Ирой + Сергей едут в Турцию и далее шаг за шагом как они вылетают, прилетают, расселяются, ходят покушать, купаются и т.д. и т.д. и т.д….Все. Утомляет. Порой диалоги происходящие между персонажами улыбают, но не более. Взрослые, а дураки – хочется сказать про них. А неугомонного Игоря порой хочется треснуть, чтоб не раздражал своими шуточками! К тому же юмор старенький, как и попадающиеся шутки.

[  1.- Ага, - сказала Ира, схватила литровую бутыль текилы и сделала вид, что сейчас понесет ее обратно.
_ Немедленно задержите женщину с алкоголем! - заорал Игорь на весь магазин, после чего все присутствующие обернулись в сторону кассы и стали напряженно вымскивать глазами, чем же так провинилась женщина с алкоголем.
- Да ну тебя, дурак! - рассердилась Ира.  - Орешь всегда, как пьяный носорог. Перед людьми неудобно.
- Где у меня, говоришь, рог? - заинтересовался Игорь. - И почему только один? А ну, признавайся, почему грехопадение не совершилось до конца?

2. - Ага - сказал Игорь, любуясь Ирой. - Люблю я этих простых русских девушек с простым русским именем - Ира Вайншток. ]

Еще более не рекомендую к прочтению его «короткометражки»:

- Как провести в офисе предновогоднюю вечеринку (Писалось к празднованию 2000 года. Поверьте, сейчас мы ушли далеко вперед. Актуальности не представляет. Поскольку ныне уже есть и корпоративная этика, где подобное прописано)

- Как я учился водить машину (Устарело. Не смешно.).

- Несколько советов женщинам, собирающимся водить машину. (Бестолково!)

- Несколько советов пользователю при покупке компьютера. (Стоит ли упоминать, что развитие технологий не стоит на месте? Многие уже просто не поверят, что подобные тех.характеристики существовали))

- Тоже профессия между прочим. (О попытке найти занятие, приносящее деньги , пусть даже это бомжевание, было написано немало, и опять-таки гораздо интереснее).

- Советы молодой жене. (Какую цель преследовал автор кропая эти странички?)

- Советы Интернет-похметолога. Вариация на тему – как отучится от Интернета.

- Брак как экстремальный вид спорта. Это уж вечная тема. С годами изменений существенных не наблюдается. К тому же это не просто юмореска, а еще с попыткой философствовать.

- Советы молодоженам – как вообще избежать свадьбы. А точнее, как отделаться от девушки поскорее. Коротко, ясно, известно даже детям.




Но, в поисках плюсов и того, что мне все понравится у Экслера, я нашла «Дневник Катюши» из серии «Забавные дневники». Мило. Девушка в процессе изучения журнала «Космополитен» ставит опыты на своем возлюбленном – по ласке и ухаживания за ним. Но с русскими мужчинами это не пройдет)

Возможно мне б понравилось «Записки невесты программиста» прочитай я его лет 5 назад. Поскольку в наше время девушка из города не может ни разу не знать, что такое компьютер и как называется его «телевизор».
Как говорится в аннотации это о том, «как укротить странное создание по имени "компьютерщик", как дотащить его за уши до загса и при этом не свихнуться». Однако кое-что из серии женские уловки вполне можно попробовать реализовать.

Несколько выдержек:

1. Папулька, кстати, совсем не дурак, просто у него мозги не в ту сторону были направлены, и в обычной школе ему было тесно. А мамулька - наоборот училась в школе прекрасно, после чего закончила институт с красным дипломом, что ей очень помогло в дальнейшей роли домохозяйки.

2. А третьим выбрали моего папульку. Он был достаточно хорошо развит физически (мамулька говорит, что он и сейчас здоров, как бегемот, потому что только с таким здоровтем, как у папульки, считает мамулька, можно всю ночь квасить в бане, а утром еще и на работу отправляться).

3. — Громче! — говорю я, потому что ненавижу, когда бурчат в трубку. 
— В ДВЕНАДЦАТЬ ДНЯ-Я-Я-Я-Я-Я! — орет он так, что у меня правая барабанная перепонка чуть ни склеилась с левой.
— Благодарю вас, сэр, — говорю я ледяным голосом. — Леди все расслышала. А вы, сэр, если намерены по-прежнему орать, как кастрированный бабуин, то положите сначала трубку. Потому что я вас и без трубки прекрасно услышу.

4. — Ир, — через некоторое время осторожно говорит он. — Если ты пока еще только куришь травку, тогда ничего страшного. Но если ты уже на тяжелых наркотиках, тогда вопрос становится очень серьезным. 
— Почему это? — удивляюсь я.
— Потому что такую чушь нести может только человек, накурившийся в дым.

5. А так… Из зеркала на меня смотрел типичный боцман, проснувшийся поутру после недельной вечеринки, данной в честь разграбления винных подвалов захваченного города.

Интересная глава про сватоство.

 

В продолжение есть «Записки жены программиста». Правда насколько я понимаю в отдельную книгу это не выделено...  Кто знает как точно обстоит дело с этими двумя рассказами (почему "жена программиста" вроде есть, но в цельном варианте я ее не видела) ПИШИТЕ.

Что касается цитирования Экслера, то это практически невозможно, поскольку фразы имеют смысл и заставляют нас шевельнуть губами в попытке улыбнуться лишь в контексте.