грань между дружбой и любовью/влечением так тонка, что трудно удержаться на грани..
у меня больше друзей, чем подруг, но ни с кем из них я бы не хотела завязывать что-то большее..
кроме одного. этот новый год дал трещину нашей дружбе, но в то же время дал начало чему-то новому.
отмечали мы его вчетвером, поэтому я могла предположить, что такое может произойти..
нет, никто не напился.
да, это давно назревало.
нет, я ни о чём не жалею.
да, я хочу ещё.
это был лучший НГ в моей жизни.
кто знает, будет ли лучше.
кто знает, какие последствия он за собой повлечёт.
стоит ли что-то начинать, если под угрозой дружба.
быть не может, что всё будет по-прежнему.
натянутость будет присутствовать постоянно.
ха.. ещё ничего толком не началось, а я уже думаю о финале)))
не знаю, чего я хочу. чего хочет он тем более мне неизвестно.
чувствую, что скучаю. но долго ли будет меня греть это чувство..
всё равно я буду считать его своим.
буду беситься, если он будет не со мной, хотя сама не уверена, нужно ли мне это..
на все вопросы я смогу ответить только по прошествии некоторого времени.
тогда и скажу.
хотя от этой ситуации несёт глупостью..

какой же всё это невыносимый бред!

ну вот как всегда. люди - твари, а я дурак.
рухнула моя мечта... просто так вот взяла и рухнула.
а что, нельзя что ли? спрашивать никто не будет.
В. позвонил сегодня и сказал, что на этот грёбаный новый год мы никуда не едем...
ни-ку-да....
наверное, я никогда там не буду.
не увижу - тебя...
проклятье!
осталось лишь сказать себе, что вся жизнь бред и сделать равнодушное лицо.
мне всё равно. слышишь? а ты услышь и поверь!
всё, сука, останешься в клетке и точка.
и никаких лишних слов. они как всегда только захламляют сладкую тишину.
тсссс....
только успокойся, прими всё, как есть.
сама так не делай только. не обещай.
не буду.

*пишу для себя, можете не читать эти сопли*
оуоуоу... со мной снова происходят какие-то мерзости....
возникает такое ощущение, что у меня на лбу написано "трахни меня"!!!!... ="((((
как бы печально это ни звучало, но в свои 20 лет я до сих пор девственница.....
ну отвращение у меня к сексу, что я могу поделать!! или люди всё не те....
ещё люди обнаглели до безумия!!
я им что, кукла что ли! хочу - несу туда, хочу - целую, хочу - засовываю свои руки куда вздумается.... брр!!!
кто дал им на это право, чёрт возьми!!!!! я же человек! да, маленький, порой беспомощный, но человек же!!....
меня это всё крайне достало! я в панике....
за один только вечер у клубе меня успели потискать: девчонка (ей-то можно),
её друг и вапще какой-то левый тип, возомнивший, что имеет на меня право!! ((((
этот "друг" вообще затащил меня в туалет и начал снимать с меня джинсы....О__о
ладно хоть подруга оказалась рядом....
пользуются, что они сильнее меня.... ="((((
НЕНАВИЖУ ИХ!!!!! людей и мужчин в частности!!!!!!!
им-то всё равно, а у меня так никогда не получится преодолеть психологический барьер....
так и умру старой девой х(((((((
ааааааа!!!!! что же мне делать!!! охранника что ли с собой водить....
я не считаю себя симпатичной, а уж сексуальной и подавно! но тогда почему ко мне липнут всякие уроды!!!
подруга сказала, что мимо меня трудно пройти.. да с хуяли!!!
столько людей ходят мимо, я и рада! но находятся такие твари, которые покушаются на мою внутреннюю -чистоту-...
я АСЕКСУАЛЬНАЯ личность! и меня всё устраивает... только бы меня никто не трогал.... ну, пожалуйста...
так обидно... до слёз.... пользуются моей беззащитностью.....
как же я их ненавижу! и себя! за то, что происходит этот бред!! я тоже в этом виновата..
люди мне отвратительны! лучше уж сдохнуть, чем терпеть их выходки!
чувствую себя грязной шлюхой, которой никогда не отмыться....(((((((
сила в этом мире решает всё....
с кем бы я ни познакомилась, все, за редким исключением, хотят удовлетворить свою похоть....
и этот гадкий тип из клуба, у которого мне пришлось заночевать...
который грозился мне "въебать", если я буду его злить *то есть сопротивляться*..
своего он, конечно, не получил, но я так и провела в страхе всю ночь..
а потом терпеть его утром.. я думала, никогда не выберусь из этого ада!! ="((((
как же всё это тошнотворно!
УРОДЫ!!!!!
а я невыносимая дура!!!! очень плохо.....
закрыться в свой мир... закрыться в свой мир..... закрыться в свой мир...... закрыться...
последней каплей этого жуткого дня был случай с алкашом..
холодно на улице, минус 22 градуса..
смотрю, около магазина пытается встать что-то напоминающее человека..
этот дурацкий альтруизм заставил меня подойти и помочь ему встать.. замёрзнет же, ёптыть!!
еле-еле держась на ногах, при моей поддержке, он кое-как доковылял до дома, благо было недалеко..
довела я его прямо до квартиры, открыла дверь его бедная мать...
так он ещё не заходит! ну что ещё????
я со спокойной совестью зашла в лифт, а он, сука, держит дверь! я нажимаю кнопку, а он снова держит!
вот гад! что ему ещё от меня надо!
меня аж затрясло от гнева, ненависти, страха и крайнего негодования...
да что ж за люди-то! аааааа!! отвалите от меня!!!!!!
с этими бешеными мыслями я выскочила из лифта и побежала вниз по ступенькам с 9 этажа....
слёзы наворачивались на глаза, всё тело трясло... в голове крутилось "бежать! бежать! бежать отсюда!"
временами останавливаясь и прислушиваясь к звукам лифта, я спускалась всё ниже..
я знала, что по ступеням он меня не догонит, но на лифте спуститься он вполне мог...
этого-то я и опасалась.
когда я пробегала дверь лифта, она открылась, но я не обернулась, только ещё быстрее засеменила по ступеням..
вырвавшись на улицу, я стремглав понеслась прочь от этого безумного места!
так почти до самого дома и бежала, пытаясь унять дрожь и не разрыдаться посреди улицы...
дома я изо всех сил старалась придать лицу и речи непринуждённость.
думаю, у меня это получилось. мама не задавала подозрительных вопросов.
как же я была рада видеть маму и свой родной дом!!
после всего, что мне пришлось пережить за эти несчастные несколько часов... ((((

вчера ходила на встречу одной забавной группы, которые за кипиш ))
звала с собой друзей, чтобы мне в случае тухлой компании было не скучно, но никто так и не пошёл со мной..
да и не надо! мне и так было весело, хоть я изначально там никого не знала.
компания хорошо меня приняла, ребята оказались идейные, позитивные, креативные и прочее.
мы пускали мыльные пузыри, дурачились, бегали, фотографировались, гуляли по центру, привлекали внимание прохожих..
было ещё смешно, когда я случайно упала хД
в общем, я пыталась поймать мыльный пузырь и не заметила, что за мной паребрик..
сделав шаг назад, я взмахнула руками и свалилась на газон )))))
все заКИПИШили, кто-то помог мне встать, а меня сгибало от смеха! ))))
меня пытались посадить на скамейку, но со мной было всё в порядке, поэтому я не села..
когда они стали настаивать, я села на асфальт..
а что такого? неужели никто из них ни разу не сидел на асфальте?.. обычное дело..
тогда один парень сказал: "Не понимаю я этих панков"....
Оо.... панков!!! ахаха!! ХDD
это меня посмешило! меня приняли за панка! )))
ещё мне подарили большую, увесистую алюминиевую цепь от какой-то рекламной стойки..
"Ты уже у нас из панков, хочешь цепь?", - спросили меня и я с радостью повесила её на торбу :)
не, ну с чего они взяли, что я панк???
все были из цивилов, а я, видимо, выделилась на их фоне..
я была в рваных узких джинсах, кедах, плаще болотного цвета, чёрные ногти, синяя прядь в волосах, на шее феньки, торба..
да ещё на асфальте посидела... всё, повесили ярлык панка...
да мне пох, пусть так думают) что с того?
ещё один примечательный момент дня - у нас с собой был мягкий и довольно крупный Губка Боб..
так они придумали - посадили его на шею к одному парню, застегнули куртку надо головой, чтобы головы не было видно..
тот парень, естессно, ничего не видел из-за куртки, поэтому его взяли под руки и повели вслепую))
получился большой и вхлам бухой Спанч Боб, который уже не в состоянии идти самостоятельно )))))
все оборачивались и улыбались, показывали пальцем и что-то думали про себя..
столько внимания, улыбающихся лиц, не зря это всё проделали :)
день завершился посиделками в кафе.
а потом я поспешила домой, смотреть футбол.
Россия-Германия. Отборочный матч чемпионата мира..
наши потерпели поражение на своём же поле.. игра закончилась со счётом 0:1...
матч был интересный, но результат печальный..
чего-то не хватило, даже странно, что наши были настолько вялыми в первом тайме, а втором забегали, да поздно уже..
в общем, полстраны, наверное, всю ночь бухало с горя..)
ну, это ещё не конец.

- Сейчас нам налево, - сказала она и повела подругу направо...

сегодня я решилась. да, я удалила одного человека из друзей.
а всё потому, что меня и не было по-настоящему в его жизни.
мы познакомились прошлым летом, отлично погуляли в день города.
ходили в кино на короткометражки.
потом очень мило общались по асе.
смотрели на расстоянии фильмы одновременно..
помню, как мы списывались, чтобы в один момент нажать на "плей"..
во время фильма и после просмотра обсуждали сюжет, детали.. это уже была ночь.
я даже пару раз засыпала на середине фильма, а проснувшись, читала такие сообщения:
"эй.. ты где??", "спишь что ли??", "=("... и т.д.
но он каждый раз прощал и даже говорил, что не хотел меня будить телефонным звонком..
а потом мы стали общаться всё меньше, видеться ещё реже.
он был постоянно занят.
когда я предлагала погулять, он всегда находил отмазку.
он знаком ещё с одной моей однокурсницей..
я раньше даже ревновала его к ней. Но и они виделись не чаще, чем со мной.
а потом и вовсе перестали общаться.
я ещё была рада, что мы с ним до сих пор иногда списываемся.
но радость моя была недолгой.
в последнее время как бы я ему ни намекала на встречу, он будто и не понимал, о чём я говорю.
а когда открыто предлагала погулять, он мягко отказывал.
ну, что ж..
зачем я буду навязываться человеку?
и сегодня была последняя капля.. он снова проигнорировал мои попытки позвать его в кино.
тогда я просто нажала "удалить" и всё, так будет лучше.
звонить ему уж точно не буду.
даже не думала, что он так скоро обнаружит исчезновение всего одного контакта.
ан нет.. написал "провела зачистку контактов и удалила меня) ну что ж.............................................."
а что я могла ещё сделать???
мне надоело такое отношение!
Видеться раз в год с другом, с которым живёшь в одном городе, это уже хуйня какая-то, а не дружба!
нах мне это надо! А ему тем более...
Подумаешь, одним лицом в жизни меньше.
Даже разницы нет никакой. Что я есть, что меня нет.
не думаю, что он может на меня обижаться. сам виноват.
да и жалеть особо не о чем. я умею вычёркивать людей из жизни *кроме одного человека*
а он, как мне показалось, давно уже это сделал.
и не стоит поддерживать эту слабую, еле заметную связь через инет..
не вижу смысла. а так я его скорее забуду.
мне всё равно.

вот я дурак!
ходила в универ. видела эту девчонку с огненными волосами, но издалека.
я смотрю, она освоилась в новом коллективе.
в перерыве между парами она оживлённо о чём-то болтала со своими одинаковолицыми однокурсницами.
а я была с Кириллом и с гитарой. не могла же я их бросить и зайти в аудиторию.. или могла?..
могла, конечно, но вот так с ровного места начинать разговор дико трудно.
опять отложила то, что можно было сделать сегодня... *я дурак*
вот хоть вообще ничего не пиши! одни глупости..
потом перечитываю и хочется всё это удалить.. да ладно. оставлю уж..

-ЛИРИЧЕСОКЕ ОТСТУПЛЕНИЕ-
[меня бесят слова "любимка", "друзики", "сластёна".... брр... от них на языке привкус шести ложек "Юпи"..]

сегодня *хотя я и раньше об этом думала* у меня возникло желание.. хм..
желание иметь в своём организме неизлечимую болезнь..
типа СПИДа или рака предпоследней степени..
*но чтобы никто об этом не знал, мне не нужна жалость!*
пожалуйста, я не хочу слышать в свой адрес фразы типа "ты с ума сошла!"..
а что такого?? зато будешь примерно знать, сколько тебе осталось.
а главное знать, что осталось тебе недолго.
тогда начинаешь ценить каждую минуту. каждый день.
а когда не видно горизонта, даже не интересно идти вперёд.
только и думаешь: "когда это всё кончится??"
а так ты как будто и цель в жизни нашёл.
как будто увидел свет в тёмной комнате и теперь знаешь, куда идти и где выход..
мне кажется, я зря трачу свою жизнь..
недавно прочитала такую цитату: "Жизнь занимает у людей слишком много времени"..
или что-то в этом роде..
в общем, я хочу яркой жизни и в конце тихо уйти. молчание.
хеппи энд.

ну что ж..
мои ожидания не оправдались.. но и не были полностью опровергнуты)
это я всё про ту девчонку, с первого курса..
с понедельника, когда я первый раз её видела, она больше не попадалась мне на глаза..
печально.. один раз единственной везкой причиной приехать в универ была Она..
мне интересна эта личность. интересно, буду ли интересна для неё я.
впрочем, сомневаюсь. но попытка не пытка :)
почему бы нет?
мне в последнее время жутко хочется новых знакомых!
даже больше - новой компании!
где я никого не знаю и меня никто не знает.
есть возможность найти таких людей 29 октября.
этот день ознаменован концертом Сплинов )))
а перед концертом будет какая-то тусовка, специально для знакомства!
это мой шанс! но до этого дня ещё.. ещё много-много дней...
по крайней мере я приложу свои усилия, чтобы 29 октября не прошло зря :)
а что касается той рыжей девчонки с первого курса...
будем искать удобного случая, чтобы ощастливить себя знакомством с ней..
нет никаких гарантий, что мы найдём общий язык, но если я не проверю, то никогда этого не узнаю!
ещё Кирилл сказал, что завтра в универ придёт. я принесу гитару.
что принесёт мне завтрашний день...

храм-призрак)

простыла.
сегодня в час ночи мне позвонил мой однокурсник.
позвал меня днём съездить в универ, посмотреть на первокурсников.
это их первый день в нашем универе.
я как дура согласилась, несмотря на плохое самочувствие, приехала в универ.
его нет. звоню - а он говорит, что не приедет, ибо, видите ли, он забыл,
что сегодня он идёт на какой-то др и ему срочно надо купить подарок....
и ещё спрашивает: " а ты уже приехала что ли?", хотя времени до начала собрания оставалось 15 минут!!
конечно я уже приехала, идиот!!!!!
"ой, извини, я забыл...", - сказал он извиняющимся тоном...
а мне нах его извинения, когда я больная-никакая приехала в универ, раз уж ему обещала!!!!
я повесила трубку, недослушав извинения до конца......
вряд ли это был стёб, потому что мы с ним хорошо общались, на вписки вместе ходили..
я его почти другом считала! а он!....... я просто поверить не могла..
и о каком доверии вообще может идти речь???
вот ещё одно разочарование в человеке появилось в моём "списке"....
но я и без него пошла на собрание "новобранцев")
их было всего 20, это минимум в 2 раза меньше, чем обычно.
думаю, им будет легче учиться, ибо деканат будет держаться за каждого из них!
если их не будет, кто будет деньги-то платить!!! ХD
так что это скорей всего будет дорогой самый любимый курс.
мужской пол вновь прибывших меня абсолютно не впечатлил.
девочки.. хм.. я отметила там парочку интересных персон.
особенно одну из них. по внешности - неформалка.
светло-рыжие, немного вьющиеся волосы, короткая стрижка, а сзади хвостик =)
очень милая улыбка. как я посмотрела - характер дерзкий, пацанский.
не удивлюсь, если она окажется лесби. но это навряд ли. 99%, что нет :)
но мне было бы интересно с ней пообщаться.
хотя я уверена, что она на самом деле не такая, как у меня сложилось о ней первое впечатление.
я постоянно ошибаюсь в людях . не думаю, что это исключение.
но заговорить с ней надо попробовать)
заметив меня (когда все выходили из аудитории), она улыбнулась.
видимо, поняла, что здесь не только гламурные (простите) "тёлки" учатся))
как бы я её не разочаровала, а не она меня..
теперь не знаю, когда увижу её..
если быстро вылечусь, то обязательно приду в универ :)

я всегда помню о вас, особенно о тебе, Ника, вспоминаю часто.
я вас не насовсем покинула)
в общем.
столько всего происходит вокруг, и всё мимо.
но я успела разобраться немного с мыслями.
что касается Вадика (бывшего) - от него осталась футболка, но чувств не осталось точно.
люди по-прежнему не устают меня разочаровывать *и правильно, не стоит строить сказку, в которую веришь лишь сама*
фильмы продолжаю смотреть, но записывать мысли по этому поводу перестала.
ездила автостопом с другом в Магнитогорск.
хотела в августе в Питер тем же способом попасть, но ничего не вышло.
больше времени стала проводить с Кириллом и его друзьями.
но я там чужая. это я так чувствую. как бы люди не улыбались мне, я им не верю.
слишком много говорят за глаза, чтобы верить хоть слову.
"правда придумана людьми, чтоб оправдать себя и свои чёрные действия"
мелочи жизни.
никого не люблю. пусто, но хорошо.
а смысл тогда в этой ЖИЗНИ?? если ты никому не нужен и тебе никто не нужен..
ничто не цепляет.
и вот. поняла, что... как бы это сказать.. отдаю предпочтение девочкам, чем мальчикам.........
сама мысль о сексе вообще вызывает рвотный рефлекс.. *я сама асексуальность*
не хочу такой жизни. не знаю, что мне надо. есть подозрение, что ничего.
всё больше пью... хотя не стоило бы.
мне всё безразлично.
эмоции есть, но они призрачные, слишком слабые.
а те, что сильные, они искусственные, будто не мои.
если выпью - весело. нет - грустно, апатично.
пытаюсь вести себя естественно, но пока плохо получается.
слишком много распыляюсь на чужие интересы, выдавая их за свои.
теряю индивидуальность.
теряю интерес. всё так похоже. бессмысленно.
"поиск смысла во всем - это уже психическое заболевание, именуемое шизофренией", - сказал один человек.
есть радостные моменты в моей жизни, конечно! но в них нет ничего интересного.
мне даже нечего рассказать о себе, если меня кто спросит.
вопрос "как дела" вводит меня в ступор. день прошёл, а рассказать нечего.
долгое общение с людьми меня выводит из душевного равновесия.
если больше суток я не могу остаться наедине, я себя не контролирую и дико раздражаюсь по пустякам.
это, мне кажется, огромный недостаток. а что я могу с этим поделать?
не всегда получается быть милой. и не надо.

вчера наконец-то вышла "в люди"..
в сессию я только в универ ходила, а после - в основном дома сидела..
и вчера я не могла нарадоваться этому зрелищу))
шла по центру города и смотрела, какие все незнакомые, красивые, молодые, далёкие..
безликие и индивидуальные одновременно!
и я шла и улыбалась)
просто здорово было снова оказаться в толпе людей, посмотреть на их лица, послушать обрывки фраз))
я уж и забыла, как это бывает весело.
позитив закрался ко мне в душу)
но стоило мне покинуть это волшебное место и вернуться в привычную обстановку..
увидеть до тошноты знакомые улицы, как это распрекрасное настроение спряталось и приуныло..
дома мне снова стало грустно.. я отчаянно звала всех гулять, но у всех дела..
работа, учёба, домашние дела, родители дома, просто нет желания..
и я включила ТВ и пораньше легла спать, чтобы скорее настало завтра..
завтра настало, стало светлее.. на этот день я возлагаю большие надежды..
как же я надеюсь, что всё будет хорошо.

так обидно.. и холодно..
почему, когда к людям со всей душой, с улыбкой, даже если эта улыбка только в душе..
почему они всегда так ответят, будто холодной водой обольют....
можно сравнить с котом, который подошёл помурлыкать, а его раздражённо отодвинули,
да ещё и буркнули себе под нос что-то хмурое......
до слёз грустно становится в такие минуты...
чувствуешь себя каким-то говном...
почему никто не понимает, что я хочу сказать...
почему, если я говрою "соскучилась", то обязательно надо ответить северным ветром по спине....
может, я это говорю невовремя... или не тем людям..
и за окном дождь... и на душе..
хоть вапще никогда никому не показывай своих чувств и эмоций... мыслей..

Свеча "Опиум"...

всё, успокоилась. всё норм.
ничего страшного не случилось. в порядке. спокойна.
потеряла немного своего Я. восстановимо.
где мой самоконтроль..

кажется, я сама крайняя идиотка.. хотя нет, я слишком нормальна для себя.
если не считать мой истерический продолжительный неуместный смех, то я как все.. печально.
вдруг возникло острое желание сделать запись..
сколько я пересмотрела фильмов, но рука не поднималась оформить неуловимый, едва заметный ход мыслей.
фильм "Догма 2: Идиоты" задел что-то живое..
это ядерная смесь фильмов "Догвилль" + "Место на земле" + "Отель "Миллион долларов" + "Прерванная жизнь".......
это сумасшествие!!!!
мне сразу вспомнился случай из жизни.. здесь я о нём писала.. давно.. как будто в прошлой жизни...
когда ко мне сзади подошёл парень "не из этого мира" и взял меня под руку..
вот я дура!! испугалась...... потому что все боятся и отстраняются от "таких".. избегают и стараются не замечать..
а в фильме "Идиоты" наоборот, обычные люди играют в идиотов, ставят над обывателями эксперимент..
ждут реакции и получают её.. такую предсказуемую..
они стебутся над всем "нормальным обществом".. но не все проходят проверку на прочность убеждений..
их "группа" распадается под тяжестью быта.. всех тянет обратно к "нормальному обществу"....
кто смотрел все перечисленные выше фильмы, надеюсь, меня поймёт..
это одна тема, это выжимает из человеческих глаз слёзы.. или смех.. над собой..
пока смотрела, я и поплакала, и посмеялась..
в общем, как обычно, в голове крутится рой цветных мыслительных жуков, но все они не могут...
не хотят оказаться сформулированными в простое сложение букв....
это было бы слишком просто.. или невыносимо сложно...

забыли меня??? ))) а я вас нет... просто время такое... не могу пока здесь быть...
я ещё приду ;)

никому нельзя верить.. никому.. даже себе. особенно себе.
выдумала себе несуществующую реальность, теперь плати!
не плачь. это тебя не спасёт.
*хочется быть кем-то ещё..*

почему всё так грустно?
давно на страницах не появлялись позитивные строки.
куда потерялась радость сего существования???
и где шляется весна?..