Она глупая, потому что пытается всё вспомнить, найти какие-то ненужные и старые бумажки на которых нарисованны глупые сердечки.

Она слабая, потому что ничего не забыла, потому что все даты которые были связанны с ним записаны у неё на телефоне в календаре.

Она сумасшедшая, потому что переслушивает по 10 раз все песни, которые напоминают ей о нем, и о том, что прошло, тем самым делая себе больно сново и сново.

Она дура, потому что боиться перемен. Она их хочет, но боиться. Боиться, что однажды она проснеться и уже нечего не будет чувствать к нему, но хочет этого.

Она однолюб, потому что спустя год, любит и помнит. Верит, что он вернеться и всё повториться.

Она никто,  потому что до сих пор верит в любовь.

Что ж...Поздравляю, ты победил.

Хотя нет, это не твоя заслуга. Просто я сдалась, уходя от бесполезных ссор, которые всё-равно не дали бы толку.

Да, я тебе доверяла. Пыталась доверять. Опять зря, так? Наивная, опять повелась на смешную уловку жизни...

Смешно. Смешно и страшно. И что ты сделал? Да, это ТЫ всё сделал со мной. Зачем? Ты хотел поиграть со мной в мою же игру? Знай, ты слишком плохой игрок.

Если я чувствую подвох - я отступаю. Ты этого не учел. Болван. В следующий раз продумывай свои ходы на несколько шагов вперед. Сейчас ты просто жалок. Жалок и смешон.

Ты пытаешься этим гордиться? Я думала о тебе лучше...Ты даже не способен сообразить, что то, что ты называешь "победой" - позорное и стыдное поражение.

Нет, я не буду тебе ничего говорить об этом. Гордись дальше этой пустотой. надеюсь, тебе станет от этого лучше.

-----Мне всё равно-----

 

Какая же мерзость, когда тебя используют. В душе все перевернуто. И пусто.

И все-таки закономерность в этом есть. Мы нашли друг друга. Своей "любовью" он просто очень хотел отомстить ей. А я в свою очередь хотела заполнить пустоту в своём сердце. Глупость. Её стало еще больше.

Вначале убралась "семейка" вконтакте. Потом последовало сообщение:- Без обид... Это была просто шутка... Ты же понимаешь.

Конечно я все понимаю..

последняя фраза была убивающей

"ахаха вот ты сука"

то я тварь, то я сука...вы уж определитесь пожалуйста..

Но всё-таки за это время я как-то привязалась к нему. Его "люблю люблю, трамвай куплю..." были правдивыми. Я ему верила. Даже возможно было счастье. НО и его не стало.

Никому больше не верю.

Безумство слов. Карусель перемен.

Чувства на нити. Давление стен.

Жестокость. Любовь. Ночь или день.

Мир и война. Реальность и тень.

Опасность идти. Риск потерять.

Что-то сломать и не искать.

Соло – в паре. Дуэт – не вдвоем.

Сумасшедшая гонка. Победа и приз.

Пожар. Наводнение. Любой твой каприз.

Материя. Страсть. Роза. Шипы.

Больно. Кровь. Спирт и духи.

Страх. Бегство. Ужас. Трепет. Потери.

Забудем. Всё в прошлом. Закрыты все двери.

Дружба. Любовь. Закат и рассвет.

Измена. Забыть всё. Ветхий завет.

Проблемы. Предательство. Удачу лови.

Ступай осторожно…И дальше иди!

 

Почему люди, уходят из жизни так быстро...??

Но этот человек давно хотел смерти....к сожалению.

Получил. Но совершенно случайно.

Мне жить стало сложнее. Раз в 20 наверно.

Ушла поддержка и стимул жизни. Точнее слова которые были "стимулом жизни".

Один из немногих, которые помогали мне жить......

Пусть земля тебе будет пухом....спасибо за все. Навеки в моей памяти, ты.

Дамы и господа, просим вашего внимания.

Спектакль начинается. Во время пьесы просьба соблюдать определенные правила.

Не фотографировать.

Не разговаривать.

Не отвлекать соседа.

Не распивать алкогольные напитки.

Не пользоваться мобильными телефонами.

Не мешать актерам играть.

Не нарушать правила.

Не нурушать правила.

Не нарушать правила.

Спектакль называется "Идеальная жизнь". Приятного просмотра.

 

Никогда не интересовалась хоккеем. Но по такому поводу привлось поинтересоваться. Как никак Чемпионат Мира.

И мы вновнь сильнее всех!!!РОССИЯ ЧЕМПИОН МИРА 2009)))))))))

ВСЕХ ПОЗДРАВЛЯЮ! 

Я удалилась из его контакт-листа и стерла его из своего.



Осталось лишь выкинуть из головы его имя и навсегда забыть о том, что когда-то наши судьбы пересеклись.



Пересеклись в просторах интернета.



Говорили мне умные люди, что ни к чему хорошему это не приведет. А я не слушала. И правильно.



Учиться нужно на своих ошибках.



И не наступать на грабли дважды.





 

Сегодня задержалась после уроков, т.к. дописывала работу по географии. И вдруг мне пришла в голову мысль: а что если я возьму и посмотрю его тетрадку, как он учиться? Искала я эту тетрадку, искала, ну и в итоге я ее нашла..Пролистала всю..и...увидлеа не доделаннную работу. В конце нее не было вывода( а он обязателен в каждой письменной работе, ну вообщем это не суть), и я решила его дописать, что бы он получил хорошую оценку. Совсем другим почерком написала. Но самое главное, что написала...на страницу.

Ну и вот после этого всего я сама себе говорю, что не люблю его. Какой бред...Я просто не хочу признавать то, что я его люблю. Для меня это плохо и больно.

"От любви не убежишь."(с.)

С каждым днем мне все сложнее и сложнее...

...Жить, понимать, чувствовать.

Никогда бы не подумала, что забыть - так сложно.

Невероятно сложно и почти невозможно.

Как там пел Дима Билан?

..."Я знаю точно невозможное - возможно"...

Не прав ты, Димочка. Невозможно.

 

Я покидаю всех вас. Сегодня я уезжаю в город Казань, на поминки умершего родного брата моей бабушки.

До скорой встречи. 

Иногда мне кажется, что наше сердце - квартира. У каждого она своя, разная.



Большая или маленькая. Богатая или бедная. Темная или светлая. Уютная или не очень.



Кто-то вешает на дверь замок и не пускает посторонних, да бы не испортили мебель. А кто-то держит её открытой. Для всех. Для каждого.









Моя квартира была на замке. И я открыла её для тебя.



А ты ушел, забыв вновь запереть дверь. Теперь туда может войти каждый. Войти и украсть все самое дорогое. Войти и испортить всю "мебель". Войти и украсть все мечты...

 

Осень. За окном в непрерывном бальном танце падают пестрые листья. Птицы летят в теплые края, на юг. А я пытаюсь теплее спрятаться под одеяло, чтобы согреться. Мне так теплее.



Зима. С неба огромными хлопьями валит белый пушистый снег. Дети с улыбкой на губах и огоньком в глазах делают кормушки, чтобы помочь пташкам пережить зиму. А я все так же кутаюсь в любимое пуховое одеяло, пряча нос от холода. Мне так уютнее.



Весна. Наконец, после долгого сна, пробуждаются деревья. Дети радуются первым, действительно греющим, лучам весеннего солнца. Снег тает, скоро лето. А я все так же прячусь под любимое одеяло, чтобы лучи весеннего солнца не будили меня с утра. Мне так увереннее.



Лето. Мой потрепанный временем термометр показывает +30 градусов в тени. Мне жарко. Но как только придет ночь, я снова укутаюсь в любимое одеяло. Я так прячусь от жары. Мне так спокойнее.



Я не фанатик. Я просто люблю свое теплое одеяло и никогда никому и не за что его не отдам.





Но знаешь…Только с тобой я готова поделиться им…

 

Борюсь сама с собой. Убиваю себя. Пытаюсь убить все, что внутри. Даже сама себя не узнаю. Радость от жизни пропала. Все, нет её.

Все-таки нельзя пытаться убивать чувства. Пытаться сразу, резко забыть все, что было. Стереть все, что было плохо и начать заново. Сложно.



 

Шаг. Шаг. Ещё шаг.



Тоннель. Мрачный, пыльный, грязный тоннель.



Кап. Кап. Слышишь? Это капает кровь.



Нет, я пошутила.



Это капает прогнившая зловонная вода со старых стен этого жуткого строения.



Шаг. Шаг. Ещё шаг.



Одна из капель падает мне на бледный лоб и, стекая по щекам, оседает на тонких губах.



Свет. Я вижу свет. Видишь ли его ты? Неважно, это мой свет. Моя цель.



Шаг. Шаг. Ещё шаг.



Скользкие стены. Они мне так противны. Хочу поскорее выйти отсюда. На свет.



К цели.



Шаг. Шаг. Ещё шаг.



Все ближе. Свет. Конец. Я пришла. Я добилась.



Поднимаю голову. Вглядываюсь. Почему так хреново? Почему не чувствую того, что должна была чувствовать?



Разворачиваюсь. Назад. На 180 градусов.



Тоннель. Мрачный, пыльный, грязный тоннель.



Шаг. Шаг. Ещё шаг.



Кап. Кап. Кап…

 

Мир без психопатов?

Он был бы ненормален...



Жизнь без войны?

Она была бы невыносима...

 

Проснулась от звонка. Позвонила одноклассница, с поздравлениями. А после разговора я осталась совсем одна в своей комнате. В полной тишине. Наедине со своими проблема и горестями. Радостями и победами. Один на один со своей жизнью. Эти 12 лет пролетели быстро. Незаметно, но с событиями. Хорошо. Хорошо, что именно сейчас, именно в этот момент всю прошлую жизнь можно оставить там, в прошлом. И начать новую жизнь. С чистого листа. Снова. Как раз уже я начинаю новую жизнь?!...Плевать.

Я хочу вас всех поздравить с всемирным днем космонавтики, ведь 48 лет назад, 12 апреля, в космос полетел Юрий Гагарин. А 13 лет назад, 12 апреля, в 10:25 родилась я.

Рада, что пережила этот день.
 

                                        Тик-так. Тик-так.



        А знаешь, время всегда идет. Только вперед. Оно не будет ждать тебя. И меня.



                       Его не вернуть. Оно бежит. Оно торопиться.



                                            Слышишь?



                                          Тик-так. Тик-так.



            Ты замечал когда-нибудь, как спешат стрелки часов? Интересно, они тоже торопятся жить?



                                               Как и мы.



                      И жить торопимся, и чувствовать спешим.



                                  Тише…Молчи. Слышишь?



                                       Тик-так. Тик-так.



         Ты всегда можешь прокрутить назад стрелки часов. Или вперед.



                         Будущее. Прошлое. Бессмысленно.



           У времени нет таких определений. Есть только одно – «Настоящее».



                                     Тс-сс-с…Слышишь?



                                    Тик-так. Тик-так.



                  Это так тихо ползут стрелки моих настенных часов.



                     И  так быстро капают моменты моей жизни.



                                  Время бежит. А я стою.



                          Тик-так. Тик-так. Тик-так.


 

Всегда хотела видеть себя воительницей с кровавым мечом в руках. Но не Афиной - Богиней справедливой войны. Мне хотелось смотреть в зеркало и видеть Ареса. В доспехах. С окровавленным мечом. Безрассудного и стремящегося к битве. Ведь весь смысл его жизни - война. Пусть она не будет иметь конца, главное - чтобы она была.

Иногда хотела быть охотницей. Не знаю на кого. Просто охотницей. И опять, главное - просто быть. Остальное неважно.

Но недавно поняла, что на самом деле, я - путешественник. Красивее сказать, странница. Безумно хочу вырваться из дома - из России и побывать в других странах. Хочу, чтобы меня никто не держал здесь. на данный момент держат родители и долг. Долг быть рядом с ними, закончить школу, получить образование, завести семью. Но ведь этот долг тянется целую жизнь...Не хочу умереть с этим долгом...Хочу свободы...


 

Я никогда не путаю определения "Церковь" и "Бог".

И первое и второе, наверное, создал сильный человек, чтобы дать какую-то надежду слабому.

Я ненавижу надежду. Я ненавижу слабость.

Я не верю в бога.

 

Ну вот. 5 апреля. Весна уже давно должна быть!А у нас на улице какая-то галимая осень!! Снег идет...а где жаркое весеннее солнце?!

Когда уже весна будет?? 

Всегда верила в гороскопы.....

И вот тут сегодня решила посмотреть....

Итак, гороскоп на сегодня:

"Если воспоминания о несчастной любви все еще бередят вам душу, пора взять себя в руки и отказаться от того, что вам уже не принадлежит. Мир по прежнему прекрасен, нужно только бесконечно искать свое, то самое, что никто не сможет у вас отнять. Истинные чувства не за горами, звезды вам это обещают."

Я просто в шоке от того, что они попали прямо в точку. Что есть на самом деле....там и написано.

Но я не могу отказаться от него....