Ну вот и прошло 120 дней, осталось 4 дня до ДР и вот мне уже будет 20 лет!
Как быстро идет время... Ну, хватит лирического отступления. Пора начинать подводить некоторые итоги, думать о праздновании и прочих мелочах.

Но пока... пока мне еще 19 лет и у меня снова уйма переживаний и тревог, которые нужно высказать, пока еще есть время.
А то в 20-ти летнюю жизнь не хочется тащить то дерьмо, что не дает сейчас покоя.
Ну, что? Жалуемся?
• каждый год.... за неделю до моего ДР у меня начинается апатия, хотя я очень люблю и жду этого самого замечательного дня! Правда!
Но меня так грузит все... личные отношения, учеба, друзья, да все кругом! Последний месяц был самым напряженным... Зря не уехали никуда. Ну, ничего, я скоро это наверстаю.

Вчера было посвящение в семейную жизнь.... дети, дом и т.п. Я не выдержала и одного дня! И осознанно сейчас говорю, что это пока не для меня. Еще лет 5 точно. Понимаю, что хочу гулять, радоваться жизни, ходить по клубам/кафе/кино, тусить ночами и вести аморальный образ жизни. Даааа!!! Вот и оторвусь на праздновании своего ДР с девчонками. Два года подряд я праздновала его в тесном кругу троих моих близких подруг. Но в этом году на двадцатилетие я хочу оторваться на природе, с шашлыками/играми/музыкой/заводной компанией и вниманием к себе. В этом году мы стали меньше общаться с Ирой и Яцыной, я не удивлюсь, если они не придут. Они не поехали на свадьбу к Куни... так что тут говорить.

• деньги.
Ради Бога, не лезьте в мой бюджет. Сколько дают родители столько и дают, я получаю стипендию. Меня одевают и обеспечивают, и квартира тоже за счет отца. Потому что уговор таков - "пока учишься, пока есть возможность - мы будем тебя обеспечивать. Не хочешь учиться - иди работать". Все честно, все всех устраивает. Выйду замуж - будет стыдно сидеть на шее у родителей. Будем строить свою семью, у меня уже будет образование - пойду работать. Но пока - не лезть в мою жизнь! Мне хватает с головой того, что мне дают. У меня есть возможность покупать несквик на заврак, ездить домой 2 раза в месяц, а то и чаще. Вызвать такси, когда не успеваю на автовокзал. Устроить ДР с компанией больше 10 человек, отвезти и привезти их, накрыть стол и обеспечить комфорт. Я копила... я хочу, у меня есть возможность.
Я делаю так, как хочу этого Я. Так не нужно мне говорить, что того не буду/этого не хочу/то не нравится.
И не нужно мне тыкать носом в мои же деньги. Да, я из среднестатистической семьи, один ребенок, но родители помогают родственникам материально и еще при этом могут обеспечить меня.
Наша семья любит путешествовать. Отец раза 5 в год как минимум выбирается то в горы, то в походы и командировки тоже считаются. Мы с мамой можем проваляться на пляже за океаном. И при этом я еще зимой еду по Украине отдохнуть. Я благодарна им целиком и полностью за все! Но это наша семья, их бюджет, ихняя заслуга, что мы можем что то купить/куда-то поехать/ и прочее. Безусловно я тоже стремлюсь и хочу создать такую же семью.

Да, мы с Асей живем вместе, и ходим за покупками раз в неделю, затарив холодильник. Хочется и того, и сего, выбираем что-то подешевле, что-то заменяем какими-то другими товарами. Но я не припомню такого момента, чтобы мы от чего отказывались или не могли себе этого позволить, если нам чего-то хотелось.
Это касается и косметики, и техники, и одежды. А она не получает стипендию, и ей нужно еще и за проезд платить. И мы платим каждый месяц за квартиру большую сумму денег. Но никто из нас не жалуется ни на что. Да, мы можем говорить, что мы бомжуем, или у нас нет денег на то или иное. Но на жизнь нам хватает. Причем, хорошую жизнь.

Так вот, к чему я веду это. Моя одногруппница постоянно говорит, что у нее нет денег на такси допустим (предложили ехать с нами, она отказалась. Хотя с каждой по 10 грн нужно было. Это же не одной ехать! Мы сами так не делаем. Всегда если мотор-то компанией), ладно, я придираюсь. Но бананы!! У нас в стране все подорожало, ВСЕ! И она жалуется на это. Да, туго. Но чтоб настолько выносить мозг из-за каких-то бананов!
У меня два мед. халата. На всякий случай. По ее словам - нахера ты деньги переводишь? Деньги она тратит на платья и поездки к парню. Каждый волен распоряжаться деньгами, как он желает. Но не стоит мне давать советы, как их тратить мне! Это мое дело. Даже родители не требуют отчет. Достало это.

• дружба.
Мне все больше и больше кажется, что мы отдаляемся друг от друга.

• учеба.
А нам теперь учиться не 5,5 лет, а 6,5 а то и 7 полных лет! юхууу!!
У меня нет слов.

• отношения.
Я скучаю, дико, днями, ночами, постоянно, мне так снова хочется вернуться, когда мы были вместе.
Систер против... она убежденна, что это ничем хорошим не закончится, и хорошо, что все обошлось.

• и по-хорошему мне нужно выплакаться. А то меня выводит из колеи даже безобидное замечание в мою сторону. Сегодня приехала домой и съела огромный кусок торта. Как же все это достало.
Заметила, что уже второй год подряд именно 11 мая я ною и с нетерпением жду своего ДР!)) Слишком много ною, но лучше тут, чем всем остальным. Надеюсь майские деньки принесут много много позитива и счастья!)

***
Узнайте особенности о фидерной ловле на страницах сайта – profishing.com.ua. Купить фидерные удилища (фидер) можно по выгодной цене в интернет-магазине.

***
Позаботьтесь о себе, уделите своей коже немного внимания. К Вашим услугам tiande магазины в москве, которые готовы подарить Вам чудесные ароматы, счастье от ухоженного состояния, косметику приятной текстуры и отличное настроение! Приобретите для себя качественную косметику, Вы ведь достойны этого!

#голодаюВместеСАршанским #вилкамоб

В знак протеста и меня накрыло этим флешмобом, друзья. А так, будни ничем больше не знаменательны. По-прежнему хожу в университет, где каждый день одно и то же, сплошная рутина, безграничные задания и семинары. Приближаются экзамены, самое время начать готовиться, а мне вообще ничего не хочется и никуда не тянет... Витаминов попить, что ли? ) обычно весенняя депрессия со мной случается только в самом начале весны.

А сейчас, поди, уже конец апреля.. Что со мной такое? Уже должна была 100 раз пройти эта хандра, солнышко прогреть хорошенько, а настроение улучшиться... А на деле что? На самом-то деле, будто мир движется вперед со всеми его прелестями и красотами, а я жалко топчусь на одном месте(
Наверное, в такое время, самое лучшее, что может быть - это просто переждать...

Привет)) стала последнее время реже писать сюда. То некогда, то нечего писать ,то просто лень.. У меня такое бывает. Думаю, вы на меня не обидитесь))
Через две недели конец четверти, ура)) Неужели уже ноябрь? Просто не верится.. Я хочу Новый год, безумно хочу мандаринов. У меня от одного запаха голова кружится))) Вот так я их люблю))))
Надо браться за ум, иначе нифига я не сдам. Да-да, я знаю что говорю себе это уже два месяца)) Но так ничего и не делаю. Эх...
Читаю книгу Сесилии Ахерн "Не верю. Не надеюсь. Люблю". Ооочень нравится! Всем советую почитать. Книга о том, какая бывает дружба на расстоянии, и что не надо полагаться на случай и ждать удобного момента, а спешить жить и любить. В общем, я в восторге. Уже больше половины прочитала.
На следующей неделе отключают все средства связи, в связи с работами в Дальсвязи. Это ужасно. Я сойду су ума...
В среду у меня "Ученик года". Волнуюсь... Хочется лучшего результата, но понимаю, что там судят только любимчиков.. Как ни прискорбно, но про такую систему на этом конкурсе все знают...(( Несправедливо...
У меня сломался цифровик. Черт.. последнее время мне не везет! Сначала айфон разбился, потом комп сгорел, теперь цифровик... Я уже боюсь что-либо в руки брать... И мама меня убьет.. Я уже неделю от нее это скрываю.
Хочется чего-то нового, необычного.. Каких-то впечатлений... Хочется праздника!

*****
Нашла сайт интересных резных работ. Тут можно сделать заказ, и все выполнят в срок)))) подробнее тут http://rezbansk.ucoz.ru/gb.

В колонках играет - No2L8 - ангел

У меня такое ощущение, что у меня сейчас мозг взорвется. Я думала, что всё, не буду я участвовать в ученике года. Так как конкурс уже близко, а Е.А. не собирается с нами готовиться. Так нет.. Сегодня она с предъявой прилетела, сказала что завтра остаемся после 7 урока и думаем, что нам делать. А самое "замечательное", так это то, что у меня с компа удалилась папка со всеми фалами, презентациями, которые я 2 недели упорно готовила на этот конкурс. А до самого конкурса осталось 10 дней! Отлично.. 10 дней - и ни какого материала!!!! Потрясающе...
А еще меня вчера "обрадовали". Коля сказал, что после финансового не поступишь сразу на 3 курс в АмГУ, только в Хабаровск или Москву, потому что это колледж при Правительстве РФ. Ну а я в Хабаровск не хочу! Что делать?... Засада.... Остается выбирать: пед. или технологический, ну торговый может быть... Свалилось все на мою голову.......(((
Сегодня писали две контрольных: по алгебре и обществознанию. Кошмар.. Надо начинать учиться! Иначе я нифига не сдам!!!!! Элементарные вопросы, на которые я вроде и знаю ответы, но не могу сформулировать это. А алгебра.. так это вообще что-то с чем-то.... Если так и будет продолжаться, то я останусь учиться в 10 классе, потому что не сдам ничего!!!! Вот теперь я начинаю осознавать ... что предстоит....
Уже второй день хочется написать Максу... Бывшему лучшему другу.. Не знаю зачем, но хочется.. Да, я понимаю, он сам от меня отказался, сказав, что не знает, чего хочет... Не знаю, как поступить. Да ,я никогда не шла на уступки, если перестали общаться - всё... не позвоню и не напишу.. Но ведь мы с ним не умели ругаться. И всегда находили компромисс. Нет, я не хочу возвращать нашу дружбу, пытаться наладить отношения и т.п.. На данный момент я просто хочу написать, ну и наверное посмотреть на реакцию....
Вот.. Странные какие-то будни...
Убойное фото конечно))))) Взяли засекли))))

36a537ab7cfe146840ae798ae66c0506

В конце концов мы просто друзья... Я никогда не стану ему кем-то ближе. "Ты самое дорогое, что у меня есть.. Тебе можно доверять.. Ты самая лучшая!" Да..лучшая.. Но только для него я лучшая подруга.. и не более... И не стану кем-то более... Безупречное взаимопонимание, тяга друг к другу. Но периодические его воспоминания о его бывших.. Меня убивают.. Я не могу повлиять на его выбор, хотя он спрашивает у меня совета... "да ты не поймешь!!".... докатились... я уже не пойму. Разве такое возможно?? Конечно, Леся всегда поддержит, всегда поймет..
Снова лучший друг? Снова? Нет.. Я не повторю своих ошибок! Пусть это совершенно разные люди и разные ситуации, но... но он тоже лучший друг...
И плевать на то, что мне в какой-то момент казалось, что все может быть по другому. Что нужна встреча, и у нас все будет замечательно. Да.. возможно... Но я не могу жить ожиданием. Я не могу возлагать столько надежд, ведь они так звонко бьются.. так больно отдаются в сердце.. и еще долго отзываются эхом, больного упущенного счастья...
=Не ожидай от людей слишком многого, и ты никогда не будешь разочарована.=
Мой принцип жизни... Но почему я сейчас ломаю его и ожидаю чего-то? Зачем? Ведь я год жила пустым понятием того, что все бессмысленно ,и доверять нельзя. Так зачем я начинаю это делать? Чтобы снова разочаровываться в людях? Чтобы снова потерять их?? Или самой молча уйти, проглатывая боль и обиду, сдерживая слезы и эмоции?!
Я не могу так... Я хочу доверять им, но когда начинаю это делать, хочу снова забиться в свой мир с чашкой кофе и мыслями... Возможно я просто привыкла к этому за год... А возможно просто боюсь теперь.. Боюсь открыться.. Боюсь терять... Боюсь одиночества.. Хотя одиночество сейчас у меня процветает...
С ним я хочу быть позитивной.. Как бы я не старалась выводит его на чистую воду, чтобы он все рассказывал ,ведь я самый близкий ему человек.. Сама я так не могу... Я скажу му, что все в порядке.. Просто осень.. И просто устала.. Но не скажу всего, что копится в душе.. Копится уже так долго.. Я говорю ему, немножко.. Уверяя, что это всё.. Он радуется... Но на самом деле это мелкая часть моих мыслей и переживаний.. И врядли кто-то узнает эти мысли.. Кроме этого дневника.. Хотя даже тут я не говорю всей сути....

...Без комментариев...

В колонках играет - Стигмата - Сентябрь
Настроение сейчас - Тревожное...

Снова такая погода.. Пасмурное небо, солнца нет, ветер.. Состояние нестояния... Нет настроения, хочется спать, апатия... У меня вечно такое настроение в такую погоду.
Как-то не по себе, состояние беспокойства, тревожности.. внутри так пусто.. Хочется видеть кого-то рядом.. Но рядом никого нет.. Никого нет...
Пришла со школы и уснула. Через два часа меня малая разбудила. Я еле как встала..
Сижу качаю музыку, думаю о том, что завтра можно поспать на час больше, мне ко 2 уроку.
Сегодня сказали результаты голосования. У меня 3 место в выборах. Я рада.) Сегодня говорила с новым мэром, я с ней неплохо общаюсь, он бедная уже жалуется. Говорит, что уже загрузили. Да уж. Все-таки хорошо, что не я стала мэром) Хотя мои пацаны расстроились!
Вчера чуть не поругалась с Гошей. Правда говорят, что в отношениях друзей/любимых, как и в природе, первые холода чувствительнее всего. Мы друг друга не поняли. Благо, потом разобрались, в чем дело. Хотя мне до сих пор не по себе от этого... Надеюсь, что он развеет мои сомнения, когда мы поговорим.
Досмотрела 1 сезон "Дневников вампира". Дэймон просто бесподобен. Ну ведь мы говорили, что он все делает ради любви, а этот эгоизм просто маска, он хороший! Я за пару Дэй и Елена)))
Кстати.. а по какому каналу идет 2 сезон???
Удачной недели вам!! Не грустите...

В колонках играет - Птаха - Настроение осень

Ну вот и подходит к концу первый осенний месяц. Быстро, не так ли?! Завтра уже 30... Меня это и радует и не очень. Ведь скоро холода и всё такое.. Бррр.. Хорошо еще, когда солнышко светит, а когда нету..пасмурно... оооо...меня бесит такая погода. Я вечно сама не своя! Ни настроения, ни желания что-либо делать!
Сегодня проводили начальным классам праздник осени. Оу..как они орут. Я сама себя не слышала:) А тем временем наш класс сорвал урок английского. Еще толком не знаю, что у них там случилось))) Хотя не удивлюсь, если Е.В. как всегда тупо психовала)))
После уроков заделывали окна в классе. Поугарали, пофотались))) Только я свой цифровик забыла, поэтому фотки у меня будут только завтра:)
Завтра буду дебаты мэров. Будем после уроков собираться в актовом зале. Представлять себя ,рассказывать чтобы мы хотели сделать в школе (свою предвыборную программу). Страшновато... Послезавтра будем по классам ходить, листовки свои раздавать. А сами выборы будут 5 октября, во вторник. Кстати в этот же день будет день самоуправления и концерт ко дню учителя.
Даа...хоть мне и фиолетово на то, выберут меня мэром или нет ,все равно обидно немного.. Ведь класс должен по сути поддержать меня... А сегодня вывесили наши листовки на стенде... А там написано что я иду не от класса, а самовыдвижением!! А наш класс выдвигает деваху с 11 класса. Нормально, да? Я в шоке была... Я конечно понимаю, что это их выбор, кого хотят того и выбирают. Но а зачем тогда мне говорить, что за меня будут??? Не понимаю этого... Ненавижу лицемеров..... Сегодня сказала своим пацанам одноклассникам, которые мои друзья, об этом, они тоже офигели... И сказали, что вообще ни о чем таком не слышали! Жесть короче....
......Настроение осень......

В колонках играет - Челси - Чужая невеста

Настроение сейчас - Грустно....

Привет-привет))
Я все таки пошла в школу в пятницу! Отсидела два урока, алгебру с химией, забрала малую и ушли))) Пошли в мед.пункт, Вике надо было, и домой. В 11 уже дома)) Нормально:) Папе сказали, что было два урока и кросс. /поверил/. Маме рассказали правду, она посмеялась)) Убрались в доме! Наконец-то!! У меня нашлось для этого время! А то последнее время с такой нагрузкой совершенно не успевала ничего, не хватало времени на уборку.
Мы все же уехали до бабушки! В 4 часа мы поехали с маминой сестрой, папа дома остался. Съездили нормально, пообщались. Маме ее работники подарили шикарный букет из 37 гвоздик!!! Ей же 37 исполнилось вчера:) Большой торт и еще какую-то фотку мы все вместе отправили в город, сделают красоту! Просто не успели забрать...Так что сюрпризы для мамы еще не закончились:)
Сегодня приехали домой, наготовили. Приехала мамина подруга с мужем, отмечают))
Поговорила с Гошей... Я по нему безумно скучаю... Хоть мы общаемся отлично, взаимопонимание безупречное и всё такое... Сегодня мне что-то зацепило в разговоре с ним, и настроение пропало... Хотя его и так собственно не было(( Не знаю что случилось со мной даже....
Понимаю, что он мне нравится.. Он говорит ,что рад, что я есть у него ,что я самая лучшая... Но ведь это просто слова... Я для него самая лучшая виде друга.. И он тоже... Сама себя накрутила.. Зачем всё это? Наверно потому что не случилось последнее время ничего глобального..
Хочу поскорей закончить этот год....

В колонках играет - Lirik - Без тебя

Настроение сейчас - думаю....

Ах школа, школа.. С каждым днём всё ближе ГИА, и с каждым днём все страшнее это осознавать! ... У меня такое ощущение, что я вообще ничего не знаю!
Зашла на официальный сайт, который нам в школе дали, скачала демо-версии ГИА по предметам, которые мне сдавать надо. Посмотрела...и ужаснулась..... Это жесть! Написано, что знать надо, какие баллы .... в общем всё! Мда...это трагично... Знать надо все! С самого начала изучения предмета... Вот кстати сайт, кому нужно www.fipi.ru .
Сегодня в школе сказали, что пришли олимпиады всероссийские по обществознанию! Наконец-то! Я два года их ждала! Вечно присылали не то, что нужно! В том году делала по русскому (две разных) и биологию. В этом году буду делать общество и психологию (!!!) )) Задания еще не выдали, еще не разобрались с ними. Но русский тоже брать буду, как придет.
По информатике у нас две группы, 2 группа вечно попадает, т.е. у них урок информатики 7 или 6)) А у нас соответственно 5 или 6 уроков)
Оказывается у нас половина класса уходит после 9. Посмотрим ,что будет к концу года:)
Забрала телефон с ремонта!!!! Аееее...)) Я по нему аж соскучилась! Установила агент, давай настраивать.. Вечно что-то обрывается! сегодня полдня мучилась с ним! В итоге забила.
Звонила Максу.. (даа, я действительно ему звонила). Но не для того, чтобы выяснять отношения, а чтобы узнать там про Славу, когда он приедет, а то он мне нужен. Как выяснилось он вообще в общаге не живет! Его не заселяют!!!! Во как.... Где он живет эту неделю - непонятно! Так, как таковой квартиры или места у него нет! Но расспрашивать я не стала, ведь теперь это меня не касается... Мы уже не друзья.
Как-то глупо все получилось. Не люблю людей, которые бросают слова на ветер. Тем более громкие слова. "Я всегда с тобой, я тебя никогда не брошу, всегда поддержу" и т.п. и т.д.. И в это верилось ,ведь он был для меня не таким как все. Был стимулом, чтобы жить... Но он сам от меня отказался, сказал что не понимает себя.. Обидно... Но ладно. Хотя все же хотелось бы с ним поговорить, хотя бы по телефону. А то поговорили в агенте и все! На чем остановились? В пустоте... Но не могу я с ним теперь об этом говорить, да и не хочу.. Гордость наверное, или что-то другое...
А ведь так хочется маленького счастья.... Хотя бы немножко...

В колонках играет - Без тебя

Настроение сейчас - Стабильное)))

Ну вот..Сегодня уже 30 августа... Послезавтра в школу. Не верится! До сих пор не осознаю этого:) Как будто первый раз туда иду))))) HELP ME!!!! Не хочу))) Но надо! Последний год.... Мне придется на физкультуру ходить...аааааааааа.....Я два года туда не ходила. Не хочу, не буду!!!!! Капец...((( Не представляю даже, как это будет! Хотя б на 4, но надо... Если б не ф-ра, то может так и шла бы отличницей, но ... Но по ф-ре мне 5-ки не видать, это уж точно.
Ехали с города, папа снова сказал ,чтобы я даже не надеялась уйти после 9. - ...так что настраивайся на 11 классов. Закончишь, поступишь в мед.академию....." ага, конечно!!!! Во-первых я ухожу после 9, а во-вторых я ни за что в жизни не поступлю в мед!!! Никогда! Ни после 11, ни после 9!!! Для меня мед - это самый крайний вариант, прям самый крайний. .....
Отдала в ремонт телефон, 6 сентября забирать. Папа хочет себе новый брать, на две симки, надо будет с ним съездить когда будет брать. Тоже хочу глянуть))
А со среды папа на работу выходит. Снова в родную войсковую часть) Точнее, теперь в полк. Всю жизнь в части проработал! И вот почти год дома сидел, после расформирования части. Теперь у него будет свободный график. Будет находиться дома, а когда он будет нужен ему будут звонить. Неплохо:)
Завтра иду делать брови и краситься. Решила перекраситься по другому:) Мм...)) Точнее ,я так уже делала, года полтора-два назад. Сверху блондин, снизу темный. В общем завтра покрашусь и сами всё увидите:)
Просто надоело так уже ходить, а блондинкой всё равно хочу остаться. Вот и решила что так будет вполне нормально. Мне хорошо так было.)) Еще похожу, пока не надоест!
не могу спать... Позавчера всю ночь не спала! Совершенно! О_о... Всю ночь смотрела "Рыжую", в 9 утра уснула. В 12 папа разбудил..Ужасно((( Сегодня ночью опять еле уснула. Около половины четвертого утра.... Что вообще происходит? И так вечно не засыпала, теперь так совсем... Не порядок...
На днях посмотрела три фильма: Любовь в большом городе 1, 2, Ирония любви. Получился эдакий вечер-ночь с Чадовым)))) Он везде в главной роли ведь.. Ирония любви понравилась.. Первой задачей было посмотреть его, потому что песню из этого фильма пела)) А потом еще и фильм зацепил.
Практически досмотрела "Рыжую". Трагичный сериал блин.. Но хороший. Осталось серий 15. Для меня это немного) Думаю до школы успею.
С Талаканом конечно же обламались. *Кто бы сомневался* Пока они собирались все получилось, как я и говорила. Пош1л дождь и мы ничего не успели. вот и отдохнули епть...
Фотка старая...Это года два назад было точно..))) Я изменилась!

Серия сообщений "Лето - маленькая жизнь!!!":
Часть 1 - 2 августа
Часть 2 - Жарко....
Часть 3 - 30 августа
Часть 4 - Итоги прошедшего лета...
Часть 5 - Отстрелялась! Ура! ( ну и побухтеть немножко))