Серия сообщений "[birth of supernova]":
Часть 1 - [выявление сверхновой.перерождение личностной изнанки.хладнокровие и расчет.становление и азы воспитания]

не справедливо конечно начинать пост с тупого копипаста сообщений из того диалога,монолога-вернее будет сказать.По правде говоря не будь то моими словами я бы назвала их исповедью заблудшего в себе самом персонажа. но увы и ах.это жизнь,ребята!ловите покаяния и с шептанием души тесно связананной путами мыслей, и желающей быть услышанной и понятой хотя бы группой людей,не то что бы миллионами подобных падших огрызков душ.Свое начало исповедь берет с очередного конфликта с очередным человеком,назовем его N.и происходило это все в городе Y.после чего начались муки совести и настала чреда раскаяния.Я думаю этого достаточно что бы тот кто в теме все для себя понял и уловил строки так сказать выделенные автором,то есть мной.
такое своеобразное начало начал для себя,и суета сует для окружающих.Но простите уж дурную,в последний раз вам от меня некие неудобства.

Конечно я отходчивая и мягкая же, завтра эмоции спадут и ничего этого не вспомнится. Только вот так же бы легко разрешилась бы проблема масштабирования фрагмента для перевода на кальку, я просто честно надеялась что в две головы сегодня ночью мы решим эту проблему.
Вот поэтому на эмоциях на говорила тебе кучу гадостей, да не права, да это не твои проблемы ,а сугубо мои и ты вообще здесь не причем. Я должна решать свои проблемы сама, большая девочка уже.не ребенок чтобы нянчиться со мной.
Прости я не буду больше поднимать столько пыли.

Я и так тебе благодарна за помощь с сервизом, было весело и работу сделали шикарно.(вот тут то все иначинается заворачиваться,лучше бы уж оставила это все себе)

Избалованной выросла, сажусь на шею и ножки свешиваю на автомате без разбора в людях, грубо говоря юзаю близких мне друзей и людей, эгоистично волнуясь только за свою задницу, пуская все на самотек, глупо и наивно надеясь на фортуну, которая по сути своей элементарная фикция навязанная собственным самомнением

Нет, мы не бессмертные, и да, бесплатный сыр приводит только к мышеловке и халявы не бывает.ничего не делается само. Правильный некогда статус у меня стоял* Хорошо делай- хорошо будет*, но я довоспитанная интернетом умные изречения умею только в статус в контактике ставить, а думать и вникать это само собой напряжнее чем скопипастить предложение из заметок, особенно для такой ленивой, дурацкой особи как я. Горбатого говорят только могила исправит, так это про меня. Рано или поздно, а скорее раньше чем задумывалось и меня она настигнет и накажет безценным, но к тому времени уже никому не нужным жизненным опытом. Чтож,значит карма такая. Единственная надежда что мой сей пример не удачной жизни послужит примером не правильного жизневедения хотя бы кому то, хоть младшему моему. Нельзя совершать столько ошибок подряд. Все закономерно и за все в итоге придется платить. Из-за этого очень хочется написать автобиографию о себе с целью научения как жить не стоит.и что жизнь дана нам не бесплатно,и все не проходит бесследно как нам того бы хотелось.вот только боюсь не хватит мне времени на написание своей биографии, и придется уйти раньше ,чем передать сей ценный опыт-ценой которому является твоя собственная жизнь. Пожалуй пере пишу это сообщение. Думаю с него то и можно будет начать хоть пару страничек мемуаров не правильной по отношению к стереотипам об уме и мудрости совы.

Ну проявив не много логики поняла что прочтешь это и ты. И искренне надеюсь что мой опыт ты положить в основу своих жизненых позиций и займешь правильные позиции. И проживешь свою жизнь не повторяя и не совершая столь опрометчивых ошибок, пресекая все гадости и неправильности на корню.
А главное оставайся всегда на таком же позитиве и на положительных вибрациях. Храни теплоту широкой души, направь свой внутренний свет в правильное русло самосовершенствованием самосохранения своего самого ценного и дорого- жизни. Главное будь счастлив и помни мои слова, вспоминай их стоя на перепутье дорог и делая жизненноважные выборы того или иного

И упаси Джа тебе начать паниковать с этих моих слов
Запомни , что самое дорогое сто у тебя есть это ты и твои братья, воспитай их с толком, чтоб им не стать такими как мы. Финал близок так то, и даже улыбаюсь ощущая его каждой клеточкой истерзанного тела. Оно ведь тоже не виновато что разум испортил душу а она исковеркала написанный некогда исход !

Исход событий предначертаный нам судьбой.и видит Джа свидимся еще, ведь никто не исчезает бесследно тут или там, это уже не важном не играет никакой роли впринципе.Не забывайте что не время работает на нас,а мы работаем на все на свете включая себя любимого и родного,за счет чего и существуем. а если уж и тут не работать,то конец думаю уже предсказуем.
Главное помни что все будет так как ты захочешь, если приложить должные для этого усилия. Бывай бро.и как говорил зануда все будет пиздато когда ты будешь готов.
Хорошо делай-хорошо будет.



Меня жизнь хотела поучить и поправить мои mistakes,путем получения страшной болезни.
Но я не правильно восприняла урок, честно скажу я и за урок то это и не восприняла,считая себя непомерно везучей и бессмертной приняла инсульт за очередной поворот с приключеньем,прожила его, и не задумываясь продолжила все в том же духе только на этот раз с удвоиным рвением.По дурости своей природной смеясь старухе в лицо все набирала и набирала обороты,отнимающие слишком большую долю жизненных ресурсов.А теперь ослабла,и приключений не хочется,и радости жизни не привлекают,лишь корю себя за смех в лицо той старухе,ходящей за мной весь год попятам пока я смеялась и дразнила ее что не твоя я пошла вон,тебе не догнать меня.Ну точнее не скоро еще можешь не слоняться за мной черной тенью,пугающую особей семейства кошачьих.И вот почти догнала,разрыв метр-полтора. И теперь она дышит мне в затылок и смеется говоря-допрыгалась глупая?от меня не убежишь раз появилась в моем списке,сдавайся сама облегчи мне задачу,не молода я уже за такими годами мотаться.Первое время открывались запасные 3-4-5-6 дыханий и я включала спринтера не на долговсе еще продолжая усмехаться над ней. но вот силы иссякли наконец то,наконец то потому что надоело бегать и бороться за неведомую мне до сей поры правду/истину. Не хочу. жалко мне стало костлявую,надо облегчить ей житуху с одним условием-*-ТОЛЬКО ДАЙ ДОПИСАТЬ ИМ-*-.Вроде добро получено,и уже не знаю кто кого жалеет но сдались мы обе одновременно и с этим появился тонкий лучик надежды на бегствие. И как тяжело принять это решение, под закрытие занавеса исправиться и не нарушать договор с сей дамочкой,или как всегда плюнуть ,и будь что будет-взять и совершить попытку бегствия пока старая отвернулась.Авось пока она неповоротливо развернется,а вдруг успею? Не ,народ я не струсила ,наудивление уверенна в каждом своем шаге больше чем обычно,но посторавшись думать трезво вспомнила один момент ,который меня пугал первое время после первой не до конца состоявшейся встречи.А уходить в закат не страшно.Главное вовремя прикрыть зрительные элементы тела. И по идее я избавлюсь от тогочто тащу уже который месяц.Думаю все же время финала ближе даже чем я думаю. От его близости,все волоски на теле встают дыбом и каждая клеточка земной оболочки трепещит в предвкушении облегчения от всех органов связанных с нервными клетками тельца.Относительно приятно,и я улыбаясь пишу диферамбы близости окончания этой вечной гонки за кем то,за чемто,не важно.
это последнее желание. я просто так хочу.сдаюсь.я пас.эта партия проиграннас треском и очень быстро,изза своего же эгоизма и несамообладания. Искренне надеюсь что никто из моих друзей,близких и знакомых не пройдет мой путь,а прочитав сделает хоть толику выводов в сторону самоуважения,самосохранения и научится ценить то что имеет и лишь поднимать уровень а не портить думая что все это само собой разумеющееся.Нудно.Да.Очень прошу.простите.не в целях каких то возможных поблажек там,а для умиротворения остатков меня которые все еще здесь.Пока еще здесь.

а чуть позже была найдена цитата небезизвестной Джулии Ванг.
свободы боятся все)
есть прекрасная притча я ее писала помнится. Про то как идущим на казнь предлагали выбор - смерть или жуткая огромная черная страшная дверь. Все выбирали смерть.
И вот очередной осужденный приведен к эшафоту и ему король предлагает выбор.
Но он выбирает смерть, дверь его очень пугает, неизвестно что там, она ужасна на вид...
И когда ему уже накинули петлю на шею он спрашивает- что же там за той дверью.
И король усмехнувшись ответил - Свобода. Но люди так боятся неизвестности , что предпочитают привычную Смерть)(с).


Настроение сейчас - устал,залип,упал-кремирован

а сказать явсегда еще успею.в этом то и вся я

1.

 Каким он был? Родной мой мальчик любимый,прости меня солнце мое. Я просто не смогу всего этого сказать в слух, потому что знаю что сорвусь. Он был. Уже на слове БЫЛ я запинаюсь. Ладно, свое нытье о том как тяжело без него я оставлю для другого поста, а тут исключительно если можно так выразиться по существу. Опять слишком много воды, в тексте , да и на глазах уже тоже набежало. Так вот. Он был жизнерадостным и оптимистичным на людях да и дома, но дома то не зачем скрывать свое истинное настроение. Дома бывал и печально-задумчивым, иногда вспыльчивым, но всегда с усмешкой и ухмылкой. Сейчас вспоминая отца иногда есть ощущение что жизненная энергия и позитив били из него ключем, даже в непростых ситуациях, и что этому человеку тяжело было поддерживать ту серьезность, которая должна быть присуща человеку его должности и звания. Да иногда он мог быть жестким , настойчивым и принципиальным. Но я запомнила его смеющимся. Перечитав выше написанное поняла что по сути своей описала сейчас нас с тобой как одного человека, как одно целое. А с другой стороны так оно и есть. Мы его продолжение. И папа не умер . Он всегда будет в нас.вт внешнем виде, привычках и характере. Мы как и он по натуре авантюристы, и дикие везунчики. Но речь шла о конкретно о нем. О нем и продолжу. Он любил хорошую качественную музыку, и классическую литературу. Смех и веселые шумные компании. Любил своих друзей и нашу маму. Любил нас с тобой. И любил жизнь. Любил прикрикивать на нерасторопных водителей на дороге, мама всегда говорила ему не выражаться при ребенке. Любимое слово сочетание его было -"Блин горелый". А я запомнила. И помню. Помню как сейчас..все выражения и кривляния, все его подколы и чтения моралей. С малолетства у нас была какая то некая игра, без правил и условностей, где я и мама пингвины, а он черный пушистый котяра. Он называл маму ясьман и огрызался на меня когда звала его папкой. Хотя назвала его так не более чем раз. В тот день мама уже рожала или родила тебя, но вы еще были в род.доме. А мы с папой собирали нашу с тобой комнату. Точнее нижний ящик тумбочки, что под моим столом. И тогда я сказала ему "ладно, папка!" Он сидел на полу,услышал меня, захлопнул выдвигающийся ящик , сказал "Папка , у тебя в столе, с тетрадками лежит!!!" После чего встал и вышел. Сейчас вот не позитивный момент расскажу. День когда ОНИ поговорили и он ушел....я не забуду этот день никогда, ха, да и автовокзал на динамо которого увы больше нету. Ничто не вечно.так вот они разговаривали втроем он, мама и некий не безызвестный И. Долго , говорили переодически один из них срывался на крик, эмоционально и много куря. Он всегда много курил. Маму это раздражало сильно. Вобщем на исходе разговора, когда видимо они все обсудили он подошел к нам попрощаться. Мы с тобой все то время украдкой подглядывая за ними играли на той старой детской площадке , где сейчас дет. сад построили. Ему было тяжело с нами прощаться, а мне тот миг врезался в душу так, будто я его больше никогда никогда не увижу , ты к счастью был милым краснощеким карапузом в то время. Прощаясь он подошел к нам на расстояние метров 2-1,5 поднял правую руку и выдохнул слова"бармалеи пока-пока,еще увидимся как нибудь"развернулся и пошел прочь. И я побежала за ним, кинулась со слезами на глазах ему на шею не пере тачая спрашивать куда же он, почему он уходит, ведь обычно он проводит с нами целое воскресенье с утра и до позднего вечера , а на тот момент дай Бог натикал полдень максимумум полвторого. Он сказал что позвонит на недельке и скажет во сколько приедет на следующих выходных. Если мама пустит. Сама того не понимая мама в тот день обратила на себя все возможные мои потоки ненависти. Знаешь, мне иногда кажется что я до сих пор ее не простила....а уж тем более не простила И. Ах, как я гордилась им когда впервые приехала в лагерь "Спутник"и он был вожатым в моем отряде. У нас был самый веселый отряд. И по своему блатной, т.к. За пару месяцев до той смены в июле, в мае мы ездили на территорию лагеря на шашлыки к директору лагеря. Я горжусь им до сих пор. И был момент еще до твоего рождения, когда он очень сильно беспокоился за то что у нашей фамилии нет будущего. Дабы я и Алена девочки. Я тогда ему пообещала что никогда в жизни не сменю фамилию, и до сей поры я готова сдержать это обещание. Знаешь что самое гадкое. Тут имеются два пункта.1ый-когда он жил в Измайлово он постоянно звал нас с тобой в гости к себе с ночевкой. Но мама всегда была против, и ни разу не пустила тебя со мной....а он так же как и я не любил больницы и всех врачей без разбора. Сбегал из больниц, незадолго до....2ой-в тот год вышло так что после нового 2007года он к нам не приезжал и я к нему не ездила, из-за какой то тупой детской обидульки. И в последний раз когда он мне звонил и звал к себе в гости, я предпочла слиться тогда и пойти вместо этого на какую то пьянку гулянку с друзьями.это было моей ключевой ошибкой. Я не прошу себе этого никогда. Ведь тогда я слышала его последний раз. Я так надеюсь что он простил меня, я ночами молила о прощении, мне очень стыдно, обидно и тяжело понимать на какую помойку я обменяла самого любимого и близкого человека. А через 2-3 недели позвонила тетя Наташа а потом мама пришла в слезах, и просила не подавать виду, что б ты, малыш не знал этой беды. Я вылетела из дома. Не проронив и слезинки доехала до войковской, увидела из окна троллейбуса Ларису и просто выпала на нее из дверей захлебнувшись слезами. Я не верила в происходящее, звонила и писала смски через каждые пять-десять минут и упорно ждала ответа. А потом поняла что он нас видит и слышит.частенько с ним говорю, рассказывала как мы с тобой потихоньку ростем, обо всем том, что вряд ли рассказала бы ему в живую, глядя в глаза...он наш ангел хранитель. Про то как я пережила похороны сейчас описывать не буду. Очень плохо без него.я очень его люблю. Это больше чем любовь, слышишь?я хочу к тебе ПАПА!!!так ладно. Стоп истерика. Руки в кулаки вздохнули и пошли дальше. Семь лет прошло. Только больше не снишься. Лимит исчерпал, наверно. Иногда я бываю печальной и даже нервной .Ты меня принимал. Передай там привет Небесам от меня. Спасибо.

Сие творение исполняла некогда библиотекарь по имени Саша.

лагерь Спутник.

По пустыне раскаленной,
Динозавр шел огромный....неспеша...ЧОП................................ЧОП....
А за ним во всю стараясь, жарким потом обливаясь,
динозаврик семенил.....чоп чоп....чоп чоп...чоп чоп...

И тут большой динозавр остановился и сказал маленькому,
что ему не нравится, что тот за ним семенит, и если он продолжит семенить,
то большой динозавр вывернет его наизнанку. Что в итоге получилось...

По пустыне раскаленной,
Динозавр шел огромный....неспеша...ЧОП.......................ЧОП...
А за ним во всю стараясь, жарким потом обливаясь,
динозаврик семенил.....чоп чоп...чоп чоп...чоп чоп...

Большой динозавр был в негодовании от того, что маленький его не слушал.
И исполнил свое злое предупреждение, и вывернул
маленького динозавра наизнанку....и вот что получилось!

По пустыне раскаленной,
Динозавр шел огромный....неспеша...ЧОП...................................ЧОП....
А за ним во всю стараясь, жарким потом обливаясь,
динозаврик семенил.....поч поч...поч поч...поч поч...поч поч...

предрассветный снегопад,он хуже моросящего дождя,разбивающегося мелкой крошкой о лоб,нос и щеки.он может быть красивым,но не 22 октября в 4:45 a.m

past

зима началась в ноябре и закончилась в мае,а может и не заканчивалась,честно- не знаю.

медленный снегопад и не думал прекращаться,ни тем временем, ни вообще. а я постигла тем временем,что не важно кто ты, и в каких обстоятельствах,все равно ты выйдешь оттуда другим человеком,наперекор моему завсегдатайскому мнению что люди не меняются со временем. они может и не хотят меняться, но жизнь сломает.причем сломает именно в тех местах где меньше всего ожидаешь получить пинка. Вот и меня оказывается эта подлая сука переступила. Будучи ,стараясь во всяком случае быть не исправимой оптимисткой,все равно откуда то именно из той трещины выливается злоба на людей(не только ближайших,но и людей впринципе.людей-как человечество),саркастическое отношение к жизни и ненависть-не адресованная никому жгучая ненависть.смех-такой злой смех человека которому ничего не страшно,и он готов себя возвести к бессмертным богам.какое утреннее само копание только не происходит с нами, когда мы остаемся на долго впятером.вы и стены вас окружающие.на самом то деле как по мне-то идеальный коллектив.но в то же время крайне не плодотворный.некому дать волшебного пинка или отключить интернет в квартире.вот и жалуюсь на одиночество)раньше боялась его,якобы что может быть ужаснее и страшнее одиночества и смерти.НО,получив некий ценный багаж воспоминаний и оттуда пришедшего опыта могу с увереностью сказать-УМИРАТЬ НЕСТРАШНО, и даже в некотором роде не так уж и больно,хотя смотря как умирать.как говорится не так страшны черти или волки как их малюют. это просто. как погружение в долгожданный сон,даже приятно отчасти,расслабончик такой...эх, замечталась я что то)))

present

зима началась в октябре ,а закончится в июле что ли?так давайте сразу уберем лето.чтобы не будоражило наши умы своим теплом и возможностями.а снег все еще...

а на улице люди какие то странные отвратительно ходят.фу.мерзотно смотреть.хотя сама так же скоро пойду,че ж там теряться то. нет. умирать не хочу.честно и не буду,не собираюсь тратить свое драгоценное время на это бесполезное занятие. да только когда ж мне  голову взбредет ,что искусственный ускоритель времени не спасает. время то да,бежит.а жизнь то стоит.куда ей бежать то?и так уже понадогоняла всякой всячины на свою голову. мб хватит? не ну с такими выводами это пора умирать.а я не собираюсь.и вот снова здорово.пожалуй надо остановиться хотя бы тутюгнать эту пургу.

ненавижу зиму.

слишком холодно.

вот опять то самое жуткое ощущение обозревания себя со стороны,от третьего лица как бы

все достаточно для этого мажущего утра.до вечера котятки.Чао!

Настроение сейчас - подобрано бодрое

а: окрошка, окрошка. окро...

    давно это было, давно.

    зачем я окрошку варил?!

м: окрошку не варят, дебил!

Вот блять!

чем дальше я захожу в это дерьмо, чем больше я успеваю понять и увидеть за всего лишь шаг, тем больше хочется набрать один номер,и заорать в трубку -Пошел ты нахер мудила!видеть и знать тебя не хочу!!да чтоб ты сдох со своими приколами тварь_ 

ох,да уж это было бы замечательно. ах да! я же забыла я же безвольное закомплексованое существо которому надо научиться полюбить себя хоть чуть чуть!!! ой ну простите, я как то не подумала, я ж блять тупая!!!

да прекрасно знаю что ничего ему не скажу,и записи этой он слава яйцам не прочтет.

мне реально безумно интересно что приключилось с этим человеком с прошлого года. в прошлом году мне так мозги не ебли. в этом году сей джентельмен недоёбаный решил спустить на меня все дерьмо которое не спустил в проршлом году.

я уж не знаю что творится у этого парня в голове,но такое ощущение что, если в прошлом году отношения были пофану просто,то в этом году мальчика переклинило на всякое гавно, вроде выебывания мне мозгов по поводу бросания курить,пить,принимать наркотики (ну и конечно же трахать твою лучшую подругу))))),не эт конечно все безумно мило,возможно то чегоя и хотела от парня но не от ЛЕВИСА же.

и вот он щас кутит себе в пензе,потом в горы уматает,а я как настоящая рыцарская жена- сиди у окошка, проплач все слезы, рисуй себе тихонько и носки штопай????!!!!!!!!!  АГА, ЩАС! НЕ ДОЖДЕШЬСЯ СУКА!!!!!!1

на самом деле я никапельки на него не злюсь.возможно это и есть мое счастье,возможно это для меня любовь.ахахах)))ок))

меня очень смущает один факт.

слова Ириной мамы, Нади.------она описывала мне как раз таки именно то что сейчас происходит,и про то что он будет просить чтоб я курить бросила, и про то что будем вместе потом расстанемся потом опять сойдемся, и про цвет волос....про все короче...я не забыла эти слова,почему тогда,почти 2 года назад я ей поверила. возможно все мы склонны верить в добро.в лучшее...я не знаю надо переговорить с кем нибудь об этом...но не поверите,реально не с кем....вот только про лиру вспомнила...только тут я могу поговорить.сама с собой. я давно поняла что луше меня, меня никтоне понимает. а так вот напишешь пост,через пару дней прочтешь и все поймешь....идилия....главное чтобы в рассудке была идилия....где ее достать,не подскажите,а?

                                                                                      Меня тут тронуло до глубины души кое-что,савсем неожиданно..ЖИЗНЬ такая хрупкая,такая ХРУПКАЯ!!Нам не хватает времени что бы оценить все сполна,смех своих друзей ,близких,то что мы дышим,то что просыпаемся утром..нам не хватает времени или смелости сказать о своих чувствах,сколько бы мы не прожили 20 лет или 90..ни кто не знает о том,что будет завтра.Я СЧАСТЛИВА что с Вами,мои дорогие,все хорошо сейчас что вы все живы и здоровы,или идёте на поправку;)..я очень люблю Вас,особенно тех,с кем ближе всех сейчас общаюсь,очень ЛЮБЛЮ,обнимаю и целую,как же я рада что ВЫ есть в моей жизни. Я редко наверное это говорю или не говорю вообще,как я рада что ВЫ дышите сейчас и живете,вы есть и мне очень посчастливилось,что именно вы есть и в моей жизни!

если вы не считаете что любая Так называемая ЛЮБОВЬ это не торговлля. ТОгда не продолжайте далее чтение этого поста. ПРОсто выйдите на главную страницу моего блога и нажмите кнопку УДАЛИТЬ из друзей. такие не здоровые мысли пришли мне как то раз в голову.хоть и не особо выделяющуюся мозгами, но и не опилками. так вот. вспоминя мировую историю могу с уверенностью заявить что хоть оффициально крепостное право-работорговлю и все прочее подобное отменили,но у каждого в душе есть работорговец,который в свою очередь продает вас и вашу душу кому то. прямо как на аукционе.отдаст тому- кто дороже заплатит,а в нашем случае завалит поцелуями,тупыми слюнявыми смсками и признаниями в любви. Все это одна большая сделка,но в глубине души. снаружи к сожалению,ну или может и к счастью все это выглядит мило-прям-я-не-я!!!все это так гадко когда об этом в серьез задумываешься. ну посудите сами.я щас кстати говорю не только о девушках,но так же и о лицах так называемого сильногопола...точнее они таким пытаются казаться. вот у каждой девушки сто процентов проскакивают мысли когда она остается наедине с так называемым покупателем(парнем),о том как бы себя лучше показать,что сделать и как выгородить себя в лучшем свете.

мне плевать.никто не ангел.дада  темные твари.

а дальше,что уж там дальше то может быть. плыви по ветру дура,

Ну что я буду писать, что это гениальные слова и исполнены были гениально? Да, весь зал завороженно слушал эти стихи. И очень жаль, что это стихи про уже не молодую. Потому что слова "Тебя как чудо ждешь, а ты…. Уже балованных балуешь" меня лично восхищают... ОНА ЦЕПЛЯЛАСЬ ЗА ЛЮБОВЬ Она цеплялась за любовь, Как за последнюю надежду, Что омолаживает кровь И носит модные одежды. Она цеплялась за любовь, Она счастливой быть хотела, Пусть не хозяйкой, пусть рабой Чужой души, чужого тела. Она цеплялась за любовь Уже стареющей рукою... Любовь, надменно хмуря бровь, Китайский чай пила с другою. Вот дура! Дура ты любовь, Не с тем живешь, не тех целуешь - Тебя как чудо ждешь, а ты…. Уже балованных балуешь. Эх, дура, дура ты любовь Вот так умрешь, не зная рая. И правда - умерла любовь Любовь ведь тоже умирает

сегодняшней ночью у меня дома оффициально началось лето.

наконецто!дождалась...)))теперь буду чаще и чаще жить одна....ура, я безумно счастлива.всем этим пьяным и накуренным оргиям с лучшими людьми на земле.еееееееееееееееееееееееееееееееееее!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!вы просто не представляете что такое лето если не были у меня дома на вписке, не встречали рассвет,и не пили крепкий чай/кофе рано утром с сигаретой....

не забываемые впечатления.....

наверно все желюбимый.главное мой.  

Настроение сейчас - мыло

 Не говорите мне, что сильные девочки не плачут. Сильные девочки ревут. Громко и сочно. Плотно прикрыв дверь в комнате. А потом, подправив макияж, нацепив "улыбку счастья" снова идут туда, где их заведомо ожидает новая боль и новые разочарования!

 Побег из Шоушенка (Фрэнк Дарабонт, 1994)

Настроение сейчас - в активном похуе

 почему когда я порчу жизнь другим мне плевать..когда мне говорят я тебя люблю мне плевать..когда я рушу чужое счастье мне плевать..когда говорю иди на хуй потому что мне не нравится твой голос-мне плевать...почему злость? почему жестокость? почему подлость?почему холод?....она тебя любила ..тут пришла я улыбнулась а потом выкинула...а ты многое для меня сделал а я сказала что все идет криво...ты так готовился к моему приезду а я даже не позвонила...но меня не мучает совесть..ты делал жесты а я жрала деньги...ты мечтал о любви в новом городе а я играла на нервах..ты мечтал о блондинке а я тебя споила....ты думал это любовь а я думала это мода..ты думал я твоя муза а я любящий выпить гоп...вы думали что я высоко стаю а я прохожу мимо вас за спиной....и мне не тяжело не плохо..незнаю на сколько вам кажется этот мир чистым..я не вижу ничего чистого...да да бла бла бла мир-хорший и Мы найдем любовь....но ее прост так не найти.что бы получить надо сначало вложить..ПЕРВЫЙ ЗАКОН ЭКОНОМИКИ..и любовь это труд...это ГРУЗ!....то что ты полчучаешь за просто так либо б\у либо плохо лежит...я умею брать что плохо лежит...но обычно оно не приноит радости..а то что достаешь своим трудом быстро надоедает...

 Инструкция к жизни
Тебя не обеспечили инструкцией к жизни в момент твоего рождения. А если бы ты ее получил, то она выглядела бы так:

1. Ты получишь тело. Оно может тебе нравиться или не нравиться, но это единственное, что точно будет в твоем распоряжении до конца твоих дней.

2. Тебе придется учиться в школе под названием «Жизнь на Планете Земля». Каждый человек и каждое событие – твой Универсальный Учитель.

3. Не существует ошибок, только уроки. Неудачи – неотъемлемая часть успеха. Жертв нет – есть только студенты.

4. Урок будет повторяться в разнообразнейших формах, пока не будет усвоен полностью. Если не усвоишь легкие уроки – они станут труднее. Когда усвоишь – перейдешь к следующему уроку.

5. Внешние проблемы – точное отражение твоего внутреннего состояния. Если изменишь свой внутренний мир, внешний мир так же изменится для тебя. Боль, тоска, ощущение пустоты внутри – это способ, который Природа использует, чтобы привлечь твое внимание.

6. Ты поймешь, что урок усвоен, когда твое поведение изменится. Мудрость достигается практикой.

7. Нет места лучше чем «здесь». «Там» ничуть не лучше чем «здесь». Когда твое «там» станет «здесь», ты получишь другое «там», которое опять будет казаться лучше, чем «здесь».

8. Другие – всего лишь твое отражение. Ты не можешь любить или ненавидеть то, что есть в других, если это не отражает твоих собственных качеств.

9. Жизнь мастерит раму, а картину пишешь ты. И тебе не удастся оставить ее незаконченной.

10. Ты получишь все, что захочешь. Нужно только выбрать себе такое окружение, которое даст тебе силы и энергию для достижения цели.

11. Меняй в своей жизни то, что можешь изменить. Ищи силы принять то, что изменить не можешь и проси мудрость, чтобы отличить одно от другого.

12. Ты забудешь обо всем этом, когда захочешь покрасоваться перед собой или другими.

13. Ты вспомнишь об этом, когда этого захочет твое сердце.

 2009 — исходя из разшифровок центурий Нострадамуса Питером Лори, в этом году настанет Армагеддон

2010 — Закончится нефть и мир поглотит война за ресурсы. Еще обещают, что Земля отвернется од Солнца. Но это будет временный конец света.

2011 — конец календарного цикла Майя. Достаточно известный конец света, возможно состоится столуновение с астероидом 2005 YU55.

2012 — очень долгожданный конець света. Здесь целый букет — время пятого Солнца, сама солнечная система станет каким то боком к галактической оси, нарушатся все космические циклы, изменение полюсов и т.д. Дети индиго советуют подготовиться, у 0,5% населения есть шанс выжить.

2013 — Рагнарок, он же судний день. День начала и конца! Гиперпространственный переход в четвертое измерение. Для смертных это будет смерть, а для Богов – рождение.

2014 — астрофизики говорят, что к нашей солнечной системе доберется облако космической пыли, которая сметает все на своем пути. Скучный конец света.

2015 — конец какого то 9576–годичного цикла, который приводит к гибели цивилизации.

2016 — Джеймс Хансен, исследователь климатического состояния на Земле, утверждает, что в этом году расстанут ледники и большая часть суши будет затоплена.

2017 — Конец света по теории иерархических катастроф.

2018 — Ядерная война от того же Нострадамуса.

2019 — Банальное столкновение с астероидом 2002 NT7.

2020 — Исаак Ньютон исходя из предсказаний Иоанна Богослова расщитал что конец света будет именно в этом году.

Пройдёмся по уже произошедшему??

Eses: 33 год. Некоторые христиане считали, что миру наступит конец сразу после смерти Христа. Но когда этого не произошло, дату страшного суда отложили до лучших времен.
666 год. А как же без него. Число Зверя, упоминаемое в Апокалипсисе. Но – увы, мир цел и поныне.

1000 год. А что, красивая, солидная дата. Главное, круглая. Летописцы тогда отметили, что по всей Европе воцарились паника и ужас. Люди бросали работу, сутками отмаливали грехи в церквях, раздавали имущество, скрывались в монастырях. Каждый удар грома разжигал панические настроения, а прошедший в Аквитании красный дождь и упавший в Англии метеорит повергли население в полнейший ужас. Короче говоря, налицо были истерия и безумие конца тысячелетия.
1033 год. Очередное аналогичное мероприятие с масштабной паникой. На этот раз его приурочили к тысячелетию со дня смерти Христа.
1248 год. Далее дата всеобщей гибели окрасилась межрелигиозной враждой. Глава западных христиан – Римский Папа Иннокентий III не раз публично заявлял, что Второе пришествие Иисуса с последующим концом света произойдет в 1284 году – спустя 666 лет (любят христиане эту комбинацию цифр) после появления ислама. К счастью, сам Папа до этой даты не дожил. От конфуза его спасла смерть в 1216 году, и оправдывать фальстарт не пришлось.
1603 год. Доминиканский монах, писатель и астролог Томазо Кампанелла предсказывал, что в этом году произойдет столкновение Земли с Солнцем. Этого не случилось, но до конца своей жизни, а умер Кампанелла в 1638 году, он считался умелым предсказателем будущего.
1658 год. Христофор Колумб, оказывается, совершил открытие и покруче Америки. Согласно его “Книге Пророчеств” человечество должно было погибнуть в 1658 году. Но после того, как великий мореплаватель так облажался с новым континентом, посчитав его Азией, прогрессивное человечество ему уже не поверило.
1666 год. Опять число Зверя, и неважно, что предваряемое единицей. Форменная истерия по этому поводу разразилась в Англии – некий пророк пугал всех великим пожаром, очищающим Землю. Прекратить беспорядки удалось, только арестовав незадачливого прорицателя.

18 мая 1910 года. Европа снова в панике. Согласно расчетам астрономов на Землю должна упасть комета Галлея. Потом по уточненным данным стало известно, что комета, к счастью, пролетит мимо, но Земля пройдет через ее хвост, который по неведомо кем пущенным слухам состоит из ядовитого газа цианида. Тут же нашлись предприимчивые граждане, догадавшиеся пустить в продажу ампулы с “противоядием”. Конца света не получилось.
4–5 февраля 1962 года. Эта дата была отмечена “парадом” из пяти видимых невооруженным глазом планет к которым присоединялись Солнце и Луна (итого семь крупных космических объектов), что действительно случается крайне редко. Это подтолкнуло индийских звездочетов к предсказанию “финального занавеса”. Опять мимо.
1988 год. Эдгар Уизенант, инженер в области аэрокосмической техники, выпустил книгу с предсказанием, что конец света наступит именно в этом году. Книга разошлась тиражом 4 млн. экземпляров, автор получил огромный гонорар. Но Армагеддон почему–то не наступил. Тогда Уизенант выступил с “пересмотренным” изданием, перенеся гибель мира на 1989 год. Публика, однако, успела разочароваться в пророке, и книга успеха не имела.
Сентябрь 1994 года. Американский инженер Гарольд Кэмпинг осчастливил мир произведением с арифметическим “расчетом”, что второе пришествие Христа состоится в сентябре 1994 года. Однако люди, памятуя ляпсус Уизенента, стали значительно более предусмотрительны, хотя несколько тысяч покупателей все же нашлось.
2000 год. Год с тремя нулями – излюбленная дата у многих озабоченных концом света предсказателей. Но и тут все прошло гладко – разве что в некоторых банках обнулились компьютеры. Не знаю, как у кого, но вся Одесса в преддверии страшной даты была расписана странными надписями: «2000 год – конец света, НЛО = ВИЙ, церковные купола – это Земля в 2000 году, верх купола – северный полюс».
1 час дня 2 минуты 3 секунды 4 числа пятого месяца 2006 года. Как нетрудно заметить, все цифры выстроены в ряд по порядку, что и насторожило каббалистов и нумерологов. В следующий раз аналогичное совпадение случится только через 61 год (01:02:03, 04.05.2067). Но что говорить про такие “проходные” даты, если даже 06.06.06, пресловутое число Зверя, но в новой комбинации, человечество прошлым летом пережило вполне благополучно.

11 августа 2002 года, 4 часа утра. Известный румынский прорицатель иеромонах Арсение доказывал всем, что “конец современного мироустройства” произойдет в указанное время в результате разрушительного землетрясения. Тогда же, по словам монаха, южный полюс соединится с северным, а на Землю обрушится огненный хаос.
29 апреля 2007 года. Американский проповедник Пат Робертсон еще в 1990 году на этот день “назначил” взрыв Земли. Просчитался.

 не важно, делаешь ли ты что-то... если никто не замечает это то твоя жизнь равна одному большому нулю. ноль. ничто..ненадо возвращатся в прошлое..просто не стоит..ты стоишь сейчас там где надо а что было 10 мин назад то было 10 мин назад...если тебя это волнует то да-красные полосочки,оповещающие меня о моих проблеммах с горматикой,отключены...причасный а может и дее причасный оборот...все ошибки естественны..иногда страшно полезно обернутся назад в свою жизнь и посмортреть какая же ты тварь..не люблю когда люди имитируют предтворяюся лгут...но как же без лжи..без самопожетвования?..все хоть раз окажутся козлами отпущения..все...мне так многое хочется сказать...но это уже неактуально...my love is like no other..и тем мнемения..ведь взгляни правде в глаза...плохо ведь получается держать равновесие и что бы все были рады..людям необходимо что бы рядом был кто то кто ниже их-что бы чувствовать превосходство...самое страшное что ничего уже не будет как прежде..это страшнее чем кажется насамом деле...зачем я это делаю..? I'm not normal, I know it, I don't care..я учу других незная ничего сама..."она была лучшим психиатром в этой области-или же шлюхой которая трахаеттся с твоим мозгом"..деньги никогда ничего не решат..они никому не помогут..я как деньги я не помогу вам..я же не мать тереза..я вам и не должна ничего..больше чем вы думаете..оставьте свою любовь при себе...знаешь в чем была настоящая причина почему я тебя не трахала?-кажется мне по правде было охото что бы ты мне нравился..срашно терять то что ты любишь..почему если все так хорошо-мне так плохо?...нам всем плохо.всем вметсе..ты понимаешь что смысл чтото делать есть только тогда когда кто то тебя видит.а если никто не видит то какой смысл напрягаться?....если бы никто не пришел на распятье, его перенесли бы на другой день?....а пара тройка грехов только украсят мое резюме...сколько страшного ты сделал в жизни сколько ты сможешь оправдать?..твои оправдания ничего не значат..ничего...если у тебя никогда не было секса у тебя никогда не было ощущения власти.ты никогда не получал права голоса и не становился личностью.если у тебя никогда не было секса ты никогда не вырастешь выше того, чему тебя учили родители.если ты никогда не нарушишь запрет на секс, то ты никогда не нарушишь ни один запрет...а оно тебе надо?..только честно..все-сплошная банальность.....по правде говоря я и знать не хочу почему я это делаю-потому что когда начинаешь искать причины все рассыпается в прах..в последнее время я только и дышу прахом

Золотой дождь

Этот образ возник из греческого мифа о Зевсе, который, пленившись красотой Данаи, дочери царя Акрисия, явился к ней в виде золотого дождя, после чего у нее родился сын Персей. Даная, осыпаемая дождем золотых монет, изображена на картинах многих художников эпохи Возрождения (Тициан, Корреджо, Ван Дейк и др.). Переносно "золотым дождем" называют обильные дары.

ВОТ- как и обещала)))

 сидя вот так в кофехаузе с любимыми друзьями я узнаю много новых интересных вещей.например про всякие золотые дожди,огромные фалоиммитаторы ....бока там всякие какие то.....что то там не совсем прокатывает....кто то только делает глоток....молоток куда то идет...вдохновение несется....крайние плоти...что за жесть...а теперь во чиловек молекула...прям убивает...тыкни салфетке в глаз..факача везде разная но везде вкусная...андре переживает щщщщщщщщщщщ....ой-ой-ой.расскажите что нить интересное....шляпа....втыкай с нами....ой ....ух ты невдаль какая..мне становится не по себе говорит лиза....андре увидел штучку...а лиза не хочет говорить...передерни еще раз=знаешь как это приятно...юль приходи ко мне в гости....юля порочит....а у лизы по больше....время глотка....тайм фо красный дождь...фуууу она поняла что это.....я не свинопатан....свин-паук...эээхватит хвати краев=концов чтоли не видишь?!...чужой красный дождь это так интересно!!!!....зидан=зизи...пися камушкин..чтто-что-что?...поччччкиииииииии.....истерика все.ассоциаци....цветочки чая...твоя очереть рулить...опарыш...человек дождя.....отстеби меня резко...резко не прямо в мозг а прямо как понос....вытащи пожалуйста палку-те кинутьпалку????ловлю!!!!!на слове....мороженног мне...на кончике!!!!!!!!!!!!эпический момент...хорошо что он не вытекает от туда.....попроциональный...пороно национально....оно не множко размякчилось и я откусила не множко.......слизывает..не ну а что там орешек большой!!!!..он полый внутри....состоянии.....чай поперчить...ну я собственно сама могу......у меня есть пальци на руке....орешки из носа...уууууууу бляяяяяяяя...вааааааааау я щас нарисую тут что нит ь...только не людей из 01.....у меня жабры получились...не...не новый год....он такой суровй большой...а она малень кая и хрупкая....пизделла-как золущка похожа на имя....новый метод мастурбациии...это снежок на окнах...он все течет и течет....белый жидкий снег....а вы были в Мытищи?...я подарила ему длииный тубус...он взял его....5 лет прошло....а кто еще там был?я туда на автобусе ехала....а петушков там много...я в крайне подвешенном .....ниче если я жидкость выпью а те твердый оставлю...орешки тоже тебе...куча мопсов которые пишут для нее...онннн падает!!!...какокурки....там как раз по размеру....а то залетит что то....есди залетело раз то залетит и второй....труба.....что это?...труба зовет..кеееекс....самты ушлюпок.....а че эта хрень кривая????смотри ели у твоего хахеля такая же будет....я не люблю ломаные лини....нежно отровем....похоже что там лук....он сука острый но он красный...канец острый железный и сахарный...вот он где он прятался все эти годы...сьемный красный багатырь....салат из мокрой псинки....псинка и майонез...самса...потный волосатый дятька и его волосатая подмышка....вкус самсы.....бомж...дедовскую партянку не хочш??не сахарный не расстаю....розовый это мужской цвет...вечером можно.....отв\крывай ворота..он более жесткий чем лимон...не хрюкай пожалуйста....там слишком большой куски..

они убили мой мозг...я не поехала к левису...наверно расстроенаэ....бля.......я не могу этого слушать.....ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

 прости меня....это наверно все погода виновата....или еще какой фактор.знаю ты это прочитаешь.тупо слова песни но так сейчас характеризуют меня...

Ну вот и все похоже, почему так сложно?
Он, она, они, дожили…
По коже дрожью, хотя все это уже в прошлом,
И теперь мы тоже просто противоположны,
А под ногами земля и асфальт с лужами,
Может быть еще чуть-чуть, да нет, будет только хуже
А тут весна сменяет зимнюю стужу
И я честно рад, что дальше не будет хуже,
Да куда уж хуже?А когда он докурит,
Она скажет ему, что больше ничего не будет,
Но просто все, но просто уже поздно,
Говорит все это, а у самой стекают слезы,
А время час ночи на дисплеи телефона,
А у них минута и семь шагов до домофона,
Она уходит и не вернется, врядли подождет,
Зайдет в лифт и нажмет на пятый.

А он один внизу и за спиной лишь правда,
Без планов на сегодня и без планов на завтра,
Одна дорога, но такой короткий путь,
Забудь, их просто уже не вернуть,
Не вернуть их и не вернуть те поцелуи,
Что останутся в том дождливом июне,
Потом всю осень она будет жалеть об этом,
Ведь в ее жизни с ним это последнее лето,
И кто-то где-то и не весна и не мы,
Они мечтали и где теперь его мечты,
Их просто нету, просто не позвонит в среду,
Просто забудет, просто так лучше будет,
И все сначала, эти темные будни,
Другие люди, чужие судьбы,
Ну вот и все, вот пятнадцатая школа,
А дальше дворами до двадцать восьмого.

Бог простит, прощай, я не вернусь туда,
И все останется где-то там у кольца,
А тем временем от Ленина и до Весенней,
Так много мыслей, так много мнений,
Ты помнишь все от начала и до конца,
Оно не стоит слез на крыльце у кольца,
Поймешь со временем, от Ленина и до Весенней,
Взойдет солнце, слышишь, верь мне…

Я думала, что главное в погоне за судьбой -
Малярно-ювелирная работа над собой:
Над всеми недостатками,
Которые видны,
Над скверными задатками,
Которые даны,
Волшебными заплатками,
Железною стеной
Должны стоять достоинства,
Воспитанные мной.

Когда-то я так думала
По молодости лет.
Казалось, это главное,
А оказалось - нет.

Из всех доброжелателей никто не объяснил,
Что главное, чтоб кто-нибудь
Вот так тебя любил:
Со всеми недостатками,
Слезами и припадками,
Скандалами и сдвигами
И склонностью ко лжи -
Считая их глубинами, считая их загадками,
Неведомыми тайнами твоей большой души.

Горбовская Екатерина

 я не верю ни единому своему слову. я вру сама себе ..зачем бля!!!!!ни один из 2 последних постов не был полностью правдой!!!!!я поняла это выйдя сегодня из дома Левиса. ненужн мне никто.я поняла что люблю одного.действительно люблю.и я себя виню в этом ужастно.осозновая что в этом виноват и он и я.я не буду уточнять.я...мне плохо без него....я...мне кажется что с им у нас была бы идеальная пара...но нет.у него своя жизнь....у меня?...а у меня подобие своей жизни...потому что 

блин...на самом деле я не буду подписываться под этими словами. может это что то мимолетное и лиричное.но если мы будем вместе придется подставить слишком много людей...да и кто знает хочет ли он того же или нет....я еще не до конца себя поняла....дура я

мне так щас его не хватает...

зачем все это....я так не хочу делать больно окружающим меня людям просто изза своего эгоизма...

будем плыть по ветру...только так

_________________________________________________________________________________________

В жизни всё не так плохо как может казаться,
Всё, что ты дал, вернётся с переменой ветров,
Найти в себе силы, чтобы дождаться,
Всё будет, когда ты будешь готов.

В жизни всё не так плохо как может казаться,
Всё, что ты дал, вернётся с переменой ветров,
Найти в себе силы, чтобы дождаться,
Всё будет, пиздато когда ты будешь готов.

_________________________________________________________________________________________

3:0

в пользу отсутствия у меня мозга...

 наконец то добралась и сюда......(написала 1ую фразу и ушла курить-нет,ну а что?это норм наверно)

 Почему когда тебя посылают сто раз,ты не понимаешь,ищешь какие то плюсы и оправдания,прощаещь.А вот когда посылают сто первый- уходишь,уходишь насовсем,уходишь так чтобы больше никогда не возвращаться. Уходишь, поняв что этому человеку ты действительно безразлична. Но вот когда ты уйдешь, он поймет, что ты ему нужна как никогда, что он не может без тебя даже дышать.

Но увы,булет уже слишком поздно,сделанного не воротишь....

а потом оба жалеют....ТЫ о том что потеряла слишком много сил и нервов. ОН, что потерял тебя.

Хотя в душе ты его простила.Но никому об этом не скажешь. И даже есть мысли вернуться к нему....начать все с начала.....но ...гордость....Ох уж эта гордость....Но ты ей даже благодарна.

Настроение сейчас - сонно-ворчливое

а может все таки.....

 хм...итоги вчерашнего дня)

1. в 6 утра меня разбудила Ирочка Клубника,видете ли она выспалась.а я на тот момент спала всего час.Не знаю как не послала ее на хуй.Соскучилась наверно просто очень.
2. легла опять поспать в 12 проспала до 14.
3. поехала в Химки на матч Динамо - Локомотив (кстати 3:0или2:0,я точн не знаю)--только не бейте меня за это)
4. поехали в гости к *Колюне* с его девушкой Машей.попили чай,тортик,Саня с Колюней покурил.
5. Потом мы с ним еле добрались из Химок до моего дома,где нас ждал Андре.
6. Пришли мы часов где то в 20.20-30 гдето так.
7. Покурили
8. все.остальное плохо помню после этого момента)))))))))))))))))))

 Чтобы любить не надо слов, хватает тепла,

Он и она, история любовная игра,
С ночи до утра, мысли только об одном но,
Расстояние и время - чёрное белое кино...

Это история, что не покажут нам каналы,
Если я о них пишу, значит в горле комом встало.

опять в непонятках.опять странные отношения.одно радует.я наконец то становлюсь самой собой.набираю обороты.6 романчиков за этот год(сентябрь2009г.-сентябрь2010г.)уже прогресс.это уже хоть что то хорошее.ток смотря с какой стороны посмотреть на все это.

"не понимаю"

это у меня занятие такое есть,совсем отдельное занятие,называется оно "не понимать". иногда я "не понимаю" всего несколько секунд,иногда - несколько часов или даже дней , но всегда предаюсь этому основательно и со вкусом.

 ну ооочень красивая жопа образовалась вокруг =0)) хахах. прям самой смешно. а вы видели когда-нибудь слона в помидорах? нет? ха! а это, батенька, маскировка!

вчера тук-тук в висках перед сном...в 4 утра то... тяжесть... откупаюсь от неё каждую ночь тремя желтыми таблетками.
раньше хватало двух.
потом сон. будто отобрали на полтора года, будто чужое что-то, а потом жаркое, нежное, страстное, и снова пустота.
в семь утра на улице пусто и холодно. совсем не так, как в час ночи. утром страшно. ветер путается под ногами и бьет по лицу.

и будто бы это я в безвременьи. шла и разговаривала со своим ночным кошмаром, пыталась не верить ему, не верить в возможность. знаю. все знаю, но тем не менее страшно и придавило шарфом горло, и больно слезы подступили.
потом крики справа. я в коробке, мир вокруг становится чужим.
но нет ощущения тягостной депрессии. просто у всех свои проблемы. и есть мысль, что я тоже - часть чьей-то проблемы.

нехорошие сны перед пробуждением - плохое начало дня.

 Предательство — нарушение верности кому-либо, или неисполнение долга перед чем-либо...когда я была маленькая я пришла к выводу о том что у всех уже есть друзья..и ты как бы крайний..ты нужен что бы заполнить боль утраты..или просто что бы тебе выговариваться...а потом тебя типа выкидывают за ненадобностью или говорят "спишемся...свидемся"..а потом исчезают..навсегда..и зачем я бросаю курить и употреблять алкоголь.можно подумать это кого то волнует..а еще очень обидно когда ты впускаешь человека в свое сердце а он посидит там попьет чаю выебет все и скажет ну ладно я пошел спасибо-посидел..и все..а там теперь пусто и нет никого..у всех и так слишком много проблем и никто тебе не поможет..всем просто все равно..ночь самое тяжелое время суток..просто навсегда один

мне нравятся парни,которые умеют показать свои эмоции.одна из них-ревость.девушке это безумно приятно.ну только если парень знает предел.

самое смешное, что ведь я знаю чем это кончится)просто  так сложились звезды,что у меня не все как у людей.я прекрасно понимаю что эти отношения не вечные....что они будут короткими.потому что не одни из отношений начинавшихся с физиических действий не бывают продолжительными.....сегодня даже был момент,когда почувствовала себя мужиком....когда после секса пропадает интерес всяческий к человеку...наверно слишком легко его получила.наверно поэтому и нет больше той интриг и изюминки....нееееет....может конечно это я щас так буду говорить...а при встрече с ним я буду говорить обратное..наверно самое обидное что мы пропустили в наших с ним отношениях так называемый конфетно-букетный период...

ну а может оно кстати и к лучшему.может так оно и надо.главное не привязваться к нему....а я кажется уже...мне долго не нужно чтоб привязаться к человеку....

ужасно.

по всей москве прошелся дождь......

а у нас его так и не было.....

бабочки в животе....люблю и не люблю эту подвешенность...ужасное ощущение того чего даже не знаешь.....!!!!ааа!!!!!блин..что же делать?сидеть и ждать пока он будет онлайн?

нет)я не влюбилась.)))пока что))).просто странное чувство.когда ты случайно познакомился с человеком в интернете.он через день .....а хотя нет.пожалуй я запечатлю эту историю с самого начала.

*вот так все и начинается*

что начинается?....

Пусто подошел к Ёжику,но ёжик его не заметил.Тогда Пусто подошел к Медвежонку,но и Медвежонок его не заметил.
-А может,Слоник меня заметит?-подумал Пусто и подошел к Слонику.Но и Слоник тоже его не заметил.
-А может,я к ним неправильно подхожу?-подумал Пусто и опять подошел к Ёжику,но Ёжик опять его не заметил.
-Я же такой замечательный,почему меня никто не замечает?-удивился Пусто.
-А может,и я тоже кого-то не замечаю?-подумал Пусто и пошел искать тех,кого он раньше не замечал...

пусто и одиноко....

может котенка себе завести?....

Сижу на балконе, пью чай. Под деревьями бегает собака (овчарка) . С ветки слетела ворона - на какой мусор позарилась. Собака испугалась и отскочила. Ворона заметила это и стала гонять её по кустам. Интересно… Большая собака убегает от маленькой дохлой каркуши. Никто не рассказал ей кого следует бояться, а кого нет. Через час вижу на улице ту же овчарку, которая облаивает другую собаку, но в составе своры. Значит вместе мы никого не боимся? А поодиночке мы никто? Фобии - вещь сильная. Надо помнить кто ты есть…

Настроение сейчас - сигарет дым..

Курица с картошкой запеченые под сыром.

ингридиенты:

• курица (филе/грудки)
  
• картошка
  
• лук репчатый
  
• сметана
  
• майонез
  
• сыр
  
• специи и соль по вкусу.

---

1. берем курицу,часа за 2 до приготовления всего блюда. режем на не большие кусочки. приблизительно 2на1 см. кладем ее в миску.солим о вкусу.добавляем сметану (на одну грудку 4 столовые ложки сметаны,иначе при жарке от сметанного соуса все сварится,а не запечется) . перемешиваем.если смесь недостигла концетрации достаточно густого соуса добавляем майонез до нужного нам эффекта. после чего берем луковицу репчатого лука средних размеров. мелко нарезаем и добавляем к курице. дальше приправы по вкусу.с приправами можно особо не осторожничать.чем пряней тем вкуснее. и оставляем эту смесь часа на два минимум.пол час пусть стоит при комнатной температуре.на остальное время в холодильник.
   
2. пока наша курино-сметанная смесь маринуется займемся картошкой.куски картоши должны быть небольшие высотой приблизительно сантиметра полтора,иначе курица приготовится быстрее и будет пригорать и станет сухой.
   
3. спустя время маринования курицы берем протвень наливаем немного!!! подсолнечного масла. даем ему растечься.и в середину протвеня выкладываем нашу курицу,достаточно тонким слоем чтобы пропекалась равномерно.
   
4. следом вокруг курица выкладываем картошку.солим ее.
   
5. после этого покрываем все вместе сеткой из майонеза.не частой.пожеланию майонез можно размазать.по картошке как получится,по курице обязательно.
   
6. на терке трем сыр.сыра можно не жалеть.но если его получится мало не растраивайся.перебарщивать тоже не стоит иначе при запекании он начнет гореть.
   
7. забыла.между слоями сыра и майонеза можно по желанию положить тонкие кольца или полукольца лука,а так же посыпать специями.
   
8. ставим разогревать духовку.
   
9. в разогретую духовку,при температуре 220 ставим наше блюдо и оставляем его там минут на сорок железно.но каждые минут 10-15 лучше проверять.
   
10. при появлении на сыре золотистой корочки достать протвень и ножом по протыкать картошку.если мягкая и нож входит легко и без усилий то блюдо готово.если нет поставить еще минут на 15.но опять же проверять.
    

если вы соблюли все пункты,могу пожелать  лишь приятного аппетита,вам и вашим близким.)

впринципе,это достаточно многофункциональный рецепт.в маринад с курицей еще можно добавлять грибы. а вместо курицы модно впринципе сделать и мясо)оно так же должно получиться сочным и вкусным.мясо так же можно мариновать в кефире-желательно большой жирности,но это не самое главное)

ну вроде как то так)

если будут вопросы или дополнения жду ваших коментариев.с удовольствием их учту.))

Лизочка моя любименькая моя сестренка=**  (--Elizaveta-- )

Настроение сейчас - романтика...

Бывают дни,которые великолепны просто так. Потому что в плеере звучит классная музыка в тон настроению, которое дурашливо, невесомо-легко и радостно. Потому что имеющиеся ожидания не тягостны, а будоржащи. Потому что приходят такие нужные письма. Потому что узнаёшь хорошие новости. Потому что мужчины вокруг любезны и где-то даже рыцарственны. Потому что дурацкая погода не раздражает, а смешит. Потому что люди почему-то не враждебны, а напротив, какие-то очень свои, даже если чужие. Потому что, хоть привычные вещи не поворачиваются неожиданным новым боком, а знакомые краски не блещут новыми оттенками, но они так привлекательно-уютны в своих довольно банальных ипостасях.

как то все слишком хорошо..)где подвох?

сегодня я узнала результаты своих творческих экзаменов.ну что ж ребятушки.сегодня настал судный денек)

аааааааааааааааааааааааа

вобщем ребятки.короче смерть уже близка.если через 2 часа я тут не отпостюсь то вызывайте по моему адресу скорую и милицию...

зайцы ведь могут быть маньяками ???????

ну вот....срок смертной казни откладывается на 18 число...

ну что за жесть.......вот теперь сиди и нервничай...в полном не знании происходящего....страшно подумать даже что со мной будет если провалюсь....

вот не хотела я матом ругать ся но это реально пиздеееееееееееееееец!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

несколько гениальнейших новостей!!!

1. в 6 утра спровадила маму с братом на две недели))))))))))))как же я доло этогого ждала)))
2. а знаете чем сейчас (в 7.30 утра) пахнет????не за что не поверите!!!пахнет моей дачей находящейся в 160 км от москвы...ох уж этот родной смок.........еееееееееееееееееееееееееееее......................родные торфянники горят--->это значит наши там уже отожгли))))ахаха в прямом и переносном смысле.
3. не боись сестренка, скоро и мы туда наконец то доберемся))))))аааааааааеееееееееееееееееееееееееееееее))))

а теперь самое страшное...

поступлю не поступлю...

не знаю как прожить завтрашний день,столько нервов чувствую улетит.....главное сука даже напиться нельзя....денег мне пока что еще не дали.а на 200 рублей не особо так погуляешь.

чем же заняться?

спать конечно ну ооооооооочень хочется,но вроде и хочется действовать-то есть пойти позагорать,ну или погулять....ааааааааа,спасииииите!!!!!не знаю чем себя занять..

о боже!что же делать!!!?????

еще мать щас выбесила.бесит меня!!!!!я ей говорю-денег мне оставь на две недели.что я есть буду??? а она мне-типа это далеко не мои проблемы,будет что то нужно,вали к бабушке и у нее проси.

но бля извините,если мне нужен будет банальный майонез-мне через пол подмосковья тащиться к бабушке в ЗЕЛЕНОГРАД???!!! ну ладно ..это еще как то можно допустить...но все равно бредятина!!!ну предположим, что после того, как я сгоняла в зелик за майонезом (уже звучит как бредня сумашедшего) и тут я приезжаю домой...и у меня резко заканчивается соль...ну или сахар..не суть.а без них я например и ночи не проживу...(не ну мало ли...)а время натикало уже часов  десять вечера. это чтож..мне подыхать...?или рвать жопу и гнать в зеленоград....

я ща порву их нахуй!!!!!!!!как они меня щас жестко обе забесили!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ад...

о ну прям таки про меня чтоли.....

Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно немало,

Два важных правила запомни для начала:

Ты лучше голодай, чем что попало есть,

И лучше будь один, чем вместе с кем попало.

Омар Хайям

последний день.

последдний рывок.

и....

все....

творческие экзамены OFF

остается дожить до 22,то есть до истории искусства.

сдать,а там уже и до 25.

если раньше все не узнаю.

так хочется прийти 25 в актовый зал,сесть на моё место.

и на факультете ХОС (художественная обработка стекла)

услышать свою фамилию в списке поступивших....эх...

а сейчас вот сижу.медленно офигиваю от своей сонной морды лица.

вот.

сраный дорифор.

знал бы он как его ненавидят все алкашники-художи..... (художники-алкаши)

вот.

в дополнение  к статье *Горький хлеб маминого сына*- только что,мама стоя на кухни прокричала на всю кваритиру_*Рит! Будешь бананчик? Будешь йогурт?*_________

рррррррррррррррррррррррр,как же меня это ДИИИИИИИИИИИИИКО  бесит.......

заботливость...

Через день – жизнь то прекрасна, радужна и удивительна, то невыносимо печальна. Осознанный мазохизм – чтение новостей, не политических, не экономических, а касающихся судеб отдельно взятых людей. Утром  дёрнул чёрт полистать свежие «Факты» - теперь комом в горле стоят чужие несчастья. Сколько можно повторять себе – ты хотя бы свои и своих близких неприятности сумей выдержать! Эгоистично? Да какая разница… Погружением в горе других их горя не облегчишь. И всё равно, снова и снова плачу от бед незнакомцев. Люди-люди… Дай нам Бог хоть немного побольше счастья в этом сумасшедшем мире.

Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут мал.газообразное.

Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 00 часов, я вышла из дома и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали гоги и он был просто ужасен! "пиздец,бля!" - воскликнула я и потеряла ухо. Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были тапочки. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал опорный пункт, подожженный проклятыми ментами, и я подумала, что мое сердце сейчас херовата.

Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя валенки и обнажил свою волосатую грудь. "Ах, ты моя маленькая стрекоза!" - сказал он и подошел ближе. Мне стало круто блять. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета коврика и опять отбросила ухо. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Ну что, бросить тебе 15 палок, а?"

Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: "бля-я-я-яяяяя". Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В его руке сверкнул зонтик, зачем? Может это новое направление социализма?! Однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с ещё одним голым мужиком. А мужик-то этот - депп. И к тому же он его я. Вот извращенец! Я это сразу поняла. Итак, я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 6-го этажа. Я закрыла глаза и прыгнула! Я помню свой жалостливый крик... Я орала во всю глотку: "суки опорный пункт!"

К счастью, всё обошлось. Но мне до сих пор мерещится гоги... Подскажите, пожалуйтса, доктор, что мне делать?

С уважением к товарищу психиатру, мал.газообразное.