Серия сообщений "[birth of supernova]":
Часть 1 - [выявление сверхновой.перерождение личностной изнанки.хладнокровие и расчет.становление и азы воспитания]

 Mарла кричит полицейским вслед, что девушка из номера “8Г” когда-то 
была очаровательной и милой, но теперь превратилась в законченную суку. Она превратилась в зловредную ни на что не годную дрянь, она боится заняться не тем, чем следует, и поэтому предпочитает не заниматься ничем. - Девушка из номера “8Г” не верит в себя, - кричит Марла, - и боится, что, чем старше она станет, тем меньше будет у нее выбора.

 Некоторые вещи и события будут помнить всегда, например, полет Гагарина в космос или первых людей на Луне. О других забудут очень быстро — или уже забыли. Wired составил список 100 вещей, о которых ваши дети могут никогда не узнать.

Аудио-визуальные развлечения

1. VHS-кассеты, которые нужно вставить в видеомагнитофон, чтобы посмотреть фильм или что-то записать.
2. Домашние фильмы, записывающиеся на пленку или кассеты.
3. Музыка на аудиокассетах.
4. Количество телеканалов измеряется одной цифрой.
5. ЭЛТ-телевизор стандартного разрешения, занимающий полкомнаты.
6. Телевизоры без пульта управления. Знаете, когда-то пультом дистанционного управления были дети.
7. Высокоскоростная запись (High-speed dubbing). (Речь все еще про кассеты — libo.ru).
8. Восьмидорожечные кассеты (Stereo 8).
9. Виниловые пластинки. Даже диджеи сегодня используют компакт-диски или ноутбуки.
10. Кассеты Betamax.
11. Минидиски.
12. Лазердиски.
13. Сканируя радиоэфир, слушать шум между станциями.
14. Коротковолновое радио.
15. Трехмерное кино с красно-зелеными очками.
16. Смотреть телевизор тогда, когда это нужно телеканалу, а не вам. Tivo медленно убивает этот анахронизм.
17. Что было время до «реалити-телевидения».

Компьютеры и видеоигры

18. Провода. Ок, пока они есть, но им осталось недолго. ("Кто мог знать, что он провод, пока не включили ток?" — a92)
19. Звук модемного соединения.
20. Шум матричного принтера.
21. Пяти- и трехдюймовые дискеты, зип-диски и огромное число других способов хранения данных.
22. Установка IRQ с помощью перемычек.
23. DOS.
24. Терминалы доступа к мейнфрейму.
25. Экраны, на которых есть только зеленые (или оранжевые) символы на черном фоне.
26. Чтобы загрузить игру, нужно настроить громкость на кассетном проигрывателе и подождать вечность, пока она действительно загрузится.
27. Последовательное соединение SCSI-устройств, которые должны иметь разные ID. (Ну и Master и Slave для IDE, хотя и IDE — уже история — a92)
28. Измерения в килобайтах.
29. Задаваться вопросом, можете ли вы позволить себе купить оперативной памяти для апгрейда.
30. Сдувание пыли с картриджа для «Денди» в надежде, что на этот раз он загрузится.
31. Ожидание загрузки игры в PlayStation.
32. Джойстики.
33. Удаление чего-либо, чтобы освободить место на жестком диске.
34. Загрузка компьютера с дискеты.
35. Запись песен в студии.

Интернет

36. Браузер NCSA Mosaic. (Стало быть, Netscape Navigator потомки будут помнить — а92 )
37. Поиск информации в энциклопедии (бумажной).
38. Использование дорожного атласа, чтобы добраться из пункта А в пункт Б.
39. Работа с банковским счетом только когда открыт банк.
40. Магазины, работающие только днем, с понедельника по субботу. (Ха-ха, очевидно, журналисты Wired никогда не были в Европе — libo.ru).
41. Телефонные книги и «Желтые страницы».
42. Газеты и журналы, сделанные из мертвых деревьев.
43. Иметь возможность зарегистрировать доменное имя, состоящее из настоящих слов.
44. Заполнение бланка заказа от руки, запечатывание его в конверт и отправка по почте.
45. Незнание того, что все ваши друзья делают и думают в каждый конкретный момент. (Ужас! — a92)
46. Отправление и получение настоящих писем, особенно написанных от руки.
47. Поиск в Archie.
48. Поиск в Gopher.
49. Объединение и декодирование бинарников из Usenet.
50. Privacy.
51. Тот факт, что слова, на самом деле, не состоят наполовину и3 4исел.
52. Правильное написание слов, а не аббревиатур.
53. Ждать несколько минут (или даже часов), чтобы скачать что-нибудь.
54. Время до ботнетов / уязвимостей в системе безопасности, вызванных постоянно подключенными к сети компьютерами.
55. Время до компьютерных сетей.
56. Когда спам был только консервами или скетчем «Монти Пайтонов».

Гаджеты

57. Пишущие машинки.
58. Пленочные фотоаппараты (и цифровые камеры с дискетами — да-да, были и такие — libo.ru).
59. Проявка пленки.
60. Напечатанные фотографии.
61. CB-радио.
62. Возможность потеряться. С GPS в телефонах сделать это становится все труднее.
63. Телефоны с дисковым набором.
64. Автоответчики.
65. Указки.
66. Телефоны-автоматы.
67. Телефоны с настоящими звонками внутри.
68. Факсы.
69. Пылесосы с мешками. (Мы совсем, видимо, отстали от жизни — а какие еще пылесосы бывают? —libo.ru).

Все остальное

70. По очереди выбирать станцию или кассету, чтобы все слушали ее во время долгой поездки.
71. Запоминать чьи-либо телефонные номера.
72. Не знать, кто вам звонит.
73. Ходить в видеопрокат за фильмами.
74. Игрушки, действительно подходящие детям до трех лет.
75. LEGO — это просто разноцветные кубики разного размера.
76. Ждать телепремьеры, чтобы посмотреть фильм после его кинопроката.
77. Полагаться на пятиминутный сегмент в конце вечернего выпуска новостей, чтобы узнать, что происходит в мире спорта. (С погодой, кстати, такая же история — libo.ru).
78. Аккуратный почерк.
79. Дни до nanny state. (Если я правильно понял термин, то пример nanny state в наших широтах — это запрет на продажу крепкого алкоголя после 22 часов в Новосибирске. Да, друзья, это не шутка —libo.ru).
80. Старбак — мужчина (а не героиня Кэти Сакхофф).
81. Хан стреляет первым.
82. «Оби-Ван никогда не говорил тебе, что случилось с твоим отцом». С другой стороны, они уже посмотрели третий эпизод, так что этим никого не удивишь.
83. Kentucky Fried Chicken, а не KFC.
84. Тригонометрические и логарифмические таблицы.
85. «Не знаю, для чего нужна логарифмическая линейка...»
86. Искать книги по каталогу в библиотеке.
87. Бассейны с вышками для ныряния.
88. Шоколадки в фольге.
89. Играть во вкладыши (в оригинале — непереводимая игра слов — libo.ru).
90. Батончик «Марафон» (так в Англии назывался «Сникерс»).
91. Вручную открывать дверь автомобиля.
92. Выписывать чек.
93. Смотреть в окно во время долгой поездки.
94. Роликовые коньки, а не ролики.
95. Наличные.
96. Библиотеки как хранилища книг, а не место доступа в интернет.
97. Спустить все карманные деньги на игровые автоматы в парке.
98. Журнал Omni. (Был посвящен науке и научной фантастике. Сегодня его заменил блог io9).
99. Бумажный словарь, в котором можно найти определение или написание слова.
100. Когда слова «гик» и «нерд» значили одно и то же.

 В гипермаркете кило чернослива стоит 200 рублей, а кило "сухофруктовой смеси" (чернослив+курага) - 150. Стоишь, выбираешь из отсека со смесью чернослив, потом сверху пару штук кураги кидаешь и идешь с довольным ебалом на кассу покупать черносливчик по 150 рублей за кило.

* * *
Окна не мыть ни в коем случае. Особенно те, что на южную сторону. Грязевой налет сработает как тонировка, задерживающая солнечные лучи. Это поможет при наступлении настоящей жары, когда у "чистюль" соседей будет плавиться ламинат или жечь дорогое электричество кондиционер.
Осенью можно помыть бесплатной дождевой водой.

* * *
если ваш ванна засорился от волос и прочей органической перхоти (цуррент мюзик - органическая леди), то не спешите прочищщать слив кислотой/"кротом", ведь в засорившейся ванне так приятно принимать гостей. то есть, простите, конечно же не гостей, оговорился, приятно принимать душ!
в засорившейся ванне вода уходит медленней, набирается по щщиколотку и ступни сами отпариваются, их не приходиться отдельно/дополнительно мыть пемзой. иными словами, вы принимаете душ, а ваши ножки одноврЕмЕнно нежаться в ванне и говорят вам "спасибо".

* * *
Носки приходят в негодность, но ободок с резинкой и красивой надписью если цел, его надо оккуратно отрезать и использовать для закрепления волос в хвостик.

* * *
Настоящий лайфхакер никогда не звонит с мобильного сам. Он или дает звонок и сбрасывает или пользуется услугой «этот абонент просит вас перезвонить».

* * *
При езде по незнакомым проспектам в плотном потоке/пробке есть смысл смотреть на маршрутчиков - эти пидорасы обычно лучше всех знают какой ряд и на каких отрезках пути двигается быстрее других.

* * *
Если флакон с жидким мылом внезапно опустел, не стоит отчаиваться. Конечно, в него можно налить немного воды, потрясти и добить остатки, но не стоит спешить! Предыдущие пользователи наверняка были неаккуратны (особенно если среди них попадались гости) и предусмотрительно оставили на флаконе кучу засохших мыльных потёков; так что теперь достаточно просто намылить флаконом руки, как куском обычного мыла. А в следующий раз уже можно бодяжить водичкой внутрь, как обычно.

* * *
Чтоб менты не забрали в армию прямо из метро, и вобще чтоб поменьше доебывались, имеет смысл напечатать на принтере фальшивую визитку какой-нить шишки, например зам. начальника РУВД, и вставить её под обложку паспорта. Я сам так ходил несколько лет, и проверяющие паспорт менты, увидев такую визитку, без лишних слов отдавали документ и отпускали с миром.

* * *
Снизить вероятность попадания в неприятную ситуацию на дороге (всякие разные бычки "хули ты подрезаешь" и т.д.) помогут небрежно брошенные под заднее стекло боксерские перчатки. (можно сделать муляж из папье-маше, чтоб не покупать)

* * *
Если у вас вдруг младенец, то покупать ему игрушки-погремушки вовсе не обязательно.
Детям гораздо больше нравится всякая хрень, главное чтобы она не просто лежала, а была у вас в руках: телефон, бутылка от йогурта, полиэтиленовый пакет из-под хлеба и т.д. Их и следует давать ребенку, вместо покупки игрушек.

* * *
Если вы полоскаете зубы после чистки специальной жидкостью с запахом мяты или хвойного леса, то выплевывать её целесообразно не в раковину, а в унитаз - из него потом будет пахнуть не хуже, а даже лучше чем если б побрызгать там освежителем воздуха.

* * *
Магазины Рамстор говно. Но даже из них лайвхакер может извлечь определенную пользу.
Сделать это можно так. В магазинах Рамстор есть скидочные карточки, стоит она примерно 50 рублей и покупать из западло.

Надо делать так. Подходите к администрации и начинаете плакаться, вот мол был у вас позавчера, потерял карточки, Рамстор и Малину, поишите пожалуйста, как правило забытых карточек у них много. И их можно прям на кассе проверить, девка начнет проверять, вашей естетсвенно там нет, тогда вы начните плакать мол как же так, потерялась карточка, девушка чтобы не слышать ваше нытье даст вам ее просто так. Вуаяля! Проверенно мной вчера.

Так же можно обойти всякие публичные места на поиск забытых вещей, раз в библиоте иностранных языков мне на выбор предложили херову тучу шарфов, перчаток, и даже одни ботинки(!!!), вообщем выбирай не хочу.

* * *
Вот вам довольно сложный на первый взгляд способ купить в Москве мебель подешевле.

Предположим, в Москве продается понравившаяся вам мебель, причем в козырных магазах типа "******" она продается с очень большой наценкой. Тут надо узнать, какая конкретно фирма эту мебель продает. Затем отыскиваем эту фирму в инете, звоним туда и говорим что-то типа "Ой мы в Москве у вас видели такую хорошую мебель, а мы сами сами из города Н (ну там Тула, Курск или Ярославль, главное, чтобы у вас там были родственники или хорошие друзья), у вашей фирмы есть филиал в нашем городе?" Если есть, то все пучком - а у приличных фирм чаще всего есть филиалы в уездных городах. В городах магазы не такие распальцованные, поэтому цены там ниже. Но тут надо иметь, что филиалы-то в городах, а склад у них скорее всего один где-нибудь в Подмосковье.

Дальше всё просто - каким-нибудь образом переправляем бабло своим родственникам в город Н, они от вашего лица заказывают мебель, но самовывозом со склада. Затем они пересылают вам документы, подтверждающие оплату, вы едете на склад и получаете свою мебель в Москве по ценам города Н.

Мы таким образом купили польскую стенку "через Воронеж" со скидкой в 13000 руб.

* * *
Лайфхак, которому сто лет. Бриться на ночь, чтоб не терять утреннее время перед работой.

И только лошади летают вдохновенно...

Дорогой Андрюшенька!
И в мыслях не было над вами насмехаться, напротив, вся академия ждет не дождется писем от вас, все заходят спрашивают, нет ли от вас известий. Вот и в этот раз вы не подвели, говоря вашим языком, «русская школа живописи» вновь дала всем про*****ся, так сказать, показала всем этим лотрекам, монам, пикассам, где кони пасутся. К слову, если у вас есть наброски с другими животными, шлите всенепременно, вы, как я понимаю, анималист. Чудо, а не лошадки, снова в галерею, только опять не поймите превратно и не обижайтесь, можно вам задать ещё нескольно вопросов, только ради удовлетворения своего и не только своего любопытства? Всем это очень интересно. Почему первая лошадка такая длинная, может быть, это безумный профессор вколол ей вытяжку из спинного мозга таксы, и почему у этой бедной лошадки только две ноги? За что второй лошадке так искалечили задние ноги? Похоже, лошака, которую вы присылали ранее, ещё раз спрыгнула с дерева. И что это за странные утюжки у всех коней на ногах?
Искренний поклонник вашего
блестящего таланта 
проф. А. Бичуков.

Курица с картошкой запеченые под сыром.

ингридиенты:

• курица (филе/грудки)
  
• картошка
  
• лук репчатый
  
• сметана
  
• майонез
  
• сыр
  
• специи и соль по вкусу.

---

1. берем курицу,часа за 2 до приготовления всего блюда. режем на не большие кусочки. приблизительно 2на1 см. кладем ее в миску.солим о вкусу.добавляем сметану (на одну грудку 4 столовые ложки сметаны,иначе при жарке от сметанного соуса все сварится,а не запечется) . перемешиваем.если смесь недостигла концетрации достаточно густого соуса добавляем майонез до нужного нам эффекта. после чего берем луковицу репчатого лука средних размеров. мелко нарезаем и добавляем к курице. дальше приправы по вкусу.с приправами можно особо не осторожничать.чем пряней тем вкуснее. и оставляем эту смесь часа на два минимум.пол час пусть стоит при комнатной температуре.на остальное время в холодильник.
   
2. пока наша курино-сметанная смесь маринуется займемся картошкой.куски картоши должны быть небольшие высотой приблизительно сантиметра полтора,иначе курица приготовится быстрее и будет пригорать и станет сухой.
   
3. спустя время маринования курицы берем протвень наливаем немного!!! подсолнечного масла. даем ему растечься.и в середину протвеня выкладываем нашу курицу,достаточно тонким слоем чтобы пропекалась равномерно.
   
4. следом вокруг курица выкладываем картошку.солим ее.
   
5. после этого покрываем все вместе сеткой из майонеза.не частой.пожеланию майонез можно размазать.по картошке как получится,по курице обязательно.
   
6. на терке трем сыр.сыра можно не жалеть.но если его получится мало не растраивайся.перебарщивать тоже не стоит иначе при запекании он начнет гореть.
   
7. забыла.между слоями сыра и майонеза можно по желанию положить тонкие кольца или полукольца лука,а так же посыпать специями.
   
8. ставим разогревать духовку.
   
9. в разогретую духовку,при температуре 220 ставим наше блюдо и оставляем его там минут на сорок железно.но каждые минут 10-15 лучше проверять.
   
10. при появлении на сыре золотистой корочки достать протвень и ножом по протыкать картошку.если мягкая и нож входит легко и без усилий то блюдо готово.если нет поставить еще минут на 15.но опять же проверять.
    

если вы соблюли все пункты,могу пожелать  лишь приятного аппетита,вам и вашим близким.)

впринципе,это достаточно многофункциональный рецепт.в маринад с курицей еще можно добавлять грибы. а вместо курицы модно впринципе сделать и мясо)оно так же должно получиться сочным и вкусным.мясо так же можно мариновать в кефире-желательно большой жирности,но это не самое главное)

ну вроде как то так)

если будут вопросы или дополнения жду ваших коментариев.с удовольствием их учту.))

Лизочка моя любименькая моя сестренка=**  (--Elizaveta-- )

Настроение сейчас - романтика...