Надоедает искусственность по Фрейду - запиваю текилу чёрным чаем Гринфилд, а закусываю вчерашними фантазиями, не забывая припоминать свои и чужие ошибки. Дышать можно очень ровно и можно прерывисто, читать пафос замершего в движении - с улыбкой или с жалостью, жить - смеясь или плача, второе тоже выбор. Страдая о потерянных возможностях, вы забыли, что парад планет только наступит, а до него есть целые триллиарды минут, которые вы в состоянии потратить так, чтобы гореть ярко.
Сегодня выслушала, что Апокалипсис наступит 21 декабря 2012 года. Мне больше нравится идея с 2013, Рагнароком.
Сколько ниточек разорвала? Две. Сколько было по плану?) Две. Только что-то мне подсказывает, что одна разорвалась исключительно на некоторое время. А вторая не сможет в разорванном состоянии и снова начнётся ментальный секс.
Здравствуйте, люди в белых халатах, я люблю вас всех. Люблю эту с***у-жизнь, люблю весь мир) И да, я не обкурилась)) Но я правда всех люблю) Тех, кто оставил след в моей жизни, тех, кто его оставляет сейчас, тех, кто думать обо мне забыл и тех, кто не может забыть несмотря на собственные усилия. Тех, с кем дороги разошлись незаметно, тех, кто мне выносил мозг по вечерам и ночам - таких было слишком много, как мне сейчас кажется. Спасибо за мои эмоции - любые) Тех, кого хватает на общение, тех, кого не хватает. Спасибо за ваши "да" и "нет", "люблю", "уважаю", "о****аю от твоей слепоты" и "теряю" с "ценю". Вы не можете себе представить, как я вам благодарна.
---
Люди очень меняются, очень. Разве не видно? Штрихи превратятся в тонкие линии вен.
Гад блесс ю.
Ин ё майнд.

Чтой-то не вставляется.
Тьху.
Ну и ладно^^

тык.

В колонках играет - Demis Roussos - From Souvenir To Souvenir
Красиво так... Снег. Пушистый-пушистый)
Песня не совсем подходящая по смыслу, но я не вслушиваюсь в слова, если только отдельные.
No one will share the worlds we knew...
Сплошная стена воздушных хлопьев: застилает дома, крыши, идущих людей...
Этот снег греет..)
I close my eyes and see your face...
По-моему теперь я только наслаждаюсь воспоминаниями)
The past and how it all used to be.
И не видно горизонта, он смазывается под напором неожиданно пришедшей зимы.
Знали бы вы, как я блаженствовала вчера *)
А несчастная песня стоит на repeat^^

В колонках играет - Тэм - Сталь отточенной грани
Настроение сейчас - понедельник - и всё^^

Что взять с одномоментных ощущений? Да ничего, на то они и одномоментны. Выражают наиболее сильную эмоцию, проявившуюся в ту минуту/секунду. Стоит переждать, всего лишь переждать. И тогда ясность разбивает хрупкую паутину из слюды и вкраплённых в неё самоцветов. То, что казалось желанным, становится далёким. То, что хотел изменить, превращается в частный остров с храмом на утёсе: ты знаешь, что ты не можешь и не умеешь молиться, но лёгкие уколы сердца демонстрировали желание приблизиться и прикоснуться. На вопрос "зачем" вряд ли найдётся достойный ответ: разве что пальцы сожмут клочья земли.
А потом цветные фотографии потускнеют, будут сжигаться краски и контуры. Главное, чтобы сгорело нежелание, ибо с него всё начинается. На нём останавливается. И даже воля не способна переступить через это слово.
...Блики крошились под редкими просветами среди серого неба. Я читал иероглифы ветвей деревьев и слышал своё биение сердца. Светом ли солнца, ночными ли звёздами... мир отвернётся, окутанный грёзами. Тени просрочили нежности миг, бьётся в агонии загнанный крик. Смех на осколки - ладони по зеркалу, сеть переулков скрывает поблеклую истину в самой последней инстанции. Скоро начну разговаривать стансами... Петь, не взирая на боль отречения, слышать мотивы небесного пения. Чувствовать скрежет гранитных симфоний и долго вкушать красоту траектории собственных странных полётов. Предвидится, там, за чертою рассветного сумрака шёпот страниц и тепло от безумного счастья, парящего белою птицею.
Мир не тянет в пропасть - это надо ценить, даже более того, быть благодарным за то, что он предоставляет все эти шансы, с помощью которых ты выходишь из любых ситуаций, сливаясь голосом с шумом ветра и чувствуя морозные уколы снежинок на своей коже.

В колонках играет - Temps de Catedrali

Кажется, что яркий свет затопит всё, но проходит минута, другая... и ты так же наблюдаешь тёмно-синее небо, рассеянный пылью отблеск звёзд, варьирующий от молочно-белого до насыщенно-голубого; всё так же танцуют кометы в их стремлении оставить самый яркий и долговечный след; всё так же захватывает дыхание от многочисленных попыток запечатлеть в своих зрачках изменчивый силуэт того, от чего исходят невесомые лучи, касающиеся твоей кожи.

В колонках играет - Мы ошиблись сроками - на весну.
Настроение сейчас - Хочется написать длинный пост на тему изменений внутри)

Время течёт меж пальцев тонкими струями, каждая из которых похожа на переплетённые нити дней, часов, минут и секунд.
Ежевечерние посиделки перед монитором не идут на пользу - начинаешь слишком много думать, слишком многое вспоминать, слишком многое загадывать, постоянно обрывая несвязный поток мыслей словами вслух: "Если хотите насмешить богов - расскажите им о своих планах на будущее".
Несколько дней подряд я насильно отрывала руки от клавиатуры, чувствуя, что если начну записывать образы или того хуже, графоманить в сфере поэзии, то когда перечитаю позднее всё напечатанное, буду едва ли не смеяться над предложениями и строками. Ибо получилось бы нечто лирическо-меланхолическое с изрядной долей пафоса, старыми как мир идеями, чужими фразами и нагромождением прилагательных. А мне всё же хочется что-то иное, более жизнеутверждающее и менее заглюченное.
Медленно листая собственный дневник, осознаёшь порой, что... Нет, ничего не осознаёшь. Просто листаешь и вспоминаешь. Наверное, за этим мне и нужно подобное, хотя на отсутствие ностальгии как таковой я никогда не жаловалась.
И всё-таки Новый Год я проведу у себя дома, да) Кажется, по этому вопросу проблемы разрешены, но не буду загадывать на будущее.

Так интересно: я не лишком люблю читать длинные посты с лытдыбром, но у некоторых людей именно эти посты привлекают. В частности, у одного. Возможно, он умеет их подавать - несомненный литературный талант. Возможно, мне просто интересна его жизнь, хотя в ней нет ничего сверхъестественного. Но если бы можно было сохранять в памяти всё - я заполняла бы её этими постами. Если бы можно было курить впечатления - вместо табака были бы аллегории и метафоры этого человека. И, пожалуй, послевкусие оказалось бы наиболее приятным. А ещё я полюбила сидеть на подоконнике вечером. Когда смотришь на огни города - и они то расплываются, то становятся чётче, то и вообще разделяются на сотни отдельных огней. Когда открываешь форточку - и воздух наполнен дождевыми каплями, туманом и неизвестно откуда взявшейся полынью. Прогорклый газ совсем не щиплет и им можно закусывать: острота только тешит рецепторы. Не хватает лишь снега - у него свой вкус, который хочется не есть, а пить, словно запахи или эфир.

Может, через пару тысяч лет... Отражение неба в воде станет думать, что оно и есть небо. Небо на земле. Такое ведь бывает.

Ни к чему не обязывающие бредни освежают, а отсутствие красного крестика в правом верхнем углу - заставляет улыбнуться.
Делаешь всё, что делаешь обычно, вот только забываешь о заданиях, еде и зеркалах.
Чувствую себя роботом, запрограммированным лишь думать)
Возрастное, надо думать. И ещё - сезонное.

В колонках играет - Машина Времени - Место, где свет.
Настроение сейчас - ...чтоб оборвать хрустльную нить...

Моя жизнь превращается в череду сменяющих друг друга чёрно-белых снов. Там изредка попадаются полоски, клеточки, горошины на светлом фоне, или светлые круги на тёмном. Бывает так, что диагонали сливаются в один узор или расплываются от ацетона окружающего мира, но эти пятна легко вывести кислотой. Жаль, что последняя разъедает не только пятна, но ещё и ткань под ними.
Все эти ромбики, узоры и искажения - чёрно-белые с монохромными оттенками, а от этого только прозрачнее на душе становится.
И чувствую себя "как кусок масла, размазанный по слишком большому ломтю хлеба". (с)

В колонках играет - Аэлириэнн - Колыбельная
Настроение сейчас - вечерне-сказочное.

Когда-то, когда я был относительно маленьким - не помню, сколько тогда было лет, но помню, что явно не 17 - мне приснилось, что я... лучше буду писать о себе в женском роде) Понятнее будет.
Итак... вечер, матери нет дома, а я сижу в большой комнате и сквозь чуть приоткрытую форточку - струйка ветра. Она ласкает шею, потом переходит на тело и кажется, что тебя обхватили сотни потоков воздуха, которые постепенно поднимают наверх под потолок. Но ты знаешь, что не сможешь правильно летать без одного предмета.
Метла - настоящая, не швабра - стоит в углу комнаты, ты её заранее купил и распаковал, словно знал, что произойдёт ближе к ночи.
Выходишь на балкон в одежде - не то ночная рубашка, не то пижама... по-моему, всё же рубашка ниже колен. А ветер усиливается и словно проходит сквозь тебя. Это невероятное ощущение, когда грудь, живот, ноги - призрачная преграда для порывов стихии. Когда чувствуешь себя почти невесомым. Когда знаешь, что стоит податься вперёд - и прежний мир уйдёт в небытие хотя бы на несколько часов и ты сможешь полностью отдаться полёту.
А потом десятый этаж и прыжок вниз. Метла, что самое забавное, в руке... почти у земли, за несколько метров до кажущегося чёрным асфальта, застываешь и паришь в невесомости. Прохожих нет, нет никого. Даже фонарей подозрительно мало, но очертания домов и деревьев такие же как всегда, ничего не изменилось - кроме тебя. И хочется смеяться, безудержно смеяться от охватывающей и всепоглощающей свободы.
Я не помню, где я тогда летала... вероятно, по городу, задевая полами светлой рубашки карнизы и крыши, осторожно притрагиваясь к крыльям непуганных птиц, вдыхая воздух, в котором было всё: упоение, сладость, горечь, дым костра и свежесть листьев, влага росы... Помню, что мне было до безумия хорошо. Именно так - я никогда не летала. Невозможно описать гамму чувств, а мои собственные меня подводили: то едва ли не слёзы счастья, то, взлетая к самой луне, крики, больше похожие со стороны на помесь смеха и визга.
Под утро меня увидел ранний прохожий, я пролетела над его головой, а он удивлённо проводил следом со словами "Чертовщина какая"... а потом побежал за мной, глупый. Я намеренно не поднималась высоко, летя у самой кромки деревьев, а потом вдруг взвилась вверх. Возгласы человека доносились ещё с минуту, после всё стихло.
Вернулась я домой через подъезд. У на сидят консьержи - не помню, как прошла через "охранный пункт", но меня никто не остановил. Не помню, как прошла в свою комнату. И не помню, как заснула...
Только помню, что проснувшись, очень долго искала ветхую метлу и ветки в волосах.