А может безопасное для нас место мы сами выбираем. и сами его строем. не помню кто сказал, но счастливыми мы делаем себя сами. так может я сама все сделаю, и не буду ни на кого надеятся. потому что я не знаю на кого можно положится.  
и все это про маски, мне кажется чушь, просто человек задумывается о серьезных вещах только когда никого нет рядом. только когда никто не видит. мало кто хочет что бы кто то видел его слабости и чувствовать на себе жалостливый взгляд. каждый боится одиночества потому что только находясь один на один с собой ты начинаешь думать о себе, не знаю как вы, а все что делаю я, я делаю для других. потому что я не знаю чего хочу. и не знаю сколько времени мне понадобится что бы это понять.

мені здаеться я заплуталась. мабудь я втратила те місце де усе добре. де немае мрій, страху, турбот. або може це місце так далеко що я не відчуваю його існування.
мені так тяжко без цього краю, ціеї маленької хатинки. де я в обіймах спокою. у кожного повинно бути таке місце. де нема місця сльозам які перетворюються в море. 
мені моторошно від самої думки що мені ніде буде зрозуміти що я людина гідня життя, яка комусь або чомусь потрібна, яку ніколи не забудуть. 
я усім серцем сподіваюсь що я помиляюсь, и всі ці думки прийшли до мене тільки через поганий настрій.

меня бесят люди которые курят или пьют и считают что это круто и этим стоит гордится.
ладно курит ладно пьет, но гордится этим по моему тупо.
меня бесят люди которые при всем своем ничтожестве врут ради того что бы поднятся в глазах окружающих.
меня бесят легкомысленные. одно дело мечтать а другое дело думать что ничего не делая все упадет тебе в руки. да, не отрицаю что можно добится многого, но для этого нужно трудится! а не надеятся на халяву.
не люблю конфликтных. тех кто оскарбляет людей. в этом нет необходимости. ну ненравится тебе человек так обходи его стороной а не лезь с оскарблениями.
......

В одного селянина був великий собака. Став той собака старий і вже не міг стерегти хазяйського добра. Не захотів хазяїн дурно годувати собаку. Поплив він з ним на човні і взяв із собою доброго мотуза й камінь. Одпливши далеченько од берега, став він камінь на вірьовку в'язати. Ди­виться на нього собака своїми розумними очима, ніби тямить, що хоче чинити хазяїн. Прив'язав той дядько камінь на шию собаці, підвівсь і, штовхнувши пса чоботом, скинув його у воду. Собака зник; але човен раптом дуже перехилився на один бік, хазя­їн не здержався і сам упав у воду. Хвиля захлюпнула його, вже став і зо­всім потопати. Коли чує, що хтось тягне його. Аж то собака його: камінь у нього розв'язався, і він кинувся рятувати хазяїна. Вхопив його зубами за оде­жу, виплив з ним на берег і простягся, ледве дихаючи. Заплакав дядько, обняв того собаку, й гірко було йому, й соромно. До са­місінької смерті годував і жалів він щирого друга свого

Прочитала произведение Тургенева "Муму"
Не знаю какой должен быть больной мозг что бы такое написать??
Ну, написано хорошо, мне понравилось. 
Но то что барыня сука старая это факт! 
Но когда я читала то надеялась что он просто переплывет реку и оставит собаку там. 
Я знала что собака умрет, и всем сердцем надеялась что ее убъет не Герасим.
Это произведение мне чем то напомнило новелу "Я (романтика)" М.Хвильового.
Сюжет разный но похоже оно только жестокостью которая мне чужда. 
Эх... лучше б я не читала. 

попасть бы в мир где нет времени, минут, секунд, и ожидания.
где все происходит по твоему согласию и желанию.
где ты все контролируешь,
хочешь дождя идет дождь, хочешь теплого солнышка, а вот и оно.
хочешь побыть в одиночестве вот ты и одна и нет того кто будет докучать своими вопросами. 
хочу туда где все буду решать я, а не за меня. 
хочу в страну чудес. из которой будет так же просто вернуться в реальный мир как и попать туда.

P.S. Dreams, oh my dreams.

В колонках играет - Jason Mraz - When the plane goes down

Нога чертовски болит( 
думать не о чем не могу. заснула этой ночью с трудом. мысли все путаються и бегут прочь из головы. и я как будто остаюсь одна, как будто в тишине. как же заполнить голову? а главное чем?
скоро придет он, скоро обнимет меня и мне станет тепло.
на улице хорошая погода, а мне все равно холодно, то ли без него, то ли от грусти. 
даже солнце не в состоянии заставить меня улыбнуться. 
это печально. 
в больнице я должна пройти обследование и мне нужно было поговорить с психологом. 
и когда она спросила много ли у меня друзей, мне было стыдно отвечать.
потому что у меня их нет.
у меня есть сестра, парень, и все. все остальные знакомые. нет больше никого кому я нужна, семья не в счет. ах, как же я забыла о некоторых людях которым я все таки дорога, есть один парень, вы только ничего не подумайте, у него есть девушка и у них серьезные отношения, как у меня с Максом. ну вот и все, вот и все мои друзья.
а теперь я наверное закончу, а то окончательно растроюсь. а мне нельяза расстраиваться, я должна быть сильной и веселой. 

когда я шла в кабинет, на модуль по физике, я чувствовала себя парашутистом, который вот вот спрыгнит с самолета. сердце бешено колотиться и сомнения разрывают голову. "получиться не получиться?"
а когда идешь за результатами, это можно сравнить с тем моментом когда ты уже спрыгнул с самолета и вот тебе нужно дернуть за кольцо что бы парашут раскрылся. ведь от оценки зависит получу я потом степердию или нет, допустят меня к следующему модулю или нет, нужно пересдавать или нет.

 

P.S. этот модуль я написала на отлично.

Людям всегда чего то хочеться, и мне в том числе. я хочу наконец забыть обо всем и насладиться его прикосновением, поцелуем, шепотом, запахом. хочу вспомнить как это хорошо, быть рядом с ним. пока он со мной, пока он рядом. 
хочу вспомнить эти холодные ноги под теплым одеялом,
горячий чай и бутерброды с шоколадным маслом,
цветы которые напоминали мне о нем,
музыку в которой я слышала его дыхание,
теплые руки на ледяном лице,
его обьятья которым я верю, верю что он никогда меня не отпустит.
я вспомню, потому что это моя жизнь, он моя жизнь.
нет ничего важнее жизни.

даже когда мы любим нам должно быть больно. не потому что нас разлюбили или растроили, просто потому что за счастье приходиться платить, и всегда быть счасливым невозможно. это и есть равновесие, когда ты полностью счаслив сидиш в темноте в уголочке и плачешь.

хоть мои глаза мокрые от слез, руки синие от холода, мое сердце всегда будет греться в лучах твоего солнца.

Настроение сейчас - холодно

В колонках играет - Mazzy Star - Into Dust

Вся жизнь состоит из трудностей,Сначало школа, институт, потом работа и все это время мы боримся, тратим все силы для выполнения цели. может это только у меня такое представление о жизни.

В школе мне не удалось учиться, с того момента как начали изучать то что сейчас мне нужно в университете, но не скажу что мне было легко. бороться с болезнью еще хуже чем бороться с самим собой.

Я университете я то и дело что учусь. у меня не хватает времени даже что бы все выучить. я уже молчу про то что бы погулять, поиграть на компьютере, посидеть вконтакте. я даже дневник не всегда пишу потому что пора спать.

и дальше все будет точно так же, борьба, жертвы, стремление.
ТАК РАДИ ЧЕГО ЖИТЬ?
где блаженство, радость, отдых, спокойствие, покой, где это чувство завершенности, чувство когда ты знаешь что ничего никому не должен. мне теперь даже мечтать некогда.
есть только несколько часов в неделю с ним, в тишине и покое, но это же ужасно мало по сравнению с тем сколько времени мы проводили раньше. учеба отнимает все время, стремление стать умнее и лучше забрало у меня жизнь. так что выбрать? стремиться дальше и невидеть солнечного света? или все таки дать телу покой и сладкую тишину?
какой смысл в этой жизни, ведь она такая короткая.
что делать... 

Настроение сейчас - устала

мне тяжело.
но должна, обязана справиться.
мне не хватает покоя, его, выдержки, сил.
пачкаю слезами тетрадь и заставляю себя учиться.
потому что знаю, никто не поможет, теперь никому дела нет, да и раньше никому дела не было.
прошло время безделия, лени, теперь я обязана. теперь нет выбора.
расписание строгое, каждый день напоминает предыдущий.

встать в шесть, собраться, пойти в универ, отсидеть пары, прити домой, что то пожевать и сесть учить уроки, пару минут на заполнение дневника и спать в 21:00 или 22:00. и следующий день такой-же.
и прошла только неделя.одна неделя. 
сидишь на стуле перед кучей книг и тетрадей, и открытой страницей Википедии, и мечтаешь сейчас плюхнуться на кровать и забыть обо всем что ты сейчас делаешь.
 

внутри пусто.
и даже после того как я начала усердно учиться я не чувствую что меня наполняют знания. эта пустота так и осталась. она наполняеться теплом когда рядом он. а теперь из-за учебы мы видимся еще реже.  

ненавижу пустых кукол с натянутыми улыбками и псевдо модными шмотками. 
в университете я уже успела найти тех людей кого теперь ненавижу.
а группа моя... я еще никого не узнала. даже имен их не знаю.
там. в университете, я почувствовала себя не полноценной. маленькой и еще более глупой, хотя я уверена что учусь чаще чем одногрупники. 

и он,для него все так просто, он практически не учиться а учиться на бюджете со степендией. а я боюсь что если опущю руки упаду вниз и обо мне никто не вспомнит, никто не подаст руку.
чувствую будет тяжолый год. да и не один.

начала стесняться. откуда это во мне? я никогда не стеснялась. всегда общалась с учителями. а теперь что бы рот открыть нужно мысленно себя уговаривать. продумывать каждое слово, думать уверена ли я в своей правоте, не скажу ли я что то глупое.

но я никогда не признаю того, что слаба. 
есть те кто  хуже меня, глупее меня. развиваться меня заставляет только то что есть люди умнее, я не собираюсь становиться умнее всех, я просто хочу что бы все те кто считали меня слабой поразились тому чего я добилась. 

Настроение сейчас - плохое

В колонках играет - Max Richter - The Nature of Daylight

у меня часто меняеться настроение, я стала с ним часто ругаться но те минутки счастья стоят того что бы терпеть наши ссоры. но я не хочу расстраивать его, во время ссор у него такой жалостливый взгляд когда я злюсь или бью его как девченка. я не знаю как заставиться себя перестать это делать. ведь не он виноват, ведь это не он меня обижает, не он злит. почему злость я выплескиваю именно на него?? не хочу что бы он искал покоя от меня. хочу что бы он находил покой рядом со мной, что бы я была тем уголком в мире где ему спокойно и хорошо. 
да я бываю этим уголком но всего лишь какойто час.
нет! я смогу стать тем кем хочу. я из всех сил буду стараться не злиться на него. ведь он не виноват! не виноват! 
я так рада что мой уголок чишины и покоя это он. 
он всегда мне поможет, всегда утешит. 
я страдаю когда приченяю ему боль. не хочу этого делать. и не буду.

В колонках играет - sea - breath me

ненавижу лень......
ненавижу когда не могу перебороть лень......
ненавижу слабость......
ненавижу...

где ты? сильный дух.
чувствую себя ужасно( разбито, пусто, жалко, плохо, ненужно.
его нет рядом, он далеко(
никого нет рядом...
это все лень!!!

 

проблема не в том, что я не могу чего то добиться.
а в том, что я НЕ ЗНАЮ чего добиваться.  

как можно заболеть летом??
вообщем все плохо(
горло болит, голова болит, нос болит, уши болят.
спать с заюитым носом не возможно, а дышать ртом тоже не возможно от этого горло болит.
тоесть я еще и не высыпаюсь.
лежу на кровати, ничего полезного не делаю.
думаю только о Максе и о море.

мама кормит меня таблетками.
и в такую жару я пью горячий час с молоком, а горло замотано шарфом.
вообщем мне сейчас не сладко. но я должна выздоровить как можно быстрее,
ведь через две недели в институт.  

Глупая, ну хочешь - плачь
Я буду за руку тебя держать
Больно, я то знаю где
На самом дне души, что не достанет

 

 

А твоя девочка совсем сломалась,
плачет по ночам и много курит.
Она лечится временем,
проверяет себя на прочность,
восхищается своей стойкостью и понимает,
как на самом деле слаба...
 

 

Есть такие вещи, о которых мне совсем не хочется думать.
Это, например, ты.

 

Мне не надо громких «навсегда» и «вечно»
не надо сердечек в контакте
не надо цветов, шаров и подарков…
просто приедь, вытащи меня из всей этой грязи,
обними и как тогда, скажи, что никому меня не отдашь…
мне больше ничего не надо…
только вернись…

 

 

устала просить себя забыть его...

 

 

как заставить несчастную ромашку забыть об этом???

почему мне всегда становиться плохо в самый не подходящий момент?
что за облом?
хочу на море.
я должна победить это давление.
я сделаю все что бы оно поднялось.
потому что когда двоиться в глазах, кружиться голова и тошнит,
тебя не сильно тянет на улицу(((
очень хр*ново.

Настроение сейчас - больное

В колонках играет - Interpol - Rest My Chemistry

Мне очень, очень хреново(((
Ненавижу когда она кричит на меня,
и чем боьше ненавижу тем больше она на меня кричит(((
Не могу понять свою мать(

я всегда хотела что бы у меня был друг который меня всегда поймет,
но его нет. да и как меня можно понять если я сама себя не понимаю.
как меня можно узнать если я сама себя не знаю.
всегда чего то хочеться, даже если у тебя все есть.
человеку всегда мало.
и ничему нет предела.
но всегда есть момент когда не хочешь ничего.
когда хочеться отдохнуть, от счастья, радости, улыбки.
в этот момент ты как правило один.
в тишине, слышно только дыхание, и стук сердца.
нет шагов за спиной, нет тихого сопения рядом.
ты совершенно один.
успакаиваешся только тогда когда у тебя появляеться желание вспомнить что ты нужен.
что без тебя не смогут жить.
он тот кто заставляет меня улыбаться.
тот кто заставляет меня жить.

а друг, даже если его нет это не факт что его никогда не будет.

В колонках играет - eurytmics - sweet dreams

Он уехал...
На отдых с родителями.
вернеться аж через неделю.
вчера я еще не понимала как мне будет тяжело без него(

Как то не обычно когда просыпаешся утром и не можешь позвонить ему что бы сказать "Доброе утро любимый"
странно не слышать его голос перед сном.
и не получать смску перед сном.

можем разговаривать только по скайпу.
но ведь он на отдыхе. он ведь не приехал туда что бы постоянно сидеть возле ноутбука.
вчера разговаривали с ним всего пол часа, в обед. и потом не получилось.
у меня вечером выключили интернет, как на зло(((
мне плохо без него, незнаю чем себя занять.
когда он рядом мы всегда находим чем заняться,
будь то игра в шахматы, прогулка с собакой, поход на море или в кино, и т.д. и т.п.
а когда я сама, даже не охота всем этим заниматься.

я не одна.
но от одиночества я схожу с ума.
 

=(
оказываться я больше ничего не могу предложить(

Закрываю уши что бы не слышать того чего не хочу.
чем сильнее пытаюсь не слышать, тем громче этот звук раздаеться в моих ушах.
Надеваю наушники, музыка на полную, а звук...
как будто у меня в голове.
никуда от него не деться. все от чего бежышь и прячешся,
все гониться за тобой...
 

Она осталась одна, а я счаслива со своим любимым.
Её боль напомнила мне о той которую я когда то чувствовала.
Я вспомнила как это страшно, теперь я еще больше буду беречь то что у меня есть)))
Буду беречь каждую минуту проведенную с ним, потому что рано или поздно придеться платить за счастье которое сейчас во мне.

А ей больно. И я постараюсь ей помочь, потому что когда мне было больно, мне никто не помог хотя я нуждалась в помощи. 

Настроение сейчас - идиотское

Почему когда очень хочеться, ты идешь на компромис.
желеешь человека, засовываешь свои желания в...
забывая что у тебя есть желания ты убеждаешь себя что это правельное решение.
но ночью ты понимаешь что все это лож.
просто утешение.
что бы не думать о том что это ты сдалась, что бы не быть победителем.
зная что тебе никогда не победить, никогда не добиться желаемого.
потому что в этой игре тебе должны помочь выйграть.
ведь это игра на троих.

и я поняла что нужно просто молчать, просто молчать.
не думать, не говорить, не провоцировать.

я ведь люблю, и идти на уступки заставляет только любовь. 

все вроде так просто,
но что бы понять что это все просто нужно пройти долгий путь.
что бы понять что счастье оно не приходит, мы сами его создаем.
однако иногда так тяжело улыбнуться.
ты начинаешь ненавидеть это фальшивую улыбку.
хочеться расплакаться и пожаловаться,
сказать как  тебе плохо, какая ты бедная и несчасная.
счастье - когда ты вовремя понимаешь что этого ни в коем случае нельзя делать.
ты ведь сильная, независимая.
даже если очень больно. 
нужно помнить что тот кто достоен твоих слез, никогда не заставит тебя плакать.
Да, банально... зато правдиво. 
все ПРОСТО... 

Стоит ли ревновать человека который тебя любит, ну и естественно которого ты любишь?
И если ревнуешь, задолбает это его или нет? 
Да он давал мне повод для ревности...
И провенился однажды,
Стоит ли теперь постоянно его проверять, или просто верить ему?
Но теперь мне так тяжело ему верить.
Я верю ему когда он рядом, когда вижу его, слышу.
Но когда его нет поблизости я стараюсь ему верить.
Стараюсь не думать о том что он сделал.
Ведь когда мы мирились я видела что он сожалеет.
Действительно ли это никогда больше не повториться?

 

верить или не верить?
или вопрос  состоит не в этом?
 

В каждой сказке есть негатинвые герой, 
есть беды которые надо пережить. 
и есть принц который должен спасти принцессу.
но я никогда не думала что мой принц даже не на долго, может стать негативным героем.
сначало все было так...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

потом, появилась проблема и радует то что это всё длилось всего лишь сутки.
боль не задержалась в моем сердце надолго.
все было быстро, но боль все же была.
и потом  все было так...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

я сидела и размышляла что же мне делать.
я не хотела превращять эту сказку в драму.
спасала только одна мысль, сейчас все решаю я.
через пару часов пришлось все решать.
уже не было времени на размышления,
нужно знать ответ. для ответа мне нужны его мысли,
но как же мне их узнать если он молчит,
потом все было так...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

мне не хотелось ничего решать, хотелось убежать и не смотреть в его глаза.
но если не сейчас то никогда.
если он пришел, а такую погоду, с таким самочувствием,
не опрывдываясь а признавая вину.
значит ЛЮБИТ...
а если любит значит сказка еще есть.
значит все хорошо, это всего лишь черная полоса,
жизнь не может быть идеальной, 
идеольно только то что мы смогли все решить.
и дальше было так...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

сказка продолжаеться. 
главное что бы в следующей неудаче, негативным героем был не он.

Настроение ужасное.
Ни улыбки, ни радости, ничего.
Пусто, просто пустота. 
Что со мной? Почему я такая? Что это за состояние?
Так нельзя...
 А как поднять настроение?
Почему нет ничего что меня развеселит.
Хотя нет, есть... Но он далеко(
Что же тогда делать?
Так странно, без этого чувства счастья внутри(
Но ведь все хорошо, я люблю, я любима, я согрета, желанна, и т. д. и т. п., 
Что еще нужно?
Нужно поднять настроение.
Нужно найти такого же позитивного человека как и я.
Или просто нужно выплакаться?
Что же делать?