Отучить себя от человека, к которому привязан, невозможно.

 Не помогут ни обиды, ни бесконечные ссоры.

 Ты будешь прощать его сразу же,

 Так прощают дождь.

 И ссориться будешь не из-за желания что-то доказать, а ради возможности хотя бы так быть поближе.

 Человек будет уставать от тебя, как устают от слишком преданной собаки – прогнать жалко, но уже изрядно надоела.

 Вы уже перепутались с этим человеком.

 Иногда, даже непонятно где кто.

 Нет, не специально, случайно, здесь все случайно.

 Хотя почти никаких контактов,

 Вы, по сути, едва знакомы.

 Ничего кроме редких стычек, ничего.

 А не разлучаетесь круглые сутки.

 Расстояние отказывается помогать Вам,

 Расстояние решит, что с него хватит этой относительности.

 И время не поспешит помочь –

 Вы брошены на произвол.

 Отлучить себя от человека невозможно.

 Это или случится само собой или никак.

 Рвешь по Живому.

 Больно. Покойно и Тихо.

 Ничего не получается.

 Потому и покойно так.

 Не тобой привязано, не тобой отвяжется.

 Уже не понятно – явь или только кажется.

 В одно из Там и Сейчас, само развяжется

 

у нее за спиной палестина, дания, франция и вьетнам,
она мчится со скоростью лайнера по континентам и именам,
у нее здесь владимир (вовочка), здесь эдуард (диди), здесь - мишель...
а ты хотел бы танцевать с ней танго на площади в ля рошель.
но никогда - просто так затащить в постель.

сжимает в руке свой паспорт с заморской визой внутри,
смотрит на паспортистку ласково (не смотри),
предвкушает поездку в горы, горячий кофе, белые простыни в отеле
а все что тебе хочется чтобы они на нее не смотрели,
убрали свои руки от ее золотого тела и не трогали ее, суки, не хотели.

у нее впереди цюрих, спарта, женева и снова париж,
ты отмечаешь флажками на карте, куда полетел твой стриж,
ты выбираешь ей подарочки посмешнее, чтобы подкладывать в чемодан,
пишешь открыточки, думаешь - я ее никому не отдам,
но никогда - не сказать ей этого, никогда. даже через годы (через года?).

у нее одно имя, в нем несколько букв, ты шепчешь его по ночам,
она открывает твое сердце без отмычки, пароля или ключа,
и забыв за собой прикрыть дверь снова уносится по континентам и городам...
можешь повторить еще раз - мол никому ее не отдам,
но она никогда тебе и не принадлежала.
жалко?

марта яковлева)

 

Пока она мечется по столицам,
садясь в самолет и снимая кольцо,
ему остается безмолвно злится,
попивая ночами винцо,
замечая, какая разница,
когда пьянеешь в одно лицо

Пока она в ночь переходит границу,
разделяя их слипшиеся сердца,
он шепчет, что скоро она возвратится
и видит в себе глупца
замечая, какая разница,
когда не веришь себе до конца

Пока его голова начинает клонится,
вливаться в сон на восходе солнца,
тяжелея от олова и свинца,
в ней сердце сильней колотиться
и какая ей, в сущности, разница
найдется или не объявится
тот город и та столица,
где устанет синицей биться
где сможет остановиться
и наконец, успокоится
в ней неуемная
странница

ve_ktor

холодный город, упрямое дежавю от встреч и невстреч, от привкуса суеты,

от всех попыток заботиться и беречь всех кто увы не ты, почему не ты,

холодный город, искристый с утра рассвет втыкает в небо лучи под прямым углом

проснувшись босые ступни укутать в плед, спуститься за кофе, порезаться о стекло,

 

холодный город. не твой и не мой, а так - случайное перепутье для двух дорог

меж парой коротких и злых проведенных тобой атак, ты успеваешь сказать мне - я так продрог

ты говоришь - я стою здесь совсем один, и лед не греет ладони, а только жжет

я наливаю тебе то коньяк, то джин, бокал твой греется. ласка тупым ножом.

ты говоришь, я слушаю и смотрю, а нежность в ладони бабочкой глупой спит.

невстречи и встречи придуманым дежавю в краткой истории бывших не по любви

 

холодный город. усыпанный снегом дом. скрипучий от холода россыпью пенопласт.

господи, дай мне шанс говорить о нем, с теми кто даст ему счастье, кто правда даст

господи, дай мне шанс говорить ему то, что он хочет слышать и хочет знать

и не цепляться за руки и во тьму не уходить как айсберг, стоять, молчать,

знать что согрела сердце и отлегло, знать, что он дальше справится без меня...

проснуться утром порезаться о стекло холодного города не захотеть менять.

 ©

 

Давай будет так: нас просто разъединят,
Вот как при междугородних переговорах –
И я перестану знать, что ты шепчешь над
Ее правым ухом, гладя пушистый ворох
Волос ее; слушать радостных чертенят
Твоих беспокойных мыслей, и каждый шорох
Вокруг тебя узнавать: вот ключи звенят,
Вот пальцы ерошат челку, вот ветер в шторах
Запутался; вот сигнал sms, вот снят
Блок кнопок; скрипит паркет, но шаги легки,
Щелчок зажигалки, выдох – и все, гудки.

И я постою в кабине, пока в виске
Не стихнет пальба невидимых эскадрилий.
Счастливая, словно старый полковник Фрилей,
Который и умер – с трубкой в одной руке.
Давай будет так: как будто прошло пять лет,
И мы обратились в чистеньких и дебелых
И стали не столь раскатисты в децибелах,
Но стоим уже по тысяче за билет;
Работаем, как нормальные пацаны,
Стрижем как с куста, башке не даем простою –
И я уже в общем знаю, чего я стою,
Плевать, что никто не даст мне такой цены.
Встречаемся, опрокидываем по три
Чилийского молодого полусухого
И ты говоришь – горжусь тобой!
И – нет, ничего не дергается внутри.

- В тот август еще мы пили у парапета,
И ты в моей куртке - шутим, поем, дымим…
(Ты вряд ли узнал, что стал с этой ночи где-то
Героем моих истерик и пантомим);
Когда-нибудь мы действительно вспомним это –
И не поверится самим.

Давай чтоб вернули мне озорство и прыть,
Забрали бы всю сутулость и мягкотелость
И чтобы меня совсем перестало крыть
И больше писать стихов тебе не хотелось;

Чтоб я не рыдала каждый припев, сипя,
Как крашеная певичка из ресторана.

Как славно, что ты сидишь сейчас у экрана
И думаешь,
Что читаешь
Не про себя.
 

***************

Он вышел и дышит воздухом, просто ради
Бездомного ноября, что уткнулся где-то
В колени ему, и девочек в пестрых шапках.
А я сижу в уголочке на балюстраде
И сквозь пыльный купол милого факультета
Виднеются пятки Бога
В мохнатых тапках.

И нет никого. И так нежило внутри,
Как будто бы распахнули брюшную полость
И выстудили, разграбили беззаконно.
Он стягивает с футболки мой длинный волос,
Задумчиво вертит в пальцах секунды три,
Отводит ладонь и стряхивает с балкона.

И все наши дни, спрессованы и тверды,
Развешены в ряд, как вздернутые на рею.
Как нить янтаря: он темный, густой, осенний.
Я Дориан Грей, наверное – я старею
Каким-нибудь тихим сквериком у воды,
А зеркало не фиксирует изменений.

И все позади, но под ободком ногтей,
В карманах, на донцах теплых ключичных ямок,
На сгибах локтей, изнанке ремней и лямок
Живет его запах – тлеет, как уголек.
Мы вычеркнуты из флаеров и программок,
У нас не случится отпуска и детей
Но – словно бинокль старый тебя отвлек –
Он близко – перевернешь – он уже далек.

Он вышел и дверь балконную притворил.
И сам притворился городом, снизив голос.
И что-то еще все теплится, льется, длится.
Ноябрь прибоем плещется у перил,
Размазывает огни, очертанья, лица –
И ловит спиной асфальтовой темный волос.

В.Полозкова
 

Живи как хочешь,
Живу как знаю,
Мне стало лучше,
Я вновь летаю.

А я влюбился,
В тот голос в трубке,
Но не сознаюсь,
Мир слишком хрупкий.

Мир слишком грязный,
А я счастливый,
За этот опыт
Спасибо, милый.

Я стал скотиной,
Но стал собою,
Не жди сегодня,
Я пьян мечтою.

А жизнь прекрасна,
И солнце светит.
Есть еще радость,
На этом свете!
(С) Кровельщик

 Работа, учеба, интернет, легкие перекусы в течении дня, поглощение книг в немеренных количествах. Все крутишься-выкручиваешься, зимой спаешься от холода, кутаясь в теплые свитера, летом - удовольствие от солнышка. Самая обычная такая жизнь. И в один прекрасный момент понимаешь, что живешь мыслью об одной-единственной встрече. Каждый раз прокручиваешь каждый кадр. Представляешь очереди в кассу РЖД, билеты в руках, , дату-время-вагон-место, цвет полотенец и полочек, гардероб, размер сумки, лак для ногтей, укладку, улыбку, вокзал... Ты ведь так любишь это. 

А потом проходит совсем немного времени и........

..........снова Работа, учеба, интернет, легкие перекусы в течении дня, поглощение книг в немеренных количествах.....

 

Я хочу тебя очень...
До слез... до мороза по коже...
До искусанных губ... до скулящей от боли тоски...
Но живу как жила, улыбаюсь случайным прохожим,
И мечтаю ... несбыточно ... просто коснуться руки.
Я хочу тебя так, будто жизни осталось – неделя.
Будто несколько дней... и уже ничего не успеть...
Я с ума не сошла, просто нервы давно на пределе...
Легче вспыхнуть – и в пепел...
Чем долго, мучительно тлеть. Я хочу тебя...
Я по тебе невозможно скучаю...
А тоска изнутри разъедает, похлеще любой кислоты.
Каждый вечер свиданья во сне я тебе назначаю,
За семнадцать минут до рассвета, у пятой звезды...
Приходи, нам обоим... нужна эта встреча!..
Дай мне шанс рассказать то,что больше нет силы скрывать...
Я хочу тебя очень!..
И от этого время не лечит.
Только я и сама ничего не хочу забывать…..

Чужая Любимая (с)
 

Вы знаете, я снова начала писать стихи. И не весна тому причиной.

Времени катастрофически нехватает, но я ничего не делаю. Значит так тому и быть.

Впервые за столько лет постоянной учебы хочу как можно скорее освободиться от ее оков, однако сегодня весь день присматриваю еще один институт.

Не хочу работать, а через пару недель буду ужасаться имея статус "безработная".

Наши желания, наша жизнь, все кругом сплошные противоречия.
 

кто пожил с моё, тот запомнил немало актрис…
ты умная девочка и накануне весны
поверишь ли, я научился разгадывать сны,
в которых на чеках танцует взволнованный рис!
в которых весною… да мало ль чего захотим
увидеть во сне(?) не загадывай, лучше скажи,
готова ли ты наяву затеряться во ржи
со мною, когда васильки и когда про интим
все птицы взахлеб и колосья надумают петь,
зальётся соседский петух на вечерней заре,
и кошка с котом замурлычут на заднем дворе,
и дьяк раскачает до стона церковную медь…
готова ли утром со мной на росистой меже
обнявшись разгадывать наши совместные сны?
…февраль истекает дождём накануне весны,
но что-то безрадостно мне на седьмом этаже…
(с) Коробков Владимир
 

Она живёт в отсутствии страстей, Несётся по накатанному кругу,
Не ждёт уже хороших новостей, Она одна - известно всей округе.
Словам - не верит, клятвы не даёт, И скомканных эмоций ей не нужно.
Лишь только вечер призрачный придёт, Она запрётся от любви и дружбы.
И отключив зловредный телефон, Она уходит в сон свой идеальный...
Недавно к ней стучался почтальон, Чтоб принести привет желанный, дальний...
Она закрыла душу на замок, Не разрешив себе поддаться чувствам.
И превратила жизнь свою в острог. Она одна... так вышло...очень грустно...

(с) anna 123123
 

Люблю искать и находить себя в дневниках незнакомых мне людей..  Открываешь случайно, пробегаешь глазами и.. написанное ими становится сразу родным и близким.

Познакомилась с порывами души и творчествапЫк_с. 

Стянула к себе..  Отражение моего «Я». Какие же мы разные, но как часто одинаково чувствуем..

 

Ты знаешь, а я хочу пойти на свидание.
Но не с тобой - это прошлое.
Я хочу, чтобы он был красивый-красивый! Уверенная походка и дорогой парфюм.
Еще что бы джинсы по последней моде и пафос во всем его виде.
Пускай он даже будет скучным и заносчивым... Пусть только его глаза будут цвета твоих.
...просто другие меня не цепляют...

Я буду долго собираться с ним на встречу. 
Выберу лучшее белье и прозрачный сладкий блеск для губ. 
Надену твоё любимое платье. Просто я на самом деле в нем бесподобна. 
И свои самые лучшие босоножки...

Он будет ждать меня на остановке. Купит букетик белых роз. И иногда будет смотреть на часы. Я ведь всегда опаздываю.. ну ты помнишь..
И хочу, чтобы на этой же остановке стоял ты. И ждал свой автобус.
А потом ты увидишь меня. Как я выйду из транспорта. 
Улыбнусь... ему...
Ты еще не захочешь, чтобы я тебя видела и отойдя на пару шагов, затеряешься в людской толпе.
Ты будешь смотреть, как я его целую.
Как он нежно будет обнимать меня за талию.

И, я знаю, ты ухмыльнешься, и, наверное, даже закуришь...
и подумаешь "а ведь она любит розовые тюльпаны".

 Принцесса.

Когда любовь - взаимно и хорошо - он дарит тебе крылья. 

Когда он влюбляется, в тебя холодную и равнодушную - он надевает на тебя корону.

Когда любишь ты - истерически, нервными срывами, нехваткой воздуха и его безответными глазами... слезами в подушку, тоннами шоколада, холодными ночами... 
депрессией, сопливой музыкой, пальцами в кулак до крови... неотправленными смсками, горьким кофе, изучением его фотографий... тихими, пустыми, совершенно ненужными ударами сердца... он буквально протягивает тебе веревку... и с ухмылкой ждет твоей реакции. 

Но ты не сломаешься... Ты ведь не можешь уронить корону...

Ты принцесса.

 

Скучаю.
Мне говорят: "Это глупо. Ребячество. Детский сад!".
А еще говорят "Хорошо, что в прошлом".
И все так уверены, что отлично знают, что мне нужно.
И пытаются мне это объяснить.
И каждый - чертовски тонкий психолог моей головы.
А я уже не спорю. Даже как-то киваю, не поднимая глаз.
А в душе улыбаюсь моментам лета. Нашей маленькой жизни.
Короткое счастье. Глупости. Ребячество.

И, да, я скучаю...
Чертовски скучаю по тебе...
...по тем дням.
...по той себе, которой была с тобой...

 

 

Не верю.
Значит изменил семейное положение на "есть подруга"? Равнодушна...
В статусе поставил, что влюблён? Хах, целый статус ей...
Ты знаешь... не ревную. И даже не завидую ей. Нисколько.
Совсем.
Ведь, понимаешь, в твоей жизни была я. А значит никогда меня не забудешь. И в мыслях будешь возвращаться. Знаю.
И кем бы она не была - я же лучше?
А еще это ведь мне ты пишешь сейчас сообщения. Пускай они грубоваты... Я вижу как ты хочешь меня задеть.
И эти твои бессмысленные комментарии. Ждешь, что буду психовать?
А еще, ведь этот статус по-любому больше мне, чем ей.
Ну и чему тут завидовать?
Да и вообще - есть ли она?

Какой же ты еще ребенок..

 

 Разные.
Он называл её ангелом.
Она курила когда он уходил.
Он водил её в дорогие рестораны и старался быть романтичным.
Она влазила в драные джинсы и старенькие кеды, лишь за ним закрывалась дверь.
Он старался быть идеальным.
Она засыпала в обнимку с плюшевым мишкой.
Он был серьёзным, много работал и строил планы на будущее.
Она смотрела мультики по выходным и мечтала о букете ромашек.
Он старался быть взрослым, самостоятельным.
Она была ребенком в душе и хохотала до слёз над смешными шутками.
У него была красивая улыбка.
У неё блестели глаза.
Он был уверен в завтрашнем дне.
Она оставляла грязные кружки по всей квартире.
Он не умел мечтать.
Она любила быть в центре внимания.
Он купил дорогое кольцо.
Он знал, так надо.
Он видел её своей навсегда.
Она сидела на лестнице в подъезде.
Она чувствовала как бьётся её сердце.
Он придёт и она скажет ему "прощай"...
...
он называл её ангелом...
она курила когда он уходил...

 

 И напоследок. Новая мечта.. Как уверенно идти к ней не оглядываясь на прошлое. И как вообще понять, что он действительно прошлое?

...

-Ты изменилась...

- Время меняет людей.

- Как дома?

- В порядке.

- Личная жизнь?

- Это личное.

- Наверное...

- Что-то хотел?

- Просто.. не хватает что-ли.. Может скучаю... а ты?

- Уже нет.

- Давно? 

- Не важно.

- Очень изменилась...

- ...

- Новые духи?

 - И новая мечта

 

Она выживет, выживет. Это такой урок.
Проверка на точность поставленных кем-то планок.
Сначала конечно, бессонница будет по плану,
Потом, обязательно, будет сидеть у экрана
И жить перебежками от работы к дивану.
Она выживет, выживет. Просто сначала умрет…

Просто ее вечерами продолжит крыть
Глаза от слез заслуженно заплесневеют,
В горле – начнет першить, и она поймет, что сигареты не греют.
Сотрет его номер, заученный наизусть, но позвонить не посмеет,
Будет смотреть в одну точку часами в декабре,
Она выживет, выживет. Просто сначала позволит себя убить.

Руки будут дрожать от крепости сигарет.
Губы – от ядовитости длинной ночи.
Близорукая память будет, конечно, путаться между прочими,
К счастью, скоро – ночи уже заметно будут короче,
А привычка не думать, станет совсем отточенной.
Она выживет, выживет. Просто сначала сойдет на нет.

А потом и вовсе (она пока что не верит в это) пройдет.
Просто под утро будет кутаться в одеяло,
От пустоты неизбежной. И целого мира мало
Станет. Будут манить вокзалы,
Аэропорты, и жажда все непременно начать с начала.
Она выживет, выживет. Просто она ему это пообещала.
Она выживет, выживет. Просто сначала умрет…

© Наталья Озерицкая
 

И упало каменное слово
На мою еще живую грудь.
Ничего, ведь я была готова
Справлюсь с этим как-нибудь.
У меня сегодня много дела.
Надо память до конца убить,
Надо чтоб душа окаменела,
Надо снова научиться жить,

Девушки, с которыми Вы спите,
Забывают кольца под кроватью.
Вы потом в руках их теребите,
Вспоминая нежные объятья.

Камни, заключенные в металлы, -
Лишь творенья ловких ювелиров.
Девушки, с которыми Вы спали,
Много ли они Вам подарили?

Тысячи секундных удовольствий
И десятки легких пробуждений?
Хорошо, когда легко и скользко,
И экстаз зависит от движений,

Хорошо, когда не слишком долго,
И вино в соседнем магазине
Дорого, но ровно не на столько,
Чтобы не осталось на резину.

Вы, конечно скажите: ''Цинично!!!''
Искривите рот в усмешке грозной.
Хорошо, пусть будет романтично,
Вот к примеру:
В небе были звезды…

Звезды были как большие астры
На осенних пожелтевших клумбах.
Глаз ее не смешанные краски,
У зрачков - серебряные луны.

Как скользило под руками платье,
Как легко соприкасались плечи
Скрыла темнота, но под кроватью
Утром Вы нашли ее колечко.

Вы теперь довольны? Но едва ли…
Ну тогда, пожалуйста, простите.
Вы со стен мои портреты сняли -
Мне теперь не важно, с кем Вы спите!

Думаю, в любом из сборников стихов каждый человек может найти что-то близкое для него.

Это то, что выделила я.

 

Я умерла... Сегодня в три часа...
Да, ровно в три, я на часы смотрела,
Как раз стремилась к городу гроза...
Я так дожди любила - было дело...
Я умерла - хотя еще хожу
И что-то отвечаю, даже гладко,
Я у-мер-ла.. Тебе перевожу -
Меня не стало... впрочем все в порядке -
Я умерла. Куда теперь спешить?
Чего хотеть, к чему теперь стремиться?
Все оттого, что расхотелось жить...
Зачем без крыльев оставаться птицей?
Я умерла...

 

******************

Начала с твоих пальцев тонких,
выцеловывала каждый,
утопала в плечах - стоном,
на груди замерла - жаждой,
добралась до щеки колючей,
и, совсем ошалев от удачи,
пробежавший от глаз лучик
целовала, уже не плача.
И от нежности задыхаясь
сердцем в сердце перетекала,
столько раз в пути отвлекаясь,
губы твои искала...
И нашла.. а потом не помню...
то ли где-то вздыхало море,
то ль безумно галдели звезды...
Расскажи мне, что было - после...

Начала с твоих пальцев тонких.
Ну а дальше - ты сам все помнишь...
Как, устав, твои гладила руки,
Проклиная нашт разлуки...



ДВЕ ЛЮБВИ
мне так бы хотелось назвать тебя единственным!
Очень хотелось бы, но это - ложь.
Знай же: две любви в моем сердце прописаны -
Ты - первый, конечно, а второй - дождь.

Ни с одним из вас нет у меня взаимности.
Ты или занят, иль просто лжешь.
И даже дождь, побродив со мной, поселился
Навечно в городе, где ты живешь...

И так вы, двое, меня измучили!
По очереди слезы мне на ресницы.
А я люблю вас обоих, и лучшие
Мои стихи - о вас на странице.

Последние дни пытаюсь бороться сама с собой, потому что конфликт внутри меня просто разрывает меня на части..

почему все время оглядываюсь на других, все время сравниваю и анализирую....?

а иногда борюсь и с завистью, которая порой заглядывает в гости.

Почему так сложно уговорить саму себя признать что все нормально,что все именно так как оно должно быть?

Когда-нибудь я забуду твой запах.
Когда-нибудь я забуду твою кожу.
Когда-нибудь я забуду твои руки.
Когда-нибудь я забуду твои губы.
Когда-нибудь я перестану помнить всё то хорошее, что было у нас.
Когда-нибудь я перестану улавливать твои мысли.
Когда-нибудь твой образ сотрётся у меня из памяти.
Когда-нибудь мне будет безразлично, где ты и с кем.
Когда-нибудь я пойму, что ты не тот, кто мне нужен.
Когда-нибудь я пошлю тебя, чёрт побери, на хуй и не буду об этом жалеть.
Когда-нибудь..

А вы знаете, что такое грусть тоска и одиночество? Это когда гудки в телефоне оставшиеся без ответа, удовлетворяю тем, что убили последние 10 секунд. Это когда стук часов кажется единственным, что осталось у тебя. Это когда напряжение наполняет тебя на столько, что, кажется, вот-вот из груди вырвется крик. Это когда ты видишь себя в зеркале, улыбаешься и понимаешь, что сейчас даже это не поможет. Это когда тебе говорят,что ты дорога, а ты в это уже не веришь. Это когда хочется поменять свою жизнь, но не с чего начать, да и не хочется. Это когда на кухню ты не заходишь 3й день. Это когда даже секунды идут медленно. Это когда хочешь уснуть, но тебе не спится. Это когда холодно, пусть даже за окном тепло. Это когда снова хочется закурить, но что-то держит. Это когда хочется выпить, но нечего и не с кем. Это когда идешь по улице и тебе на всех наплевать. Это когда видишь стаю летящих голубей, и вспоминаешь о своих крыльях. Это когда ты слишком хорошо ощущаешь реальность и настоящее время. Это когда просто существуешь. Это когда ты совсем забыл запах и вкус радости и счастья. Это когда ты больше не веришь в дружбу и любовь, и в то, что когда-то кто-то поймет тебя также как ты себя сам…

 

Я по тебе скучаю,
но я не люблю тебя...
Из-за тебя я смеюсь и плачу,
но я не люблю тебя...
Я чувствуую вселенскую нежность,
но я не люблю тебя...
Из-за тебя я грущу,
но я не люблю тебя...
Тебя я ревную и всё прощаю,
но я - не люблю тебя?!


 

А вот это из моих наилюбимейших текстов.. Автор к сожалению, мне неизвестен..

Она и он

У нее? У нее серо-русые волосы с небольшим отливом в рыжий при определенном освещении. У нее теплые карие глаза. Она танцует танцы, ее танцы – это автомагистрали, поток машин, свет ее глаз – это огни витрин и рекламы. Под подолом платья у нее мусор, объедки, бомжи и граффити, зато передник расшит фонарями, золотыми нитками и подделками драгоценных камней, и на лямке написано: Dolce Gabbana. На спине у нее серые разводы, она дышит сигаретным дымом и выдыхает выхлопные газы и дымные столбы фабрик, у нее босые ноги и накладные ресницы, и в руках у нее чашка крепкого чая.

Она – принцесса нашего королевства, самая главная и прекрасная, и все просят ее руки, у нее много миллионов женихов.

Он же – простой парень. Он высокий, широкоплечий и худой, как не знамо кто. Он курит сто сигарет в день и еще двадцать пачек (дымит, как паровоз). У него глаза бледно-голубые или серые, как пасмурное небо, это тоже зависит от освещения. Он определенно почти блондин. С утра он ни черта не ест, только пьет три чашки кофе, закуривая их сигаретами. Он носит серые костюмы от Mexx и старый желтый галстук (это мама вчера извлекла из глубин комода и настоятельно велела надеть). Он язвит по любому поводу и иногда излишне пафосен, а иногда излишне прост. Под пиджаком у него – старая архитектура и полуразвалившиеся подвалы, дешевые наркотики и дорогие музейные экспонаты, а его пальто – это выставка любого искусства, какого только пожелаете, с девяти до вечера, перерыв на обед в соседнем кафе.

И во всем королевстве они такие одни, все остальные серы по сравнению с ними.

И она говорит своей маме слёзно: мама, мама, я влюблена. Но девочка моя, рассудительно отвечает ее мать, ты намного старше его, какие могут быть отношения?.. Это неважно, мама. Он прекрасен. Его зовут Питер, и он совершенно чудесен.

 

 

..Вот и ответ на вопрос почему я не хочу остановить свой полет...
 

 

Мотыльком...
Она привыкла влетать в чужую жизнь мотыльком.
Она привыкла брать все без остатка.
Она привыкла оставлять после себя ураган.

А когда она осталась одна, с ней не осталось ни любви, ни тоски, ни жалости...
Она была всегда непосредственна и любила жизнь. В ней не было места грусти, раздумиям или разочарованиям.

Мотылек, с одного цветка на другой. Там выпила нектар, тут выпила нектар.
И все принимали ее с распростертыми объятиями...

Светлые волосы развевались на ветру, сине глаза блестели в свете ночных огней, длинные темные ресницы, ярко очерченные брови, легкая походка и куча цепочек с браслетами... Ее любили, ее ждали. Ее пытались усмирить.

Когда эт кому-то удалось, то мир перевернулся вверх ногами. Она стала такой, как ее хотели видеть -покорной и предсказуемой...

И она стала никому не нужна... Она умерла морально. Осталась тень. Умерла душа, блеск в глазах, казалось, даже волосы потемнели.

В один из дней не стало ее. И никто не заметил. Вспоминали мотылька. а ее забыли...

я – почти что как все. но чуть-чуть не такая
по утрам – зеленый чай и ментоловый vogue
я – почти идеальна. почти что святая
ну а ты – мой единственный раб (или бог?)
я люблю писать письма.., правда не отправляю
ни одно не дошло до своего адресата
я люблю убиваться, других убивая
и снимать деньги пачками из банкоматов.

я терпеть не могу слишком умных людей,
кто цитирует такие же умные французские книжки.
мне нравится звук захлопнутых в злости дверей,
и не нравится, когда меня называют «малышкой»...
я всем вру, что люблю играть на гитаре,
хотя знаю всего-то пару жалких аккордов

ты меня называл часто сукой, и стервой
а я лишь улыбалась и смотрела в глаза тебе гордо.
я любила когда-то казаться для всех идеальной
и смотрела фильмы, под которые можно поплакать
я когда-то была как и все, до скуки банальной
и старалась за радостью чьей-то свою тоску прятать.
 

я не та уже, слышишь? я теперь правда сука и стерва
и не переношу рядом слишком счастливых людей
проклинаю в холодные ночи тебя и тоскливый январь.
и не верю, что может быть что-то страшней