<div id="vk_post_815326_7821"></div><script type="text/javascript">  (function(d, s, id) { var js, fjs = d.getElementsByTagName(s)[0]; if (d.getElementById(id)) return; js = d.createElement(s); js.id = id; js.src = "//vk.com/js/api/openapi.js?121"; fjs.parentNode.insertBefore(js, fjs); }(document, 'script', 'vk_openapi_js'));  (function() {    if (!window.VK || !VK.Widgets || !VK.Widgets.Post || !VK.Widgets.Post("vk_post_815326_7821", 815326, 7821, '5kH1GAStQKRx6ERfShd_Uw_jNA', {width: 500})) setTimeout(arguments.callee, 50);  }());</script>

Настроение сейчас - эйфория

В колонках играет - three days grace - i hate every thing about you

так вот. на случай тяги к абсолютному. для становления сверхновой
В колонках играет - new born - Muse

Серия сообщений "[birth of supernova]":
Часть 1 - [выявление сверхновой.перерождение личностной изнанки.хладнокровие и расчет.становление и азы воспитания]

не справедливо конечно начинать пост с тупого копипаста сообщений из того диалога,монолога-вернее будет сказать.По правде говоря не будь то моими словами я бы назвала их исповедью заблудшего в себе самом персонажа. но увы и ах.это жизнь,ребята!ловите покаяния и с шептанием души тесно связананной путами мыслей, и желающей быть услышанной и понятой хотя бы группой людей,не то что бы миллионами подобных падших огрызков душ.Свое начало исповедь берет с очередного конфликта с очередным человеком,назовем его N.и происходило это все в городе Y.после чего начались муки совести и настала чреда раскаяния.Я думаю этого достаточно что бы тот кто в теме все для себя понял и уловил строки так сказать выделенные автором,то есть мной.
такое своеобразное начало начал для себя,и суета сует для окружающих.Но простите уж дурную,в последний раз вам от меня некие неудобства.

Конечно я отходчивая и мягкая же, завтра эмоции спадут и ничего этого не вспомнится. Только вот так же бы легко разрешилась бы проблема масштабирования фрагмента для перевода на кальку, я просто честно надеялась что в две головы сегодня ночью мы решим эту проблему.
Вот поэтому на эмоциях на говорила тебе кучу гадостей, да не права, да это не твои проблемы ,а сугубо мои и ты вообще здесь не причем. Я должна решать свои проблемы сама, большая девочка уже.не ребенок чтобы нянчиться со мной.
Прости я не буду больше поднимать столько пыли.

Я и так тебе благодарна за помощь с сервизом, было весело и работу сделали шикарно.(вот тут то все иначинается заворачиваться,лучше бы уж оставила это все себе)

Избалованной выросла, сажусь на шею и ножки свешиваю на автомате без разбора в людях, грубо говоря юзаю близких мне друзей и людей, эгоистично волнуясь только за свою задницу, пуская все на самотек, глупо и наивно надеясь на фортуну, которая по сути своей элементарная фикция навязанная собственным самомнением

Нет, мы не бессмертные, и да, бесплатный сыр приводит только к мышеловке и халявы не бывает.ничего не делается само. Правильный некогда статус у меня стоял* Хорошо делай- хорошо будет*, но я довоспитанная интернетом умные изречения умею только в статус в контактике ставить, а думать и вникать это само собой напряжнее чем скопипастить предложение из заметок, особенно для такой ленивой, дурацкой особи как я. Горбатого говорят только могила исправит, так это про меня. Рано или поздно, а скорее раньше чем задумывалось и меня она настигнет и накажет безценным, но к тому времени уже никому не нужным жизненным опытом. Чтож,значит карма такая. Единственная надежда что мой сей пример не удачной жизни послужит примером не правильного жизневедения хотя бы кому то, хоть младшему моему. Нельзя совершать столько ошибок подряд. Все закономерно и за все в итоге придется платить. Из-за этого очень хочется написать автобиографию о себе с целью научения как жить не стоит.и что жизнь дана нам не бесплатно,и все не проходит бесследно как нам того бы хотелось.вот только боюсь не хватит мне времени на написание своей биографии, и придется уйти раньше ,чем передать сей ценный опыт-ценой которому является твоя собственная жизнь. Пожалуй пере пишу это сообщение. Думаю с него то и можно будет начать хоть пару страничек мемуаров не правильной по отношению к стереотипам об уме и мудрости совы.

Ну проявив не много логики поняла что прочтешь это и ты. И искренне надеюсь что мой опыт ты положить в основу своих жизненых позиций и займешь правильные позиции. И проживешь свою жизнь не повторяя и не совершая столь опрометчивых ошибок, пресекая все гадости и неправильности на корню.
А главное оставайся всегда на таком же позитиве и на положительных вибрациях. Храни теплоту широкой души, направь свой внутренний свет в правильное русло самосовершенствованием самосохранения своего самого ценного и дорого- жизни. Главное будь счастлив и помни мои слова, вспоминай их стоя на перепутье дорог и делая жизненноважные выборы того или иного

И упаси Джа тебе начать паниковать с этих моих слов
Запомни , что самое дорогое сто у тебя есть это ты и твои братья, воспитай их с толком, чтоб им не стать такими как мы. Финал близок так то, и даже улыбаюсь ощущая его каждой клеточкой истерзанного тела. Оно ведь тоже не виновато что разум испортил душу а она исковеркала написанный некогда исход !

Исход событий предначертаный нам судьбой.и видит Джа свидимся еще, ведь никто не исчезает бесследно тут или там, это уже не важном не играет никакой роли впринципе.Не забывайте что не время работает на нас,а мы работаем на все на свете включая себя любимого и родного,за счет чего и существуем. а если уж и тут не работать,то конец думаю уже предсказуем.
Главное помни что все будет так как ты захочешь, если приложить должные для этого усилия. Бывай бро.и как говорил зануда все будет пиздато когда ты будешь готов.
Хорошо делай-хорошо будет.



Меня жизнь хотела поучить и поправить мои mistakes,путем получения страшной болезни.
Но я не правильно восприняла урок, честно скажу я и за урок то это и не восприняла,считая себя непомерно везучей и бессмертной приняла инсульт за очередной поворот с приключеньем,прожила его, и не задумываясь продолжила все в том же духе только на этот раз с удвоиным рвением.По дурости своей природной смеясь старухе в лицо все набирала и набирала обороты,отнимающие слишком большую долю жизненных ресурсов.А теперь ослабла,и приключений не хочется,и радости жизни не привлекают,лишь корю себя за смех в лицо той старухе,ходящей за мной весь год попятам пока я смеялась и дразнила ее что не твоя я пошла вон,тебе не догнать меня.Ну точнее не скоро еще можешь не слоняться за мной черной тенью,пугающую особей семейства кошачьих.И вот почти догнала,разрыв метр-полтора. И теперь она дышит мне в затылок и смеется говоря-допрыгалась глупая?от меня не убежишь раз появилась в моем списке,сдавайся сама облегчи мне задачу,не молода я уже за такими годами мотаться.Первое время открывались запасные 3-4-5-6 дыханий и я включала спринтера не на долговсе еще продолжая усмехаться над ней. но вот силы иссякли наконец то,наконец то потому что надоело бегать и бороться за неведомую мне до сей поры правду/истину. Не хочу. жалко мне стало костлявую,надо облегчить ей житуху с одним условием-*-ТОЛЬКО ДАЙ ДОПИСАТЬ ИМ-*-.Вроде добро получено,и уже не знаю кто кого жалеет но сдались мы обе одновременно и с этим появился тонкий лучик надежды на бегствие. И как тяжело принять это решение, под закрытие занавеса исправиться и не нарушать договор с сей дамочкой,или как всегда плюнуть ,и будь что будет-взять и совершить попытку бегствия пока старая отвернулась.Авось пока она неповоротливо развернется,а вдруг успею? Не ,народ я не струсила ,наудивление уверенна в каждом своем шаге больше чем обычно,но посторавшись думать трезво вспомнила один момент ,который меня пугал первое время после первой не до конца состоявшейся встречи.А уходить в закат не страшно.Главное вовремя прикрыть зрительные элементы тела. И по идее я избавлюсь от тогочто тащу уже который месяц.Думаю все же время финала ближе даже чем я думаю. От его близости,все волоски на теле встают дыбом и каждая клеточка земной оболочки трепещит в предвкушении облегчения от всех органов связанных с нервными клетками тельца.Относительно приятно,и я улыбаясь пишу диферамбы близости окончания этой вечной гонки за кем то,за чемто,не важно.
это последнее желание. я просто так хочу.сдаюсь.я пас.эта партия проиграннас треском и очень быстро,изза своего же эгоизма и несамообладания. Искренне надеюсь что никто из моих друзей,близких и знакомых не пройдет мой путь,а прочитав сделает хоть толику выводов в сторону самоуважения,самосохранения и научится ценить то что имеет и лишь поднимать уровень а не портить думая что все это само собой разумеющееся.Нудно.Да.Очень прошу.простите.не в целях каких то возможных поблажек там,а для умиротворения остатков меня которые все еще здесь.Пока еще здесь.

а чуть позже была найдена цитата небезизвестной Джулии Ванг.
свободы боятся все)
есть прекрасная притча я ее писала помнится. Про то как идущим на казнь предлагали выбор - смерть или жуткая огромная черная страшная дверь. Все выбирали смерть.
И вот очередной осужденный приведен к эшафоту и ему король предлагает выбор.
Но он выбирает смерть, дверь его очень пугает, неизвестно что там, она ужасна на вид...
И когда ему уже накинули петлю на шею он спрашивает- что же там за той дверью.
И король усмехнувшись ответил - Свобода. Но люди так боятся неизвестности , что предпочитают привычную Смерть)(с).


Настроение сейчас - устал,залип,упал-кремирован

В колонках играет - Каспийский Груз – One in a Million ft. Jenya Didur

предрассветный снегопад,он хуже моросящего дождя,разбивающегося мелкой крошкой о лоб,нос и щеки.он может быть красивым,но не 22 октября в 4:45 a.m

 

 

 

past

зима началась в ноябре и закончилась в мае,а может и не заканчивалась,честно- не знаю.

медленный снегопад и не думал прекращаться,ни тем временем, ни вообще. а я постигла тем временем,что не важно кто ты, и в каких обстоятельствах,все равно ты выйдешь оттуда другим человеком,наперекор моему завсегдатайскому мнению что люди не меняются со временем. они может и не хотят меняться, но жизнь сломает.причем сломает именно в тех местах где меньше всего ожидаешь получить пинка. Вот и меня оказывается эта подлая сука переступила. Будучи ,стараясь во всяком случае быть не исправимой оптимисткой,все равно откуда то именно из той трещины выливается злоба на людей(не только ближайших,но и людей впринципе.людей-как человечество),саркастическое отношение к жизни и ненависть-не адресованная никому жгучая ненависть.смех-такой злой смех человека которому ничего не страшно,и он готов себя возвести к бессмертным богам.какое утреннее само копание только не происходит с нами, когда мы остаемся на долго впятером.вы и стены вас окружающие.на самом то деле как по мне-то идеальный коллектив.но в то же время крайне не плодотворный.некому дать волшебного пинка или отключить интернет в квартире.вот и жалуюсь на одиночество)раньше боялась его,якобы что может быть ужаснее и страшнее одиночества и смерти.НО,получив некий ценный багаж воспоминаний и оттуда пришедшего опыта могу с увереностью сказать-УМИРАТЬ НЕСТРАШНО, и даже в некотором роде не так уж и больно,хотя смотря как умирать.как говорится не так страшны черти или волки как их малюют. это просто. как погружение в долгожданный сон,даже приятно отчасти,расслабончик такой...эх, замечталась я что то)))

 

present

зима началась в октябре ,а закончится в июле что ли?так давайте сразу уберем лето.чтобы не будоражило наши умы своим теплом и возможностями.а снег все еще...

а на улице люди какие то странные отвратительно ходят.фу.мерзотно смотреть.хотя сама так же скоро пойду,че ж там теряться то. нет. умирать не хочу.честно и не буду,не собираюсь тратить свое драгоценное время на это бесполезное занятие. да только когда ж мне  голову взбредет ,что искусственный ускоритель времени не спасает. время то да,бежит.а жизнь то стоит.куда ей бежать то?и так уже понадогоняла всякой всячины на свою голову. мб хватит? не ну с такими выводами это пора умирать.а я не собираюсь.и вот снова здорово.пожалуй надо остановиться хотя бы тутюгнать эту пургу.

ненавижу зиму.

слишком холодно.

вот опять то самое жуткое ощущение обозревания себя со стороны,от третьего лица как бы

все достаточно для этого мажущего утра.до вечера котятки.Чао!

Настроение сейчас - подобрано бодрое

В колонках играет - Over There feat. Graciellita – You love me

шесть миллиардов обреченных
неужели напрасно
я шагал по коридору
пространств и времен смещенных?
согласен
рифма ужасна
но ведь я - не крученых
больше не буду по белому
писать красным
лучше уж черным.

 Я вас, люди, не понимаю. Если вы любите кого-то, вы боитесь, чтоб он узнал об этом. Но когда оказывается, что вы ему тоже небезразличны, вы жалеете о потеряном времени. А если завтра ваша планета взорвется? 

(с) Альф

Настроение сейчас - минус

В колонках играет - Bush - Inflatable

 — У тебя есть парень? 
—Нет. Мне это не нужно. Просто мне не по душе быть чьей-то девушкой ивообще не по душе быть чьей-то, знаешь ли. Я сама по себе. А близкие отношения частенько приносят людям боль. Кому это нужно? Мы молоды, мыв одном из красивейших городов мира… Есть смысл пожить весело, а все серьезное отложить на потом. 
— Постой, а что если ты встретишь любовь? 
— Ты в неё веришь? 
— Это любовь, а не Санта Клаус. 
— А что это слово вообще значит? Любви не существует, это иллюзия. 

(c)500 days Summer

В колонках играет - Bush - Inflatable

 не важно, делаешь ли ты что-то... если никто не замечает это то твоя жизнь равна одному большому нулю. ноль. ничто..ненадо возвращатся в прошлое..просто не стоит..ты стоишь сейчас там где надо а что было 10 мин назад то было 10 мин назад...если тебя это волнует то да-красные полосочки,оповещающие меня о моих проблеммах с горматикой,отключены...причасный а может и дее причасный оборот...все ошибки естественны..иногда страшно полезно обернутся назад в свою жизнь и посмортреть какая же ты тварь..не люблю когда люди имитируют предтворяюся лгут...но как же без лжи..без самопожетвования?..все хоть раз окажутся козлами отпущения..все...мне так многое хочется сказать...но это уже неактуально...my love is like no other..и тем мнемения..ведь взгляни правде в глаза...плохо ведь получается держать равновесие и что бы все были рады..людям необходимо что бы рядом был кто то кто ниже их-что бы чувствовать превосходство...самое страшное что ничего уже не будет как прежде..это страшнее чем кажется насамом деле...зачем я это делаю..? I'm not normal, I know it, I don't care..я учу других незная ничего сама..."она была лучшим психиатром в этой области-или же шлюхой которая трахаеттся с твоим мозгом"..деньги никогда ничего не решат..они никому не помогут..я как деньги я не помогу вам..я же не мать тереза..я вам и не должна ничего..больше чем вы думаете..оставьте свою любовь при себе...знаешь в чем была настоящая причина почему я тебя не трахала?-кажется мне по правде было охото что бы ты мне нравился..срашно терять то что ты любишь..почему если все так хорошо-мне так плохо?...нам всем плохо.всем вметсе..ты понимаешь что смысл чтото делать есть только тогда когда кто то тебя видит.а если никто не видит то какой смысл напрягаться?....если бы никто не пришел на распятье, его перенесли бы на другой день?....а пара тройка грехов только украсят мое резюме...сколько страшного ты сделал в жизни сколько ты сможешь оправдать?..твои оправдания ничего не значат..ничего...если у тебя никогда не было секса у тебя никогда не было ощущения власти.ты никогда не получал права голоса и не становился личностью.если у тебя никогда не было секса ты никогда не вырастешь выше того, чему тебя учили родители.если ты никогда не нарушишь запрет на секс, то ты никогда не нарушишь ни один запрет...а оно тебе надо?..только честно..все-сплошная банальность.....по правде говоря я и знать не хочу почему я это делаю-потому что когда начинаешь искать причины все рассыпается в прах..в последнее время я только и дышу прахом

Настроение сейчас - мыло

В колонках играет - [Shot - СМС (Сердце Может Стерпеть)

 

40 причин не есть

 Некоторые вещи и события будут помнить всегда, например, полет Гагарина в космос или первых людей на Луне. О других забудут очень быстро — или уже забыли. Wired составил список 100 вещей, о которых ваши дети могут никогда не узнать.

Аудио-визуальные развлечения

1. VHS-кассеты, которые нужно вставить в видеомагнитофон, чтобы посмотреть фильм или что-то записать.
2. Домашние фильмы, записывающиеся на пленку или кассеты.
3. Музыка на аудиокассетах.
4. Количество телеканалов измеряется одной цифрой.
5. ЭЛТ-телевизор стандартного разрешения, занимающий полкомнаты.
6. Телевизоры без пульта управления. Знаете, когда-то пультом дистанционного управления были дети.
7. Высокоскоростная запись (High-speed dubbing). (Речь все еще про кассеты — libo.ru).
8. Восьмидорожечные кассеты (Stereo 8).
9. Виниловые пластинки. Даже диджеи сегодня используют компакт-диски или ноутбуки.
10. Кассеты Betamax.
11. Минидиски.
12. Лазердиски.
13. Сканируя радиоэфир, слушать шум между станциями.
14. Коротковолновое радио.
15. Трехмерное кино с красно-зелеными очками.
16. Смотреть телевизор тогда, когда это нужно телеканалу, а не вам. Tivo медленно убивает этот анахронизм.
17. Что было время до «реалити-телевидения».

Компьютеры и видеоигры

18. Провода. Ок, пока они есть, но им осталось недолго. ("Кто мог знать, что он провод, пока не включили ток?" — a92)
19. Звук модемного соединения.
20. Шум матричного принтера.
21. Пяти- и трехдюймовые дискеты, зип-диски и огромное число других способов хранения данных.
22. Установка IRQ с помощью перемычек.
23. DOS.
24. Терминалы доступа к мейнфрейму.
25. Экраны, на которых есть только зеленые (или оранжевые) символы на черном фоне.
26. Чтобы загрузить игру, нужно настроить громкость на кассетном проигрывателе и подождать вечность, пока она действительно загрузится.
27. Последовательное соединение SCSI-устройств, которые должны иметь разные ID. (Ну и Master и Slave для IDE, хотя и IDE — уже история — a92)
28. Измерения в килобайтах.
29. Задаваться вопросом, можете ли вы позволить себе купить оперативной памяти для апгрейда.
30. Сдувание пыли с картриджа для «Денди» в надежде, что на этот раз он загрузится.
31. Ожидание загрузки игры в PlayStation.
32. Джойстики.
33. Удаление чего-либо, чтобы освободить место на жестком диске.
34. Загрузка компьютера с дискеты.
35. Запись песен в студии.

Интернет

36. Браузер NCSA Mosaic. (Стало быть, Netscape Navigator потомки будут помнить — а92 )
37. Поиск информации в энциклопедии (бумажной).
38. Использование дорожного атласа, чтобы добраться из пункта А в пункт Б.
39. Работа с банковским счетом только когда открыт банк.
40. Магазины, работающие только днем, с понедельника по субботу. (Ха-ха, очевидно, журналисты Wired никогда не были в Европе — libo.ru).
41. Телефонные книги и «Желтые страницы».
42. Газеты и журналы, сделанные из мертвых деревьев.
43. Иметь возможность зарегистрировать доменное имя, состоящее из настоящих слов.
44. Заполнение бланка заказа от руки, запечатывание его в конверт и отправка по почте.
45. Незнание того, что все ваши друзья делают и думают в каждый конкретный момент. (Ужас! — a92)
46. Отправление и получение настоящих писем, особенно написанных от руки.
47. Поиск в Archie.
48. Поиск в Gopher.
49. Объединение и декодирование бинарников из Usenet.
50. Privacy.
51. Тот факт, что слова, на самом деле, не состоят наполовину и3 4исел.
52. Правильное написание слов, а не аббревиатур.
53. Ждать несколько минут (или даже часов), чтобы скачать что-нибудь.
54. Время до ботнетов / уязвимостей в системе безопасности, вызванных постоянно подключенными к сети компьютерами.
55. Время до компьютерных сетей.
56. Когда спам был только консервами или скетчем «Монти Пайтонов».

Гаджеты

57. Пишущие машинки.
58. Пленочные фотоаппараты (и цифровые камеры с дискетами — да-да, были и такие — libo.ru).
59. Проявка пленки.
60. Напечатанные фотографии.
61. CB-радио.
62. Возможность потеряться. С GPS в телефонах сделать это становится все труднее.
63. Телефоны с дисковым набором.
64. Автоответчики.
65. Указки.
66. Телефоны-автоматы.
67. Телефоны с настоящими звонками внутри.
68. Факсы.
69. Пылесосы с мешками. (Мы совсем, видимо, отстали от жизни — а какие еще пылесосы бывают? —libo.ru).

Все остальное

70. По очереди выбирать станцию или кассету, чтобы все слушали ее во время долгой поездки.
71. Запоминать чьи-либо телефонные номера.
72. Не знать, кто вам звонит.
73. Ходить в видеопрокат за фильмами.
74. Игрушки, действительно подходящие детям до трех лет.
75. LEGO — это просто разноцветные кубики разного размера.
76. Ждать телепремьеры, чтобы посмотреть фильм после его кинопроката.
77. Полагаться на пятиминутный сегмент в конце вечернего выпуска новостей, чтобы узнать, что происходит в мире спорта. (С погодой, кстати, такая же история — libo.ru).
78. Аккуратный почерк.
79. Дни до nanny state. (Если я правильно понял термин, то пример nanny state в наших широтах — это запрет на продажу крепкого алкоголя после 22 часов в Новосибирске. Да, друзья, это не шутка —libo.ru).
80. Старбак — мужчина (а не героиня Кэти Сакхофф).
81. Хан стреляет первым.
82. «Оби-Ван никогда не говорил тебе, что случилось с твоим отцом». С другой стороны, они уже посмотрели третий эпизод, так что этим никого не удивишь.
83. Kentucky Fried Chicken, а не KFC.
84. Тригонометрические и логарифмические таблицы.
85. «Не знаю, для чего нужна логарифмическая линейка...»
86. Искать книги по каталогу в библиотеке.
87. Бассейны с вышками для ныряния.
88. Шоколадки в фольге.
89. Играть во вкладыши (в оригинале — непереводимая игра слов — libo.ru).
90. Батончик «Марафон» (так в Англии назывался «Сникерс»).
91. Вручную открывать дверь автомобиля.
92. Выписывать чек.
93. Смотреть в окно во время долгой поездки.
94. Роликовые коньки, а не ролики.
95. Наличные.
96. Библиотеки как хранилища книг, а не место доступа в интернет.
97. Спустить все карманные деньги на игровые автоматы в парке.
98. Журнал Omni. (Был посвящен науке и научной фантастике. Сегодня его заменил блог io9).
99. Бумажный словарь, в котором можно найти определение или написание слова.
100. Когда слова «гик» и «нерд» значили одно и то же.

Настроение сейчас - пьянь

В колонках играет - Dj Piligrim - ты меня забудь.. ты меня прости

 В гипермаркете кило чернослива стоит 200 рублей, а кило "сухофруктовой смеси" (чернослив+курага) - 150. Стоишь, выбираешь из отсека со смесью чернослив, потом сверху пару штук кураги кидаешь и идешь с довольным ебалом на кассу покупать черносливчик по 150 рублей за кило.

* * *
Окна не мыть ни в коем случае. Особенно те, что на южную сторону. Грязевой налет сработает как тонировка, задерживающая солнечные лучи. Это поможет при наступлении настоящей жары, когда у "чистюль" соседей будет плавиться ламинат или жечь дорогое электричество кондиционер.
Осенью можно помыть бесплатной дождевой водой.

* * *
если ваш ванна засорился от волос и прочей органической перхоти (цуррент мюзик - органическая леди), то не спешите прочищщать слив кислотой/"кротом", ведь в засорившейся ванне так приятно принимать гостей. то есть, простите, конечно же не гостей, оговорился, приятно принимать душ!
в засорившейся ванне вода уходит медленней, набирается по щщиколотку и ступни сами отпариваются, их не приходиться отдельно/дополнительно мыть пемзой. иными словами, вы принимаете душ, а ваши ножки одноврЕмЕнно нежаться в ванне и говорят вам "спасибо".

* * *
Носки приходят в негодность, но ободок с резинкой и красивой надписью если цел, его надо оккуратно отрезать и использовать для закрепления волос в хвостик.

* * *
Настоящий лайфхакер никогда не звонит с мобильного сам. Он или дает звонок и сбрасывает или пользуется услугой «этот абонент просит вас перезвонить».

* * *
При езде по незнакомым проспектам в плотном потоке/пробке есть смысл смотреть на маршрутчиков - эти пидорасы обычно лучше всех знают какой ряд и на каких отрезках пути двигается быстрее других.

* * *
Если флакон с жидким мылом внезапно опустел, не стоит отчаиваться. Конечно, в него можно налить немного воды, потрясти и добить остатки, но не стоит спешить! Предыдущие пользователи наверняка были неаккуратны (особенно если среди них попадались гости) и предусмотрительно оставили на флаконе кучу засохших мыльных потёков; так что теперь достаточно просто намылить флаконом руки, как куском обычного мыла. А в следующий раз уже можно бодяжить водичкой внутрь, как обычно.

* * *
Чтоб менты не забрали в армию прямо из метро, и вобще чтоб поменьше доебывались, имеет смысл напечатать на принтере фальшивую визитку какой-нить шишки, например зам. начальника РУВД, и вставить её под обложку паспорта. Я сам так ходил несколько лет, и проверяющие паспорт менты, увидев такую визитку, без лишних слов отдавали документ и отпускали с миром.

* * *
Снизить вероятность попадания в неприятную ситуацию на дороге (всякие разные бычки "хули ты подрезаешь" и т.д.) помогут небрежно брошенные под заднее стекло боксерские перчатки. (можно сделать муляж из папье-маше, чтоб не покупать)

* * *
Если у вас вдруг младенец, то покупать ему игрушки-погремушки вовсе не обязательно.
Детям гораздо больше нравится всякая хрень, главное чтобы она не просто лежала, а была у вас в руках: телефон, бутылка от йогурта, полиэтиленовый пакет из-под хлеба и т.д. Их и следует давать ребенку, вместо покупки игрушек.

* * *
Если вы полоскаете зубы после чистки специальной жидкостью с запахом мяты или хвойного леса, то выплевывать её целесообразно не в раковину, а в унитаз - из него потом будет пахнуть не хуже, а даже лучше чем если б побрызгать там освежителем воздуха.

* * *
Магазины Рамстор говно. Но даже из них лайвхакер может извлечь определенную пользу.
Сделать это можно так. В магазинах Рамстор есть скидочные карточки, стоит она примерно 50 рублей и покупать из западло.

Надо делать так. Подходите к администрации и начинаете плакаться, вот мол был у вас позавчера, потерял карточки, Рамстор и Малину, поишите пожалуйста, как правило забытых карточек у них много. И их можно прям на кассе проверить, девка начнет проверять, вашей естетсвенно там нет, тогда вы начните плакать мол как же так, потерялась карточка, девушка чтобы не слышать ваше нытье даст вам ее просто так. Вуаяля! Проверенно мной вчера.

Так же можно обойти всякие публичные места на поиск забытых вещей, раз в библиоте иностранных языков мне на выбор предложили херову тучу шарфов, перчаток, и даже одни ботинки(!!!), вообщем выбирай не хочу.

* * *
Вот вам довольно сложный на первый взгляд способ купить в Москве мебель подешевле.

Предположим, в Москве продается понравившаяся вам мебель, причем в козырных магазах типа "******" она продается с очень большой наценкой. Тут надо узнать, какая конкретно фирма эту мебель продает. Затем отыскиваем эту фирму в инете, звоним туда и говорим что-то типа "Ой мы в Москве у вас видели такую хорошую мебель, а мы сами сами из города Н (ну там Тула, Курск или Ярославль, главное, чтобы у вас там были родственники или хорошие друзья), у вашей фирмы есть филиал в нашем городе?" Если есть, то все пучком - а у приличных фирм чаще всего есть филиалы в уездных городах. В городах магазы не такие распальцованные, поэтому цены там ниже. Но тут надо иметь, что филиалы-то в городах, а склад у них скорее всего один где-нибудь в Подмосковье.

Дальше всё просто - каким-нибудь образом переправляем бабло своим родственникам в город Н, они от вашего лица заказывают мебель, но самовывозом со склада. Затем они пересылают вам документы, подтверждающие оплату, вы едете на склад и получаете свою мебель в Москве по ценам города Н.

Мы таким образом купили польскую стенку "через Воронеж" со скидкой в 13000 руб.

* * *
Лайфхак, которому сто лет. Бриться на ночь, чтоб не терять утреннее время перед работой.

Настроение сейчас - пьянь

В колонках играет - микки

 

Инструмент живого тела

/wonderlove.su/images/lquote.jpg" target="_blank">http://wonderlove.su/images/lquote.jpg); background-attachment: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; background-color: rgb(135, 25, 30); margin-top: 1em; margin-right: 0px; margin-bottom: 1em; margin-left: 0px; font-family: Arial, sans-serif; color: rgb(255, 255, 255); background-position: 0px 0px; background-repeat: no-repeat no-repeat; "> /wonderlove.su/images/rquote.jpg" target="_blank">http://wonderlove.su/images/rquote.jpg); background-attachment: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; background-color: initial; font-family: Arial, sans-serif; color: rgb(255, 255, 255); background-position: 100% 100%; background-repeat: no-repeat no-repeat; ">Обоюдный оргазм, наверное, можно сравнить с наркотиком, попробовав который однажды, хочется прочувствовать его действие вновь.

Благодаря, казалось бы, простому физиологическому процессу, у мужчин возрастает самооценка (когда удовлетворенная женщина, замечает, что этой ночью он была с богом), а у девушек — чувство защищенности и комфорта.

Но, достичь оргазма — это, все-таки, искусство. Здесь его хочется сравнить с хорошей песней, получить которую можно лишь в том случае, если «инструмент» долго и упорно настраивать. Поэтому, талантливый любовник, должен, прежде всего, знать, как подготовить девушку к любви. Но мало только виртуального понимания того, как возбудить женщину, здесь важно четко видеть, как правильно возбудить девушку перед сексом и, конечно же, применять эти знания на практике.

Место имеет значение

 

/wonderlove.su/images/lquote.jpg" target="_blank">http://wonderlove.su/images/lquote.jpg); background-attachment: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; background-color: rgb(135, 25, 30); margin-top: 1em; margin-right: 0px; margin-bottom: 1em; margin-left: 0px; font-family: Arial, sans-serif; color: rgb(255, 255, 255); background-position: 0px 0px; background-repeat: no-repeat no-repeat; "> /wonderlove.su/images/rquote.jpg" target="_blank">http://wonderlove.su/images/rquote.jpg); background-attachment: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; background-color: initial; font-family: Arial, sans-serif; color: rgb(255, 255, 255); background-position: 100% 100%; background-repeat: no-repeat no-repeat; ">Сегодня многие «специалисты» пишут целые трактаты о том, как возбудить женщину и добиться признания, но не всегда, к сожалению, эти способы оказываются действенными на практике.

Например, в одной популярной книге была напечатана цитата: «Сейчас я её напою, да и сам для храбрости приму на грудь, и общение станет легче». Не станем спорить, алкоголь действительно туманит разум (причем, некоторые дозы доводят до беспамятства), но, ведь вы же, хотите удивить даму, а не просто произвести акт совокупления?

А для этого действовать нужно обдуманно и осторожно. Не вздумайте спешить, а то наломаете дров, и второго шанса может не быть. К тому же, стоит вспомнить известную пословицу «Не бывает фригидных женщин, бывают плохие любовники!»

В этом нелегком деле поможет вам многое. Место — это первое с него нужно начинать, ведь именно оно воспринимается девушкой, как некоторыймини-мир, в которой будет звенеть сказки. Стоит ли говорить, что оно должно быть особенным?

Будь то простая квартира или свидание на пляже, решать только вам, но стоит обязательно сделать так, чтобы любовное ложе (даже если это крыша дома) было насквозь пропитано романтикой. Не забывайте и про свечи, так как полумрак обостряет ощущения.

Ещё один важный пункт — это цветы. Дома разбросайте ароматные лепестки (в ванной или спальне, это придаст пикантности) или поставьте около кровати несколько больших вазонов с живыми бутонами. Ещё один фактор «романтик» — это спокойная и ненавязчивая музыка. Усилить ощущения от вечера, можно, пригласив живого музыканта (только проследите, чтобы скрипач или пианист ушел, перед тем, как ваш «ужин» переместится в спальню).

Но, никогда не забывайте, что полностью брать инициативу в свои руки не всегда правильно и не всем девушкам это по нраву. Играйте в кошки мышки, ищите компромисс, ведь женщина — это целый мир, который вам предстоит раскрыть.

 

Она меня бросила! Почему? — Я целовал её пупок и заставлял нюхать ладан…

 

/wonderlove.su/images/lquote.jpg" target="_blank">http://wonderlove.su/images/lquote.jpg); background-attachment: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; background-color: rgb(135, 25, 30); margin-top: 1em; margin-right: 0px; margin-bottom: 1em; margin-left: 0px; font-family: Arial, sans-serif; color: rgb(255, 255, 255); background-position: 0px 0px; background-repeat: no-repeat no-repeat; "> /wonderlove.su/images/rquote.jpg" target="_blank">http://wonderlove.su/images/rquote.jpg); background-attachment: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; background-color: initial; font-family: Arial, sans-serif; color: rgb(255, 255, 255); background-position: 100% 100%; background-repeat: no-repeat no-repeat; ">Каждая девушка — индивидуум! Поэтому, если что-топонравилось одной, это не значит, что будет нравиться всем. Партнера необходимо «прощупывать», изучать и познавать!

Средства для возбуждения женщин могут быть различными. К наиболее универсальным можно отнести афродизиаки. Для женщин некоторые запахи являются природными возбудителями, поэтому позаботьтесь о том, чтобы от вас хорошо пахло (речь идет не о духах, а о природном запахе чистого человеческого тела). К тому же, старайтесь подойти к партнеру с максимальной аккуратностью, лаская тот или иной участок тела. Впрочем, этот вопрос требует большего внимания, поэтому ему мы постарались уделить отдельную главу.

Прелюдия — игра на публику или тайна влюбленных?

/wonderlove.su/images/lquote.jpg" target="_blank">http://wonderlove.su/images/lquote.jpg); background-attachment: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; background-color: rgb(135, 25, 30); margin-top: 1em; margin-right: 0px; margin-bottom: 1em; margin-left: 0px; font-family: Arial, sans-serif; color: rgb(255, 255, 255); background-position: 0px 0px; background-repeat: no-repeat no-repeat; "> /wonderlove.su/images/rquote.jpg" target="_blank">http://wonderlove.su/images/rquote.jpg); background-attachment: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; background-color: initial; font-family: Arial, sans-serif; color: rgb(255, 255, 255); background-position: 100% 100%; background-repeat: no-repeat no-repeat; ">Вопрос, как возбудить девушку перед сексом, по сути, банальный, но требующий определенной подготовки.

Начните с прелюдий, например, сделайте расслабляющий массаж, в котором постепенно и аккуратно затрагивайте интимные места. Главное — следите за ситуацией и не теряйте над собой контроль, ведь это может испугать партнера, а вы, не заметив отрицательно реакции, пойдете в наступление.

В случае если женщина дает знать, что это ей нравится, и она отвечает вам взаимностью — переходите к поцелуям. Начните с шеи, затем плавно переместитесь к мочкам ушей. При этом нашептывайте приятные слова (в некоторых случаях, подойдут и вульгарные), это ускорит темп соблазна, ведь все мы знаем, что девушки любят ушами, а значит, самый главныйвозбудитель для женщин — это приятный звук.

После поцелуев, переходите к стимуляции эрогенных зон (пройдитесь пальцами по всему телу и женщина сама вам подскажет, где её главная «точка»). Этот вариант подойдет и тем, кто задается вопросом, как быстро возбудить девушку. Но будьте аккуратны, ведь стимуляция эрогенной зоны может, как разжечь страсть, так и свести её на «нет».

Поэтому, вначале ласкайте только первичные зоны (то есть те, которые с физиологической точки зрения, есть у каждой женщины): голову, пальцы рук, шею и, конечно же, грудь. Это поможет узнать, как правильно возбудить девушку. Особое внимание уделите соскам. Понежьте их поцелуями, слегка прикусывая, и если грудь женщины начнет постепенно набухать, а соски твердеть, значит, вы идете в нужном направлении!

Как показывает статистика самая чувствительная женская зона — это клитор. Клитор является своеобразным ключом к женщине, поэтому ему стоит уделить особое внимание. Но прежде чем действовать, его нужно найти. Не пугайтесь если ощутить «горошину», вам не удастся с первого раза. Вы можете, не стесняясь, как бы невзначай, спросить девушку, где ей приятнее всего, и она сама поможет вам найти то, что вы так упорно искали. Ласкать клитор лучше круговыми движениями время от времени применяя усилие нажима.

Последний штрих

/wonderlove.su/images/lquote.jpg" target="_blank">http://wonderlove.su/images/lquote.jpg); background-attachment: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; background-color: rgb(135, 25, 30); margin-top: 1em; margin-right: 0px; margin-bottom: 1em; margin-left: 0px; font-family: Arial, sans-serif; color: rgb(255, 255, 255); background-position: 0px 0px; background-repeat: no-repeat no-repeat; "> /wonderlove.su/images/rquote.jpg" target="_blank">http://wonderlove.su/images/rquote.jpg); background-attachment: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; background-color: initial; font-family: Arial, sans-serif; color: rgb(255, 255, 255); background-position: 100% 100%; background-repeat: no-repeat no-repeat; ">Выбирать, как возбудить девушку, конечно, только вам. Лучше всего, дать волю чувствам и не придерживаться строгих нотаций, ведь секс — это импровизация.

Целуйте, прикусывайте углубление шеи и массируйте клитор, затем плавно, поцелуями перейдите на грудь и, в конце концов, к уже практически готовому дать взрыв, заветному месту.

Также существует недоказанная, но в тоже время и не опровергнутая наукой загадка женского тела — так называемая, «точка G», которая расположена на глубине в мизинец, внутри влагалища. Найдя эту эрогенную зону и стимулируя её, вы просто удивитесь от полученных результатов, а они будут просто сверхъестественными. Тогда то, уже точно, можете не сомневаться в успехе вашего дела.

Настроение сейчас - мыло

В колонках играет - Gabin - La Maison

 

Как правильно делать куннилингус: 1. подготовьте партнершу

Первое препятствие, которое способно смутить новичка, одержимого самыми благородными намерениями, - это сам объект, а именно женские гениталии, которые велеречивые поэты именуют не иначе как сладчайшим бутоном или источником божественной амброзии. И что, скажите на милость, делать, если перспектива припасть к упомянутому источнику представляется вам столь же соблазнительной, как необходимость сделать искусственное дыхание "рот в рот" умирающему бурому медведю?! Если основным препятствием для вас является волосяной покров, попробуйте деликатно предложить партнерше от него избавиться. Хотя бы частично. Например, предложите ей посетить салон интимных причесок. Или просто отведите ее в ванную и, бережно орудуя станком, окажите ей парикмахерские услуги самостоятельно. Пусть воспринимает это как часть любовной игры. Если на все ваши мольбы и уговоры она отвечает твердое "нет" и защищает свою растительность с упорством пожилой леди, охраняющей маргаритки от посягательств соседских мальчишек, значит вам попалась на редкость высоконравственная и абсолютно фригидная особа, с которой вы можете рассчитывать на пару-тройку чудесных детишек и восхитительный воскресный обед, но на такие излишества, как феерический секс, - никогда.

Еще один деликатный момент, который, как уверяют многие мужчины, является для них серьезным препятствием на пути к исполнению заветных женских желаний, это опасение почувствовать неприятный запах. Вообще-то, мудрая природа устроила так, что запах женского лона должен воздействовать на мужчину крайне возбуждающе. Если этого не происходит, значит, что-то, не так. Либо с ней, либо с вами.

Если ваша партнерша не только принимает душ, перед тем как отправиться в постель, но и регулярно посещает гинеколога, проверяясь на наличие инфекции, - проблема не в ней, а в вас. Скорее всего, вы просто ее недостаточно любите, потому что запах любимой женщины не оставит равнодушным ни одного мужчину. Если ее запах вам неприятен - это сигнал к тому, что вскоре вас станет раздражать, ее манера спать на левом боку, делать неуместные замечания, водить машину, одеваться и т.д. Подумайте об этом. Может, вам лучше расстаться прямо сейчас?

Как правильно делать куннилингус: 2. Избавьтесь от дурных привычек

Большинство мужчин почему-то наивно полагают, что техника куннилингуса состоит в том, чтобы как можно более остервенело орудовать языком. Не трудитесь, господа! Ваше усердие вовсе не добавит партнерше положительных эмоций. Скорее, наоборот. Если вы замечаете, что партнерша сдавленно стонет, извивается и пытается ухватить вас за волосы, это еще не значит, что она на верху блаженства. Это значит, что вы делаете ей больно, а бедняжка стесняется в том признаться. Во-первых, перестаньте кусаться. Во-вторых, никто вас не просил изображать здесь хомячка, в отчаянии зализывающего на своей подруге смертельную рану. Прикосновения языка должны быть легкими и едва ощутимыми, особенно вначале. Кстати, не стоит так уж упорно пытаться нащупать языком ее клитор, а, нащупав, вцепляться в него мертвой хваткой, словно вам должны дать медаль за то, что вы знаете, где эта штука находится. Излишне напоминать, что клитор - гиперчувствительная точка и для многих женщин невыносимо даже короткое прикосновение к нему. Разумеется, знать, где у женщины клитор, - это очень похвально, однако лучше его по возможности избегать, уделяя внимание окружающему пространству.

Как правильно делать куннилингус: 3. Выясните, в каком положении ей удобно держать ноги

В это, конечно, трудно поверить, но ваша партнерша могла не кончать в детстве цирковой школы, посему выполнение некоторых акробатических этюдов, которые вы ей навязываете, может быть для нее несколько затруднительно. Вполне возможно, у нее слабоватая растяжка, поэтому, когда вы уютно устраиваетесь у нее в промежности, ладонями пошире раздвигая ноги, она вовсе не испытывает того блаженства, которое, как вам кажется, должны доставлять ей ваши манипуляции. Держу пари, ей мерещится одно из двух: либо школьный учитель физкультуры, заставляющий беззащитную третьеклассницу сесть на шпагат, либо гинекологическое кресло.

Кстати, открою вам страшную тайну: очень многие женщины в состоянии испытать оргазм, только когда их ноги сжаты. При этом ноги могут быть вытянуты или задраны к потолку, главное, они должны быть сжаты, будьте внимательны! Если ваша партнерша всякий раз достигает оргазма, когда вы упираетесь плечами ей под коленки, - скорее всего, вас бессовестно дурят. И делают это потому, что вы не удосужились поинтересоваться, удобно ли ей в такой позе.

Как правильно делать куннилингус: 4. Освойте новые движения языком

Если за период своей сексуальной жизни вы научились высовывать язык, как на приеме у отоларинголога, совершать им круговые движения и глубоко заталкивать оный предмет в глубины женского естества, гордиться вам особенно нечем. Большинство женщин терпят подобные экзерсисы только из вежливости. Попробуйте применить более изощренную тактику. Вот несколько ноу-хау:

• Высуньте язык так, чтобы его поверхность была абсолютно плоской. Затем начинайте медленно двигать головой вверх-вниз, так, словно саркастически киваете с интонацией: "Да, мадам..." Трюк состоит в том, чтобы касаться наиболее чувствительных женских местечек всей поверхностью языка.
• Полностью расслабьте язык, так, чтобы он стал "мягким". Затем проведите языком между малых губ. В качестве естественной смазки используйте слюну. Имейте в виду, чем медленнее вы действуете, тем больше она чувствует.
• Известно, что одна сторона клитора обычно более чувствительна, чем другая. Выясните опытным путем - которая из них. Если вам все-таки не терпится заняться непосредственно клитором, помните, что не стоит касаться самой "волшебной кнопки". Лучше попробуйте захватить губами кожу вокруг него, не проникая языком внутрь. Абсолютное большинство женщин вскоре ответят вам благодарным оргазмом.

Как правильно делать куннилингус: 5. Фантазируйте!

Как известно, женщины отличаются недюжинной интуицией, особенно когда дело касается секса. Поэтому, если, находясь у нее в промежности, вы начинаете нервно размышлять в том смысле, что "я тут уже битый час из сил выбиваюсь, а этой хоть бы хны!", имейте в виду, женщина это отлично почувствует. Если вы устали, и вообще, вам тут скучно (чтобы не сказать, противно) или, если вас вдруг приводит в состояние ступора зрелище женского естества, непосредственно перед вашим носом, срочно начинайте фантазировать. Иначе на всех ее будущих оргазмах, а значит и на вашей репутации хорошего любовника, можно поставить крест. Попробуйте представить себе что-нибудь волнующе-непристойное - например, голую Клаудию Шиффер в наручниках или, на худой конец, собственного начальника в ажурных чулках и с пером в одном месте. И не бойтесь почувствовать себя конченым извращенцем. Вы просто пытаетесь доставить удовольствие любимой женщине.

Как правильно делать куннилингус: 6. Глубокое бурение

Типичной ошибкой многих мужчин является убеждение, что язык надо заталкивать в женские недра как можно глубже. Действительно, некоторые дамы приходят от этого трюка в состояние крайнего возбуждения, но другие (их большинство) просто ничего не чувствуют, а у третьих подобное "глубокое бурение" ничего, кроме неприятных ощущений, не вызывает. Как определить, представительница, какой категории перед вами? Просто спросите ее об этом. Даже если вы предпочитаете изображать в постели чету глухонемых, в данном случае лучше преодолеть смущение. Это избавит вас от многих напрасных стараний и дурацких недоразумений в дальнейшем. Кстати, если даже партнерша клятвенно заверит вас, что глубокое проникновение ей нравится, приступать к делу лучше только тогда, когда она уже достаточно возбуждена.

Как правильно делать куннилингус: 7. Используйте пальцы!

Народная мудрость гласит, что мужчина - не импотент, пока у него цел хотя бы один палец. А у вас, их целых десять. Главное, уметь правильно ими пользоваться. Прежде всего, наладьте координацию между руками и языком. Выберите то движение языка, которое больше всего нравится вашей партнерше, и одновременно действуйте пальцами. Что конкретно вы будете делать руками, не имеет значения, если а) ваши пальцы достаточно влажные, б) вы все делаете медленно и печально.

Как правильно делать куннилингус: 8. Индивидуальный подход

Куннилингус, как и любой другой вид секса, не сводится исключительно к технике. Для женщины особенно важна эмоциональная сторона дела. Поэтому, даже если в вашу постель попала случайная партнерша, дайте ей понять, что вы цените ее индивидуальность. Для этого вовсе не обязательно устраивать подробный допрос с пристрастием и выпытывать, болела ли она в детстве ветрянкой и что ей больше нравится - макраме или вышивка крестом. Женщины, конечно, любят ушами, но кроме ушей у них есть и другие чувствительные места. Постарайтесь ненавязчиво выяснить интимные пристрастия вашей партнерши. Так, некоторым женщинам нравится, когда во время оральных ласк их нежно пощипывают за живот и бедра, а другие обожают, когда им говорят непристойности. Главное - ничего не перепутать.

Как правильно делать куннилингус: 9. Доведите ее до оргазма

Нет-нет, спектакль "сокрушительный множественный оргазм" с прологом и эпилогом не считается, даже в исполнении очень талантливой актрисы. Чтобы довести партнершу до настоящего оргазма, существуют два безотказных способа, разумеется, в том случае, если она в принципе способна его испытывать. Во-первых, выберите оптимальную тактику движения языком, так, чтобы ваш "маршрут" проходил в непосредственной близости от клитора, и держите стабильный ритм. Партнерша охотно поможет вам найти правильную точку - главное, не стесняйтесь ее об этом спросить.

Второй трюк заключается в том, чтобы действовать медленно как можно дольше. Даже если вы чувствуете, что она все больше и больше возбуждается, не увеличивайте темп. Можете даже делать небольшие паузы, это ее только подстегнет. Короче говоря, действуйте так, как будто ваша единственная цель - ни за что на свете не дать ей достичь оргазма. Наберитесь терпения и выжидайте, пока не почувствуете, что ваша партнерша действительно находится на последней грани. Выдержав последнюю, самую мучительную паузу, можете смело бросаться на нее, как голодный пес на кусок мяса. Даже если вы действуете слишком медленно, темп можно увеличить в любой момент. А если вы сразу начнете, что есть силы орудовать языком, ваши старания будут подобны попыткам водителя-новичка, перевести автомобиль с первой на четвертую передачу. Результат известен - коробка сломается, и машина никуда не поедет.

Как правильно делать куннилингус: 10. Дайте ей отдохнуть

Браво! Вы это сделали! Довели женщину до оргазма, да еще как! Но даже если вас распирает от вполне законной гордости, позвольте вашей партнерше также в полной мере насладиться своими ощущениями. Не стоит немедленно вовлекать ее в дружескую болтовню, просто обнимите ее, закройте глаза и расслабьтесь. Когда она очнется, можете вежливо поинтересоваться, не желает ли она испробовать миссионерскую позицию. Но только, пожалуйста, не демонстрируйте полное отсутствие какого-либо намека на вежливость и хорошее воспитание сообщениями вроде: "Поворачивайся, теперь моя очередь!" Если ваши старания и не были вполне бескорыстными, не стоит это столь грубо показывать. Наоборот, если вы будете достаточно терпеливы, нежны и сдержанны, то вскоре непременно получите то, что заслужили.

_____________________________________________________________________________________________________

и кстати...если че я не извращенка...случайно наткнулась и просто в хахахахахахахахаххахахах!!!!!!

парни))))учитесь)))))))

 

 

 

 

 

 

 

Настроение сейчас - аххахахахахаха

В колонках играет - Kurbat (ЦАО) feat. Dабл Dи - Глаза в глаза

 Все детки....надо браться за голову...надо учиться.скоро ректорский просмотр и сессия....а еще ближе вторая аттестация-29 ноября....все....если я буду пытаться вырваться погулять держите меня семеро...это будет кроваво и тяжело!но вы справитесь!и этим мне поможите...я на вас надеюсь!!!

Настроение сейчас - в активном похуе

В колонках играет - ♬ Taylor Swift - Today Was a Fairytale (OST Valentine's day

 

И только лошади летают вдохновенно...

Бывший студент одного из орловских вузов заочно поступил в Московскую академию художеств им. Сурикова. Вот как это было. Приводим переписку. Текст и пунктуация авторские.

***


Дорогие коллеги!
Высылаю вам свой рисунок. Помогите, пожалуйста, нарисовать нормальную лошадь, я столько времени убил, а всё равно получается это у***ще с человечьими ногами. Погибает ведь нормальный рисунок!

Дорогой Андрей,
в вашем рисунке чувствуется истинный талант, талант хлебороба или наладчика линий высоковольтных передач. Ваш рисунок и письмо вывешены у нас в галерее. Ржём все. Спасибо огромное. Если есть ещё рисунки, немедленно высылайте.
Со слезами на глазах,
проф. А. Бичуков.

*** 



Дорогие коллеги!
Честно сказать, не ожидал такой легкомысленности от столь уважаемых мужей. По-моему, смеяться здесь не над чем, коллега просит вас о помощи, что тут смешного? Я, блин, три часа потратил на этих *******ых лошадей…хрен нарисуешь, но некоторые ошибки я все-таки подправил: у коней задние ноги коленками -  назад!!!

Дорогой Андрюша!
Вы скоро доконаете старого больного человека. Мне нельзя так много смеяться, вы снова попали в точку, ваш второй рисунок снова в галерее и собирает толпы народу. Вы срываете занятия, профессора не могут сдержаться и прыскают при одном упоминании о конях. Клодт, если вы знаете, кто это; впрочем, это не важно, он тоже много времени уделял коням, так вот покойный Клодт в настоящее время, по всей видимости, так бешено вращается, что центробежная сила задевает и меня. Андрюшечка ответьте нам, пожалуйста, на вопрос, : какому городу земля русская обязана рождением такого самородка? Какой садист перебил лошади задние конечности, или, может быть, она их сама повредила, прыгая с дерева на первом рисунке? Кто пересадил в сущности худенькой и безобидной лошадке слоновьи булдыжки и собачью голову? И что это торчит у коня, извините, из попы?
Практически ослепший от слёз умиления
проф. А. Бичуков.

*** 



Дорогие коллеги!
Хотя я уже лично стал сомневаться в вашей доброте, по-моему , вы там самодовольные стариканы консерваторы, которые только и умеют, что насмехаться, а вот чтобы поддержать русскую школу живописи, представителем которой я являюсь, тут вас нет. Несмотря ни на что, я всё-таки сам добился своего, и в конце концов у меня получились две замечательные лошади. Только в одном я с вами согласился: «то, что торчит у коня, извините из попы» (это, кстати, хвост и неплохой), действительно должно быть повыше, а то, похоже, что лошадка, не буду просить у вас прощения, скажу, как есть, ***т, я нормально отношусь к конструктивной критике.

Дорогой Андрюшенька!
И в мыслях не было над вами насмехаться, напротив, вся академия ждет не дождется писем от вас, все заходят спрашивают, нет ли от вас известий. Вот и в этот раз вы не подвели, говоря вашим языком, «русская школа живописи» вновь дала всем про*****ся, так сказать, показала всем этим лотрекам, монам, пикассам, где кони пасутся. К слову, если у вас есть наброски с другими животными, шлите всенепременно, вы, как я понимаю, анималист. Чудо, а не лошадки, снова в галерею, только опять не поймите превратно и не обижайтесь, можно вам задать ещё нескольно вопросов, только ради удовлетворения своего и не только своего любопытства? Всем это очень интересно. Почему первая лошадка такая длинная, может быть, это безумный профессор вколол ей вытяжку из спинного мозга таксы, и почему у этой бедной лошадки только две ноги? За что второй лошадке так искалечили задние ноги? Похоже, лошака, которую вы присылали ранее, ещё раз спрыгнула с дерева. И что это за странные утюжки у всех коней на ногах?
Искренний поклонник вашего
блестящего таланта 
проф. А. Бичуков.

В колонках играет - Dj Piligrim - ты меня забудь.. ты меня прости

 

 

В колонках играет - ♬ Taylor Swift - Today Was a Fairytale (OST Valentine's day

Курица с картошкой запеченые под сыром.

ингридиенты:

• курица (филе/грудки)
  
• картошка
  
• лук репчатый
  
• сметана
  
• майонез
  
• сыр
  
• специи и соль по вкусу.

---

1. берем курицу,часа за 2 до приготовления всего блюда. режем на не большие кусочки. приблизительно 2на1 см. кладем ее в миску.солим о вкусу.добавляем сметану (на одну грудку 4 столовые ложки сметаны,иначе при жарке от сметанного соуса все сварится,а не запечется) . перемешиваем.если смесь недостигла концетрации достаточно густого соуса добавляем майонез до нужного нам эффекта. после чего берем луковицу репчатого лука средних размеров. мелко нарезаем и добавляем к курице. дальше приправы по вкусу.с приправами можно особо не осторожничать.чем пряней тем вкуснее. и оставляем эту смесь часа на два минимум.пол час пусть стоит при комнатной температуре.на остальное время в холодильник.
   
2. пока наша курино-сметанная смесь маринуется займемся картошкой.куски картоши должны быть небольшие высотой приблизительно сантиметра полтора,иначе курица приготовится быстрее и будет пригорать и станет сухой.
   
3. спустя время маринования курицы берем протвень наливаем немного!!! подсолнечного масла. даем ему растечься.и в середину протвеня выкладываем нашу курицу,достаточно тонким слоем чтобы пропекалась равномерно.
   
4. следом вокруг курица выкладываем картошку.солим ее.
   
5. после этого покрываем все вместе сеткой из майонеза.не частой.пожеланию майонез можно размазать.по картошке как получится,по курице обязательно.
   
6. на терке трем сыр.сыра можно не жалеть.но если его получится мало не растраивайся.перебарщивать тоже не стоит иначе при запекании он начнет гореть.
   
7. забыла.между слоями сыра и майонеза можно по желанию положить тонкие кольца или полукольца лука,а так же посыпать специями.
   
8. ставим разогревать духовку.
   
9. в разогретую духовку,при температуре 220 ставим наше блюдо и оставляем его там минут на сорок железно.но каждые минут 10-15 лучше проверять.
   
10. при появлении на сыре золотистой корочки достать протвень и ножом по протыкать картошку.если мягкая и нож входит легко и без усилий то блюдо готово.если нет поставить еще минут на 15.но опять же проверять.
    

 

если вы соблюли все пункты,могу пожелать  лишь приятного аппетита,вам и вашим близким.)

---

впринципе,это достаточно многофункциональный рецепт.в маринад с курицей еще можно добавлять грибы. а вместо курицы модно впринципе сделать и мясо)оно так же должно получиться сочным и вкусным.мясо так же можно мариновать в кефире-желательно большой жирности,но это не самое главное)

ну вроде как то так)

если будут вопросы или дополнения жду ваших коментариев.с удовольствием их учту.))

 

Лизочка моя любименькая моя сестренка=**  (--Elizaveta-- )

Настроение сейчас - романтика...

В колонках играет - ♬ Taylor Swift - Today Was a Fairytale (OST Valentine's day