... утро ... больничный ... иду к братскому сердцу ... вкидываемс амфитаминами ... читаем дым ... и едем к девкам пить водку со всеми вытекающими ... мир иногда делает свои сюрпризы ... посмотрим, что будет с сердем ... на все уже похуй ... я смделаю так, что меня станут ненавидеть те кому я нужен в той или иной мере ... 

Настроение сейчас - Мрачное ...

... я в шоке полном ... зачем давать человеку призрачные надежды? ... зачем обвинять в том чего не было? ... любовь сука злая и странная штука ... прошло уже 3 долгих месяца ... в голове произошел взрыв такой силы, что просто хочется закрыть глаза и не о чем не думать ... осколки сознания разлетелись, как сок свежего апельсина, по сторонам ... почему мы причиняем боль тем кого любим? ... для чего? ... или просто напилась? ... я не понимаю её ... женская логика не поддается пониманию ... лучше разбежаться и прыгнуть под поезд, как Анна Каренина и то проще будет, чем попытаться понять ход женских мыслей ... игра в догонялки ... сначала она бегала... теперь - я ... как забыть её? Никак ... как жить дальше? Незнаю ... Что делать? Неведомо ... Дайте мне сил и разума чтобы пережить все это ... но все мысли только о ней ... но эти безпочвенные обвинения в измене ... мы даже не в месте ... какие к черту измены? ... нас - нет, а претензии есть ... очередная попытка оправдать себя? ... без основательные, наглые и обидные слова ... а я просто люблю и хотел вернуть её назад ... зачем хранить обручальное кольцо? Чего ждать? ... на что надеяться? я схожу с ума ... медленно, тихонько ... но верно ...

Настроение сейчас - Неописуемая злость...

... Черная шапка надвинутая глубоко на глаза ... черный капюшон ... черная куртку дополняют черные спортивки и черные кроссовки ... в левой руке сигарета ... а глаза наполнены злобой и ненавистью ... к миру ... к людям ... ко всему ... злость волнами накатывает в душу и отравляет своим ядом все что оказывается в поле зрения ... ненависть туманит взор ... но все хорошо, все меняется же в лучшую сторону ... все же налаживается ... но все таки чего не хватает и что-то идет не так ... вот только бы понять что именно ...я не понимаю, что со мной происходит ... я не могу понять чего я хочу сам ... надо определяться иначе нельзя ... но как же все таки это тяжело ...я не верю в совпадения и случайности ... надо решаться и делать шаг вперед к новым переменам ... скоро все стабилизируется, немного совсем осталось ... но сил остается все меньше и меньше ...

... сидя целыми сутками дома и общаясь с людьми практически только в сети, мои мысли каждый раз возвращаются к наболевшему... и к суициду... что такое суицид?... почему считается грехом совершить самоубийство?... почему люди так поступают?... в моменты полного отчаяния и страхом перед будущим мы никогда не задумываемся, что мы делаем... но когда человек доведен до крайности, до полного морального изнеможения, то ему становится все равно... он не думает о последствиях... кто-то режет вены, кто-то прыгает с крыши, кто-то вешается... а все потому, что человека не поняли или предали, или он просто не может нести свое бремя жизни... 3 недели назад и я перешагнул эту черту... это было страшно, но я все таки сделал это... и если бы не чистая случайность, я бы сейчас лежал где-нибудь зарытый, а не писал в свой дневник... спасибо тем людям которые помогли мне... хотя никто не знает, может быть лучше им было не вмешиваться... но это не важно, так как я отвлекаюсь от темы этой писанины... существует много способов уйти из жизни и многие из них достаточно просты и безболезнены... почему люди доводят себя и свою жизнь до такой крайности??? Да мир жесток... но это жизнь... ничто не стоит на месте... но тот кто перешагнул эту черту и остался жив - навсегда запомнит эти минуты... Боль, отчаяние, потери - ничто не стоит ЖИЗНИ... жизнь нам дарована родителями и мы должны прожить ее достойно, не смотря ни на что... но что делать когда - вот она предельная черта? Когда тебя никто не понимает? В такие минуты смут душевных надо, чтобы кто-то был рядом, даже не обязательно чтобы чтото говорил... просто был рядом... я постояно думаю о своей любимой и понимаю, что она все в моей жизни... но она ушла... и чтобы я не говорил ей все равно... без нее я не вижу в своей жизни смысла... но все таки живу... точнее существую, с надеждой что простит и поймет... вернется назад и все будет у нас хорошо... надежда и вера... жизнь и смерть... Что стоит наша жизнь без любимых? НИЧЕГО!!! Сколько я так буду идти по жизни я не знаю... может я вернусь к прошлому идиотизму...может все будет хорошо и бог услышит мои мольбы... но это все может быть... а может и не быть...Растаться с жизнью легко... но только легче от этого никому не будет...