меня бесят люди которые курят или пьют и считают что это круто и этим стоит гордится.
ладно курит ладно пьет, но гордится этим по моему тупо.
меня бесят люди которые при всем своем ничтожестве врут ради того что бы поднятся в глазах окружающих.
меня бесят легкомысленные. одно дело мечтать а другое дело думать что ничего не делая все упадет тебе в руки. да, не отрицаю что можно добится многого, но для этого нужно трудится! а не надеятся на халяву.
не люблю конфликтных. тех кто оскарбляет людей. в этом нет необходимости. ну ненравится тебе человек так обходи его стороной а не лезь с оскарблениями.
......

дома скучно, на улице холодно. в кино не хочется,
хочется лета.
зима меня разочаровала. снега нет, и наверника не будет.
вся надежда на теплую и нежную весну и жаркое яркое лето.
когда не нужно носить тяжелую теплую обувь, хочу носить легкие балетки.
нужно просто набратся терпения. остался всего лишь месяц и наступит весна.
вставая утром в университетя буду видеть рассвет, а не безпросветную тьму.
не давно мне исполнилось 19 и каежтся что с каждым годом все больше желаний и возможностей.
так же как и разочарований, не важно в чем, растраивает то что они все же есть.
иногда разочаровывают собственные поступки а иногда люди окружающие тебя. и я до сих пор не понимаю что из этого хуже.

снова институт, снова график, все по старому.
он помогает мне справится с этой суетой, с ним я забываю про проблемы, про заботы.
Он уезжает, далеко, на целых 6 месяцев, для меня это почти вечность.
я уже понимаю что будет.
буду лежать на кровате и представлять что он лежит сзади, буду готовить кушать и думать о том что он ждет меня в моей комнате.
Мне будет некому пожаловаться, неукого попросить помощи, никто меня не назовет зайкой, нескем будет проводить выходные. кто поможет мне принять решение? 
я уже чувствую эту грусть, скуку, одиночество, печаль. 
вижу как сижу одна над книгой, и теперь только книги и учебники мои верные друзья.
и вообще бывают ли эти друзья? которые могут прити в любой момент, мне кажеться чем старше человек, тем больше у него забот, и тем меньше он может тратить время на друзей.
не хватает время(
иногда хочешь что бы день длялся 6 часов, а иногда 36.

P.S. Я люблю тебя мой морячок.

В колонках играет - Вагнер - Мелодия грёз

я иду спать. надеюсь что до того момента как я засну пройдет минут 5 а не 2 часа, как это обычно бывает.
завтра экзамен по начертательной геометрии. печально.
я знаю предмет, я все выучила. но доля сомнения всегда есть. предыдущие экзамены я все сдала, и оценки хорошие, пугает только конец, этот чертов последний экзамен. 
я знаю что все  будет хорошо, но все равно сомневаюсь.

если сдам экзамен хотя бы на тройку степендия все равно будет, но не хочеться портить зачетку такой оценкой.
все, иду в кровать, что бы не проспать...

Я настолько повредила ногу что теперь перемещаюсь с помощью трости. 
на ноге гематома, проще говоря, нога опухла и там большой синяк. и она до сих пор болит. но мне еще повезло что не перелом.
В эту среду меня положили в больницу. опять для каких то документов, на иследование, что бы проверить дествительно ли я больна. мне лично это надоело. Они запретили мне быть приходящей и я теперь пропускаю учебу. но зато у меня появился маленький отпуск.
к больнице я не собиралась на долго задерживаться и всякие веселящие штучки типо книг и журналов не взяла. а зря. там было ужасно скучно, но на посту медсестры одолжили мнепару журналов и представляете один из них был еще 1998 года.там я нашла несколько интересных статей которые я очень хочу выложить. конечно если будет время и силы.
подведем итоги недели? из-зи того что в понедельник я упала я подвернула ногу и стала ходить с тростью как старая быбушка, и со скоростью улитки. еще меня можно сказать против воли положили в больницу. у меня чертовски болит нога. но я с нетерпением жду того момента когда смогу прыгать и бегать. 

у меня что не день то сирприз, в прошлом месяце я подвернула ногу, и в этом, это что еже месячный подарок. 
ну подвернула ладно, но боль дикая, и пошевелить ногой не могу((
а доктор надо мной еще и издеваеться,

 "-сдесь больно?
-нет.
-а сдесь?
-нет.
-девушка да у вас ничего не болит.
*опять трогает ногу*
-Ааааааааааа
-идите делайте ренген."

сделали ренген, перелома нет.
но доктор мне не понравился. смотрел на меня как на симулянтку. а мне ведь больно.

 

вот сейчас сижу дом. передвигаться по дому нормально не могу. приходиться пользоваться стулом на калесиках. но и с ним не очень то удобно.
а как я буду завтра в универ ехать?? на стуле что ли??                                                              

как выучить предмет, науку, которую ты не то что не понимаешь но и даже не знаешь основу нак оторой они стоит. 
учить физику это мучение, тяжкий труд, и конечно же стресс от того что ты ничерта не понимаешь. я скорее научусь летать чем пойму физику. 
но все знают что умный человек всем нужен, и его все уважают.
любые знания никогда не лишние, но поможет ли мне физика в жизни, или все что мне нужно это красивые глазки?
хорошо что у меня уже есть человек который меня любит, 
а то пришлось бы строить семью с учебником. 
что же в жизни главное?
или у каждого по своему?
но должен же быть какойто пример.

помойму я уже просто схожу с ума, как я понимаю, нужно просто жить, и делать то что необходимо для выживания, а все остальное приложиться. как говорят " все что не делаеться все к лучшему." иногда мне кажеться что эту фразу придумал человек которому было лень менять свою жизнь к лучшему и он просто плыл по течению, так сказать куда приведет там и буду. может стоит самому распоряжаться действиями. или мы вообще не в состоянии управлять ходом событий?

Вся жизнь состоит из трудностей,Сначало школа, институт, потом работа и все это время мы боримся, тратим все силы для выполнения цели. может это только у меня такое представление о жизни.

В школе мне не удалось учиться, с того момента как начали изучать то что сейчас мне нужно в университете, но не скажу что мне было легко. бороться с болезнью еще хуже чем бороться с самим собой.

Я университете я то и дело что учусь. у меня не хватает времени даже что бы все выучить. я уже молчу про то что бы погулять, поиграть на компьютере, посидеть вконтакте. я даже дневник не всегда пишу потому что пора спать.

и дальше все будет точно так же, борьба, жертвы, стремление.
ТАК РАДИ ЧЕГО ЖИТЬ?
где блаженство, радость, отдых, спокойствие, покой, где это чувство завершенности, чувство когда ты знаешь что ничего никому не должен. мне теперь даже мечтать некогда.
есть только несколько часов в неделю с ним, в тишине и покое, но это же ужасно мало по сравнению с тем сколько времени мы проводили раньше. учеба отнимает все время, стремление стать умнее и лучше забрало у меня жизнь. так что выбрать? стремиться дальше и невидеть солнечного света? или все таки дать телу покой и сладкую тишину?
какой смысл в этой жизни, ведь она такая короткая.
что делать... 

Настроение сейчас - устала

мне тяжело.
но должна, обязана справиться.
мне не хватает покоя, его, выдержки, сил.
пачкаю слезами тетрадь и заставляю себя учиться.
потому что знаю, никто не поможет, теперь никому дела нет, да и раньше никому дела не было.
прошло время безделия, лени, теперь я обязана. теперь нет выбора.
расписание строгое, каждый день напоминает предыдущий.

встать в шесть, собраться, пойти в универ, отсидеть пары, прити домой, что то пожевать и сесть учить уроки, пару минут на заполнение дневника и спать в 21:00 или 22:00. и следующий день такой-же.
и прошла только неделя.одна неделя. 
сидишь на стуле перед кучей книг и тетрадей, и открытой страницей Википедии, и мечтаешь сейчас плюхнуться на кровать и забыть обо всем что ты сейчас делаешь.
 

внутри пусто.
и даже после того как я начала усердно учиться я не чувствую что меня наполняют знания. эта пустота так и осталась. она наполняеться теплом когда рядом он. а теперь из-за учебы мы видимся еще реже.  

ненавижу пустых кукол с натянутыми улыбками и псевдо модными шмотками. 
в университете я уже успела найти тех людей кого теперь ненавижу.
а группа моя... я еще никого не узнала. даже имен их не знаю.
там. в университете, я почувствовала себя не полноценной. маленькой и еще более глупой, хотя я уверена что учусь чаще чем одногрупники. 

и он,для него все так просто, он практически не учиться а учиться на бюджете со степендией. а я боюсь что если опущю руки упаду вниз и обо мне никто не вспомнит, никто не подаст руку.
чувствую будет тяжолый год. да и не один.

начала стесняться. откуда это во мне? я никогда не стеснялась. всегда общалась с учителями. а теперь что бы рот открыть нужно мысленно себя уговаривать. продумывать каждое слово, думать уверена ли я в своей правоте, не скажу ли я что то глупое.

но я никогда не признаю того, что слаба. 
есть те кто  хуже меня, глупее меня. развиваться меня заставляет только то что есть люди умнее, я не собираюсь становиться умнее всех, я просто хочу что бы все те кто считали меня слабой поразились тому чего я добилась. 

Настроение сейчас - плохое

В колонках играет - Max Richter - The Nature of Daylight

у меня часто меняеться настроение, я стала с ним часто ругаться но те минутки счастья стоят того что бы терпеть наши ссоры. но я не хочу расстраивать его, во время ссор у него такой жалостливый взгляд когда я злюсь или бью его как девченка. я не знаю как заставиться себя перестать это делать. ведь не он виноват, ведь это не он меня обижает, не он злит. почему злость я выплескиваю именно на него?? не хочу что бы он искал покоя от меня. хочу что бы он находил покой рядом со мной, что бы я была тем уголком в мире где ему спокойно и хорошо. 
да я бываю этим уголком но всего лишь какойто час.
нет! я смогу стать тем кем хочу. я из всех сил буду стараться не злиться на него. ведь он не виноват! не виноват! 
я так рада что мой уголок чишины и покоя это он. 
он всегда мне поможет, всегда утешит. 
я страдаю когда приченяю ему боль. не хочу этого делать. и не буду.

В колонках играет - sea - breath me

ненавижу лень......
ненавижу когда не могу перебороть лень......
ненавижу слабость......
ненавижу...

где ты? сильный дух.
чувствую себя ужасно( разбито, пусто, жалко, плохо, ненужно.
его нет рядом, он далеко(
никого нет рядом...
это все лень!!!

 

нельзя не вспомнить что скоро 1 сентября. с одной стороны это откроет мне дверь во что то новое, а с другой начнуться мучения, учения. и после снова в больницу ложиться. чертова болезнь жить нормально не дает. но я со всем этим вправлюсь, я сильная, по крайней мере мне так кажеться. 

голова забита всякими мыслями которыми стыдно поделиться, а в сердце непонятное чувство.
мне кажеться я начала к нему привыкать. но я не оставлю его, мне с ним хорошо, я счаслива я все еще чувстую это счастье в сердце когда он рядом. мне есть о чем с ним поговорить, есть чем заняться. но скоро учеба, и мы будем видиться реже. только это меня расстраивает.

я счаслива. 

каждый прошедный день приближает меня к первому сентября. и походу в институт. я знаю что все смогу, знаю что у меня все получиться. 
но всетаки что-то внутри заставляет меня думать что мой организм слаб, и все мои мысли это всего лишь мысли. Моя болезнь и мои сомнения загнали меня в угол.

 

я буду надеяться что сознание сильнее организма. что я все смогу, что я все сделаю. надежда есть всегда. да, у меня не получалось учиться в школе"из-за болезни". Но я буду из-зо всех сил стараться в институте.

из-за болезни у меня сонное состояние.
сегодня когда я легла спать, мне приснилось что он пропал.
что Максим исчез, словно его и не было.
ни смс, ни фотографий, ни статуса вконтакте, ни его самого.
Я видела его только в памяти.

я боюсь этого. и спасает меня только его слова, только его "люблю". мне страшно думать о том что когда то я могу остаться одна. я стараюсь об этом не думать. я ведь с ним, вместе с ним. мне кроме него никто не нужен. вся что мне нужно это он. и я на сто процентов уверена что он тоже так думает, что я для него все. и я в этом не сомневаюсь. Он любит меня, а я люблю его.

некоторые говорят что люди не ценят того что у них есть, и начинают понимать как это было важно только когда потеряют это. 

но я ценю его сейчас. каждую минуту, секунду своей жизни.
его никто не заменит, есть лучше него, есть хуже него, но такого как он нет больше нигде. Он один единственный. и я буду беречь наши чувства как свою жизнь. потому что они наравных.

P.S. мы любим друг друга.

вот зачем цапатся из-за пустяков?
что значит, он что то не такой интонацией сказал??
что за глупости! девушки, это же идеотизм. причем мой тоже.
а потом почему мы ругаемся?
потому что слишком много времени уделяем мелочам.
Он меня любит,подумаешь глупость сморозил.
он же не специально, он же не думал что это может меня обидеть.

вот недавно обиделась на него из-за какой то мелочи.
и что вы думаете?
испортила день и ему и себе.
а могла пропустить это мимо ушей и настроение было бы спасено!
он же не оскарбляет меня, не бьет, не унижает. он меня бережот!!!
просто он МУЖЧИНА.
после мама увидела меня растроеной, и спросила что такое.
ну я расказала ей, и что вы думаете она сказала?
та это все ерунда, не обращай внимания, все они такие.

так что у всех мужчин есть свои тараканы в голове,
просто мы не обращаем внимания на тараканов тех кого мы любим.

какая должна быть цель в жизни?
глобальная или невзрачная.
или на каждый день разная цель?
чего мы ждем? у чему стремимся? и стремимся ли вообще?

многие люди ничего не добиваються.
просо существуют.
может потому что не знают чего можно добиться?
а чего можно добиться? 
славы, денег, ума, счастья, любви, дружбы, власти.
сейчас этого никто не добиваеться, все сидят на пласмасовых табуретках, попивая дешевый чай, и жалуясь на то что завтра опять рано вставать, опять глупая плохая работа.

мы ничего не добьемся, потому что ни к чему не стремимся.

Глупая, ну хочешь - плачь
Я буду за руку тебя держать
Больно, я то знаю где
На самом дне души, что не достанет

 

 

А твоя девочка совсем сломалась,
плачет по ночам и много курит.
Она лечится временем,
проверяет себя на прочность,
восхищается своей стойкостью и понимает,
как на самом деле слаба...
 

 

Есть такие вещи, о которых мне совсем не хочется думать.
Это, например, ты.

 

Мне не надо громких «навсегда» и «вечно»
не надо сердечек в контакте
не надо цветов, шаров и подарков…
просто приедь, вытащи меня из всей этой грязи,
обними и как тогда, скажи, что никому меня не отдашь…
мне больше ничего не надо…
только вернись…

 

 

устала просить себя забыть его...

 

 

как заставить несчастную ромашку забыть об этом???

знаю что тебе больно.
знаю что в душе есть рана которая все время болит.
знаю это чувство, и боюсь его больш всего.
знаю. но пока ты сама со мной не поговоришь и не откроешся,
я первая никогда не заговорю с тобой об этом.
потому что хочу отвлекать тебя, хочу что бы то время которое ты проводишь со мной,
или беседуешь со мной приносило тебе радость и отвлекало тебя от всего что ты хочешь забыть.

хочу что бы ты попала в тот волшебный мир, который меня окружает.
хотя бы на некоторое время.
 

даже слов нету что бы описать ощюшения.
а как можно описать счастье?

кто-то знает?
мне интересен ответ.

я всегда хотела что бы у меня был друг который меня всегда поймет,
но его нет. да и как меня можно понять если я сама себя не понимаю.
как меня можно узнать если я сама себя не знаю.
всегда чего то хочеться, даже если у тебя все есть.
человеку всегда мало.
и ничему нет предела.
но всегда есть момент когда не хочешь ничего.
когда хочеться отдохнуть, от счастья, радости, улыбки.
в этот момент ты как правило один.
в тишине, слышно только дыхание, и стук сердца.
нет шагов за спиной, нет тихого сопения рядом.
ты совершенно один.
успакаиваешся только тогда когда у тебя появляеться желание вспомнить что ты нужен.
что без тебя не смогут жить.
он тот кто заставляет меня улыбаться.
тот кто заставляет меня жить.

а друг, даже если его нет это не факт что его никогда не будет.

В колонках играет - eurytmics - sweet dreams

Он уехал...
На отдых с родителями.
вернеться аж через неделю.
вчера я еще не понимала как мне будет тяжело без него(

Как то не обычно когда просыпаешся утром и не можешь позвонить ему что бы сказать "Доброе утро любимый"
странно не слышать его голос перед сном.
и не получать смску перед сном.

можем разговаривать только по скайпу.
но ведь он на отдыхе. он ведь не приехал туда что бы постоянно сидеть возле ноутбука.
вчера разговаривали с ним всего пол часа, в обед. и потом не получилось.
у меня вечером выключили интернет, как на зло(((
мне плохо без него, незнаю чем себя занять.
когда он рядом мы всегда находим чем заняться,
будь то игра в шахматы, прогулка с собакой, поход на море или в кино, и т.д. и т.п.
а когда я сама, даже не охота всем этим заниматься.

я не одна.
но от одиночества я схожу с ума.
 

Что должен чувствовать человек идя на тесты и знающий что он ничего не знает?((
но я на удивление справилась.
да, у меня не самый лучший результат(
но и не самый худший!

с математикой покончено!

в пятницу история( и я свободна на каких то пару деньков, а потом...(институт)

Море, море хочу на море.


 

три дня назад, у меня было ощущение что мое платье не дошьют даже к 2015 году.
истерики, слёзы, крики, угрозы.
к тому же платье пошито не так как я хотела, оно до ужаса простое((
в этот четверг я еду забирать готовое платье на выпускной!
не знаю что будет дальше( и не хочу знать... 

много дней прошло. А у меня все никак не найдеться свободного времени(
Все таки поехала с ним кататься на велосипеде. правда мы не брали на прокат.
я ехала на его велосипеде, а он взял велик у друга. день был хороший.
а после начался сумасшедший дом с выпускным, последним звонком.
-Какие купить босоножки?
-Когда ты дошьеш платье?
иногда кажется что это конец чего то хорошего и беззаботного.
наверное конец детства. может для когото оно уже давно кончилось, а для меня оно кончаеться с рассветом 1 июня.

ну и кто может доказать что это не так??? 

=(
оказываться я больше ничего не могу предложить(

Они все одинаковые.
Но любишь ты только одного.
Того единственного.
Не потому что он какой-то особенный.
А потому что он твоя половинка. 
И он твой идеал.

"Нет идеального мужчины,
Есть любимый мужчина." (с) Тина

Настроение сейчас - сладкое

Почему люди не умеют ценить то что у них есть?
Если у тебя есть телевизор, большой шкаф, кровать с чистыми простынями, компьютер.
Людям всегда хочеться больше больше больше, например: плазму,гардеробную набитую фирмино одеждой, огромную кровать с шелковыми простынями, ноутбук.
Я не говорю что этого не нужно добиваться, просто вместе с этим нужно беречь то что у нас уже есть.
Если у тебя есть пончик почему хочеться пирог?
Сегодня я захотела сделать перестановку в комнате, но потом внимательно осмотрев комнату, я поняла что мне нравиться все как есть.
Мне нравиться запылившиеся на полке учебники, трюмо стоящее возле окна, кровать посреди комнаты. Мне все это нравиться.
И я поняла что все это МОЁ, моя душа.

И свой пончик я низачто не променяю на пирог.