пойми одного человека и тебе станет легче с тысячами

(с)

Для нее друзья – сейчас-то он понимает, что ему не удалось стать ее другом, – это люди, которые интересуются, как прошел день, которые подают пачку бумажных платков, когда ты плачешь, которые в полночь впускают тебя в свое жилье, пьют с тобой водку, а потом стелют тебе постель, которые перед поездкой говорят тебе: «Будь осторожна», которые в два ночи снимают трубку и чуть ли не целый час слушают, как ты жалуешься на жизнь.  

Я.Вишневский. Повторение судьбы.

Стыдобища, господи...
ездить за артистом и махать ему руками.
уж лучше с телевизором разговаривать - никто не видит по крайней мере.
 

В колонках играет - БиС - Пустота

Настроение сейчас - Радостно-осеннее:)

 

 

Ты не мой. Но больно мне уже не будет. С каждым разом боль притуплялась. И теперь ее не осталось. Лишь горькое чувство, что ты не мой.

(C) Galina 

 

Говорят что слёзы очищают душу, это значить что завтра будет солнечный день, и я буду улыбаться...

(С) Kyana-Malu

 

Но себя я все же люблю..
Хоть сердце и правда на Кубе.


****
я ненавижу себя... странное чувство к себе родному. ведь самый близкий мне человек- это я сам. откуда же тогда столько желчи и стремления уничтожить это тело и эту душу?

Вокруг меня столько умных и приятных людей, которые знают , что они хотят от жизни и тихо строят свое маленькое теплое счастье. Я безумно завидую им всем! я же не фига не знаю что и кто мне нужен. Я просто прожигаю свою жизнь, убиваю день за днем, расстреливаю часы и стираю из книги времени минуты. Я как бабочка у открытого огня совершаю свой бессмысленный танец для того чтоб однажды, решившись наконец, совершить тотально-летальную глупость. И что останется после меня? Недвижимость, которую сразу же раздербанят родственники, долги, которые заставят придти на похороны даже самых противных, ибо все захотят собственными глазами пощупать невозможность возвращения своих кровных и получить с покойника хоть малую толику компенсации, нажраться на поминках халявного бухла! Останется один написанный и один недописанный роман. первый не шедевр, второй мог бы им стать, но как он им станет, если в голове у автора лишь ветер и желчь, а с таким багажом шедевры не пишутся. Короче, ничего от меня не возьмет себе мир, как и после трагичного завершения полета-танца глупого мотылька!

Когда-то, когда только начинался писаться этот дневник, я очень любил девушку. Но уже тогда, в первых записях, заметно, что разрушение идеальной иллюзорной оболочки нашего мира было начато. И однажды все рухнуло. Чувства были растоптаны, ибо мы не смогли найти в себе той самой мудрости, что спасает мужчину и женщину от любовных утрат. Два сильных самовлюбленных человека, зацикленных на себе, лишь на время могли впустить это чувство в свой дом, и поняв, что сохранение любви требует жертв и личностных уступок, расстреляли чувства их крупнокалиберной артиллерии. Осталась пустота. Из рваных ран смердит смертью и тоской....

Это было давно. Потом было множество женщин. Но не одна из них не могла ничего пробудить во мне. Лишь любопытство и желание. Любопытство удовлетворялось, желание угасало по мере насыщения. И я делал больно. я не мог не делать больно, все мое существование направлено на то чтоб делать другим больно и сопереживать, каждой клеткой своего тела ощущая чужую трагедию.

Когда моя бывшая "супруга" умоляет меня разрешить ей остаться, со слезами на глазах и хрипотой в голосе. Я не могу ей отказать и она засыпает в моей постели, видя сон про наше воссоединение. Потом просыпается, а я с равнодушным лицом (ну где же мне взять другое!) собираюсь на работу. Я очень переживаю за нее! я очень хочу чтоб она была счастлива! И я прекрасно понимаю как ей больно! Я хочу убить себя в такие минуты! Когда моя нынешняя подруга изо всех сил старается окутать меня уютом, комфортом и теплом своей души, я весь сжимаюсь в комок и дрожу. Я знаю, сколько душевных сил она вкладывает, как она старается для меня, а в ответ получает лишь скупой утренний поцелуй! Никаких эмоций! все фальш! Ну где же мне их взять-то?! Как мне заставить себя полюбить хоть кого-то из этих прекрасных людей? или хотя бы как мне заставить себя перестать тянуть их в страшную безысходную пропасть, где их ждет очередная и может быть самая сильная боль? Сколько душевных уродов мне нужно создать, чтобы излечится самому? Маша Макарова (экс Маша и медведи) на днях мне сказала, что любить такого как я нельзя! у меня нет сердца!

-Где твое сердце, Марк?
- на кубе. Где песок и сигары, шепот волны и головокружительный аромат Кубинского рома. - отшутился я...

я ненавижу себя, но что же мне делать?
Видимо, чтоб опять научиться любить кого-то другого, нужно перестать ненавидеть себя самого.....
жизнь в долг.
мы живем в долг. мы родились уже должные нашим родителям, столько, что никогда не сможем расплатиться. Мы им должны жизнью. Да да. Потом они нас уверяют, что это вовсе не роковая случайность, заставившая папу жениться на маме, а продукт светлых чувств. Что наше рождение было запланированным, желанным и бла бла бла. короче, ты нам должен. как может жить подросток с таким грузом? он естественно психологически комплексует и тихо ненавидит своих родителей, до тех пор пока не становится взрослым и, набравшись наглости, переводит этот вечный долг дальше, сотворив такого же обязанного человечка. Но тут оказывается, что это еще не конец. Долгов еще миллион. есть долг перед государством, кто взял в долг не понятно, но отдавать должен ты, и идешь маршировать, чтоб хоть как-то этот долг отработать. если хватает бабла и связей, ты мутишь, чтоб этот долг перекинуть на тех у кого оных нету... еще есть долг на работе. ты постоянно чего-то должен, и даже если делаешь все что должен, оказывается, что ты начинаешь быть должен еще больше. Потом ты оказываешься должен своей женщине. Должен приходить домой с работы, покупать вещи, продукты, зарабатывать деньги на ее фитнес и посиделки с подругами, на совместные поездки на море и в горы. Ты должен соседям, которые считают, что ты должен не включать музыку после 23:00, ты должен ментам, которые думают, что, даже опаздывая, ты должен не превышать скоростной режим, иначе ты им уже реально должен и тд. и тп. бла бла бла пипупай. жизнь в долгах! И смерть такая же. Потому что умирая, ты оставляешь, кого-то с кем не успел расплатиться. детей которых не успел поставить на ноги, жену, которая теперь будет думать , а че делать, выйти замуж вторично, или так старой девой пожить... и много еще каких долгов. Как думаете, может ли человечество чего-нибудь сделать хорошее, если все, что оно делает, так или иначе связано чувством долга. есть великая фраза классика - "любое чувство может перерасти в любовь, даже ненависть. Но не чувство долга, потому что долг хочется поскорее вернуть дабы стать свободным". Любви не будет на этой земле. давайте освободим другу друга от долгов, простим друг друга, и будем любить! себя, ее, родителей, детей, работу. тогда все будет иначе. я в это верю.

Евгений Ничипурук.

Судьба любит сильных. Она сука, стерва, тварь, но она все-таки женщина. Ей безумно нравятся нахалы и наглецы, не боящиеся смотреть прямо в ее прекрасные глаза, не отводящие взгляды, даже когда она сердита и расстроена, когда она спит или равнодушно поглядывает в окно. Ей нравятся те кто не ждет ее милости, а приходит в ее дом, садится у ее ног и рассказывает о своей любви к ней, без страха и лести, честно, открыто, прямо, называя вещи своими именами. Грубо, дерзко, но так пламенно и заразительно. Она стерва и сука, но отдается таким без оглядки вся. Пока он не выпьет из не все соки, пока есть в его сердце силы любить. И он имеет ее. Как шлюху, как пленницу. Грубо и жестко берет от нее то что ему надо. А потом она бежит за ним, потому что уже не мыслит свою жизнь без этого прекрасного унижения.

Евгений Ничипурук.

Сколько Жизней нужно убить у одной любви, чтоб услышать долгожданное "Гейм Овер"?

и

Сколько дней дороги нужно пройти чтоб уйти?

Как же много правдимости в приведенных ниже строках..
Многим человекам свойственно читая, перетягивать смысл на себя. Даже автоматически некоторые слова взаимозаменяются другими и получается - кусочек твоей жизни..

как все будет
мы никак не можем встретиться. Каждое письмо мы заканчиваем словами: нужно увидеться и все обсудить, попить кофе, потрепаться. Но ни ты, ни я не говорим конкретики. Я знаю почему. Ты знаешь почему... Мы оба знаем наперед, как все произойдет. Хочешь я тебе расскажу?

Итак, мы встретимся в кафе, возможно это будет "Клон", а может "Fame". Будет уже поздно. часов 9 или 10. Мы оба заняты и раньше освободиться не сможем. Это будет пятница. наверняка... Ты чуть опоздаешь, потому что будешь очень стараться выглядеть сногсшибательно и тебе это удастся. Я тоже постараются быть в форме и скорее перенесу с этого дня все тяжелые дела, чтобы не напоминать умирающего сазана. Я буду много шутить, ты много смеяться. Я расскажу тебе все то, что произошло со мной за это время (сколько уже прошло, в последний раз мы были вместе три женщины назад и 130 литров пива...) в моем рассказе я все совру, я постараюсь, чтобы жизнь моя без тебя показалась тебе легкой и непринужденной. Ты будешь на меня смотреть как когда-то, потому что я буду в ударе. Я буду лучше всех... Ты скажешь, что ездила во Францию, я скромно заулыбаюсь, расскажешь про свою поездку в Прагу и на Мальдивы, пожалуешься на работу- она тебя так достала, шеф самодур, надо уходить! Я посочувствую, но понимаю, что работа для тебя это всего лишь игра, просто эта игра наскучила и ты хочешь ее поменять. Мы выпьем. Ты коктейль, ибо за рулем, я виски, ибо раздолбаем остался и из завязки вышел, ты удивишься и спросишь: опять стал пить спиртное, я лишь пожму плечами. вроде бы вечер закончен, но не хочется уходить, когда ж еще увидимся вновь. Не знаю, кто предложит поставить машину и поехать в Риал Маккой, но эта фраза обязательно прозвучит. В Маккое мы будем пить Тэкилу. Возьмем сначала по 50, потом еще, потом возьмем ещеещееще... Мы будем много болтать и нам будет казаться, что ближе нас на земле никого нет, я ведь знаю про тебя все, а ты помнишь обо мне так много... А помнишь, а помнишь... будет срываться то с моих то с твоих губ, а помнишь... Помню. Потом "Министерство". Ты захочешь танцевать. сегодня ведь пятница. у тебя будет постоянно звонить мобильный, но ты не будешь брать трубку, как тогда, когда мы только начинали встречаться и делали из этого тайну, меня пригласили друзья на свой концерт, а ты была со своим в Петровиче, потом сбежала от них ко мне, выключила мобильный. Ты не знала что им говорить, они не могли тебя понять, тогда они думали, что это все не серьезно (в прочем это и было не серьезно) Как и в этот раз. Тебе будут звонить, но ты не будешь отвечать...А потом спящая Ленинградка, твой запах, вкус твоих губ, и безумный все пожирающий секс! Такое не должны испытывать простые люди, иначе Боги начнут им завидовать и нашлют проклятье...

А утром я проснусь, чуть раньше. Сяду на кровати и стану вспоминать события ночи. Пойму, что я у тебя, в твоей квартире, которую я в шутку называл ВДНХ и пойму что рядом ты. Я испытаю небывалое счастье, а потом все рухнет и придет страшная боль! Я пойму что означали те твои слова, когда ты в слезах гоняла два часа по МКАДУ, глубоко в душе надеясь, что кто-нибудь вылетит на встречную и все закончится, а я был на связи. Мы разговаривали по мобильному 40 минут. Точнее молчали в трубки, не в силах найти, что сказать, а потом, ты произнесла те слова. " Мы не можем быть вместе, мы из разных миров..." Это был еще не конец, это было начало конца... Ты проснешься и мы молча станем собираться, ты в ванную, я к телеку, мы будем обмениваться дежурными фразами, потому что нам будет страшно. Теперь мы боимся еще больше. Мы уже знаем, что такое боль. Мы будем напуганы и растеряны. Мы тихо разъедемся по делам и больше не позвоним. Через 2 недели кто-нибудь из нас напишет первое письмо. В третьем появиться фраз "Надо как-нибудь увидеться..." Но в ней будет еще больше фальши чем сейчас.
Вот... считай что и встретились... Я все правильно сказал? Ничего не спутал?

Евгний Ничипурук.

помнить только, что глупость есть следствие бессилия,
а бессилие проистекает от невежества, от незнания верной дороги...
Но ведь не может же быть так, чтобы среди тысячи дорог не нашлось верной!

.......А ведь Леха верно сказал: бежать,бежать отсюда! Я артист, а не коммивояжер. Вместо того чтобы заниматься творчеством, я вынужден проводить время в постоянном движении в никуда. Я должен работать журналистом в престижном издании, чтобы создавать себе имидж успешного раздолбая. Я пишу пафосные статьи, воспевающие жизнь пластилиновых людей, освещаю мероприятия для конченых ублюдков, беру деньги от напыщенного и самовлюбленного быдла, которое хочет, чтобы о произведенном им дерьме узнал весь мир. Я делаю пустые интервью с персонажами, все достоинства которых состоят в том, что они в свое время удачно продали несовершеннолетних дочерей сутенеру, в свою очередь,очередь, еще более удачно перепродавшему их олигарху из первой десятки «Форбс». Персонажи могут часами рассказывать, как добиться успеха и стать на них похожим: как трахнуться с известным продюсером, отсосать у модного дилера или вступить в какую-нибудь лажовую партию. Я пишу дерьмовые статьи, оплаченные дерьмовыми людьми, чтобы вся остальная дерьмовая публика дрочила на них и спрашивала себя — достаточное ли я дерьмо, чтобы стать героем журнала? Кругом одно дерьмо — это я и называю говножурналистикой. Проблема в том, что пишу я неплохо, и это временами делает мою жизнь непереносимой. В войну журналисты, «с лейкой и блокнотом»,делали талантливые репортажи, ползая на переднем краю под пулями. Нынешние журналисты — тоже на переднем краю: у фуршетного стола, с вилкой и подносом. Да, единственное, что нас роднит с военными журналистами, — это ползание. Правда, мы ползаем в основном в заказанных не нами VIP-ложах ночных клубов, рискуя схлопотать от охранника, если снимешь его босса в обнимку со шлюхами. Клуб «Рай» — наш передний край. Ха-ха-ха! Так смешно, что блевать тянет. Я успокаиваю себя тем, что работа офисного планктона еще более непереносима, но от этого утешения легче повеситься.....

С. Минаев.

Настроение сейчас - вcпоминаю былое...

Я помню ту ночь после концерта. Длинная зимняя ночь пролетела как одно мгновение. Я стояла на пустынной улице. Но я не было одинока. Мое тело хранило твое тепло. Всю накопившуюся суету ветром унесло от меня. На небе начинался рассвет. Вот первый морозный солнечный лучик. Показалось солнце, оно было как никогда родным и казалось мне намного ближе, чем раньше. Но, что было особенно приятно, – оно тоже узнало меня. И проскользнувшим по нему облачком оно прикольно подмигнуло мне, как бы напоминая о главном. Чудеса на свете случаются, но над этим надо много работать.  © Galina


Говорят, время лечит… Что все раны постепенно затягиваются, заживают и перестают болеть… Наверное, это правда. Любая, даже самая сильная боль со временем затихает и лишь изредка дает о себе знать. Боль проходит. А шрамы остаются… Если порезать палец, пойдет кровь. Ее можно остановить, прижав платок к порезу. Затем ранка затянется, а на ее месте останется маленький шрам, который впоследствии вряд ли вас когда-нибудь побеспокоит. А что делать, если рана не на пальце, а в сердце? Где взять этот заветный платочек, который исцелит сердце и со временем поможет превратить этот порез в шрам? Как человеку остановить этот поток боли? На этот вопрос знает ответ одно лишь сердце. Только оно знает, почему постепенно даже самая глубокая рана заживает и перестает отдаваться болью на малейшее воспоминание о ней.

Раны потихоньку заживают и даже иногда забываются. Шрамы от них остаются навсегда. Чем старше становится человек, тем больше рубцов накапливается на его сердце, тем самым образуя некую карту, по которой можно читать всю его жизнь.

К сожалению, шрамы остаются только на месте глубоких ран. Их нет, когда человек счастлив или весел, они появляются только рука об руку с болью и разочарованием. Каждый удар судьбы, каждое печальное событие в жизни человека – на его сердце. Говорят, есть люди, умеющие предсказывать будущее по линиям жизни на руке. Это дано не каждому. Но если бы нам было дано заглянуть в сердце другого человека, думаю, никакие выдающиеся способности не понадобились бы, чтобы рассказать о его прошлом. Оно все написано в книге жизни, покоящейся в сердце каждого из нас.

Раны заживают и исчезают. Боль утихает и лишь изредка дает о себе знать. Шрамы навсегда остаются… Как будто кто-то нарочно вырезает их на нашем сердце, чтобы мы о них никогда не забывали. Чтобы мы всегда помнили о горьких уроках, которым нас учит жизнь. Не для того, чтобы лишний раз помучить нас или доставить боль. А для того, чтобы мы никогда не забывали о боли. Ведь зачастую плохое постепенно стирается из нашей памяти, освобождая место для новых ошибок, которые иногда как две капли воды похожи на предыдущие.

Шрамы всегда напоминают нам о наших ошибках, не допуская повторения той боли, которой нам довелось испытать. Но, к сожалению, часто люди не прислушиваются к тем тихим и глухим сигналам, которое подает им сердце в попытке предотвратить очередное разочарование. Возможно, это происходит оттого, что мы просто-напросто привыкаем к боли, которую вновь и вновь испытывает наше сердце, и уже не способны воспринимать те легкие отголоски воспоминаний, которые сердце нам так заботливо посылает.

Возможно, мы просто не умеем слушать собственное сердце… Может быть, оно всегда знает правильное решение и наилучший выход из ситуации, но мы постоянно жалеем его, которое вынесло так много разочарований, и просто не позволяем сердцу подсказать нам то, что будет лучше для него самого… В этом, наверно, и заключается наша проблема: мы не прислушиваемся к своему сердцу и тем самым вновь и вновь обрекаем его на страдания, в которых и проходит вся его жизнь…   © Galina

******************************
******************************
******************************
Он меня уже наверное не помнит.
Столько лет прошло, а я все жду.
Я жду его. Но почему? Не знаю…
Не знаю… Но забыть его я не могу…

Я не могу смириться с мыслью,
Что далеко он от меня
И, что, возможно, не увижу
Его я больше никогда.

© Galina