В колонках играет - Цой- Спокой ночи
Настроение сейчас - как тряпка,устал от безделья.

Жизнь-интересно как образовалось это слово. Интресно мне это также как и фраза "зачем жить". А действительно ,ЗАЧЕМ ЖИТЬ? А те кто ушёл,что с ними,они есть или что? Может мне расскажут об этом во сне. А сон,сон,это очень странное явление,я думаю это транс,может это связь с другими? Мы спим,но мы не живём,но мы и не мертвы,как много необъяснимого в нашей жизни.Мы живём,изучаем высшую математику,но мы даже не знаем для чего живём,убиваем других из-за бумажек,смеёмся пока кто-то другой страдает. Сколько ОГРОМНОЙ энергии содержит наша жизнь. А сколько в нас скрытых возможностей? мы слышим ,видим,ощущаем. А кто испытывал настоящие чувства ? как назвать это? например чувство любви,а чувство предательства или измены.Ведь это не поддается ни каким объяснениям. Наши древние предки (самые древние ) жиль во много раз лучше чем мы сейчас. Они дышали свежим воздухом,но у них не было такого отношения к людям. Что нам дала высшая математика,химия,физика? Катострофы,болезни,убийства? Может это и дает намматериальные блага,но для чего? МЫ ценим вещь ,глупую вещь,больше чем человека,неужели мы настолько глупы? Один мудрый человек сказал:"тот кто в моральном развитии движется быстрее менее чем в научном,тот идёт больше назад чем вперёд." . Эта фраза заставила меня подумать. Действительно,на личных примерах. Отличники в школе,иногда (часто) глупее чем простые троечники(часто ,но не всегда). Наш мир можно сравнить с тем же! Да если бы мы не были так глупы! нам и не нужны были все эти материальные блага,полученные спомощью этих глупых домыслов! Нахрен тебе крутой комп без ВИНДЫ!-это один из глупых примеров. Мы бы могли жить по другому,безусловно! Учится моальному и душевному гораздо сложнее чем высшей математике! Но есть такая поговорка"не ходи натоптанной тропой ,не будет пользы от этих знаний никогда,только в этой глупой жизни такие же глупые блага... Пока мы убиваем и разоряем,рушим,даже с всемы науками мы только глупее . Наверное мы и живём теперь ,что-бы по другому мыслить,менять этот мир,но не так то просто. мы так и остаёмся глупцами. Может получится у кого-нибудь жить по другому "как нужно" но что с ними становится,Боб Марли,Виктор Цой,они хотели менять мир к лучшему. Все они погибали при странных обстоятельства,так сказать "нелепая смерть" ,а ведь кто-то хотел что-бы они умерли,кто-то намного выше стоящий ,чем мы люди.Наши мысли ,эта ОГРОМНАЯ энергия,мы сами убиваем себя,но жизнь надеется и верит,что мы изменимся,она ждёт,но мы глупцы не понимаем её....так и будем как черви в навозе ,радуемся деньгам,радуемся бутылке с водкой,а кто-нибудь радуется жизни просто,без всего! представь,нет никаких материальных благ! представь нет этих мыслей,зависть воровство! Но это всего лишь у меня в голове,это мысли,но их влияния не хватает,чтобы обратить эту ОГРОМНУЮ машину зла.....

В колонках играет - Отец играет на фортепиано

Настроение сейчас - Добр,счастлив.

Вот снова прошёл ещё один год моей безсмысленной жизни,как хочется в следующем году не врать,не завидовать,буду стремиться к этому,ведь это в моих силах,но всё мне это будет доставаться не легко. Любить других людей,делать добро,в моей голове теперь существует мысль,которая поможет мне в этом. Но где есть добро там есть и зло,мою голову иногда посещают низкие глупые мысли,но я стараюсь их мнгновенно уничтожать,у меня это плохо получается,я стараюсь=). Запомнить этот год ,он пролетит также быстро как и все другие,не заметно,но прожить его я хочу по другому,я больше не хочу жить по-старому,новая жизнь дётся не легко,стараюсь. Но хватит уже говорть о ней,она уже наступила,осталось только удержать её. Как я хочу ,что-бы она мне помогла.Любовь даёт мне столько сил,она помогает мне. Если бы она всегда была со мной. Как я хочу этого. НО я даже при переходе в новую жизнь не перестаю врать.Может иногда лучше чем врать промолчать? я приложу все усилия к этому,это моя следующая задача,это следующая ступень моего развития и цель моей жизни.
Я верю в чудеса,и в этот новый год хочу,что бы он прошёл не забываемо для меня.Встретить я хочу его с особенной радостью. Счастья вам,и добра в этот следующий 2009 год =).

В колонках играет - Родители орут
Настроение сейчас - Грусно,но так вроде еще есть силы позитива.

В моей жизни это чувство любви достоёт меня постоянно,я с детского сада уже любил. Но в то время я даже не понимал ,что это такое,возможно ли было любить в таком возрасте? наверное да. Любви все возрасты покорны. Не было бы дня когда я не думал о девушках,мои друзья меньше меня думают об этом,но большинство из не имеют своей второй половинки. Почему я такой? у меня в голове всё время сидит женский образ,и даже любовью это назвать нельзя.Я встречаю девушку знакомлюсь с ней,и всё,что дальше делать,как? Ну наверное я не такой дурак уж совсем,не знать как и что мне дальше делать. Во мне есть какой-то внутрений страх. Откуда он ? я задаю этот вопрос себе долгое время. Я кажется и люблю ,и могу отвернуться от любви в связи с мелкими обстоятельствами,могу оставить всё-это даже и любовью даже назвать нельзя,ну что я за человек такой,а может рано,да нет,пора бы задуматься над этим. Ну вот ещё такой вопрос,онанизмом я не занимаюсь (уже месяц) я понял что это плохо.Очень плохо. Может кому-то это покажется смешным и глупым,но для меня кажется глупее врать.Я знаю ,что "это дело" отнимает мужскую силу,смелость,оно просто напросто превращает человека в тряпку.Я долго боролся.Я сильнее этих глупостей,но знаете,порой очень часто встречаются факторы которые провоцируют меня на это,но я БОЛЬШЕ НИКОГДА не буду этим заниматься,потому что я ощущаю на себе ,что я теряю,чего у меня небыло из-за этого.
Но может из-за этого я боюсь девушек ,может из=за этого я стесняюсь,но мне кажется я не сильно их боюсьюДело с ними у меня доходит до "средней линии" ,а вот дальше .И вроде всё уже идёт,я чуствую ,что она всё понимает,но что-то меня держитю ЧТО????? может я такой трус сам по себе,скорее всего,ДА.
И не следует винить внешние факторы,я знаю,что дело во мне.Ну вот же она уже готовенькая-бери её,я торможу и останавливаюсь ,всё теряю. Но даже если я такой трус,то чего я боюсь? я даже сам не знаю ЧЕГО? я боюсь,а наверное боюсь я того,что девушка скажет;"парень а умя уже есть другой ,или я об этом ещё не думала,или ты не для меня" ,я тогда наверное сдохну морально,а может и не стоит бояться,пора покинуть эту дурь. Я обязательно разорву свой страх ,к чертям,я мужик или кто? Ну пошлёт и что? сама пожалеет.
Фу блин ,какоето раздвоение личности,ладно ,не ну правдо пора рвать цепи! к чёрту все комплексы,если я наконец-то -в хорошем смысле этого слова ,возьму её ,моя жизнь измениться ,я утвержусь духовно и морально! Я просто стану другим,к чему я так стремлюсь ,но все мои попутки до этого года рушились,в следующем году ,я уже буду жить по другим законам,по законам правды,по законам настоящей жизни,я хочу покинуть этот мрак,ноя в то же время я понимаю как не легко мне будет,но главное желания и возможность ,что я и имею,остаётся только держать мысли,главное душа и мозги,а остальное уже строится на этом.до свиданнья,верьте в правду.

В колонках играет - Девушка по городу.....

Настроение сейчас - В прострации..

Как часто мы желеем о прошедших днях,в хорошем смысле этого слова. Иногда хочется вспомнить давно прожитые моменты,вернуться назад что-то исправить,добавить,чего-то не делать. Но к сожелению это не возможно.
А иногда всё происходит наоборот,ты можешь изменить будующее в настоящий момент,но что-то тебя удерживает,можешь выбрать другой путь ,Но,почему-то идёшь не по нему а в другом направлении,а можно ли пойдти по двум путям сразу? Но зачем,это всего мои глупые мечты.
Хочу начать новую жизнь,и закрепить эту новую жизнь этим текстом. Выбираю другой путь,совершенно новый,а старый забуду,я по нему жить больше не могу. Наверно никаких путей и не существует,всё это наши поступки и мысли,но наверное мне будет не просто избавится от прошлого,мои мысли не захотят меня покинуть,но мне нужна другая жизнь,в новом году прошу тебя ,кто это читает,мыссленно дать мне не много сил,для утверждения моей жизни,новой жизни,поверь добро ,даже не известное ни кому кроме тебя знает ещё и вселенная,наш мир,он живой. Тот кто добро отдает к тому оно приходит,но приходит его больше,оно не подчиняется законам сохранения энергий,так же как и наша душа,наш мозг. Я верю ,что ты поможешь мне,а если и нет,то я ЖЕЛАЮ ДОБРА тебе. Быть может ,без смысленно писать всё это,но это так же бесмысленно как и наша жизнь,подумый в чём же смысл? вариантов конечно найдётся много,ну а если поглубже уйти в один из ни всё равно прийдёшь к пустоте,наверно нам и не следует знать за чем мы живём. Я так же не понимаю зачем,но всё равно я выбрал путь и смысл этого пути стараться делать добро,заметь - стараться,пытаться,добро сделать просто с первого раза от всего сердца может и не получиться,но подумай если получиться,от этого останется огромный след,который забыть будет сложно так же как и получить этот след в душе ,от добра ,которое ты передал другому.Как видите,смысл и одновременно существует ,и одновременнно нет,но сидеть и ни чего не делать,тоже не интересно,да что там,просто невозможно!
Свою ту жизнь ,я отдавал мраку,стремился походить на других,когда людей много,всё одинаковы,но если на едине смотришь ему в глаза и он говорит от всего сердца,всю правду не думаю ,что всё люди плохие и злые,когда остаешься на едине с человеком,думаешь по другому,а если остаешься вообже один и не видишь всего этого:насмешек,лжи ,зависти. ПОчему так происходит,пнять я не могу,может когда ты в толпе стремишься,показать себя.Может это заложено в нас природой как инстинкт,не знаю,я в этих делах не компентентен,но это будет первый шаг в изменении моей жизни. А что если всё бы так поступали,представь,нет жзла,лжи,жадности,зависти,но это всего лишь мечты,и я не уверен ,что у меня сразу всё получиться,буду стараться. Ещё так много нужно изменить,я не знаю за чем мне всё это,но просто буду делать.
Но вот ещё один момент,мои действия осложнит моя не понятная любовь,что такое любовь - не возможно ответить,вообще много вещей на которые нельзя дать ответа. Но это не просто слово - "ЛЮБОВЬ" это что-то такое,что полностью может перевернуть жизнь,и вся это моя жизнь может так круто повернуть,что вылетит с трассы,этого я боюсь,я одновременно и хочу остановить всё,но и по другому чем больше я торможу её-любовь,тем она быстрее едит. Я пытаюсь забыть её,она идёт ко мне как никогда раньше,наверно и не стоит тормозить,нужно просто в эту любовь вносить добро как и в ту самую новую жизнь.
Ладно,но так я и не знаю что с ней делать,вы может скажете,"не тормози" но вы не поймёте меня,у меня не лёгкая ситуация,почти не возможная,для того чтобы не потерять эту любовь мне приходится терять очень многое,прикладывать очень много средств,а ещё она не очень то и взаимная,по этому я думаю оставить её,но она возвращается с новой силой.
Дано. Хватит,устал,продолжу в следующий раз,когда будут новые силы,думаю с помощью этого всего смогу удержать свою новую жизнь.Постараться удержать.

Мой вечный дневник