По экспортным планам китайских автопроизводителей ударили защитные меры, принимаемые российским правительством. Наш рынок считался крупнейшим потребителем автомобилей из Китая, поэтому новые таможенные пошлины, введенные еще в начале года, привели к сокращению ввоза китайских машин в несколько раз.

В первом квартале 2009 года экспорт автомобилей из Китая снизился на 62%. Как сообщает «Auto.lenta.ru», за три месяца за пределы этой страны было отправлено около 61 000 автомобилей. За январь-февраль экспорт сократился на 61,7%, а в феврале — на 66%. Причем февральские цифры оказались самым низким показателем за последние полтора года.

Сильнее всего падение экспорта затронуло сегмент седанов — спрос на такие машины за пределами Китая снизился на 71%, более чем в три раза. Как отмечают эксперты, по экспортным планам китайских автопроизводителей ударили защитные меры, принимаемые российским правительством. Наш рынок считался крупнейшим потребителем автомобилей из Китая, поэтому новые таможенные пошлины, введенные еще в начале года, привели к сокращению ввоза китайских машин в несколько раз. По итогам первого квартала, продажи автомобилей Chery в России снизились на 82%, а спрос на машины Great Wall — на 68%.

Однако на домашнем рынке Китая наблюдается настоящий автомобильный бум. По итогам марта спрос на новые машины в этой стране увеличился на 34%. За месяц в Китае было продано около 1,11 миллиона автомобилей. Для сравнения, россияне за тот же период купили чуть меньше 140 тысяч машин.

источник

Сегодня прочитал на одном форуме..и чуть слеза не покатилась..
Почти не помню милые черты,
Их оживить моей не хватит воли.
Ловлю твой образ…Но не ты, не ты!
И снова задыхаюсь я от боли......


Я пью и плачу,нет нам всем прощенья.....

Спляши сентябрь, по-шамански,
Роняя звезды с высоты.
До дна допит бокал с шампанским –
За упокой моей мечты...

Я вам, наверное, не нравлюсь,
Но под ребро толкает бес.
Не лей дожди, сентябрь глупый ,
За упокой моих небес...

А сгусток той волшебной ночи
Блуждает тромбом по крови,
И пересмешник зло хохочет –
За упокой моей любви...

И Кош, ты слишком загостился!
Пора в дорогу – поспеши!
Налей, дружище, выпей молча,
За упокой её души...
Берегите себя и близких...

Вызываю на бой!

Антонио_Гламурный

Вызываю на бой!

Прикиньте, еще есть много других битв, но вы можете создать свою и доказать всем, что вы круче!

Еще каких-нибудь десять - двадцать лет назад женщина за рулем автомобиля считалась экзотикой. Именно в силу своей малочисленности женщины долгое время вели себя на дорогах крайне осторожно, стараясь не создавать никаких проблем в этом <мире мужчин>, и все равно вызывали с их стороны в лучшем случае нездоровый интерес с известной долей пренебрежения.
С кем только бедняжку не сравнивали! И с испуганной кошкой, и с обезьяной с гранатой, и с коровой на льду!

Сегодня женщина на дорогах стала таким частым явлением, что психологи вполне серьезно заговорили об особом типе поведения женщин-водителей. Насколько эти типы отличаются от мужских стилей вождения, насколько являются чисто женскими - судить вам.

Тип первый: Деловой

Останавливают ее, как правило за превышение скорости и неоправданные хаотичные перестроения. И дело не в том, что водитель получает удовольствие от быстрой езды, совсем нет - просто она всегда очень торопиться, боится опоздать, пытается успеть в несколько мест одновременно. Этот стиль жизни (запланировать и сделать за сутки столько, сколько другой едва успеет за неделю) диктует соответственную скорость передвижения. Вот уж для кого автомобиль, действительно, не роскошь. И наша дама-водитель каждый раз искренне недоумевает: за что же ее остановили, она и не заметила, что превысила скорость. При этом долгие дебаты с инспектором не для нее - некогда тратить на это время! Поэтому и оправдываться такой водитель не будет, скорее попытается побыстрее <договориться>, ведь время, потерянное в разборках, для нее уже само по себе является наказанием. Получасовая <профилактическая> беседа доставит Деловому типу больше неприятностей, чем уплата какого угодно штрафа. Но, зато, если инспектор попался с явной склонностью к психологическому садизму и посылает нашу бедолагу на алкогольное освидетельствование безо всякого повода или забирает автомобиль на штрафную стоянку, тут уж автовладелица делового типа (смирившись с потерянным временем) всю энергию, которую жаждала пустить на какое-то дело, бросит на то, чтобы доказать неправомерность ее задержания.

Тип второй: Нерешительный

Она вовсе не любительница быстрой езды, но скоростной режим нарушает не менее часто, чем предыдущий тип. А все потому, что у бедняжки просто нет другого выхода: при нормальной скорости ее внимание моментально начинает рассеиваться и соскальзывать на прохожих, рекламные щиты и витрины магазинов. А при скорости 80 миль просто не остается другого выхода, как только полностью сосредоточиться на процессе управления - жить-то хочется! Еще одно специфическое нарушение водительниц этого типа - полное невнимание к движению по полосам. А все потому, что ей очень трудно принять быстрое решение в дефиците времени езды. Очень часто дама до последнего момента не знает или сомневается, каким маршрутом ей лучше следовать. И меняет решение уже на самом перекрестке, а на нужную улицу (вот незадача!) можно попасть вовсе не с того ряда, в который она уже стала. При этом, полностью соответствуя своему стилю вождения, Нерешительная перестраиваться с полосы на полосу предпочитает медленно и осторожно, чем вызывает нездоровый интерес у инспекторов дорожного движения. Что касается общения с человеком в форме, то Нерешительному типу достается при этом больше других. Если человек излишне мягкий - значит на него можно давить, если он говорит сбивчиво и неуверенно - значит ему есть чего бояться. Чего греха таить, с таким водителем представители власти чувствуют себя просто как рыба в воде. Правда, среди Нерешительных попадаются дамы, которые достаточно четко знают свои права и в качестве маскировки <пугливости и мягкости> ведут разговор холодно-вежливым дипломатическим тоном, что, несомненно, дает им определенные преимущества.

Тип третий: Демонстративный

Этой женщине изначально приятен тот факт, что на нее в потоке машин обращают особое внимание (будь то улыбка или ругательства, несущиеся вслед). Ради этого она может сотворить на дороге все, что угодно, лишь быть заметной. Точно так же она отнесется и к попытке представителя закона остановить ее. Лихо и радостно затормозив, она обязательно выйдет из машины. И не потому, что горит желанием угодить, а потому, что это лишняя возможность продемонстрировать себя во всей свое неземной красе. Кроме того, столь любимые этим типом патетические жесты, удобнее делать в свободном пространстве. О! Она так виновата! И в знак раскаяния готова посыпать голову воображаемым пеплом, охать, ахать и вздыхать. При этом она приложит все усилия, чтобы сразить своими женскими чарами инспектора наповал, по-другому и быть не может! И вовсе не затем, чтобы избежать штрафа (какие, право, пустяки!), а исключительно из <любви к искусству>. Можно, в крайнем случае, и слезу пустить, правда, этот прием на дорожных инспекторов, закаленных в общении с многочисленными дамами за рулем, оказывает весьма незначительное (а часто прямо противоположное желаемому) воздействие.

Тип четвертый: Дерзкий

Ездит по принципу: <законы писаны для дураков, а не для меня>. Превысить скорость, проехать на красный свет, <подрезать> кого-нибудь - все это детские шалости. Женщины-водители этого типа искренне считают, что им позволительно делать все, что нравиться и что позволяет автомобиль. Это создает неприятности другим? Так это их проблемы! Разбиваются только <чайники>, а у нее все будет в порядке. А те, кто свято соблюдают правила дорожного движения - просто плохие водители и достойны жалости. Наглядная агитация в виде раскуроченных в аварии машин на такую даму просто не действует. Она не привыкла затруднять себя просчетом ситуации на дороге на несколько ходов вперед: что будет, например, если она проскочит этот перекресток на красный свет. При этом, появившаяся из-за поворота машина вызывает ее искреннее недоумение: он-то что здесь делает? Разъездились тут, понимаешь! Сами виноваты! Вообще, на дороге, в любых ситуациях повинны все, кроме нее, а она - просто идеальный водитель и, вообще, <вся в белом>. Кстати, этому типу из-за непомерных амбиций сильно достается от доблестных представителей закона: эти ребята не приемлют подобного к себе отношения, а весомых доводов, способных урезонить любого, в их арсенале предостаточно.

Тип пятый: Педантичный

Эта дама может годами не встречаться с автоинспекцией - разве что на техосмотре. Потому, что ездит, как и живет: строго по правилам. Но даже, если нарушение и имеет место (все мы люди), то проблем с дорожной властью не бывает. Вопрос, кто в такой ситуации <начальник>, а кто <дурак> просто не возникает в голове Педантичной дамы, штраф платиться незамедлительно, спорить не о чем - таковы правила. Неадекватные поступки на дороге (да и в жизни) - не для нее.

Конечно эта, как и любая другая типология не претендует на абсолютность. Все, в конечном итоге, зависит от ситуации и настроения обладательницы авто. Все пять типов поведения могут вполне гармонично и естественно проявиться у одной и той же дамы в течении дня. Речь идет, скорее, о каком-то любимом, наиболее предпочитаемом стиле. А женщина на то и Женщина, чтобы быть многоликой и непредсказуемой и в силу этого всегда загадочной и притягательной.

забавные и просто дикие причины увольнений из самых настоящих
приказов:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку,
используя .
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его.

Многие автолюбители и не догадываются, что проезжая перекресток на красный свет, они невольно создают аварийную ситуацию. Тем, кто уныло тащится на свой зелёный и все равно рискует попасть в аварию, мы хотим дать несколько полезных рекомендаций.

Попав в аварию, первым делом следует подумать о том, как хорошо сегодня было бы остаться дома.

Очень важно не забыть зафиксировать на бумаге состояние дорожного полотна, видимость и погодные явления. Рекомендуем придерживать стиля Бианки и Пришвина: "Солнце своими первыми сонными лучами чуть посеребрило верхушки вековых берёз в роще, пронизанной прямой, как игла, нитью автострады. Молодой туман зябко опускался на покрытое росой дорожное покрытие, удовлетворяющее ГОСТ 23435-78..."

Не надо относиться к случившемуся с юмором. Направляясь к виновнику инцидента, в одной руке держите страховку, в другой - монтировку. Для страховки.

Оценивая повреждения другой машины, все время приговаривайте: "Ой, ерунда-то какая! Да так даже лучше стало! Надо же, какой заводской брак!" Когда же речь пойдет о вашей машине - схватитесь за сердце, упадите в небольшой обморок и всё время причитайте: "За мою эксклюзивную "копеечку" музей 100 тыс. евро предлагал! Этот цвет стоит 1000 баксов за миллиграмм!" и т. д.

Обязательно запишите номера телефонов свидетелей аварии гвоздём на капоте автомобиля второго участника аварии.

Чтобы чем-то занять время до прибытия милиционеров, предложите второму участнику аварии сыграть в шахматы, карты, побоксировать, пофехтовать бейсбольными битами...

Никогда и никому не предлагайте взятку, особенно тем, кто представился сотрудником ГИБДД. Сами придут и сами возьмут.

Если вы женщина, в первые же секунды после столкновения приведите в порядок себя и свой макияж. Вот-вот должны появиться операторы с телекамерами, потом милиция, потом страховой комиссар, потом друзья пострадавшего и т. д. Если вы еще не поняли, речь идет о мужчинах, и возможно, холостых. Постарайтесь немного поспать, а то они приедут, а вы вся помятая.

И запомните все: ваше правильное поведение при ДТП - это залог... залог... Да какой там залог?!! Ерунда всё это!

«ЯКIЙ ТЫ В ЧОРТА ЛЫЦАРЬ, КОЛИ ГОЛОЮ СРАКОЮ ЕЖАКА НЕ ВБЪЕШЬ»

Летом вся прогрессивная славянская общественность отметила знаменательную дату: 342 года назад запорожские казаки написали турецкому султану письмо, вошедшее в историю.
Особо рекомендуем ознакомиться с этой перепиской нашим дипломатам, работающим на туркменском направлении, а также представителям МИДа в некоторых других не дружественных Украине странах.
...Началось с того, что в начале лета 1663 года султан Османской империи Мохаммед IV обратился к казакам Запорожской Сечи с весьма пафосным письмом. Возмущенный постоянными набегами казаков на его владения, султан тем не менее показал себя интеллигентным человеком, сумев сохранить выдержку и самообладание. Впрочем, судите сами.

Султан Мохаммед IV -запорожским казакам
«Я, султан и владыка блистательной Порты, брат Солнца и Луны, наместник Аллаха на Земле, властелин царств - Македонского,Вавилонского, Иерусалимского, Большого и Малого Египта, царь над царями, властелин над властелинами, несравненный рыцарь, никем непобедимый воин, владетель древа жизни, неотступный хранитель гроба Иисуса Христа, попечитель самого Бога, надежда и утешитель мусульман, устрашитель и великий защитник христиан, повелеваю вам, запорожские казаки, сдаться мне добровольно и без всякого сопротивления и меня вашими нападениями не заставлять беспокоиться.
Султан Мохаммед IV»

То, что было дальше, запечатлено на известной картине Ильи Репина, где казаки пишут султану ответ. Да, он оказался не слишком дипломатичным, зато какие метафоры и внутренний рифмы, какая утончённость... приводим текст послания в оригинале.

Ответ запорожцев Мохаммеду IV
«Ти, султан, чорт турецкий i проклятого чорта брат i товарищ, самою Люцеперя секретарь. Якiй ты в чорта лыцарь, коли голою сракою ежака не вбьешь. Черт высирае, а твое вiйско пожирае. Не будешь ты, сукiн ты сыну, сынiв христiянсьхих пiд собой маты, твойого вiйска мы не боiмось, землею i водою будем биться з тобою, распро…... твою мать. Вавилоньский ты кухарь, Макидоньский колесник, Iерусалимський бравирник, Александрiйськии козолуп, Великого и Малого Египта свинарь, Армянська злодиюка, Татарський сагайдак, Каменецкий кат, у всего свiту i пiдсвiту бпазень, самого гаспида внук и нашего х... крюк. Свиняча ты морда, кобыляча срака, рiзницька собака, нехрещений лоб, мать твою …б. От так тобi запорожцi вискзаали, плюгавче. Не будешь ти i свиней Христианских пасти. Теперь кончаемо, бо числа незнаемо i календаря не маемо, мiсяц у небi под у книзi, а день такий у нас, який i у вас За це поцiлуй в сраку нас!
Пiдписали: кошовый атаман
Иван Сирко зо всiм кошем
Запорожськiм».
Русско-украинский словарик
Люцеперь –Люцифер (дьявол).
Лыцарь - рыцарь,
Срака - задняя часть тела.
Ежак - ежик.
Вбъешь,- убьешь.
Высирае - опорожняет желудок.
Маты - иметь.
БОIМОСЬ- боимся.
Кухарь - бездарный повар.
Колесник- болтун,
Бравирник - хвастун.
Козолуп - кастрированный козел.
Свинарь - пастух свиней.
Злодиюка - злЬдеище.
Сагайдак - степное животное.
Кат - палач
Блазень - придурок.
Гаспид - ядовитая змея.
Рiзницька собака - кусачая собака.
Плюгавче - плюгавый, никчемный.
Кош - подразделение войска.

Посмотрел вчера этот фильм..Просто слов нет.. Это как классика..как "Титаник"..столько потаенных мыслей..например..симолика-часы-время..еще понравилось..о случайностях и закономерностях в нашей жизни..и главная идея, что не похожие люди одиноки..но сейчас почти все одиноки..но это не значит, что они не похожи, т.к имелось ввиду в фильме...наверное яркие личности одиноки..

Замечал, что многие относятся пренебрежительно к аспекту данного вопроса, вроде как, ну что я буду из-за полтинника возиться, терять время, один хрен ничего не сделают…

Сам я платил, когда нарушал, при мне стоял парень, которого оштрафовали повторно и попросили заплатить все-таки прошлогодний штраф. Тот с пеной у рта доказывал что платил, но увы по базе – неплатил. Благо у того сохранился оригинал квитанции, уму непостижимо хранить ее в течении года. )) Я всегда отдаю оригинал, хотя по идее и копии достаточно.

Что-то я ушел от темы, так вот в Бразилии задержали автолюбителя, который не оплатил более тысячи штрафных квитанций, общая сумма которых составила около 2 миллионов долларов – не платил с 2001 года.

Злостный 36-летний неплатильщик, в основном попадался за проезд на красный цвет светофора ну и естественно за превышение скоростного режима. Сам автолюбитель заявил, что он никогда и не получал квитанций о штрафах, конечно, он ведь все машины регистрировал на чужие имена.

А вы платите штрафы?

Шеф-повар итальянского ресторана в американском штате Пенсильвания стал первым человеком, сумевшим зараз съесть гигантский гамбургер, общий вес которого составлял более 9 килограммов. Поглощение огромного бутеброда заняло у американца понадобилось 4 часа 39 минут, сообщает агентство Associated Press.

Гамбургер, названный "Вышибала в Beer Barrel" (по названию бара, в котором происходило действие), состоял из булочки, салата, лука, томатов, сыра и перца, заправленных майонезом, кетчупом, горчицей и пряностями. Процесс поедания происходил в городе Юнионтаун, в котором живет и работает 21-летний Бред Сциулло, одолевший бутерброд.

На вопрос, что побудило его съесть гамбургер столь чудовищных размеров, Б.Сциулло, собственный вес которого не превышает 82 килограмма при росте 1,8 метра, сказал, что просто хотел "испытать себя". "В меня всегда много всего вмещалось. К примеру, я мог выпить два галлона [7,5 л] воды или за 20 секунд выпить галлон молока", - сказал молодой человек.

Как признался Б.Сциулло, на самом деле он очень удивился тому, что смог съесть весь бутерброд. Первую половину он одолел за первые полчаса, все остальное время он доедал оставшуюся часть. "Спустя три часа стало уже тяжеловато. Это очень изнурительное занятие. Мне пришлось жевать почти пять часов без передышки, даже не разговаривая", - добавил шеф-повар.

Все время, пока молодой человек расправлялся с гамбургером, за ним пристально наблюдал создатель булки, пожелавший удостовериться в честности Б.Сциулло. По окончании "трапезы" молодой человек получил 400 долларов, футболку и сертификат о проделанном "подвиге".

Последние исследования ученых позволили выяснить, что женщины хотят, чтобы:

- у всякого мужчины, бросившего девушку, кое-что укорачивалось на сантиметр. И так каждый раз

- если пристально посмотреть на ногти, то лак сам менял бы цвет

- в армии мужчин учили танцевать медленные танцы, готовить диетические блюда и пеленать младенцев

- обязательными элементами игры в хоккей стали тройной тулуп, обратное сальто и вращение в позе "ласточка"

- а у футболистов не было таких кривых ног, зато трусы стали бы покороче и более обтягивающими

- люди оставили бы все эти глупые затеи с живорождением и несли бы яйца. Очень удобно - сносишь яйцо, кладешь его в инкубатор и занимаешься своими делами, пока оно там девять месяцев вызревает

- похудеть можно было бы, встав на весы, зажмурившись и быстро сосчитав до десяти

- а в шоколаде и пирожных калорий не было бы вовсе

- в мире не было бы войн и насилия. И среди животных тоже. А бифштексы и колбасы росли бы на деревьях и мечтали о том, чтобы их сорвали и съели

- размер своей груди можно было бы регулировать путем нажатия, к примеру, на пупок

- за носки, снятые и брошенные на пол, давали бы три года строгого режима

- пыль в доме собиралась бы в одно и то же место (не очень большое). Каковое место иногда можно было бы с удовольствием вытереть, а потом жить с приятным ощущением выполненного долга

- младенцы писались бы в десять раз реже

- пиво мужчинам выдавали бы в аптеке - по рецепту, который может выписать только жена

- время стало бы гораздо более постоянной и гораздо менее переменной величиной. Потому что то, что с ним творится сейчас, - это безобразие. Невозможно нормально жить, когда за те пять минут, которые ты красила губы, проходит час, и твой телефон уже разрывается от гневных звонков на тему: "Ну ты где там застряла??!" Зато полчаса в очереди к парикмахеру тянутся не меньше недели, заполненной унылым рассматриванием старых журналов. Нет, со временем положительно нужно что-то делать.

- если у жены был бы любовник, то муж как интеллигентный человек относился к этому с пониманием и даже периодически встречался с ним, чтобы выпить по чашечке кофе и обсудить: как сделать жизнь их любимой женщины еще прекраснее

- в мужчин был бы встроен специальный передатчик, громко транслирующий их мысли. И когда он подходит к тебе со словами: "Мне кажется, наша встреча неслучайна, может быть, вы именно Та, которую я искал всю жизнь" - передатчик бы честно переводил: "У меня жена уехала на три дня, хочу успеть быстро ей изменить с кем угодно, хотя бы с вами"

- месячные продолжались бы десять минут

- мужчины бы не лысели. А с возрастом вместо пуза у них росли бы мышцы

- колготки нельзя было бы ни порвать, ни прожечь, ни взорвать атомной бомбой

- мужчины безмерно обожали бы кошек. Они могли бы часами их расчесывать, делать им маникюр и менять песок в их тазике

- еще до рождения ребенка можно было бы выбрать его пол, цвет глаз и волос, а также кем он станет и на ком женится

- диван, на котором муж лежит перед телевизором больше часа, неожиданно ощетинивался бы стальными иглами, смазанными ядом кураре

- каждой замужней даме раз в месяц государство предоставляло бы бесплатный билет на мужское стрип-шоу. Или по выбору - на посещение массажного кабинета, где массаж проводят длинноногие юноши в леопардовых стрингах.

- лучшими водителями считались бы женщины. В продажу выходили бы наклейки: "Осторожно - мужчина за рулем", красный треугольник с изображением усов и бороды

- каждый мужчина страстно мечтал бы жениться и немедленно завести детей. А уж мы бы сами решали - удовлетворять эти безумные желания или еще "поживем пока так, проверим свои чувства, дорогой"

- и чтобы праздник 8 Марта отменили. Зачем он был бы нужен, если бы все наши желания уже были выполнены?

Фотографии Антонио_Гламурный :

По заявлению российских пресс-служб, в течении нескольких часов Украина незаконно отбирала
из российского кабеля до 40 бит из каждого переданного в Европу пакета, в связи с чем Россия была
вынуждена остановить европейский трафик, чтобы предотвратить воровство Украиной российских пакетов.
В ответ премьер-министр Украины Ю.Тимошенко заявила: "На украинских серверах достаточно терабайт,
чтобы обходиться без Интернета целый год!".

Олигархи о кризисе. Один говорит:
- Вот раньше строил дома на Рублевке, а теперь перешел на обустройство клозетов в Урюпинске!
Второй:
- А у меня был элитный автосалон, теперь торгую китайскими велосипедами!
- А мне ваш кризис по фигу! Как шил рукавицы, так и шью, - сказал Ходорковский.

На заседании комиссии по нравственности.
- Мы собираемся блокировать сайты с детской порногорафией.
Вопрос из зала:
- Не могли бы вы опубликовать список сайтов, которые планируется блокировать?

Пиво придумали владельцы платных туалетов.

- Не люблю я идиотов!
- И за что же ты себя не любишь?

Один приятель - другому:
- Вчера кошку чуть не убил...
- За что?!
- Я сижу, картошку чищу - а она нифига не делает!

Отец ревет в бешенстве:
- Ты лишил невинности мою дочь!
Молодой человек в ответ:
- Клянусь, это больше не повторится!

Мюллер и Штирлиц.
- Вчера мы поймали русскую радистку, разоблачившую себя во время родов.
- Она, что кричала «мамочка» на русском?
- Нет, она кричала «mutter», но добавляла «ебена»!

- У тебя есть горнолыжные лыжи?
- Да, и горнопалные палки.

Несётся крутейший джип под 250 - а тут тормозит его гаишник. Водила выскакивает из машины,
вытаскивает антирадар - бабах его об асфальт, и прыгает на обломках:
- Я отдал за это говно две сотни баксов - а толку?!!
Гаишник, меланхолично:
- Не знаю - работал он или нет - только фара у вас это... разбита...

Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко... Медведев спрашивает Путина:
- Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите, он же так не прожарится?"
Путин:
- Когда я медленно вращаю, он уголь тырит

В магазине:
- Девушка, почему эти куриные ножки такие темные?
- А это ножки Обамы.

В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не может повышать голос на деда,
а дед на прадеда. Поэтому в ауле всегда очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину.

- У меня кошка троих котят принесла, и все мальчики.
- А как вы узнали?
- Да они стоя писают.

Диктор Центрального телевидения сообщает:
- Дорогие товарищи телезрители! Сегодня в 21:30 по первой продовольственной программе будет показан
бутерброд с копченой колбасой.

- Ну, что, детки? Будем ботанику учить или кто-нибудь угостит учительницу гербарием?

На конкурсе среди фрезеровщиков победил сука Кукуев - он в одиночку заточил семь котлет.

Когда Дженифер Лопез пугается - она отбрасывает задницу...

- Сёма, у меня есть гениальный план: давай вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давай лучше так: ты будешь открывать, а я постою на шухере.

Онанизм - чрезвычайно широко распространенное явление в животном мире.
О. можно встретить у обезьян, собак, кошек, лошадей, быков и даже слонов.
В царской России О. был широко распространен и среди людей. Великая Октябрьская Социалистическая
Революция с корнем подорвала основы этого буржуазного явления.
/ А. Н. Горелов, "Онанизм", Библиотека судебной медицины, Наука, М., 1963./

xxx: А мне автопоилку для морской свинки подарили! Только она какая-то странная,
там свинка сама должна кнопку нажимать.
yyy: Да ладно, они сообразительные. Ты же разобралась, вот и она разберется.
xxx: Мне муж показал.

Слыхал, Ивана посадили.
- А мне его жена сказала, он к брату поехал. Обманула, значит?
- Не... Брат у него три года как сидит...

Крик женской души: Надоело быть девушкой Надоела ежемесячная стрижка и окраска волос.
Коррекция и окраска бровей. Окраска ресниц. Депиляция во всех местах.
Маникюр и педикюр (удаление кутикулы, шлифоффка, основа под лак, лак, закрепитель лака).
Надоел скраб для тела, крем для тела, спрей для тела и дезодорант каждое утро.
Крем для мягкости стоп. Ежедневная укладка волос. Макияж. Блааааа.
Пенка для умывания, тоник, крем для лица, основа под макияж, тональный крем, пудра, консилер,
гель для ресниц, тушь для ресниц, карандаш для век, тени для век, карандаш для бровей,
щеточка для бровей, бальзам для губ, помада, румяна... Каждый божий день! Надоело!!! Маски для лица.
Маски для волос. Маски под глаза. Маски для тела. Каблуки-шпильки. Юбки. Духи. Колготки.
Стринги. А, да, менструация тоже надоела.
НАДОЕЛО! ХОЧУ БЫТЬ ПОТНЫМ ВОНЮЧИМ ВОЛОСАТЫМ МУЖИКОМ!

Лежал в больнице. Сделали тест на вич. Пришел за результатами.
А там две стопки бумажек.
Большая с сининькими печатями - отрицательные - и поменьше с красненькими - положительные.
Ну и медсестра не будь дурой, дабы рационализировать процесс, говорит:
- давай в красненьких поищем сначала, вроде как кучка поменьше.
Я тут, как бы сказать, удивился с такого подхода. Ну да ладно, действительно кучка поменьше,
рационализация и все такое.
Значит, я стою, она перебирает. И тут выдает:
- О, вот, нашла! ... А нее, это просто фамилия похожая.
Сууууукааа!!!
Я там в кабинете чуть кал не сдал.

Vovka: Что с тобой спорить? Ты печатаешь быстрее.

Пассажир метро (в телефон, измученно): Мусечка, я в несущемся поезде, под землей, в кромешной тьме,
среди хтонических исчадий, - а ты хочешь, чтобы я говорил тебе слова любви?!

Сообщение на форуме:
Пользователь:zopa
Сообщений: 100
Зарегистрирован: год назад
- "А ЗДЕСЬ КТО-НИБУДЬ ЗНАЕТ, КАК СВОЙ ЛОГИН МОЖНО ИЗМЕНИТЬ?"

Люди, как думаете, какие ресурсы нужны нашей сети?
Каталог фильмов
E@rthQu@ke: золото и древесина

NJD: А Путин вообще в курсе, что он больше не президент?

Lex 21_87: закупался недавно в супермаркете и наблюдал такую картину - одна бабушка приносила менять
отрывной численный календарь, ну или как он там точно называться,
не знаю, раньше у всех висели и каждое утро отрывался листочек с него....
Lex 21_87: она требовала его обменять по одной маленькой и незначительной
причине - там 365 листков с датой 1 января )
Lex 21_87: ей не обменяли, т.к. чека не было
Lex 21_87: купил на память его у неё за 50р

Она: Ты откуда?
Он: столица
Она: Я тоже
Он: Ты тоже из Улан-Батора?!

100 000 000 долларов, выделенных на ремонт дорог в Пермском крае,
решено потратить на 100 000 знаков "Плохая дорога".

Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА!",
"Наконец-то!" и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу",
начальник почему-то передумал.

-У моей подружки фигурка как у куколки...
- Как у Барби?!!!
-Нет! Как у куколки бабочки капустницы:-(

Барак Обама внимательно смотрит список мероприятий во время его
инагурации.
- У меня есть только один вопрос.
Распорядитель:
- Какой же?
- А когда мы сможем съесть предыдущего президента?

Из студенческой жизни вспомнилось: была знакомая девушка, не то она
говорила, быстрей чем думает, не то еще что.... но за ней ее словестные
очепятки ежедневно записывать можно было. Наверно просто талант.
Тройка лидеров, что запомнилось:
3 место: Пердолетик провертел (вертолетик пролетел)
2 место: Помуду посыть (посуду помыть)
Ну и 1 место, особенно актуально для общаги:
Будешь заходить мимо - проходи

Историю рассказала мне знакомая девчонка (Ю).
Дело в том, что у нее украли кроссовки в школе и решила Ю мягко сообщить об этом маме (М).
Дальше дословно.
Ю: мама, какую новость ты от меня меньше всего хочешь услышать?
М: кто этот козел?
Ю: не знаю, сегодня хватилась, а уже нет:-)

Cлучилось это где-то на просторах нашей великой родины. В одном из
населенных пунктов случился перебор присланной из центра продукции(какой
не суть важно), и решили сделать под нее склад, все хорошо но для склада
нужен сторож - и взяли на работу сторожа, но сторожу ведь нужно зарплату
начислять и платить, и тогда взяли на работу кассира, идет поток
денежных средств, кто будет его регулировать и взяли на работу
бухгалтера, уже три человека получили рабочие места как все хорошо! Но
ведь кто-то должен ими управлять и взяли на работу директора. Все было
прекрасно, но вдруг в стране случился кризис, из центра пришло указание
- сократить одну штатную единицу, коллектив склада собрался -
посовещались и решили сократить сторожа........

Пишу научную работу по диагностике слуха, и есть в ней метод один, под названием "камертоно-тональный".
Так вот в файле, откуда брал материал, в слове "тональный" при наборе пропустили первую букву.
Word соответственно исправил "ональный" на "анальный"...
...хорошо что я прочитал эту статью полностью перед сдачей. Валялся я конкретно,
когда представил себе этот новый метод диагностики слуха путем вставки камертона в задницу.
Но если б это первым прочитал руководитель, он бы точно на мне его и протестировал!

Уронил как-то раз ключи от квартиры в шахту лифта. Че делать, блин?
Поднимаюсь домой, звоню соседям, открыли дверь в общий коридор. Захожу,
беру старую удочку, подтягиваю леску так, чтобы крючок был на самом
конце удочки, спускаюсь вниз, стоя в лифте держу ногами двери, выуживаю
этой конструкцией ключи. Хлопает входная дверь, шаги. Появляется мужик
какой-то, увидел меня с удочкой в руках, приостановился на секунду,
потом подходит ко мне и тихо так спрашивает:
- Ну, как, клюет?
Не нашелся, что ему ответить.

Водитель маршрутки нажал на тормоза и успел остановиться за 7 миллиметров до черного бентли.
Жаль, его сердце остановилось еще за 3 метра до машины.

Вначале диспозиция. Был у меня дедушка. Дедушка был стареньким и страдал рассеяным склерозом.
Внуков всех путал, не узнавал никого и т. д. Но школьный курс химии знал на ура
(поскольку всю жизнь проработал учителем химии в сельской школе) и мог в часы досуга спокойно
расказать какой-нить параграф из учебника. Как-то раз в погребе увидел я трехлитровый банки с надписями
HCl и H2SO4 . Зачем хранить кислоты в трехлитровых банках? Да и нахрен они вообще тут нужны,
эти кислоты?
Вскрыв одну банку и понюхав (аккуратненько так, как учили на уроках химии) я почуствовал характерный
запах самогона. Открытие меня поразило.
Зачем так сложно?! Оказалось, что любую заныканую самогонку дед чуял за шестым чувством за километр.
А что серную и соляные кислоты пить нельзя
- это твердо помнил из школьного курса химии. В общем, оставалось только догадываться,
как бабушка дошла до такого гениального решения.

Буквально вчера вечером. Населенный пункт системы деревня.
Теплая в прямом и переносном смысле компания молодых людей (девушек тоже).
Одна из девушек, обращаясь к своему парню: Вася, пойдем в баню морковку почистим,
чтобы с утра неприятный вкус во рту отбить .
Все понимают что она хотела сказать именно то, что сказала буквально, но сдержаться не могут.
После 5 минут дружного хохота она так и не сумев понять от чего мы ржем, обиделась основательно.
В дальнейшем не произнесла ни слова.

Классная руководительница Мерлина Менсона всегда рисовала в учительской пентаграмму,
потому что только так можно было вызвать его отца в школу.

- Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!

-Я дам тебе 1000 ре , если съездишь на вокзал и встретишь мою тёщу.
-А если она не приедет?
-Тогда я дам тебе вдвое больше!

-Купил таблетки от желания курить.
-Ну и как?
-Курю теперь без всякого желания.

Мой диалог с психиатром в военкомате:
- Попытки суицида были?
- нет, не было.
- А почему?

Поржал от души ))))
Сидим всей группой готовимся к зачету. Преподаватель появляется после 15 минутного опоздания и говорит:
- Начинаем. Первый по списку пусть подходит!
Короче, гоняет по полной программе, спрашивает буквально все...
Доходит очередь до Жукова (он 6-й по списку). Сидит весь на нервах,
трясется от страха и вдруг училка неожиданно чихает и случайно пукает. В классе наступеат тишина.
Кто-то на задней парте попытался хихикнуть, но видимо быстро понял, что не во время.
Училка бедняга покраснела и потом говорит:
- Староста, соберите у оставшихся зачетки - всем зачет! ))))))))

Перед операцией...
- Доктор, вы лично будете меня оперировать???
- Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить помню ли я еще что-нибудь...

Знаете ли вы, что
У боксеров Кличко – самые тихие в мире соседи-металлисты

У вас никогда не получится тихо пукнуть на работе, когда вы сидите в наушниках.

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

Новая секретарша хорошо всосалась в наш дружный коллектив...

- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- Я не про сумку. Я - пластический хирург.

– У тебя какое IQ?
Блондинка:
– У меня не IQ, у меня - квип!

- Ты че теперь с Машой?
- Угу...
- Пипец. она ж страшная!
- Да бл*ть, еще и глухая. Сказал -иди нах*й, а ей показалось "давай вместе жить"...

К основным причинам отказа типа: критические дни, голова болит добавилась еще одна - во рту пересохло.

В магазине возмущенный покупатель:
- Подайте же мне, наконец, товар!
- На конец - это в аптеке напротив!

Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один,
меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча!!

- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем, Сережа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.

Две девушки идут по улице. Вокруг летает тополиный пух. Одна, отмахиваясь:
- Ира, неужели вот из этого самого тополиного пуха вырастают такие большие и красивые деревья?
- Таня, ты, конечно, прости! Ты сперму видела? И ты могла бы подумать,
что из такого вырастет такая красавица, как я?

Украинская девочка нашла цветочек аленький и шепчет ему:
Лети-лети лепесток,
через запад на восток,
через север, через юг,
возвращайся, сделав круг,
лишь коснешься ты земли,
СРАЗУ САЛОМ ОБЕРНИСЬ!!!

В гей-клубе открыли суши-бар. Теперь там можно и рыбку съесть.

В военкомате:
- Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом..

- Хочешь, расскажу анекдот?
- Не надо! У тебя все анекдоты похабные!
- Этот нормальный!
- Ну тогда расскажи…..
- Вышел,значит,однажды к Миклухо-Маклаю из лесу дикарь с барабаном в руках…..
- Хватит!Я же говорю,что у тебя все анекдоты похабные!
- Постой…..Я же ничего такого ещё не сказал!
- Как же,он не сказал!Если бы анекдот,не похабный ,ты бы сказал: "С барабаном и с палочкой в руках!"
Чем же этот дикарь у тебя сейчас станет бить в своё барабан!? Не хуем что ли, скажешь!?

Как пройти в клуб через дресс-код и фейс-контроль и выбраться обратно

1. Раздраженным голосом спросите у охранника "Надеюсь хоть наркотики и оружие у вас проносить можно?" На ответ "Нет" протяните охраннику пакет и скажите "Тогда это Вам!"
2. При покупке билета уточните сколько стоит интим с барменом. На сообщение о том, что бармены в клубе не продаются, обернитесь в строну охранника и спросите "Тогда по чём у вас вон тот крепыш?"
3. Если вам удалось добраться до гардероба, смело раздевайтесь до гола и протяните одежду гардеробщику. В ответ на возмущение поинтересуйтесь "Ну носки то хоть примите?", положите на стойку носки
4. Подойдя к первой попавшейся девушке, объясните, что у Вас боязнь большого скопления людей и вам срочно нужно прижатся к ее груди.
5. У барной стойки громко поинтересуйтесь "Ну где тут ваши призывники? Я из Военкомата!"
6. Пять раз спросите у бармена по чём пиво, затем поинтересуйтесь у рядомстоящего "Бармен глухой?"
7. При вручении вам бокала пива скажите "Странное Мохито! Не думайте, что меня это остановит!"

8. Выберите в зале девушку по симпатичней и покажите ей вашу "прикольную сыпь"... предложите почесать
9. Спросите у парня по-выше вас, что он делает сегодня вечером... При виде его недоумения громко на весь зал скажите "Да не брал я твои лосины"
10. Скажите администратору, что вы вынесли из клуба уже три пепельницы и поинтересуйтесь, есть ли в клубе что-то еще в том же стиле, вам просто необходимо дополнить интерьер вашей комнаты.
11. Спросите у официантки где вы можете посушить трусы!
12. В служебном помещении одолжите швабру и ведро. Пройдитесь по танцполу с немой яростью на лице, методично протирая пол. Громко скажите тому, кто первый ступит на чистое пространство "Поскочи мне еще здесь!"
13. В толпе тех, кто не танцует выберите юношу по-скромнее и пригласите на танец. На появившееся недоумение в лице возмущенно крикните "Опять голова болит? Ты надо мной издеваешься?!"
14. По нужде зайдите в женский туалет. На выходе возмутитесь "В этом клубе все мужики красятся?! Возмутительно!"
15. Стоя в очереди за пивом, сделайте вид, что вытираете козявки о барную стойку
16. У впередистоящего громко поинтересуйтесь "Это очередь на сдачу анализов? Здесь на очень большую тару выдают? Я плохо поел!"
17. Поинтересуйтесь у диджея когда включат "Лебединое озеро"... попробуйте предложить денег
18. Выпивая пиво за барной стойкой достаньте из сумки нелепое фото в рамочке и вазу с цветочком, поинтересуйтесь у соседа как ему ваша девушка!
19. Перед тем, как выйти из кабинки туалета оденьте спасательный круг, ласты и шапочку для душа... В дверях добродушно похвастайтесь "Фуууух... Щас такую волну поймал! Думал утону!"
20. На танцполе громко крикните невидимому собеседнику: "Миша, там только что пол гардероба на Газели вывезли! Твоя куртка у меня!"
21. Внимательно изучив бэйджик бармена, отойдите на безовасное расстояние и громко крикните, обращаясь по имени "Твои колготки на батарее в том зале! Не забудь!"
22. Заговорческим тоном произнесите ведущему на ухо так, чтоб было слышно в микрофон "Результаты анализов пришли! Это заразно, но излечимо!"
23. Присаживаясь за стол дружной компании, дружески хлопнув по плечу рядом сидящего, весело сообщите "Прикинь, мне до сих пор больно сидеть!"
24. В укромно месте соберите небольшую переносную клетку и, пройдясь по танцполу, громко предупреждайте "Осторожно! Он больно кусает!"
25. Проходя мимо того, кто только что купил бокал пива, с опаской шепните "Надеюсь, ты знаешь что они туда добавляют!"
26. Уточните у администратора по какому адресу расположен клуб, так как вам необходимо вызвать стриптизёров
27. На входе в соседний зал спросите "Простите, в какой зал приходят поезда?"
28. Положите на стол чучело попугая со словами "Ненавижу птичий грипп!", быстро уходите
29. На выходе подойдите к охраннику и уточните пропускают ли они в зал клоунов. Со смехом в голосе поясните "Я прикололся и вызвал их сюда"

"Претендент N 9
Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в
котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен
демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки,
собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.

Претендент N 8
Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и
потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в
сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к
деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в
том, что грабитель достиг 21 года.

После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и
предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с
правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они
и расстались.

Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был
взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес,
указанный в правах…

Претендент N 7
Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне
машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер
позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о
такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.

Претендент N 6 (истинный шедевр!)
Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America,
и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде "Эта аграбление,
зосуньте все деньги в покет", после чего смиренно встал в очередь к
окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он
писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись
через дорогу в Wells Fargo Bank.

Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой
протягивает записку девушке - оператору. Оператор, девушка
сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не
блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так
как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому
он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of
America.

Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка
незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли.
Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.

Претендент N 5
Один английский водитель был засечен автоматическим
радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию
на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто
послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил
конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото… наручников.
Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической - квитанция
была оплачена в тот же день.

Претендент N 4
На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении
наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера.
Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно
оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а
в этом случае ордер ему не нужен. "Полная ерунда" - сказал Янсен, - "я в
той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? " С этими
словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане
куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку
минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.

Претендент N 3
Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении
Денис Ньютон послал к черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у
него даже очень неплохо то получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля
- дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис
вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал "Жаль, что я
не отстрелил твою пустую башку! ", правда тут же быстро добавив "Если
бы, конечно, я там был…" У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить,
что 30 лет будет в самый раз…

Претендент N 2
Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на
наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер,
установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает,
полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько
секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера
упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г.
Сент-Луис, штат Миссури.

Претендент N 1
Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин
звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один
из них заорал: "Никому не двигаться!!! ". Когда его напарник дернулся к
кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.

Наконец победитель! (Страховому бизнесу посвящается…)

Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких
сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего
прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес
первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую
компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с "серией
маленьких пожаров" (тут надо понимать, что в английском "огонь" и
"пожар" обозначаются одним словом fire - прим, переводчика)

Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он
употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин
обратился в суд и … выиграл дело. В судебном решении судья признал, что
исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии
имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет
"желательность" или "допустимость" каких-либо видов огня. Так что
страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с
долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за
"сгоревшие" сигары.

Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку
сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На
основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он
был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного
имущества через поджог. Итог нового процесса - 24 месяца тюрьмы и 24000
долларов штрафа.

Здравствуй, Господи. Как у Тебя дела? Как живешь? Как здоровье?
Женя, 2 кл.

Если Ты устроишь конец света, кто ж на тебя будет молиться?
Петя, 4 кл.

А вот свечи в церкви продают, - это Твой бизнес?
Толик, 2 кл.

Я прочитал, что Христос еврей, но он же Твой сын, так что - Ты тоже еврей?
Ася, 2 кл.

Господи, Ты хоть мой новый адрес знаешь?
Ляля, 1 кл.

Ладно, Христос страдал ради людей, а ради чего страдают люди?
Гриша, 4 кл.

Господи, а где сейчас Христос, чем он занимается?
Стелла, 2 кл.


Кто дует ветер?
Алик, 1 кл.

А другие страны Ты обслуживаешь?
Толик, 3 кл.

Я Тебя, конечно, люблю, но маму и папу больше. Это ничего?
Зоя, 3 кл.

Можно мне не умирать, а?
Юля, 1 кл.

Ну, хорошо, Господи, меня родителям принес аист, а для него кто делает нас?
Олег, 3 кл.

А какое у Тебя образование?
Зайга, 2 кл.

Я понял, что Ты самый главный на Земле, хоть и живешь на небе. А Тебя не переизберут?
Сеня, 1 кл.

Господи, а Ты маму слушал в детстве?
Нина, 2 кл.

А в детстве Ты дрался с ребятами или был тихоней?
Костя, 2 кл.

С какого момента можно считать человека взрослым? Когда он не боится уколов или когда ему нравится Светка?
Марик, 3 кл.

Скажи, Господи, как я веду себя в обществе?
Алеша, 1 кл.

Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на Землю теплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать?
Наташа, 2 кл.

Как это: на все воля божья?! И на лето, и на мамину болезнь, и на войну?
Марат, 2 кл.

Почему люди вначале влюбляются, а потом тихо плачут?
Андрей, 4 кл.

Все говорят, что в 2000-м году будет конец света. А что будет потом?
Максим, 3 кл.

Сколько Тебе лет, Господи?
Валя, 2 кл.

Ты бы хотел быть нашим?
Сема, 3 кл.

Тебе нравится, что творится на Земле?
Андрей, 4 кл.

У католиков один Бог, у мусульман - другой, у иудеев - третий, у лютерян - четвертый, у православных - пятый. Да сколько же вас там?
Игорь, 4 кл.

А когда на Земле стреляют, Ты что, не слышишь, Господи?
Валера, 2 кл.

Христос Твой сын. А Тебя он любит как папу?
Рита, 3 кл.

Ну, хорошо, первую пару людей на Земле сотворил Ты. А как сделали третьего человека?
Владик, 4 кл.

У Тебя есть ум или Ты весь состоишь из души?
Женя, 3 кл.

Синее небо, Господи, это когда у Тебя хорошее настроение?
Надя, 3 кл.

Люди так страдают на Земле, неужели в Твоем аду еще хуже?
Радик, 4 кл.

А ведь первыми начали рожать мужчины - вспомни ребро Адама и Еву. Чем Тебе не понравилось это и ты взвалил такой труд на женщин?
Зоя, 4 кл.

Ты пишешь в Библии, что вначале было слово. Какое?
Руслан, 1 кл.

От какого существа появился кот?
Лена, 3 кл.

Ты не знаешь, помирятся ли мои родители?
Катя, 2 кл.

Тебе хорошо там?
Артем, 1 кл.

Чтоб Ты простил мне грех, надо вначале согрешить?
Петя, 1 кл.

Что первым делом сделал Христос, когда воскрес?
Оля, 3 кл.

Почему нищие просят милостыню около церкви, чтоб Ты отмечал, кто дает?
Ира, 2 кл.

Человеку нельзя есть мясо, а котлеты?
Миша, 3 кл.

Боженька, а душу Ты мне вложил мою или чью-то?
Стасик, 2 кл.

Значит, если я правильно понял эволюцию, Ты создал Адама и Еву, а дальше человек произошел от обезьяны?
Сергей, 3 кл.

Почему Ты одним помогаешь, а мне нет?
Алик, 2 кл.

А Твои ангелы ходят в школу?
Вася, 1 кл.

На сколько лет Ты старше Земли?
Рая, 1 кл.

А к другим планетам у Тебя нет раздражения?
Андрей, 2 кл.

Зачем мир круглый?
Олег, 2 кл.

Зачем человека растили годами, а потом бац - и он уже мертв?
Вася, 2 кл.

Господи, а вообще-то ты есть?
Александр, 2 кл.

Как Ты на небе живешь? Все ли у Тебя есть? Может, что надо?
Зина, 3 кл.

А я есть на самом деле?
Люба, 3 кл.

Чего Ты боишься показаться людям?
Нема, 4 кл.

Как там Тебе живется: хорошо, средне, плохо или хреново?
Алла, 4 кл.

Почему уже во втором классе многие мальчишки такие женолюбцы?
Надя, 2 кл.

Вот этот мир кончится и начнется другой?
Гарик, 3 кл.

Почему Ты такой - сначала плохой, а на другой день - замечательный?
Оля, 2 кл.

Ты что, воздуха невидимее?
Рита, 2 кл.

Как Ты думаешь, будет у нас нормальный мир или нет?
Света, 3 кл.

Когда началась на Земле любовь?
Катя, 4 кл.

Ты можешь мне дать удачу и надувную лодку?
Арвид, 3 кл.

Есть ли у Космоса начало и конец, правая и левая сторона, верх и низ?
Ваня, 1 кл.

А как Ты появился на свет?
Алеша, 1 кл.

Как это, до того, когда еще ничего не было? Но что-то же было?
Настя, 1 кл.

Может, я могу Тебе чем-то помочь?
Света, 2 кл.

Скажи по секрету, любит меня кто-нибудь?
Анзор, 3 кл.

Если Ты живешь на небе, почему солнце Тебя не сжигает?
Сергей, 4 кл.

Откуда Ты за нами наблюдаешь?
Руслан, 2 кл.

Боженька, сколько мне надо жить?
Оля, 1 кл.

А в Библии все правда?
Вика, 3 кл.

А как Ты отличаешь женскую душу от мужской? По писькам?
Вова, 3 кл.

А что было сначала, Адам и Ева или динозавры?
Яна, 4 кл.

Правда ли, что в Греции были настоящие мифы?
Владик, 3 кл.

Ты можешь сделать, чтоб у людей не было несчастных случаев?
Лада, 2 кл.

Что Тебе сделал мой папа, что ему так не везет?
Вита, 3 кл.

Почему Ты захотел создать Землю?
Андрей, 4 кл.

Для чего Ты наблюдаешь за нами?
Филипп, 1 кл.

Ты добрый, но зачем надо, чтоб люди умоляли Тебя: сделай то, пошли это.
Наташа, 4 кл.

А как Ты стал всемогущим?
Ира, 1 кл.

Ну, а теперь Ты бы создал во второй раз человека?
Олег, 3 кл.

Я без вредных привычек. Что мне светит?
Роберт, 4 кл.

Господи, давай дружить?
Федя, 1 кл.

На Земле столько бед и страданий, чтоб людям не жалко было умирать?
Игорь, 4 кл.

Почему Ты на Земле все допускаешь?
Адик, 4 кл.

Какие бы Ты поставил мне оценки за жизнь?
Аркадий, 2 кл.

Ах, Господи, ну почему я так устроена?
Алла, 3 кл.

Это Ты высекаешь грозу?
Ася, 2 кл.

Как Ты один все видишь одновременно?
Стасик, 2 кл.

Как мне жить, чтоб все на свете были счастливы?
Лиза, 2 кл.

А что если люди Тебя не любят, а боятся?
Руслан, 2 кл.

Куда уходят тени?
Тоня, 3 кл.

Зачем Ты создал этот мир, Ты что, не понял, что будет такая заморочка?
Марина, 4 кл.

Для чего нужна жизнь, а если она нужна, зачем люди умирают?
Костя, 2 кл.

Зачем я нужен на планете Земля?
Олег, 2 кл.

Почему у нас дома такая собачья жизнь, что ни одна кошка не приживается?
Андрей, 4 кл.

А у инопланетян тоже будет конец света?
Лева, 2 кл.

Пойду ли я когда-нибудь по тучам и облакам?
Лена, 2 кл.

Почему у нас раны заживают, а у Тебя нет?
Денис, 4 кл.

Какое в жизни самое-самое последнее число?
Света, 4 кл.

А учеба - это хорошо, плохо или средне?
Валя, 3 кл.

Что было бы на Земле, если бы Адам и Ева не нарушили Твой приказ о яблоках?
Валентин, 4 кл.

Хотелось бы знать заранее, что у Тебя намечено: еще одно наводнение или Земля сгорит огненным пламенем?
Кирилл, 4 кл.

В разных книгах Тебя описывают по-разному. Где бы достать Твою фото карточку. Хоть допотопную?
Рая, 3 кл.

А вот леший, Баба-Яга, домовой, феи - это из Твоего мира или из человеческого?
Аня, 3 кл.

Я родился, глянул, а мир уже такой злой, жестокий.
Андрей, 4 кл.

Что Тебе не нравится в нашей жизни?
Славик, 2 кл.

Может, Вам там печально?
Софа, 1 кл.

Тебе нравится мой дедушка?
Элла, 2 кл.

Долго ли будет жить моя кошка Пума?
Стасик, 2 кл.

Почему я так плохо учусь? Может, из-за учителей?
Гена, 3 кл.

Почему звери раньше говорили, а сейчас не умеют? Ну, вспомни, даже Змей беседовал с Евой.
Ева, 3 кл.

Зачем Ты сделал человека главным на Земле?
Олег, 4 кл.

А если все люди попадут в рай, места там всем хватит?
Андрей, 3 кл.

Ты не знаешь, когда я стану большой, я буду хорошей девочкой или нет?
Катя, 3 кл.

Правда, что до Тебя люди были обезьянами?
Сергей, 4 кл.

Ты когда-нибудь смеешься? Плачешь?
Ольга, 3 кл.

А атеисты у тебя что-нибудь просят?
Ояр, 3 кл.

А мы не игрушки Твои?
Саша, 2 кл.

Почему человек не вылупляется из яйца?
Тима, 2 кл.

Так кто же создал человека: труд или Ты?
Рафик, 3 кл.

Почему Ты людям все прощаешь, а учителя - нет?
Костя, 2 кл.

За что мы стареем?
Илья, 3 кл.

Если я попаду в ад, Ты меня там увидишь и будешь смотреть, как надо мной издеваются?
Глеб, 3 кл.

Насколько хорошо я закончу свою жизнь?
Никита, 2 кл.

Там у Тебя красиво или нет?
Сережа, 2 кл.

Ты счастливый?
Эвелина, 1 кл.

На каком языке говорят души?
Рая, 4 кл.

Вот когда меня еще не было, Ты знал, что я буду?
Леня, 4 кл.

А нельзя не рождаться?
Света, 2 кл.

Что нужно сделать с животным, чтоб они попали в рай вместе с нами?
Эгон, 3 кл.

Если у меня что-то болит, это значит, Ты на меня сердишься?
Гога, 4 кл.

Человека Ты создал по образу своему и подобию, а инопланетянина?
Зоя, 4 кл.

А не было с Тобой так: кто-то Тебе симпатичен, но он не смотрит в Твою сторону?
Оля, 3 кл.

Сколько раз я буду ошибаться в любви? Три раза уже есть.
Юра, 2 кл.

Какой марки у тебя машина? Божественная?
Кузя, 4 кл.

Слава Тебе жить не мешает?
Вася, 3 кл.

Не скучно Тебе быть всегда правильным?
Армен, 2 кл.

Сколько верующих среди верующих?
Зоя, 4 кл.

Мама сказала, что я во сне плакал. Ты не помнишь, о чем мы с Тобой говорили?
Игорь, 3 кл.

Почему Ты сотворил мир таким, что когда мама порвет колготки, она плачет?
Вита, 2 кл.

Когда меня не будет, я себя буду видеть?
Толик, 2 кл.

Зачем мы приходим в эту жизнь из другой жизни?
Руслан, 2 кл.

Вчера я прочитал, что умерла газета. Куда Ты направишь ее душу?
Саша, 4 кл.

Как стать воспоминанием?
Миша, 4 кл.

Ты директор погоды?
Нонна, 2 кл.

Я сильно позорю Тебя?
Вова, 4 кл.

Можно, я буду Тебе иногда сниться?
Валера, 3 кл.

Может ли хватить детства на всю жизнь?
Марк, 1 кл.

В каком виде Ты живешь?
Эрик, 4 кл.

Сделай так, чтоб лето пришло навсегда.
Жора, 4 кл.

На прошлой неделе к нам в класс пришел новенький. Он такой... такой... Так что до прошлой недели все мои дни жизни не засчитывай.
Оксана, 3 кл.

Дорогой Бог, прошу Тебя, сделай так, чтоб, начиная от бабушки и кончая слонами, все были счастливы, сыты и обуты.
Тоня, 2 кл.

Боженька, пусть я буду жить столько, сколько хочет мама.
Вера, 1 кл.

Сделай так, чтоб наша школа стояла долго и упорно.
Ираклий, 2 кл.

Помоги мне, пожалуйста, хорошо учиться в школе всю жизнь.
Верочка, 1 кл.

Дай здоровья, счастья маме, бабушке, дяде Феде, дяде Саше, дяде Боре и другим моим папам.
Никита, 2 кл.

Господи, я Тебе благодарна за все, что Ты мне раньше делал. Но помоги мне сейчас. Моего папу посадили ни за что в тюрьму, и теперь он уже сидит 8 месяцев. Я жду его все время. Если бы у меня была возможность, то я бы его освободила. Я тебя очень прошу, помоги мне. Это самая большая просьба. Потом я беспокоить Тебя никогда не буду. Даже если случится умирать.
Ира, 4 кл.

Я бы попросила ума моим родителям, а то они меня совсем не понимают.
Надя, 3 кл.

Больше жизни, Господи!
Миша, 3 кл.

Я бы хотел, чтоб Ты стал моим папой. Машину бы купили. "Ауди-100"
Валентин, 4 кл.

Хочу, чтоб все люди жили счастливо и все дети хорошо себя вели с родителями и не были бандитами.
Женя, 2 кл.
Что скажете?))

1. Устройте мини-баскетбол. Пепельница будет корзиной, а свёрнутая в комочек салфетка будет играть роль мяча. При отсутствии комочка салфетки его можно заменить обычными плевками.

2. Сыграйте в тяпки-ляпки. Правила простые. Первый кладёт руку на стол, ладонью вниз. Второй пытается хлопнуть его по этой руке. Задача первого — отдёрнуть руку так, чтобы первый попал не по руке, а по столу. Задача второго — хлопнуть именно по руке. Если второму таки удаётся точный шлепок, игроки меняются местами.

3. Сверните из красной и зелёной салфеток розу и подарите своей даме. Если Вы не сильны в оригами, можете свернуть из салфетки что-нибудь попроще: кораблик или хуй. Только помните, хуй по Фрейду символизирует пенис.

4. Посоревнуйтесь кто громче пёрнет. Но учтите: если в Вашей компании есть дамы, лучше соревноваться «кто громче рыгнёт». Так как в силу особенностей физиологии дамы не могут пердеть так же громко, как мужчины.

5. Попытайтесь сообща построить максимально высокую башню из одной салфетки и нескольких зубочисток. Эта нехитрую, на первый взгляд, игру ввёл в моду лично Билл Гейтс. Так он поднимал командный дух своих сотрудников в восьмидесятых годах, на заре славы Микрософт.

6. Выявите скрытых мазохистов. Собравшиеся за столом берут в правую руку зубочистку и по команде начинают колоть ей соседа в ногу. Кто первый издаст какой-нибудь звук — проиграл. Кто начнёт по-дурацки улыбаться — мазохист.

7. Разомните мышцы лица. Задача: по очереди корчить разные морды. Повторять морду соседа нельзя. Тот, кто не сможет скорчить какую-нибудь новую морду — проиграл.

8. Проведите строительную планёрку. Первый произносит ругательство. Например, «урод». Второй должен произнести ругательство на последнюю букву этого слова. Например, «дебил». Третий выдумывает ругательство уже на букву «л».

9. Если за соседними столиками много народу, организуйте тотализатор. Зубочистки делятся на равные кучки. После этого игроки делают ставки на разные события. Например, «кто первый выйдет в сортир: мужчина или женщина». Или «сколько тарелок будет на подносе у официантки, когда она следующий раз появится в дверях».

10. Устройте «тихую жопу». Для игры нужно, чтобы какая-нибудь официантка шарилась в зале, но не смотрела на Ваш столик. Участники застолья по-очереди произносят слово «жопа». Первый произносит «жопа» тихим шёпотом, каждый следующий — чуть громче предыдущего. Тот, на чей возглас «жопа» официантка обернётся, оставляет за всех чаевые в конце ужина.
Я обычно веду себя тихо, если честно...

Некоторые считают, что никнейм - это полная ерунда и берут себе какой попало ник. Эти истории для них.

Один мальчик решил назваться dEvIl666 в одном чате. И ему в приват посыпались сообщения от экзорцистов. Он испугался, вышел из чата и отключился от интернета. Но не тут-то было. К нему домой начали ходить сатанисты – жрать колбасу, курить в квартире и поклоняться мальчику. Уж чем он только не пытался вывести сатанистов: и молитвы читал, и танцевал полечку, и пел песни Тани Булановой – все напрасно. А еще у него начали расти рога и из ушей полезла сера.

А другой мальчик решил зарегистрироваться на форуме как FelixDzerjinskiy. И у него стал холодным ум, а сердце наоборот – горячим. От этого у него на шее постоянно выступает конденсат и изредка образуются грозовые облака. Но появились и положительные моменты. Например, маузер, кожаное пальто и памятник ему на Лубянке. Потом он завел еще двух виртуалов: Stalin и RomanAbramovich. И обрел власть и богатство. Ему бы остановиться дураку – так нет. В каком-то чате он взял себе ник «Троцкий». И на него со шкафа упал ледоруб.

Одна одинокая женщина-экономист, пытаясь развлечься в секс-чате, взяла себе ник Алинка_1996. И моментально стала девочкой Алиной 1996 года рождения. Теперь ее никуда не берут на работу, в барах не дают выпивку и не продают в магазине сигареты. И, что самое обидное, в секс-чате ее забанили.

Один мужчина, в том же секс-чате, зачем-то назвался Джоанной. Чатился, чатился, флиртовал с какими-то мальчиками, а потом решил сходить покурить. И в прихожей на него напала жена с криками «Обнаглела, сучка! Как у себя дома ходишь!», выдрала все патлы и расцарапала лицо. Он пытался ей что-то объяснить, но не смог. Потому что Джоанна оказалась англичанкой, и была ни в зуб ногой в русском. Потом две женщины сидели на кухне, пили чай и плакали навзрыд о том, какие же мужики кобели. Только Джоанна постоянно бегала в ванную, пялилась на себя в зеркало и лапала себя за сиськи.

А еще одна женщина взяла себе ник – БезотказнаяСексбомба. В тот же вечер у нее грудь увеличилась с нулевого до третьего размера, ноги стали длиннее, глаза выразительнее и вообще она стала сногсшибательной. И у нее появилась куча любовников. За это ее муж и убил.

А еще один мужчина взял себе никнейм «Админ». И стал хорошим системным администратором, специалистом по сетям, юниксам, линуксам и прочему барахлу. Жалеет страшно. Еще бы – раньше ведь был нефтяным магнатом.

А какая-то совершенно другая девочка решила завести дневничок на майлру и назваться там СекС_69. С тех пор никто не видел ее лица.

За что мы платим штрафы? Просто за то,что едем по дороге? Какие самые нелепые фразы вы слышали??
Вот, что отмечено мной..
1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь — 15 сантиметров.

2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте.

3. У вас неисправен антирадар
4. Машина не оборудована стрекозятником.

5. Почему у вас очки тонированные?

6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!

7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.

8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.

9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.

10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.

11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?

12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит!

13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.

14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.

15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.

16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.

17. У вас номера несчастливые.

18. Сами что-нибудь придумайте. Рублей на сто.

Всегда актуально..как отпроситься у начальника в отпуск? У кого какие варианты?
У меня такие..
Шаблон1

Дорогой начальник.

В течении этого года я тщетно пытался вырваться из ваших цепких лап. Каждый божий день я уходил, как только закончу очередной проект. Каждый божий день оказывалось, что проект я начинал с хвоста и поэтому надо проектовой мордой мне в харю тыкать. Каждый из 365 дней этого гребаного года оказывался "самым неподходящим днем для того чтобы уйти в отпуск". Вся эта ситуация довела меня до того, что я горько смеюсь когда слышу, что крепостное право в России было отменено давным-давно. Вы понимаете, что рингтон вышего вызова ( Хрюканье свиньи в последние два месяца - если вы не знали) вызывает у меня физическую боль?
Но с сегодняшнего дня - все изменилось!
Я украл вашу жену! Она у меня в заложницах!
Мои условия:
1. 2 недели отпуска.
2. Материальная помощь к отпуску в размере 5 окладов.

3. Путевка на 10 дней в Сан Педро де Алькантара, в аппартаменты, которые я укажу позднее. На двоих (не ваша жена)
Не пытайтесь связаться с милицией. Я вчера рассказал вашей жене о причинах моего поступка. Она долго плакала, а потом велела вам передать "Если ты свяжешься с милицией - я тебе пупок развяжу, деспот!"

Засим откланиваюсь,
Ваш сотрудник.

Шаблон 2
"Я устал.
Я стою у края бездны, заглядывая ей в глаза и вижу в них ненавистное лицо главного бухгалтера и Ужас. Бездна ужасается моему состоянию. Подобно изрененному тигру я уже не ползу вдоль берега Реки Жизни, а без сил упал на берегу, слыша плеск волн, но не в силах погрузить в них свое лицо. Стервятники из отдела снабжения пытаются выклевать мне глаза. Охрана злобно рычит. Пока издалека, но рычание их все ближе и ближе. Вы и только Вы сможете спасти меня. Отпустите в отпуск на две недели - заклинаю вас самым дорогим! Вы ведь просыпаетесь по ночам, не в силах понять что вас разбудило? Это моя мольба отражается от звезд и настигает вас где бы вы не были.
Заранее спасибо.
И БУДЬТЕ ВЫ ПРОКЛЯТЫ ВО ВЕКИ ВЕКОВ, В СЛУЧАЕ ОТРИЦАТЕЛЬНОГО ОТВЕТА!"

шаблон 3
"УНИКАЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ!
ХОТИТЕ ОТДОХНУТЬ ОТ СОТРУДНИКА ИВАНОВА?
ХОТИТЕ ХОТЬ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ НЕ ВИДЕТЬ ЕГО УНЫЛОЙ МОРДЫ?
ХОТИТЕ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ НЕ СЛЫШАТЬ ЕГО ВОРЧАНИЯ И НЫТЬЯ?
Я нашел для вас ИДЕАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ!!!!
ЗВОНИТЕ! 9267938473. Сотрудник Иванов. "

Шаблон 4

"Я приготовил свою бензопилу. Я приготовил все инструменты для трепанации черепа. Мой кольт смазан, нож сбалансирован, тесак наточен. Плоскогубцы, клещи, тиски, низкооборотная бормашина - еле сдерживают ожидание. Серная кислота радостно перестукивается пробираками с соляной. В общем - я полностью готов к отдыху, каковой и прошу у вас со всем уважением.
В принципе, если это невозможно, я могу понять руководство фирмы и пойти ему навстречу. Мне без разницы где применять мой набор для отдыха - в офисе или в удаленном городке, куда я планировал уехать отдыхать. "

Шаблон 5

"Карочи - меня не будет пару недель. Как это лучше оформить - отпуск взять или уволится?Спасибо за консультацию. "

Гигантский монстр разрушит Нью-Йорк (фильм «Монстро» 2008)
В субботу 23 мая гигантский монстр, вероятно, внеземного происхождения разрушить часть Нью-Йорка. Вместе с ним прибудут также паразиты-убийцы. Во время атаки монстр будет новорожденным, что значит, что первый этап разрушений это только самое начало.

Мы научимся путешествовать во времени и загружать наше сознание в компьютеры (фильм «Корпорация «Бессмертие»» 1992)
В 2009 году мы будем путешествовать во времени и красть тела людей за мгновения до их смерти. Тела все еще живых людей будут продаваться людям, предлагающим за них наивысшую цену, при этом сознание покупателя уже может быть загружено в машину. Счастливый покупатель получит украденное тело и начнет жить заново.


Нашими жизнями будет управлять искусственный интеллект (фильм «Серебряный ястреб» 2004)
В 2009 году профессор Хо Чунг разработает носимый ИИ, который улучшит нашу жизнь. Устройство будет считывать все основные показатели состояния организма, улавливать любое наше желание, робот-помощник будет подавать нам питье и пищу, инструктировать нас, когда нужно заниматься, и вообще делать все, что мы от него потребуем. И, конечно же, злой парень с британским акцентом попытается использовать изобретение, чтобы захватить власть над миром.

Президент Чейни подпишет Третий Закон о патриотизме (фильм «Смерть президента» 2006)
После смерти президента Буша в 2006 году, вина за его смерть была ошибочно возложена на человека, рожденного в Сирии. Президент Чейни санкционировал нападения на Сирию и Иран и позже был переизбран. Тони Блэр ушел со своего поста и вошел в состав Комиссии по убийству. Отчаяние росло вместе с ценами на бензин. В 2009 году Чейни начнет войну с Кубой из-за тюрьмы в Гуантанамо, введет постоянную слежку за иранцами и американцами арабского происхождения и убедит Конгресс принять новую версию Закона о патриотизме.

Американцам придется жить в постапокалипсическом мире (Дэвид Брин «Почтальон» 1985)
Через 17 лет после катастрофы американцы продолжат жить без почтовой службы, радио и центрального правительства. Вместо этого они будут жить изолированными коммунами в ожидании признаков возвращения цивилизации. И в 2009 году человек в форме почтальона начнет посещать эти коммуны, имея при себе то, что вроде бы является письмом от временного правительства, обещающего намного лучшее будущее.

Миру придется жить без нефти (фильм «Нас предупредили: Завтрашний нефтяной кризис» 2008)
В сентябре 2009 года ураган 5 категории разрушит систему добычи и транспортировки нефти в Техасе. Три дня спустя, группа террористов атакует крупнейшие нефтеперерабатывающие заводы в Саудовской Аравии, значительно обрезав мировые поставки нефти. Столкнувшись с мировым энергетическим кризисом, мировые правительства начнут срочные поиски новых источников нефти и источников альтернативной энергии.

Будут разрушены компьютерные системы Америки (телевизионный сериал «Темный ангел» 2000)
1 июня 2009 года террористическая группировка выпустит по всей территории Америки электромагнитный импульс, который уничтожит большинство систем связи и компьютерных систем страны. Результаты этого будут ужасны. Даже десятилетие спустя страна находится в тяжелом положении. Ранее в этом же году, группа генетически измененных детей сбежит из правительственной лаборатории.

Человечество начнет войну с инопланетной расой (аниме «Гиперпространственная крепость Макросс» 1982)
В 2009 году на Землю в поисках инопланетного корабля, разбившегося на нашей планете 10 лет назад, прибудет флот инопланетян Зентреди. Мировое космическое агентство удачно воссоздаст и построит инопланетный корабль и защитит Землю в Первой космической войне.

Новая консервативная партия заменит демократов и республиканцев (Уильям Шанн «С нашей точки зрения мы сдвинулись влево» 1993)
В январе 2009 года состоится инаугурация президента из Новой Правой неоконсервативной партии. Но кое-что пойдет неправильно во время церемонии инаугурации.

Во время коммерческого космического полета случится катастрофа (Джон Нэнс «Орбита» 2006)
«Американские космические приключения» запустит космический корабль «Intrepid» на орбиту. Метеорит ударит корабль, убив пилота и повредив систему связи. Кипу Доусону, который выиграл полет на корабле в лотерею, придется направить корабль назад на Землю, в то время как весь мир будет с напряжением следить за его непреднамеренными передачами домой.

Вирус убьет 90% всего человечества (фильм «Я - легенда» 2007)
Генетически созданный вирус, предназначенный для лечения рака, мутирует в смертельный передающийся по воздуху штамм. Вирус убьет 90% людей, превратит большинство выживших в ужасных вампиров и только небольшое количество людей будет им не затронуто. После вспышки вируса большинство не заболевших людей погибнет или покончит жизнь самоубийством.


Британское правительство начнет процесс демонтажа публичных свобод (телевизионный фильм «Последние права» 2005)
После рекордно низкой явки избирателей в 30%, правительство сформирует партия демократического консенсуса. Новое правительство установит комендантский час для молодежи, наложит ограничения на Интернет и будет манипулировать СМИ для обеспечения поддержки своей политики. Но их настоящий план включает в себя закон о предоставлении чрезвычайных полномочий, который отменит все нормальные парламентские процедуры и позволит им ввести еще более радикальные новшества.

Большой андронный коллайдер заставит все человечество испытать состояние переноса в будущее (Роберт Сойер «Flash Forward» 1999)
БАК не уничтожает Вселенную, но во время поисков бозона Хиггса, все человечество внезапно теряет сознание. Во время потери сознания, каждый человек в течение двух минут полностью испытывает свою жизнь на протяжении ближайшего 21 года. Также из-за одновременной потери сознания произойдут многочисленные ДТП, катастрофы самолетов и другие несчастья.

Корейские националисты попытаются изменить ход истории (фильм «Стертая память» 2002)
В альтернативной временной линии японский премьер-министр Ито Хиробуми не был убит в 1909 году, что приводит к совершенно другому развитию событий, в результате чего Япония становится союзником США во Второй мировой войне, а Корея остается частью Японии. В 2009 году группа прокорейских националистов попытается найти артефакт, который позволит им отправиться назад во времени и изменить ход событий таким образом, чтобы появилось независимое корейское государство.

Земля столкнется с многочисленными инопланетными угрозами (телевизионный сериал «Доктор Кто» 2007-2008)
Доктор и его компаньоны, команда Торчвуда и Сара Джейн Смит, все они столкнутся с различными инопланетными угрозами Земле. Среди иных происшествий Землю украдут с ее орбиты, Мастер завоюет всю планету, а сонтаране попытаются уничтожить человечество.

7-месячному Алёше имплантировали водяной пистолет
мёртвая нищенка стала причиной пробки
одинокий мужчина лишился прямой кишки во время самолечения простатита
Госдума утвердила график сжигания детских садов
в домах рядом с железной дорогой чаще всего рождаются геи и космонавты
кривые ноги как способ мошенничества
пасхальный заяц загрыз отца семерых детей
мёртвая нищенка стала причиной пробки
в домах престарелых установят турникеты
в "Икее" продавали подушки из стекловаты
в московских школах введут принудительную дефлорацию
первоклассник вместо мела схватился за розетку
болото изрыгнуло фашистский танк и он выстрелил в девочку
иркутский мизантроп насиловал муравейники
сибирская нефтяная вышка 5 лет качала канализационные отбросы
группу заблудившихся школьников вывел из лесу дождевой червь
кошка утонула в менструации хозяйки
отец заставлял дочь мочиться ему на ладони
во время паводка дети прятались в склепе
дети французов общаются с крайней плотью
внебрачный сын леди Дианы баллотируется в мэры Фрязино
японские дети не видят китайских
ассенизаторы убили лося
малчик-телепат глушит радио-сигналы во время мастурбации
мальчик-гений разбился при падении с дома культуры
в немецких лагерях из людей делали оладьи для стола Гитлера
пенсионер сжёг квартиру ушной серой
звёзды кремля красят использованными тампонами
девочку разорвало на экзамене резинкой её "стрингов"
на МКС голод - космонавты едят сперму друг друга
физик-ядерщик подавился очками насмерть
90% московских воробьёв - гомосексуалисты
в грудное молоко мать добавляла "кириешки"
в москвоском зоопарке горилла испражнялась на японского инвалида
шлюха и скрипач обокрали пельменную
китайские умельцы собрали из мусора мусоровоз
летчиков закавказья наградили за орошение полей уриной
больного ребёнка не спасла кастрация
статуя свободы оказалась престарелым мужчиной
ребёнок онанировал кипятильником, повторяя за матерью
на ночь родители мазали девочку селёдочными кишками
автобус сбил педофила и его жертву
ректора МГУ поймали с мёртвым младенцем во внетреннем кармане
14-ый отряд осеменил пионервожатую
дрессированные павианы лишили циркача чести
мытищи претендуют стать столицей Олимпийских игр 3216 года
пионерки изнасиловали ужа
годовалый ребёнок откусил кошке лапы
девочку задушил бюстгалтер на уроке хорового пения
вороны выклевали ветерану на лысине свастику
нижегородский крановщик подрабатывал виселицей
на красной площади строится стоянка для бетономешалок
школьник отравился самодельной кока-колой
"фаст фуд" в метро - использованные проездные скармливали пассажирам
партия зелёных протестует против биотуалетов под лозунгом "ССЫ - В КУСТЫ"
Дума отменила гетеросексуальные браки
новорожденных детей отныне будут клеймить железом
воспитанники группы продлённого дня отравились лампочками
правительство решит, сколько жить старикам
льготники расплатятся за выплаты органами
молодёжная акция "кровь в обмен на продовольствие" стартовала в кишлаках Ингушетии
заблудившиеся в лесу пятиклассницы убили медвежью семью
отец омрачил день рождения ребёнка расчленением матери
физик лишился прямой кишки во время аутотренинга
спиваков сыграет для ветеранов марши Третьего рейха
сросшиеся близнецы получили в подарок от президента варежки
пылесос с искусственным интеллектом устроил кровавую бойню
депутат госдумы замешан в махинациях с сахарной ватой
подводники обнаружили чучело Путина на дне фонтана
ребёнок скрывал мёртвую мать под "паззлами"
хирурги третий день борятся за жизнь головастика
канадский лось решил систему дифференциальных уравнений за пакет "кириешек"
небывалой эякуляцией отметили 9-го мая в доме престарелых
мёртвый мальчик распугал очередь к дерматологу
украинские студенты вывели формулу сала
японский акробат и его болонка найдены мёртвыми
эстония купила права на музыку к песне мамонтёнка для использования в качестве гимна страны
в выхлопах грузовика МАЗ обнаружены гормоны счастья
на аукцион выставлена рвота Мыскиной
завод игрушек "Кругозор" выпустил говорящий дилдо
Папа Римский сменил пол
бывшие заключенные концлагерей мерзнут даже летом
останки Матери Терезы нашли под телом Ленина
Парад Победы 9-го мая откроют персонажи Толкиена
дизайнер могил: не миф, а реальность
в Терминаторе-4 Караченцев сыграет полуэльфа
уровень инфляции напрямую зависит от потенции Путина
семья воспитала мертворожденного китайца
причиной ДТП стал бобёр-педераст
метеоризм роженицы погубил младенца
рецепты Макаревича: как подарить вторую жизнь туалетной бумаге
перелётные птицы оскорбили помётом поезд памяти и ветеранов
школьник разбил голову, поскользнувшись на останках учителя
Спартак Мишулин и Людмила Гурченко сыграют Тома и Джерри
пропавшие школьники съели друг друга
мать и сын не поделили "Чудо-творожок": два трупа в холодильнике
трагедия на пляже: безногому ребенку достался дырявый надувной матрас
на картинах Шишкина обнаружены водяные знаки, символизирующие инцест его перстарелых родителей
Богдан Титомир оштрафован за несанкционированную продажу балетных пачек в метрополитене
череповецкие рельсоукладчицы отравились земляникой

работаю пиар-менеджером http://www.avtogsm.ru
вот, что душой навеяло... Читаем и улыбаемся.
Иван, да не дурак!

В некотором царстве, в некотором государстве, где-то в три девяти землях отсюда, и примерно за тремя десятками морей к северу от экватора, жил-был царь стороны той государь. И было у него трое сыновей. Двое, которые постарше, - более ли менее, а с третьим, младшим, у царя были сплошные проблемы. Выиграл как-то царь в лотерею и решил сделать сыновьям подарки. Старший попросил джип последней модели того царства, средний гламурную машинку и розовый зонтик со стразиками (у него тоже были странности)). Подошла очередь младшенького. После раздумий младший попросил черную лошадь, да такую, чтобы разговаривать и слушать умела…Да поддерживать темы близкие царевичу (заветная мечта Ивана была - стать лучшим автослесарем в царстве)…Как поменять колесо на джипе старшего брата, какие лучше купить аксессуары для машины среднего …да, поболтать на темы: машин, женщин, взаимоотношения полов и др. Царь согласился. Да, когда пошел на базар все забыл и купил сыну запорожец.

Прошел год. Решили царевичи устроить гонки и выставку по автотюнингу. Стали готовиться. Старший поехал в соседнее царство, да накупил всяких деталей, большая часть из которых оказались лишними, по мнению царевича. У средненького был знакомый дизайнер-стилист, который делал каждый месяц «бесподобные, гламурненькие, гламурненькие» по мнению царевича стрижки…Он то и разукрасил как смог его машинку. Правда краской для волос, но для этого царства и это было роскошью. Только Иван почему-то не проявлял активных действий…Он в поле до заката любил уединяться с ноутбуком, стучать масляными пальчиками и с улыбкой на лице, мило хихикать. Повторяя: «Это-то получше», «а это будет не накладно», «по-стильней», «нашел!», «такого еще не видел», «а здесь можно и сэкономить». Ничто не тревожило его. Он не замечал ни сусликов, ни жучков, ни пролетавших самолетов. Царь с братьями стали даже посмеиваться и подшучивать, что он как соседний царевич ищет себе девушку, а нарвется на очередную жабу. Шли дни…Иван немного нервничал.
Повторяя:
- Скорей бы? Далеко конечно!
Успокаивая себя: Написано же максимум 3 недели! Иван возьмите себя в руки!
Прошла неделя. Пришла почта. Никто не знал что там, кроме Ивана.
Пришел день соревнований. Выехал средний брат на джипе, зрители зааплодировали, средний на ярко-розовой машинке с непонятными растекшимися рисунками по бокам машины, видимо от недоумения раздались аплодисменты. Пришло время Ивана. Братья похихикивали… Выехал Иван на своем запорожце. Все только засмеялись. Старший выиграл гонку, средний автотюнинг. А Иван ушел ни с чем. Да то, сказка, не сказка. Если бы было все так просто. Через год смеялся Иван, у братьев-то машины угнали. А он заказал через Интернет автосигнализацию, которая, и по сей день ему служит. Пока братья слезы льют, Иван благодаря навигатору поехал за девушкой (с которой он, кстати, познакомился тоже через Интернет). Мораль такова, смеется тот, кто смеется последним или можешь быть Дураком, да только выгоду не пропусти!

Дерзкий и упорный...взгяд такой отборный...мимика гламура.. Только я не Юра!!