1.

 Каким он был? Родной мой мальчик любимый,прости меня солнце мое. Я просто не смогу всего этого сказать в слух, потому что знаю что сорвусь. Он был. Уже на слове БЫЛ я запинаюсь. Ладно, свое нытье о том как тяжело без него я оставлю для другого поста, а тут исключительно если можно так выразиться по существу. Опять слишком много воды, в тексте , да и на глазах уже тоже набежало. Так вот. Он был жизнерадостным и оптимистичным на людях да и дома, но дома то не зачем скрывать свое истинное настроение. Дома бывал и печально-задумчивым, иногда вспыльчивым, но всегда с усмешкой и ухмылкой. Сейчас вспоминая отца иногда есть ощущение что жизненная энергия и позитив били из него ключем, даже в непростых ситуациях, и что этому человеку тяжело было поддерживать ту серьезность, которая должна быть присуща человеку его должности и звания. Да иногда он мог быть жестким , настойчивым и принципиальным. Но я запомнила его смеющимся. Перечитав выше написанное поняла что по сути своей описала сейчас нас с тобой как одного человека, как одно целое. А с другой стороны так оно и есть. Мы его продолжение. И папа не умер . Он всегда будет в нас.вт внешнем виде, привычках и характере. Мы как и он по натуре авантюристы, и дикие везунчики. Но речь шла о конкретно о нем. О нем и продолжу. Он любил хорошую качественную музыку, и классическую литературу. Смех и веселые шумные компании. Любил своих друзей и нашу маму. Любил нас с тобой. И любил жизнь. Любил прикрикивать на нерасторопных водителей на дороге, мама всегда говорила ему не выражаться при ребенке. Любимое слово сочетание его было -"Блин горелый". А я запомнила. И помню. Помню как сейчас..все выражения и кривляния, все его подколы и чтения моралей. С малолетства у нас была какая то некая игра, без правил и условностей, где я и мама пингвины, а он черный пушистый котяра. Он называл маму ясьман и огрызался на меня когда звала его папкой. Хотя назвала его так не более чем раз. В тот день мама уже рожала или родила тебя, но вы еще были в род.доме. А мы с папой собирали нашу с тобой комнату. Точнее нижний ящик тумбочки, что под моим столом. И тогда я сказала ему "ладно, папка!" Он сидел на полу,услышал меня, захлопнул выдвигающийся ящик , сказал "Папка , у тебя в столе, с тетрадками лежит!!!" После чего встал и вышел. Сейчас вот не позитивный момент расскажу. День когда ОНИ поговорили и он ушел....я не забуду этот день никогда, ха, да и автовокзал на динамо которого увы больше нету. Ничто не вечно.так вот они разговаривали втроем он, мама и некий не безызвестный И. Долго , говорили переодически один из них срывался на крик, эмоционально и много куря. Он всегда много курил. Маму это раздражало сильно. Вобщем на исходе разговора, когда видимо они все обсудили он подошел к нам попрощаться. Мы с тобой все то время украдкой подглядывая за ними играли на той старой детской площадке , где сейчас дет. сад построили. Ему было тяжело с нами прощаться, а мне тот миг врезался в душу так, будто я его больше никогда никогда не увижу , ты к счастью был милым краснощеким карапузом в то время. Прощаясь он подошел к нам на расстояние метров 2-1,5 поднял правую руку и выдохнул слова"бармалеи пока-пока,еще увидимся как нибудь"развернулся и пошел прочь. И я побежала за ним, кинулась со слезами на глазах ему на шею не пере тачая спрашивать куда же он, почему он уходит, ведь обычно он проводит с нами целое воскресенье с утра и до позднего вечера , а на тот момент дай Бог натикал полдень максимумум полвторого. Он сказал что позвонит на недельке и скажет во сколько приедет на следующих выходных. Если мама пустит. Сама того не понимая мама в тот день обратила на себя все возможные мои потоки ненависти. Знаешь, мне иногда кажется что я до сих пор ее не простила....а уж тем более не простила И. Ах, как я гордилась им когда впервые приехала в лагерь "Спутник"и он был вожатым в моем отряде. У нас был самый веселый отряд. И по своему блатной, т.к. За пару месяцев до той смены в июле, в мае мы ездили на территорию лагеря на шашлыки к директору лагеря. Я горжусь им до сих пор. И был момент еще до твоего рождения, когда он очень сильно беспокоился за то что у нашей фамилии нет будущего. Дабы я и Алена девочки. Я тогда ему пообещала что никогда в жизни не сменю фамилию, и до сей поры я готова сдержать это обещание. Знаешь что самое гадкое. Тут имеются два пункта.1ый-когда он жил в Измайлово он постоянно звал нас с тобой в гости к себе с ночевкой. Но мама всегда была против, и ни разу не пустила тебя со мной....а он так же как и я не любил больницы и всех врачей без разбора. Сбегал из больниц, незадолго до....2ой-в тот год вышло так что после нового 2007года он к нам не приезжал и я к нему не ездила, из-за какой то тупой детской обидульки. И в последний раз когда он мне звонил и звал к себе в гости, я предпочла слиться тогда и пойти вместо этого на какую то пьянку гулянку с друзьями.это было моей ключевой ошибкой. Я не прошу себе этого никогда. Ведь тогда я слышала его последний раз. Я так надеюсь что он простил меня, я ночами молила о прощении, мне очень стыдно, обидно и тяжело понимать на какую помойку я обменяла самого любимого и близкого человека. А через 2-3 недели позвонила тетя Наташа а потом мама пришла в слезах, и просила не подавать виду, что б ты, малыш не знал этой беды. Я вылетела из дома. Не проронив и слезинки доехала до войковской, увидела из окна троллейбуса Ларису и просто выпала на нее из дверей захлебнувшись слезами. Я не верила в происходящее, звонила и писала смски через каждые пять-десять минут и упорно ждала ответа. А потом поняла что он нас видит и слышит.частенько с ним говорю, рассказывала как мы с тобой потихоньку ростем, обо всем том, что вряд ли рассказала бы ему в живую, глядя в глаза...он наш ангел хранитель. Про то как я пережила похороны сейчас описывать не буду. Очень плохо без него.я очень его люблю. Это больше чем любовь, слышишь?я хочу к тебе ПАПА!!!так ладно. Стоп истерика. Руки в кулаки вздохнули и пошли дальше. Семь лет прошло. Только больше не снишься. Лимит исчерпал, наверно. Иногда я бываю печальной и даже нервной .Ты меня принимал. Передай там привет Небесам от меня. Спасибо.

предрассветный снегопад,он хуже моросящего дождя,разбивающегося мелкой крошкой о лоб,нос и щеки.он может быть красивым,но не 22 октября в 4:45 a.m

past

зима началась в ноябре и закончилась в мае,а может и не заканчивалась,честно- не знаю.

медленный снегопад и не думал прекращаться,ни тем временем, ни вообще. а я постигла тем временем,что не важно кто ты, и в каких обстоятельствах,все равно ты выйдешь оттуда другим человеком,наперекор моему завсегдатайскому мнению что люди не меняются со временем. они может и не хотят меняться, но жизнь сломает.причем сломает именно в тех местах где меньше всего ожидаешь получить пинка. Вот и меня оказывается эта подлая сука переступила. Будучи ,стараясь во всяком случае быть не исправимой оптимисткой,все равно откуда то именно из той трещины выливается злоба на людей(не только ближайших,но и людей впринципе.людей-как человечество),саркастическое отношение к жизни и ненависть-не адресованная никому жгучая ненависть.смех-такой злой смех человека которому ничего не страшно,и он готов себя возвести к бессмертным богам.какое утреннее само копание только не происходит с нами, когда мы остаемся на долго впятером.вы и стены вас окружающие.на самом то деле как по мне-то идеальный коллектив.но в то же время крайне не плодотворный.некому дать волшебного пинка или отключить интернет в квартире.вот и жалуюсь на одиночество)раньше боялась его,якобы что может быть ужаснее и страшнее одиночества и смерти.НО,получив некий ценный багаж воспоминаний и оттуда пришедшего опыта могу с увереностью сказать-УМИРАТЬ НЕСТРАШНО, и даже в некотором роде не так уж и больно,хотя смотря как умирать.как говорится не так страшны черти или волки как их малюют. это просто. как погружение в долгожданный сон,даже приятно отчасти,расслабончик такой...эх, замечталась я что то)))

present

зима началась в октябре ,а закончится в июле что ли?так давайте сразу уберем лето.чтобы не будоражило наши умы своим теплом и возможностями.а снег все еще...

а на улице люди какие то странные отвратительно ходят.фу.мерзотно смотреть.хотя сама так же скоро пойду,че ж там теряться то. нет. умирать не хочу.честно и не буду,не собираюсь тратить свое драгоценное время на это бесполезное занятие. да только когда ж мне  голову взбредет ,что искусственный ускоритель времени не спасает. время то да,бежит.а жизнь то стоит.куда ей бежать то?и так уже понадогоняла всякой всячины на свою голову. мб хватит? не ну с такими выводами это пора умирать.а я не собираюсь.и вот снова здорово.пожалуй надо остановиться хотя бы тутюгнать эту пургу.

ненавижу зиму.

слишком холодно.

вот опять то самое жуткое ощущение обозревания себя со стороны,от третьего лица как бы

все достаточно для этого мажущего утра.до вечера котятки.Чао!

Настроение сейчас - подобрано бодрое

Да, наконец то!!! Наконец то я себя поняла. Он мне противен. Он очень очень мне противен, наверно это весьма аморально говорить так о бывших любовниках?*, но да, он наконец то стал мне противен. Портивны воспоминания, противны зрительные образы возникавшие перед сном или в полном одиночестве. А ведь если быть честной, то он такой не один. И все предыдущие мне тоже противны. Нет, ну как же...конечно имеются некоторые исключения, но они так далеки и почти забыты, что не особо чувствуются своим присутствием.  

Навеяло это все охлобыстинскими манерами праподношения слов общественности. ну еще бы...

Улыбаясь своим мыслям, можно лежать и ничего больше не делать, но сейчас даже мыслей нет, да и улыбаться нечему..да и не кому)))2 ночи все в деревне спят) (Вышний Волочек если что)

Я хочу быть на попечении у какого нибудь богатого папеньки, то бишь спонсора какого нибудь. Но мое хочу это не значит буду, или там ну типа как скоро должно случиться. Нет, все не так просто как кажется и как мы думаем.. Чаще всего мое так называемое *хочу*  идет  от обратного, ну от того что как раз таки мне крайне противно. А это почти всё что окружает. А самое что может быть главное это не всЁ  ..... а все....

Разговоры о противном

 не важно, делаешь ли ты что-то... если никто не замечает это то твоя жизнь равна одному большому нулю. ноль. ничто..ненадо возвращатся в прошлое..просто не стоит..ты стоишь сейчас там где надо а что было 10 мин назад то было 10 мин назад...если тебя это волнует то да-красные полосочки,оповещающие меня о моих проблеммах с горматикой,отключены...причасный а может и дее причасный оборот...все ошибки естественны..иногда страшно полезно обернутся назад в свою жизнь и посмортреть какая же ты тварь..не люблю когда люди имитируют предтворяюся лгут...но как же без лжи..без самопожетвования?..все хоть раз окажутся козлами отпущения..все...мне так многое хочется сказать...но это уже неактуально...my love is like no other..и тем мнемения..ведь взгляни правде в глаза...плохо ведь получается держать равновесие и что бы все были рады..людям необходимо что бы рядом был кто то кто ниже их-что бы чувствовать превосходство...самое страшное что ничего уже не будет как прежде..это страшнее чем кажется насамом деле...зачем я это делаю..? I'm not normal, I know it, I don't care..я учу других незная ничего сама..."она была лучшим психиатром в этой области-или же шлюхой которая трахаеттся с твоим мозгом"..деньги никогда ничего не решат..они никому не помогут..я как деньги я не помогу вам..я же не мать тереза..я вам и не должна ничего..больше чем вы думаете..оставьте свою любовь при себе...знаешь в чем была настоящая причина почему я тебя не трахала?-кажется мне по правде было охото что бы ты мне нравился..срашно терять то что ты любишь..почему если все так хорошо-мне так плохо?...нам всем плохо.всем вметсе..ты понимаешь что смысл чтото делать есть только тогда когда кто то тебя видит.а если никто не видит то какой смысл напрягаться?....если бы никто не пришел на распятье, его перенесли бы на другой день?....а пара тройка грехов только украсят мое резюме...сколько страшного ты сделал в жизни сколько ты сможешь оправдать?..твои оправдания ничего не значат..ничего...если у тебя никогда не было секса у тебя никогда не было ощущения власти.ты никогда не получал права голоса и не становился личностью.если у тебя никогда не было секса ты никогда не вырастешь выше того, чему тебя учили родители.если ты никогда не нарушишь запрет на секс, то ты никогда не нарушишь ни один запрет...а оно тебе надо?..только честно..все-сплошная банальность.....по правде говоря я и знать не хочу почему я это делаю-потому что когда начинаешь искать причины все рассыпается в прах..в последнее время я только и дышу прахом

а может все таки.....

 ну ооочень красивая жопа образовалась вокруг =0)) хахах. прям самой смешно. а вы видели когда-нибудь слона в помидорах? нет? ха! а это, батенька, маскировка!

вчера тук-тук в висках перед сном...в 4 утра то... тяжесть... откупаюсь от неё каждую ночь тремя желтыми таблетками.
раньше хватало двух.
потом сон. будто отобрали на полтора года, будто чужое что-то, а потом жаркое, нежное, страстное, и снова пустота.
в семь утра на улице пусто и холодно. совсем не так, как в час ночи. утром страшно. ветер путается под ногами и бьет по лицу.

и будто бы это я в безвременьи. шла и разговаривала со своим ночным кошмаром, пыталась не верить ему, не верить в возможность. знаю. все знаю, но тем не менее страшно и придавило шарфом горло, и больно слезы подступили.
потом крики справа. я в коробке, мир вокруг становится чужим.
но нет ощущения тягостной депрессии. просто у всех свои проблемы. и есть мысль, что я тоже - часть чьей-то проблемы.

нехорошие сны перед пробуждением - плохое начало дня.

 Предательство — нарушение верности кому-либо, или неисполнение долга перед чем-либо...когда я была маленькая я пришла к выводу о том что у всех уже есть друзья..и ты как бы крайний..ты нужен что бы заполнить боль утраты..или просто что бы тебе выговариваться...а потом тебя типа выкидывают за ненадобностью или говорят "спишемся...свидемся"..а потом исчезают..навсегда..и зачем я бросаю курить и употреблять алкоголь.можно подумать это кого то волнует..а еще очень обидно когда ты впускаешь человека в свое сердце а он посидит там попьет чаю выебет все и скажет ну ладно я пошел спасибо-посидел..и все..а там теперь пусто и нет никого..у всех и так слишком много проблем и никто тебе не поможет..всем просто все равно..ночь самое тяжелое время суток..просто навсегда один

мне нравятся парни,которые умеют показать свои эмоции.одна из них-ревость.девушке это безумно приятно.ну только если парень знает предел.

по всей москве прошелся дождь......

а у нас его так и не было.....

Пусто подошел к Ёжику,но ёжик его не заметил.Тогда Пусто подошел к Медвежонку,но и Медвежонок его не заметил.
-А может,Слоник меня заметит?-подумал Пусто и подошел к Слонику.Но и Слоник тоже его не заметил.
-А может,я к ним неправильно подхожу?-подумал Пусто и опять подошел к Ёжику,но Ёжик опять его не заметил.
-Я же такой замечательный,почему меня никто не замечает?-удивился Пусто.
-А может,и я тоже кого-то не замечаю?-подумал Пусто и пошел искать тех,кого он раньше не замечал...

пусто и одиноко....

может котенка себе завести?....

аааааааааааааааааааааааа

вобщем ребятки.короче смерть уже близка.если через 2 часа я тут не отпостюсь то вызывайте по моему адресу скорую и милицию...

зайцы ведь могут быть маньяками ???????

последний день.

последдний рывок.

и....

все....

творческие экзамены OFF

остается дожить до 22,то есть до истории искусства.

сдать,а там уже и до 25.

если раньше все не узнаю.

так хочется прийти 25 в актовый зал,сесть на моё место.

и на факультете ХОС (художественная обработка стекла)

услышать свою фамилию в списке поступивших....эх...

а сейчас вот сижу.медленно офигиваю от своей сонной морды лица.

вот.

сраный дорифор.

знал бы он как его ненавидят все алкашники-художи..... (художники-алкаши)

вот.

в дополнение  к статье *Горький хлеб маминого сына*- только что,мама стоя на кухни прокричала на всю кваритиру_*Рит! Будешь бананчик? Будешь йогурт?*_________

рррррррррррррррррррррррр,как же меня это ДИИИИИИИИИИИИИКО  бесит.......

заботливость...

громкая музыка в наушниках изрывает в клочья душу.
 идет уверенно,  иногда подпевает, думает, что от этого легче станет.
грустные песни,  напоминающие об их отношениях.
  Боже, почему же мир не совершенен?
у них  было так много эмоций, но так мало времени.
 и они не любили, и тем не  менее они верили.
верили в то, во что больше всего не стоило верить.
  верили, что смогут быть вместе.
нет, конечно, можно сказать, они были  идеальной парой,
 если бы не так много непонимания и лжи...
  и если бы только она,  или он, смогли бы пожертвовать собственной гордостью ,
ну то есть изменить  себя.

 да, и что бы было?
 не стоит, ни к чему все это.
 они давно не вместе,в разных городах.
  он не звонит,
 она из гордости молчит.
 старается изо всех сил не  вспоминать тот последний день,
то как больно ей было все выслушивать.как морально так и физически
 хотя только и знает, что думает об этом,
прокручивая, как  киноленту, в голове все самые нежные моменты,
 и то, как резко все  прекратилось.
 Хм, эту запись она давно уже наизусть выучила.
 Но,  господи, как приятно и как больно, ей вспоминать все это снова и снова,
 и  так каждый раз.

 Громкая музыка в наушниках изрывает в клочья душу.
 Идет уверенно, иногда подпевает .но легче не станет.
______________________________________________________________________

....
весело проводить время я конечно люблю,..
но иногда так приятно посидеть дома с подругой и посмотреть фильм от которого сидишь потом и рыдаешь...
какой раз смотрю Инди и просто в захлеб плачу...

столько мыслей...столько правильных фраз....столько *родных*ситуаций....
пробивает на размышления...

сели делать композицию,начался истерический приступ хохота...)))
ну в три утра это впорядке вещей....еще чаек пригрузил....каркаде....

а все бегут,бегут,бегут,бегут.бегут,бегут,бегут и я бегу.....

так странно....
настроение резко в последнее время меняется....

щас еще один плаксивый фильм предстоит* Красный жемчуг любви*....главное не заснуть))

а глазки то болят-слипаются....

эх....жить хорошо..а хорошо жить еще лучше.

и все таки я не из тех кто любит вести дневник.
где то подсознательно может и люблю...а так-НЕТ
записки конченого шзофреника...
но иногда это полезно наверное...
когда некому больше рассказать все что накопилось и наболело.....
ладно,чтож.
если не уснем то напишу какие эмоции вызвал у меня выше указаный фильм...

Мы гуляли по набережной, катались на велосипедах по свежей траве, играли в жизнь на берегу маленького уютного пруда, по которому плавали утки, рассматривали по вечерам семейные альбомы. Нам потрясающе было вместе. Наконец-то я встретила парня, которого полюбила. И тут я подумала: готова ли я выйти замуж? И честно ответила себе: нет. Мне 17 лет, я сама еще почти ребенок — как я буду рожать детей?
Я послала ему SMS-ку, и мы расстались.
А сейчас я жалею...что те 2 года прошли просто мимо.
Глупая маленькая девочка.

С течением времени на девушку наклеивают этикетку, на которой крупными буквами написано — «незамужняя». После этого у нее спрашивают «как дела?», только чтобы узнать, не видно ли на горизонте свадьбы. Когда знакомые обсуждают девушку в ее отсутствие, выглядит это так: «Знаете, такая с большими голубыми глазами — ну, та, которая не замужем».