Не знаю могу ли согласиться с определением, данным в этой книге, что любовь живет 3 года, но со многим прочитанным я согласна.. очень.. 

А любовь... Моя настоящая первая любовь прожила почти десять лет. И до сих пор это чувство осталось самым нежным и теплым. Она не исчезла, а просто стала чем-то иным - мягкой улыбкой на губах, когда думаешь об этом человеке...

А вот то, что стало близким в этой книге для меня:

1. Любовь – это битва. Заранее проигранная.

2. Светские люди вообще одиночки, затерявшиеся в море смутно знакомых лиц. Они приободряются, пожимая руки. Каждый новый поцелуй – трофей. Они тешат себя иллюзией собственной значимости, здороваясь со знаменитостями, хотя сами в жизни ни черта не сделали. Бывать они стараются только там, где шумно, – можно не разговаривать. Праздники на то и даны человеку, чтобы скрывать, что у него на уме. Мало кто знает больше народу, чем Марк, и мало кто так одинок.

3. …нет желающих его утешать. Только лазерные лучи пронзают сердце, как острые клинки


4. Утопиться бы в море, но слишком много народу катается наводных лыжах.

5. Я мертвый человек. Я просыпаюсь утром, и мне нестерпимо хочется одного – спать. Я одеваюсь в черное: ношу траур по себе. Траур по человеку, которым не стал.

6. А толку то: очень надо было всю ночь убегать от самого себя, чтоб под конец быть настигнутым у себя дома?

7. Слишком хороша, чтобы быть счастливой, –но это дошло до меня безнадежно поздно.

8. Так уж устроена жизнь: стоит вам почувствовать себя хоть чуточку счастливым, она не замедлит призвать вас к порядку.

9. Сказки бывают только в сказках. Правда куда непригляднее. Правда вообще всегда неприглядна, поэтому все и лгут.

10. Мне бы попросить прощения, а я сказал: «Иди, опоздаешь на посадку». Я ничего не сделал, чтобы спасти ее. При одной мысли об этом мой длинный подбородок до сих пор ходит ходуном. Глаза у нее были молящие, скорбные, мокрые, ненавидящие, усталые, тревожные, разочарованные, наивные, гордые, презрительные и все равно по прежнему голубые. Никогда не забуду: эти глаза узнали, что такое боль. Придется мне привыкать жить с этой пакостью, никуда не денешься. Жалеют страдальцев, но не мучителей. Сам разбирайся, старина, как большой. Ты – человек, не сдержавший обещаний. Вспомни, как сказано в конце «Адольфа»1 : «Самая главная проблема в жизни – это страдание, которое причиняешь, и самая изощренная философия не может оправдать человека, истерзавшего сердце, которое его любило».

11. Самые лучшие праздники – те, что происходят внутри нас.

12. Вот вам простейший тест на влюбленность: если, проведя четыре пять часов без вашей любовницы, вы начинаете по ней скучать, значит, вы не влюблены – иначе десяти минут разлуки хватило бы, чтобы ваша жизнь стала абсолютно невыносимой.

13. Говорят, плохие времена становятся хорошими воспоминаниями…
 

14. Одиночество стало какой то стыдной болезнью. Почему все так его чураются? Да потому, что оно заставляет думать. В наши дни Декарт не написал бы: «Я мыслю – значит, я существую». Он бы сказал: «Я один – значит, я мыслю». Никто не хочет оставаться в одиночестве: оно высвобождает слишком много времени для размышлений. А чем больше думаешь, тем становишься умнее – а значит, и грустнее.

15. Писать о ночной жизни – это был порочный круг, из которого я не мог вырваться. Я надирался, чтобы рассказать, где и с кем я в последний раз надрался. С этим покончено, пора привыкать к дневному свету. Надо помозговать, какие газетные статейки может кропать безработный паразит? Представьте себе графа Дракулу средь бела дня – чем бы он занялся? В кого переквалифицируются кровососы?
Так я стал литературным критиком.

16. Я наконец понял фразу Камю: «Надо представить Сизифа счастливым». Он хотел сказать, что мы всю жизнь делаем одни ите же глупости, но это, быть может, и есть счастье. Придется мне освоиться с этой мыслью. Полюбить мое несчастье, потому что оно щедро на рецидивы.


 

Но себя я все же люблю..
Хоть сердце и правда на Кубе.


****
я ненавижу себя... странное чувство к себе родному. ведь самый близкий мне человек- это я сам. откуда же тогда столько желчи и стремления уничтожить это тело и эту душу?

Вокруг меня столько умных и приятных людей, которые знают , что они хотят от жизни и тихо строят свое маленькое теплое счастье. Я безумно завидую им всем! я же не фига не знаю что и кто мне нужен. Я просто прожигаю свою жизнь, убиваю день за днем, расстреливаю часы и стираю из книги времени минуты. Я как бабочка у открытого огня совершаю свой бессмысленный танец для того чтоб однажды, решившись наконец, совершить тотально-летальную глупость. И что останется после меня? Недвижимость, которую сразу же раздербанят родственники, долги, которые заставят придти на похороны даже самых противных, ибо все захотят собственными глазами пощупать невозможность возвращения своих кровных и получить с покойника хоть малую толику компенсации, нажраться на поминках халявного бухла! Останется один написанный и один недописанный роман. первый не шедевр, второй мог бы им стать, но как он им станет, если в голове у автора лишь ветер и желчь, а с таким багажом шедевры не пишутся. Короче, ничего от меня не возьмет себе мир, как и после трагичного завершения полета-танца глупого мотылька!

Когда-то, когда только начинался писаться этот дневник, я очень любил девушку. Но уже тогда, в первых записях, заметно, что разрушение идеальной иллюзорной оболочки нашего мира было начато. И однажды все рухнуло. Чувства были растоптаны, ибо мы не смогли найти в себе той самой мудрости, что спасает мужчину и женщину от любовных утрат. Два сильных самовлюбленных человека, зацикленных на себе, лишь на время могли впустить это чувство в свой дом, и поняв, что сохранение любви требует жертв и личностных уступок, расстреляли чувства их крупнокалиберной артиллерии. Осталась пустота. Из рваных ран смердит смертью и тоской....

Это было давно. Потом было множество женщин. Но не одна из них не могла ничего пробудить во мне. Лишь любопытство и желание. Любопытство удовлетворялось, желание угасало по мере насыщения. И я делал больно. я не мог не делать больно, все мое существование направлено на то чтоб делать другим больно и сопереживать, каждой клеткой своего тела ощущая чужую трагедию.

Когда моя бывшая "супруга" умоляет меня разрешить ей остаться, со слезами на глазах и хрипотой в голосе. Я не могу ей отказать и она засыпает в моей постели, видя сон про наше воссоединение. Потом просыпается, а я с равнодушным лицом (ну где же мне взять другое!) собираюсь на работу. Я очень переживаю за нее! я очень хочу чтоб она была счастлива! И я прекрасно понимаю как ей больно! Я хочу убить себя в такие минуты! Когда моя нынешняя подруга изо всех сил старается окутать меня уютом, комфортом и теплом своей души, я весь сжимаюсь в комок и дрожу. Я знаю, сколько душевных сил она вкладывает, как она старается для меня, а в ответ получает лишь скупой утренний поцелуй! Никаких эмоций! все фальш! Ну где же мне их взять-то?! Как мне заставить себя полюбить хоть кого-то из этих прекрасных людей? или хотя бы как мне заставить себя перестать тянуть их в страшную безысходную пропасть, где их ждет очередная и может быть самая сильная боль? Сколько душевных уродов мне нужно создать, чтобы излечится самому? Маша Макарова (экс Маша и медведи) на днях мне сказала, что любить такого как я нельзя! у меня нет сердца!

-Где твое сердце, Марк?
- на кубе. Где песок и сигары, шепот волны и головокружительный аромат Кубинского рома. - отшутился я...

я ненавижу себя, но что же мне делать?
Видимо, чтоб опять научиться любить кого-то другого, нужно перестать ненавидеть себя самого.....
жизнь в долг.
мы живем в долг. мы родились уже должные нашим родителям, столько, что никогда не сможем расплатиться. Мы им должны жизнью. Да да. Потом они нас уверяют, что это вовсе не роковая случайность, заставившая папу жениться на маме, а продукт светлых чувств. Что наше рождение было запланированным, желанным и бла бла бла. короче, ты нам должен. как может жить подросток с таким грузом? он естественно психологически комплексует и тихо ненавидит своих родителей, до тех пор пока не становится взрослым и, набравшись наглости, переводит этот вечный долг дальше, сотворив такого же обязанного человечка. Но тут оказывается, что это еще не конец. Долгов еще миллион. есть долг перед государством, кто взял в долг не понятно, но отдавать должен ты, и идешь маршировать, чтоб хоть как-то этот долг отработать. если хватает бабла и связей, ты мутишь, чтоб этот долг перекинуть на тех у кого оных нету... еще есть долг на работе. ты постоянно чего-то должен, и даже если делаешь все что должен, оказывается, что ты начинаешь быть должен еще больше. Потом ты оказываешься должен своей женщине. Должен приходить домой с работы, покупать вещи, продукты, зарабатывать деньги на ее фитнес и посиделки с подругами, на совместные поездки на море и в горы. Ты должен соседям, которые считают, что ты должен не включать музыку после 23:00, ты должен ментам, которые думают, что, даже опаздывая, ты должен не превышать скоростной режим, иначе ты им уже реально должен и тд. и тп. бла бла бла пипупай. жизнь в долгах! И смерть такая же. Потому что умирая, ты оставляешь, кого-то с кем не успел расплатиться. детей которых не успел поставить на ноги, жену, которая теперь будет думать , а че делать, выйти замуж вторично, или так старой девой пожить... и много еще каких долгов. Как думаете, может ли человечество чего-нибудь сделать хорошее, если все, что оно делает, так или иначе связано чувством долга. есть великая фраза классика - "любое чувство может перерасти в любовь, даже ненависть. Но не чувство долга, потому что долг хочется поскорее вернуть дабы стать свободным". Любви не будет на этой земле. давайте освободим другу друга от долгов, простим друг друга, и будем любить! себя, ее, родителей, детей, работу. тогда все будет иначе. я в это верю.

Евгений Ничипурук.