В колонках играет - Оркестр Че - Мёртвый пилот
Настроение сейчас - общение с деканом угнетаэ

Я (20:00:47 19/05/2011)
я в который раз засматриваюсь на работу дворника

*** (20:01:08 19/05/2011)
тебе она не подойдет, ты ничо не умеешь *добрый*

*** (20:01:27 19/05/2011)
не можешь стать дворником - становись дипломатом!

Я (20:02:23 19/05/2011)

В колонках играет - Пикник - Цветок ненастья
Настроение сейчас - в сладкий сон погружён, в круге вечных фантазий (с)

Есть билеты в Казань на два дня, есть билеты в Омск на 11 дней. Я счастливый человек. А буду ещё счастливее, когда куплю билеты на Нотр-Дам в оригинальном составе 11 декабря..) Мы должны там быть *__*
Кстати, мне вот интересно, есть ли где-нибудь нормальный цифровой центр, где, заказывая фотографии, вы получаете фотографии нормального качества, не увеличенные под стандартный размер и где можно сказать человеку, что ты хочешь, а не общаться с терминалом. Учитывая, что заказывая через терминал, тебе дают не то, что ты там выбрал. Если бы кто-нибудь знал про такой центр и сказал мне - я была бы фантастически счастлива. Ибо срочно и оченна надо.
А ещё скажу банальную и потрёпанную истину - жизнь хороша для тех, кто любит её.
Не так давно видела перепост сообщения, в котором говорилось о том, что владелец дневника не понимает, как можно улыбаться тому, что было и считает это самым отъявленным лицемерием. Потому что сам-то он злится на весь свет в момент расставаний, а благоразумие снисходит позже. Ну так вот - если не может один человек улыбаться искренне, не значит, что все остальные тоже не могут.

PS Чёрт, я со своими веснушками - плебейка хDD Прости, Эдик, но меня это повеселило) You made my day.
И.
Господин Сикорски, иногда мне так нужно ваше общество +__+

Жизнь вносит свои коррективы, приоткрывает двери перед, чертит несколько путей для и не желает озаботиться расстановкой указателей. Указатели расставляешь ты сам - или до, или после, но всегда сам. Как правило указатели до - не точны, а после - бывают бесполезны, но это лишь так кажется, на самом деле указатели нужны скорее для опыта, нежели перманентного избегания ударов по лбу от швабры, на которую нечаянно встал. Количество синяков находится в прямой прогрессии с увеличением вашего опыта.

Весна изредка наступает, в воздухе такое необразимое нечто, сложно характеризующееся иначе как "аромат весны". Но так бывает не всегда и зачастую из своего окна я могу увидеть только очертания домов и снег, снег, снег. А люди ждут весны и незаметно напоминают мне, что весна - пора любви. От этого не горячо, не холодно и можно только смеяться в ответ на подобные слова - другая реакция не приходит в голову, а смех получается автоматически, не раздумывая. Из одного бредового фильма я вынес, что у меня те же симптомы, что у глав. героя.

- Вечно со мной... такой... пассаж. Если вдруг... если вдруг отношения становятся серьёзными... тут... сразу... не то, чтобы... меня... меня это душит. И я уже... я... ясно? Ясны мысли? В этом есть смысл или нет?
- Гораздо важнее, чтобы это имело смысл для тебя.
- Справедливо. ©

Так что лучше я пока буду обходиться без этого возвышенного чувства, которое в моей интерпретации возвышенным и не бывало. Меньше упрёков услышу, во всяком случае) А захочется - так почему нет, дороги всегда открыты.

Вечерами приходит помутнение рассудка и это странно влияет на поступки - я или начинаю запоем смотреть какие-то фильмы, или слушаю одни и те же песни (впрочем, когда рассудок нормальный, это тоже имеет место быть), или брежу в аське. Душевное равновесие, увы, находится не всегда, но это не мешает жить. Жаль, что с Целью я не определилась, а вот целей не так уж мало. Задач тоже хватает.
А сейчас просто сладко и в ушах звенят колокольчики.

В колонках играет - Тролль Гнёт Ель
Настроение сейчас - истина где-то рядом (с)

Я знала, что я интернет-зависимая, но чтобы мне начали снится сны с этим персонажем... Ладно, если бы оказаться в окружающей его атмосфере - так нет, приснилось, что я сижу и читаю чужой отыгрыш хD В котором моего старого перса нагло задвинули, прописав за него какие-то действия и его реакцию на них. Как же меня это раздражало во сне..))
А теперь думаю, дождётся меня полигонка в сентябре или нет. Вернее, будут ли деньги, обмундирование и разрешение. Почему-то мнится, что получить третье станет самой большой проблемой. Но что-то желания поубавилось, когда я посмотрела на сайт... возможно, просто обустроили его не слишком, а на игру не повлияет - не знаю.
Как же я не хочу новый учебный год 0.о уууу... да. Я слишком привыкла ложиться под утро))
Ночью подумалось, что собственный бардак в голове я так и не разобрала. Когда делаешь что-то не так - чувствуешь это и... продолжаешь делать. Интересно, когда я пожалею о подобной легкомысленности.
Встречи, какие-то разговоры, слишком нежная музыка для ушей. Отрывки из песен, взгляды, ночной Арбат, саке, суши, разбитые бокалы соседей сзади и милый юноша-официант встревоженно спрашивает, что случилось. Шампанское, воспоминания, персонажи, идеи для отыгрышей, смех или понимающее молчание. Песни на нетрезвую голову, песни на трезвую голову)) Результат почти один, но с выпивкой приятнее. Поездки, солнце, дождь, отражение неба в каплях, смех на пятерых. Хорошо, когда - так.
Вытащить бы ещё под предлогом приезда друга всех, кого хочу) И друга в первую очередь))

В колонках играет - Сплин, Пикник... как-то так. Ещё там примешался Терион, но слова не улавливаю)
11... дни проходят слишком быстро и дико не хочу, чтобы проснувшись завтра, я обнаружила, что уже август.
Мне вполне комфортно в июле, в начале июля..) Остаться бы здесь надолго, на месяца три - не меньше.
Знакомые смеются, что до меня достучаться - как до президента, а вытащить погулять ещё сложнее, чем организовать с ним встречу)
Забавно, когда расписан каждый день - встречи, прогулки, пьянки, просто разговоры в приятной компании - то я начинаю думать, что половина прожитого мне приснилась. Красивый такой сон, где смех и тепло. Люблю, когда цели становятся достигнутыми: это значит, что можно улыбнуться себе и поставить новые. Или не ставить, а сразу осуществлять, что получается автоматически. Так это ещё лучше =)
Не жалею, не зову..) Хотя нормально звать я и не умела, кажется. Тоже к лучшему, должно быть.
Меня вполне себе устраивает, что жизнь - то, что строят. Нет желания менять, строить или двигаться - Эру, ну так какая может быть жалость к себе?
А надо бы лечь пораньше, мда... Городецкое гульбище, яху^^ Жаль, только один день смогу побыть там.
И не забыть заказать билеты заранее, ибо у меня идея фикс перед отъездом - посмотреть ГП, который в некоторых кинотеатрах начинается 15, а не 16.

Такие тонкие стены из цветного картона
В светло-серых дворцах из стекла и бетона...
(с)

Я знаю сны - это легкие птицы,
А дома - это дети камней.
Открою дверь, стану тысячелицым,
Отражаясь в каждом окне.
(с)

ЗЫ Боги, мне идёт третий десяток... ну не офигеть ли =_=
Верните мне мои 17 =_=
Зато до следующего дня рождения есть почти целый год^^

Настроение сейчас - вселенские думы обо всём возможном

С какого я орагнизатор и переводчик между всеми? *_*
*убился*
Маг, это вы меня заразили, нэ?
У меня уже три подводных камня... два с половиной - точно.
Три будет завтра или в четверг.
Ладно, просто пусть всё сложится 0.о

Зачем сидеть в интернете, когда уже ничем не занимаешься, кроме флуда?)
Вопрос на засыпку, да.
Почему бы не пойти спать, ведь вставать-то рано.
Почему бы - если уж сижу - не писать посты?
Брр. Вдохновение - есть.
А ну и ладно, буду писать, лёжа в кровати. И свет от мобильного телефона. Да..)
А завтра буду спать на парах.

В колонках играет - Канцлер Ги - Дикая охота
Настроение сейчас - бархатное.

Впадаю в крайности, перепадаю настроениями и чувствую не то блаженство, не то... мне постоянно хочется смеяться, это ненормально, блин) Но хорошо. Несмотря на то, что минусов хватает, а желаемого я не получу. Поэтому сомневаюсь в надобности желаемого. И трезвые размышления, конечно, правы. Оно мне не надо.
Пропускаю через фильтр события, людей и их настроения. Оставшееся суммирую и прихожу к выводу, что так и стоит оставить.
Никаких трай эгэйн, что вы. Не буду больше трай, правда)
Ловлю музу за крылья, но она, зараза, подманивается только на сладости, а их я и сама люблю.
После разговора стало, пожалуй, легче. И улыбка... раздражающая семью. С чего взяли, что я издеваюсь? Разве только над собой. Кислый взгляд не устраивает, равнодушный - тоже, теперь к списку прибавилась ещё и улыбка со смехом. Пардон, я не виновата, что меня разбирает на хохот после некоторых фраз.
А ещё, Эру, я снова не сплю по ночам -_-" Бу.
С 9 - на практику, гей-го.
У меня есть всё, что нужно. А то, чего у меня нет - или не нужно, или я сделаю так, что это будет не нужным. Достигать стоит цели, а не подобное, угу. Так что удобнее сделать так, чтобы это не было нужно, нежели завоёвывать. Я слишком ленива и слишком переменчива, чтобы добавлять болезненные ощущения что себе, что людям.

Тронул фильм "Операция Валькирия". Том Круз в роли немца - сначала пришлось долго протирать глаза, а потом ничего так, привыкла. Финал цепляет и расстрелом, и подписями когда и в каком возрасте были убиты "предатели".
После кино я таки сподвиглась купить Камшу и "Сказки Барда Бидля" Роулинг. У первого автора было приобретено "Красное на Красном", на весь цикл не хватило денег хDD Пока в пла-а-анах...
Ещё несколько напрягает тот факт, что одно создание начинает страдать. Вернее, начало. Красиво и показушно. По-моему неудивительно, что я банально ушла от общения вместо дискуссий "почему ты меня не любишь". Нинада страдать, меня это нервирует, когда я об этом вспоминаю *__*"
Впервые за несколько месяцев дышится спокойно больше дня и сны стали отличаться разнообразием вместо почти одной и той же картины.
Написать бы ещё обещанное и вообще было бы здорово. Анкета, три... нет, четыре поста, одно стихо. Не умею писать стихи для кого-то, а тут чегой-то решила попробовать. Вдруг.
Исход песни зависит... ни от чего. Он ни от чего не зависит и это очень славно)

Ударьте меня кто-нибудь, я больше не могу так истерически смеяться)
Я смеюсь от всего. Скрытые возможности, аднака. Не сильно скрытые, но Эру...
Впрочем, это же лучше чем что-то другое.
Когда погрязаешь в болоте по доброй воле - главное, чтобы тебя не трогали. Спасибо не знаю кому, меня и не трогают. Правильная расстановка ценностей в голове у людей.
Впрочем, иногда бывает нужно что-то ещё, но на эту тему заморачиваешься не слишком сильно.
И - да - знание порой нифиха не помогает. Мне, во всяком случае. Зная, что может произойти от слова/воспоминания/действия - ты не меняешь тактику, предпочитая следовать до конца. Это меня несколько раз угнетало, несколько раз - поддерживало. Последствия одной конкретной линии поведения были разные.
И я не понимаю слов "просто признайся себе". Станет легче? Да ну. Не станет ведь.
Пожалуй, это неправильно, но мне легче решать проблемы в себе, нежели вынося на открытое обсуждения. Порой этого не избежать, но когда можно избегать - я избегаю.
И глушить мне тоже легче в себе. Только пока не глушится, обидно.
Меняя что-то одно - меняешь многое. И пора бы уже прошлое оставить прошлому, что ж заниматься таким изощрённым мазохизмом.
Амг.
Подумываю над лишением себя общения с одним созданием. Предложение "мне хреново, когда я с тобой говорю" принимается?
Не люблю неопределённость, особенно в таком. Нелюблюнелюблюнелюблю. Посему - избавляться.

Ааа, щорт)
Почему бы мне просто не радоваться жизни.
Дурацкое осеннее послабление отзывается своеобразными срывами, которые выражаются, к сожалению, не в криках и схождении с ума, а в выражении лица "по мне плачет кирпич" и внеочередной мизантропии. Последняя может затихать и тогда обратный эффект - мне хочется видеть очень многих. По очереди, без очереди, всех вместе... не важно. Важен сам факт.
Зато знаю, кого мне точно не хочется видеть. И их я не увижу... м... Первого с года полтора минимум, второго могу вообще никогда не увидеть. Третьего - есть вероятность, что увижу, но не в январе точно) Если озадачиться, третьего я тоже не увижу, но озадачиваться я не в состоянии, да и нет у меня подобной идеи-фикс.
Одно создание сообщило, что я перестала играть. Теперь сижу и думаю: это был упрёк, констатация факта с её точки зрения или радостная новость?.. До сих пор не додумалась, а спрашивать по прошествии разговора нет желания. Тьху.

И... случай я упустила, надо думать. Себя я, увы, не простила. До сих пор) Глупо, кстати, потому что как раз с прощения самой себя и стоит начинать. Но я _не_могу_. То, что меня простил человек, ещё ничего не значит.
А грязь, которая имеет место быть... кроме усмешки ничего не вызывает. Сначала неприятно, а потом начинаешь думать, что человек страдает от банального недотраха, одинок и не видит себя относительно объективно - так и вообще жалость просыпается.
Если это вызывает улыбки и вздох сожаления, то другое может вызывать спазмы в горле и нехватку кислорода. Хотя правильно, лучше одно, чем оба.
Приходя домой, хочется на улицу, а гуляя по городу, хочется домой. Всё не сильно, однако ощутимо, достаточно ощутимо для покусанных губ.

PS Кстати, люди, призвание этого дневника - кладовая моментных состояний, так что если подобное парит моск одним наличием, - я сие вполне допускаю, - то отпишитесь, пожалуйста)) Записи скорее нужны мне самой, а дневник превратился в то, от чего хотелось избавиться с закрытием прошлого. Только в отличии от "тогда", "сейчас" я не жалею об этом)
Каждый выбирает что ему удобнее, вестимо.

Мне нужно...
...место, для шага вперёд.

Хочу научиться обращаться с фотошопом +_+
А ещё отказывать себе в своих желаниях.
И улыбнуться закрытой сессии, а не хмыкать ей вслед.
И, да, хочу конец этого месяца. Дико хочу.

С сессией - грустно, без сессии - хорошо, но выжидательное состояние.
Как же я брежу все эти дни, бог ты мой. Хочется бредить и дальше) Себе, другим, всем.
Это ведь так забавно.
Но несмотря на это пойду-ка спать... а то 13 экзамен, а я не хочу биться завтра вечером об стенку потому что поздно проснулась)

Читать далее

Мня-мня.

Меня бесили и будут бесить люди, которые говорят "а разве ты видела так, чтобы", "ты такого не переживала", " нет, вот ТАКОГО у тебя не было".
Да откуда вы знаете, что у меня было. Смешно, ей-богу.
Нравится мнить себя пережившими больше всего - Эру ради, только держите этот бред в себе, если не хотите, чтобы вас послали.

Глядя на фотографии, обнаружила двух человек, которых знаю, но не видела. Вах, наконец я хотя бы буду представлять их внешность)
Поняла, что двух спутала друг с другом.
А ещё один заинтересовал на процент больше.
А один... м. На 50% меньше) Так кто там говорил про обёртку и конфетку?)

В колонках играет - Пикник - Очень интересно
Новый Год был ня.
Он бы и так был бы ня.
Но ко мне пришло одно создание и он был ня вдвойне)
Ну да, сопли. Насморк и все подобные прелести жизни. А ещё хватает планов на ближайшие четыре дня, а как их все осуществить с минимальным уроном для собственного здоровья - пока что не знаю. Я вспомнила, что не купила подарка двум людям - почему не могла вспомнить это 31 утром? Наверное, потому что голова была занята ещё и другими вещами.
Фейерверков было подозрительно мало, но если пословица верна и "как встретишь НГ - так его и проведёшь"... Я согласна так проводить)
И - ага - надо радоваться жизни, господамы) Только тогда она будет радоваться вам. Чувствуя же себя жертвой, ничего приятного по мановению волшебной палочки не произойдёт, разве что настроение опустится до отметки ниже нуля. Банальные слова, но верные)
К тому же, это слишком просто - быть жертвой. Любезный Р., вам так не кажется? Впрочем, вопрос не только к вам.

В колонках играет - Janus
Настроение сейчас - спать хочу)

Итоги года?)
Я успела несколько раз осознать то, что было понятно с самого начала.
Кажется, этой фразой можно описать всё.

Надо умудриться заболеть 29-30 декабря.
И что теперь деееееелать? -_-" Не буду я всё отменять. Бу на насморк, бу на жжение в горле.
Пойду-пойду-пойду. Напьюсь таблеток и пойду)

ЗЫ Я думала, вопрос с НГ выяснился. Оказалось, не очень. И ведь обидится человек.