Ну вот. Влюбилась. Чую - мое. В смысле то, что надо. Но так много НО. Боюсь, что обломаюсь, поэтому не хочу углубляться. И не страсть, а спокойно, тихо люблю. Если ничего не получится, то долго придется отходить.

На пороге влюбленности. Вот, ну что ты будешь делать?! Это все венера в созвездии. Еще февраль. Там по звездам спад. Поглядим.
Ну, ждешь с одной стороны, а приходит с противоположной (в данном случае со стороны Адлера). И все закручивается, в голове туман, глаза замутнены и страх. Вот страх меня и утомляет.
Где, черт возьми, зарплата!?!?! я такое кружевное белье заценила! Вах! Да, это не конструктивно.
Нет. мужчина, таки таки, потратное, но интересное и приятное занятие.

В который раз я это делаю?!?!? Перечитала что то, словно в прошлое вернулась. Так се прошлое. Бывает и повеселей. Можно было и новый завести, но тут такая клевая ава, что останусь в этом. Просто иногда надо что то сказать, а кому то говорить как то ни айс - Опять скажут, что зануда. Есть некоторые соображения.

Заказала другу для бабульки скачать старое, по ее словам арабское, кино "Запретная любовь". Скачал. Не то. Современный фильм с Кирой Найтли. Посмотрела. В 4х словах: ВОЙНА, СЕКС, СИГАРЕТЫ, СТИХИ. Не культовое, не могучее, но хорошее кино. Очень хорошие стихи. Рекомендую.

Пошла зелень. Обожаю черемшу, цицмат, щавель, лук. Черемша, лучок меленька нарезать с яичком, чуток молочка на сковородку. Кинуть это на листья салата с соусом или элементарно сметаной. Ближе к лету. Помидорку, сыр домашний, зелени еще чего нить, например колбаску, и все это скрепить яичком. Завернуть в армянский лаваш и на сковородочку. Божественно! Армянский лаваш вообще находка для извращенцев. В него можно завернуть все! Начиная корейской гадастью заканчивая мясом. Я его даже просто жарю кусками, можно специй. Конечно все дело красит яичко! Пойду поем.

Последний раз в библиотеке я была 5 лет назад. Это же уму не постижимо! Никак не могу прочитать Экзюпери "цитадель". Сто лет ничего не перечитывала, элементарно любимого селенджера. Надо перечитать кое-что из чехова. Новая литература может мне только сниться! Очень печально. Раньше интересовалась, жила, переживала, летела. Перечитала свой днев. Тоска. Если раньше что то можно было вычленить, то после родов жуть. Нет четкой интересной мысли, нет образа, нет слога. Неинтересно, не злободневно.

1. Как? Одним ухом (правым) услышала в новостях, что на украине какой то там дядичка давно уже покончил жизнь самоубийством ДВУМЯ выстрелами в голову!!! Я чего то не понимаю... 2. Зачем? Все знают конфеты типа "коровка". Я их ела, ем и буду есть. Так вот, есть извращенцы, которые добавили в них мак, кунжут, орех, корицу, кокос. Зачем? Придурки.

1.Сын. Мой сын является некой метаморфозой. Превращение цветка жизни с ангельской улыбкой в мешочек с говном. Причем перепады черезвычайно резки. 2.Истина. Мой знакомый вдарился в ислам. Не думаю, что серьезно. Втирал про обретение истины и богатство души. 3.Овуляция. Отчаянно нуждаюсь в ласке и любви. Можно пока просто в ласке. Чуток. Самую малость. 4.Деньги. Трачу без зазора совести. Знаю - завтра не будет, а все ровно трачу. Будут! Деньги - новоз - сегодня нет, завтра воз. 5.Я. Походу я что то задумала. Она точнее я готовится летом-осенью мутить тему. Не знаю как она, а я замуж не собираюсь. Пускай что угодно там себе думает. Вот. 6.Понятая. Сегодня стала свидетелем эвакуации машины. Попросил милиционер-полицейский записать меня. У записывающего данные очень красивый подчерк. Однако. 7.Фигня. Сначала розетка, потом отравился, затем простуда, теперь срет какой то хренью. Я сойду с ума. 8.Хочу. Хочу в кино, в парикмахерскую, по магазинам, медленно погулять в парке, ноутбук, на фест Нашествие, жить вдвоем с сыном, тортик, нормальную кожу, в театр и так далее. Да да да - слипнется жопа.

Мой сын не самый чистоплотный ребенок в мире. Постирала курточку и повесила за окно. На следущий день глядь - нетути... Побежала вниз. За нашим домом, как впрочем и за многими домами сочи, находится прибежище кошек. Я люблю и уважаю кошек. Но за то что эти существа творят за нашим домом надо к стенке и пуля в затылок! Нашла, мирно лежащую, курточку и прямо по центру кошачья моча! Мгновенно застирала, но запах стоял и в ванной и на курточке еще 2 дня.

Давным-давно, как и все прогрессивное человечество, я замутила страничку в контакте и одноклссниках. Изрядно пошарившись в одноклассниках, ни нашла ни подруг, ни одногруппиков - ничего. Каждое учебное учреждение имеет по пять разных написаний. Все что то там пишут и никто не корректирует, да и невозможно это сделать. Такое ощущение, что им никто не занимается. Короче я пришла к выводу, что сайт припи@*енный и углубилась в контакт. Но годы идут, новые знакомые, новые впечатления. Хочется оставаться на связи, но в контакте нет их страниц, только в одноклассниках. И как то этих людей все больше и больше. Пришла к выходу, что надо вспомнить пароль от одноклассков. Не вспомнила... Ха! Замутила новый! И что вы думаете? Только начала заполнять образование, так сразу пришла к выводу: припи@*енный.

Счастье - это зачастую такое незаметное дело. Вот живешь, живешь, крутишься, а потом бац и понимаешь, что счастлив. Зачастую мы потом это осознаешь. Но в моменты радости сердце прыгает от счастья. Радость - счастье. Или когда после трудного дня снимаешь туфли, чувствуешь себя самым счастливым. Комфорт - составляющая счастья. Когда на работе ты, сделав свое дело, помог людям. Нужность. Когда просыпаешься ночью и сиянии луны твой маленький лежит, отклячив попу. Материнство. Когда есть кого ночью обнять. Любовь. На самом деле мы все счастливы в той или иной мере.

Мой товарищ нашел где то заколку и воткнул её в розетку. И попал же! Варю суп и слышу хлопок. Розетка и рука мелкого черные. Начинаю лихорадочно думать что делать при электрических ожогах. Не помню и все! Звоню врачу она, мол, в скорую звони или в травмпункт дуй срочно. Какой суп?! Скорой не доверяю. Хватаю его и в травмпункт. Он плачет, да еще и спать хочет. Из маршрутки в маршрутку прыгаем. Добежали, зарегистрировались, показались. Он освоился успокоился. И тут нам говорят, что кладут в больницу. Я в шоке. Покушали, уложила его спать, договорилась с сестрой, чтоб съездить домой за вещами. Еду и чувствую жуткую слабость словно не спала триста лет. Надо быстрей, если опоздаю, то он взорвет больницу. Я его знаю - он такой.

Что то меня поперло на тему абортов:( думаю, скоро пройдет. Эта мысль взорвала мозг летом. У меня есть старший брат и младшая сестра. Он первый, а значить до него абортам: нет нет нет! Однако же мой отец очень хотел девочку и через 3 года появилась Яна Викторовна. Я всю жизнь думала, что до меня мама не делала аборты. Наивно полагать, если учесть отцовский эгоизм и потенцию. Считала себя долгожданой. С сестрой другая история, но сейчас не об этом. И тут я узнаю, что до меня были! И не один... Значить сейчас была бы я, но не я - другая я. Старше. Может быть красивая, умная и стройная и может быть вовсе не Яна, а какая нить Лена, Оля, Маша... Совсем другая судьба. Но почему? Почему решили именно меня - нудную клушку? Почему!? Мама ничего путного на этот вопрос не ответила, типа "Не помню". Выходит я счастливчик! Мне повезло, что я не оказалась очередной разрезанной и вырванной из материнского чрева. Значить я рождена для чего то, что надо сделать именно мне. Эта мысль грузит, но и может вывести из любого тупняка. Спрашивала у многих знакомых были ли до них аборты или нет. Многие не знают, однако же, они никогда на эту тему не задумывались. Наши матеря таят куда больше, чем мы знает. Быть может прийдет время и я расскажу всю правду своему сыну о его появлении на свет. Но это будет как минимум лет через двадцать. Чтоб он смог адекватно оценить меня, своего отца и себя.

Когда девушка/женщина залетает, то соучастник залета, так сказать источник, должен как то реагировать, если он узнает об этом. 1.Радуются так как цель достигнута. 2.Вздыхают и молвят: "Ну, что же... Будем рожать/рожай." 3."И что ты решила/что будем делать/ эээ.../ и так далее. Есть, конечно, и такие маргиналы, которые кидают или трусят, ноют. Не будем углубляца. Реакции разные. Но когда делается аборт не твоей девушки, то в один голос мол, рожать рожать рожать! И кто то там мораль, нравственность затронет, а в конце: ну, это твоя жизнь, тебе решать та-та-та. Давным давно я смотрела передачу, Соловьев и Гордон вели. Там они отстаивали позиции делать аборт или нет. Больше про аборты я не видела передач. Это своего рода закрытая тема. Женщинам тяжело/стыдно/неудобно об этом везде трезвонить. Мужчины твердо осознают, что они слабаки/трусы/глупцы. В 1961 году вся страна ликовала - Гагарин в космосе. И в этот же год было зафиксировано рекордное количество абортов. Там ужасающая цифра. В современном мире женщине приходится делаать выбор, нести ответственность, отвечать за последствия, вспоминать...

Прошли по плану 3 врачей: окулист, хирург, ортопед. Окулист - годен! Хирург, пощупав яйца, идеально! Через полгода откроется полностью! Ортопед от нас не в восторге, да и мы, собственно говоря, от него не кайфуем. Вели себя достойно, как подобает вести себя в общественных местах.

Что то мусульмане совсем взбунтовались. Походу грядут перемены, перекройка мира. Что то меня это пугает. Мне то что? Мне то ничего, просто у меня маленький растет.

Янко срочно нуждается в любви и ласке. Срочно, срочно. И некому, совсем, совсем... И походу не скоро. Может ей и не надо, может гордость или якобы занята. Когда ей делать нечего она начинает много думать - пороть всякую чушь.

В колонках играет - The Doors
Настроение сейчас - мутное

Год и 8 месяцев я отсутствовала. Все! довольно! К тому моменту, как я написала последние записи, была на 3м месяце беременности. Знали единицы. молчала. думки дурацкие. Изначально планировался аборт.
Все как-то лихо завертелось, словно акунинский детектив. Родила. Никогда не думала, что будет именно так! Родила не от того, не тогда, когда нужно, не так, как надо. Сплетни, стыд, позор, бред. Меня перемололи, так мне и надо. Я - одинокая мама. Расставание с любимым оказалось дурацким и смазанным. не до конца... Эта незавершенность бесит.
Под новый год начала выходить из депрессии.
Друзья. Поддержали. Все как один. Люблю их. Спасибо.
Сын. Моему сыну уже год и 3 месяца. Он самый самый.
В мае выхожу на работу.
Выход в свет.
Было очень тяжело. Сейчас тяжело. Будет тяжело, но не так.
Никто не говорил, что будет легко.

Настроение сейчас - Нормальное

Я вернулась!

В колонках играет - The Doors
Настроение сейчас - $уёвое

Первый раз я трепалась с подругой
Второй раз я не успела
На третий раз состоялся разговор на полчаса по междугородке.
Говорили о потенции, о сексе, о его давольно таки бурной молодости, о моем не менее бурном детстве, о внуках, о зятьях, о смерти дядьки.
Давольно таки плодотворный разговор получился.
Как хорошо, что я доросла до того момента, когда можно сказать: "Папа, ты вообще не умел пить, в этом плане ты бездарь"