Тяжело иностранцам





Подпись: Русский рукописный шрифт иногда заставляет меня плакать...

Блогбастер

Владимирский тяжеловоз. Великокняжеский конный завод.

Владимирский тяжеловоз. Великокняжеский конный завод.

+ ещё  фото

виды какашек,ну и фантазия у людей

Нашла на каком то сайте и была поражена полётом фантазии:)

Виды какашек

•Какашка «призрак»
Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.

•Какашка «призрак 2»
Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.

•Какашка «совершенство»
Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага — сама чистота, ну хоть нос вытирай.

•Какашка «влажная»
Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.

•Какашка «на бис»
Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.

•Какашка «изнеможение»
Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол.

•Какашка типа «остров»
Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию.

•Какашка «взрывная»
Этот тип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза или извержение вулкана?

•Какашка «алкогольная»
Обычно случается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками, которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию.

•Какашка «хочу, но не могу»
Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.

•Какашка «тяжелые роды»
Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.

•Какашка «брызги»
Из нас вылезает (лучше сказать — вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться.

•Какашка «заклинание»
То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.

•Какашка «высший цвет»
Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.

•Какашка «шпион»
Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается.

•Какашка «выставочный вариант»
Ну она таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое может сотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлять свое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коем случае не бросает в унитаз туалетную бумагу — не дай бог испортить или заслонить чем-нибудь свое произведение.

•Какашка «разваливающаяся»
С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.

•Какашка «тряпочка цвета корицы»
Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.

•Какашка «Дракула»
Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.

•Какашка «сталактит»
Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.

•Какашка «сюрприз»
Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но… что такое? Ты обделался!!!

•Какашка «Санта Клаус»
Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку.

Лошади, единороги, пегасы от Dechoise



Кто-то хотел лошадок?



Далее

Кошачий юмор…

Читать далее...

Фотограф Wojciech Kwiatkowski

далее...

Тараканы лучших умов человечества.



Известный психиатр Ломброзо утверждает, что гениальность и помешательство идут рука об руку.

Немецкий композитор Роберт ШУМАН начал страдать приступами помешательства в 4 года, а в 46 лет вовсе лишился рассудка. Его преследовали говорящие столы, он видел звуки, которые складывались в аккорды и музыкальные фразы.



Английский писатель Джеймс ГАРРИНГТОН воображал, что мысли вылетают у него изо рта в виде пчел и птиц, и хватался за веник, чтобы разогнать их.



Вольфганг Амадей МОЦАРТ страдал манией преследования, считая к тому же, что итальянцы хотят его отравить…



Ван ГОГ сутками рисовал и пил абсент. Отрезал себе левое ухо и написал автопортрет в таком виде. В возрасте 37 лет покончил жизнь самоубийством. После его смерти врачами было обнародовано свыше 150 медицинских диагнозов, которые при жизни были поставлены великому живописцу.



Немецкий философ Артур ШОПЕНГАУЭР писал: «Гении не только невыносимы в жизни, но безнравственны и жестоки, им трудно иметь друзей. На высотах мысли царит одиночество». При этом сам Шопенгауэр избил одну старуху и должен был по суду платить ей всю жизнь пенсию… Приходил в ярость и отказывался платить по счетам, если его фамилия была написана через два «п».



Фридрих ШИЛЛЕР почему-то мог творить лишь тогда, когда на столе у него лежат гнилые яблоки.
Он писал свои драмы, держа ноги в корыте с ледяной водой.



читать дальше

Смешно до слез

-4789-



КАЛЕНДУРЬ 2009
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь
Дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни)
(c)

Что мы знаем...О СНЕ?



Для чего мы зеваем? И почему зевота так заразительна? И как бороться с храпом?
Представьте, этого не знает даже всесильная наука. Зато с ее помощью выяснилось, что многие знания о сне, которые мы получаем из жизни, совершенно ложны!

Заблуждение первое

Принято считать, что только бодрствование - настоящая жизнь. А сон - досадный перерыв этой жизни.
И очень трудно предположить, что именно сон - основная форма жизни на Земле. Сначала живые организмы научились спать. Умение НЕ СПАТЬ развилось гораздо позже. Ведь окружающий мир так сложен и опасен! Так удобно отключиться от него, уйти в себя, не шевелиться - авось не заметят! Только высокоразвитые животные умеют постоянно общаться с окружающим миром, но и они не выдерживают долго такой нагрузки. Приходится отсыпаться. Да и человек в младенчестве почти все время спит...
Более того, часто люди засыпают от ужаса! Организм просто отключается от опасности, чтобы спасти нервную систему.

Заблуждение второе

На вопрос: для чего нужен сон? - большинство ответит: для отдыха.
Однако выяснилось, что организм во сне и не думает отдыхать. Многие органы продолжают работать, но в другом режиме. Что же происходит?
Отключаются только те органы, которые помогают общаться с окружающим миром. Мы как бы углубляемся в себя и запираем все окна и двери. Просто потому, что возможности мозга ограничены. Приняв за день множество сигналов, мозг ночью сортирует их: что-то откладывает в долговременную память, а что-то выбрасывает. Так предполагают ученые. Все это напоминает работу какой-то большой конторы.

Заблуждение третье

Почти все люди уверены, что мы спим, так сказать, всем телом. Спят глаза, уши, желудок, мозг...
А теперь представьте состояние ученых, которые впервые смогли записать с помощью приборов работу мозга. Сначала прибор быстро чертил зигзаги - человек бодрствовал. Потом перо замедлило бег - человек засыпал все глубже. И вдруг... Во время самого глубокого сна прибор снова начал работать! Человек спал, а мозг бодрствовал! Это повторялось каждые полтора часа.

Заблуждение четвертое

Большинство людей считают, что видят сны лишь иногда. А иногда не видят.
И человечеству странно было узнать, что сны видят все и всегда. Каждую ночь по нескольку сновидений. Но не все их помнят, вот в чем дело!
Когда прибор показывает у спящих напряженную работу мозга - это и есть время сновидения. Разбудите в этот момент человека, и он расскажет вам свой сон. Но если упустить хоть пару минут, сновидение забудется бесследно.

Заблуждение пятое

Нам обычно кажется, что сновидение возникает как бы перед "внутренним взором", без участия глаз. Глаза же в это время "отключены" и отдыхают.
А оказалось: мы смотрим сны, как кино! Глаза быстро движутся под закрытыми веками... А вот слепым от рождения людям снятся только звуки и ощущения. Глаза их при этом неподвижны.

Заблуждение шестое

Считается, что сны возникают "просто так", беспорядочно, от того, что мозг уснул не окончательно.
В старину врачи по снам больного определяли диагноз. Ведь в сновидении обычно слабые внешние сигналы превращаются в очень сильные: сквознячок - в ураган, звонок будильника - в перестрелку. Организм может подавать из больного места очень слабый сигнал беды. Ничего не подозревающему больному вдруг снится, что у него каменная нога. Вот врач и смекает, где может крыться болезнь!
Но сон и сам врачует. Он часто "показывает" нам то, что может случиться в жизни - и этим спасает от нервного расстройства. Мы переживаем во сне разные ужасы и несчастья, чтобы наяву они не стали для нас опасным потрясением.
Поэтому неприятные сны снятся примерно вдвое чаще, чем приятные.

Заблуждение седьмое

Мы говорим: "Утро вечера мудренее". И при этом имеем в виду, что за ночь мозг отдохнет и сможет лучше работать поутру.
На самом деле мозг, отключившись от посторонних сигналов, может решить проблему именно ночью, во сне. Вот удивительные примеры.
...Известно, что Пушкину часто снились стихи. Он говорил друзьям, что два лучших стихотворения были им написаны во сне.
...Бетховен, уснув в карете, сочинил канон. Но проснулся - и не смог вспомнить мелодии. К счастью, на следующий день в той же карете канон явился снова и был записан.
...Д.И. Менделеев никак не мог окончательно выстроить таблицу химических элементов. Лишь во сне элементы встали в стройном порядке. Дмитрий Иванович проснулся, записал увиденное, и таблица принесла ему мировую славу.
...Композитору Тартини явился во сне дьявол и попросился в его оркестр. В обмен надушу, конечно. Хвостатый музыкант заиграл на скрипке чудесную мелодию. Тартини, проснувшись, записал ее и назвал "Дьявольские трели".
...Химик Кекуле не мог вывести формулу бензола. Ночью во сне она явилась ему в виде огненной змеи, ухватившей себя за хвост.
Математик Гаусс 19 лет бился над решением задачи. Вы, конечно, уже догадываетесь, что она решилась во сне!

Теперь вы понимаете, что не нужно спорить, когда вас укладывают спать. Ведь каждую ночь вам удается пожить Другой Жизнью, какой жили миллионы лет назад земные организмы.
А может быть, вам просто трудно заснуть? Проверьте, правильно ли вы спите, по табличке:
ПЛОХО
Уроки перед сном; свет в окне; шум; резкие запахи; душная комната; плотный тяжелый ужин.
ХОРОШО
Прогулка перед сном; открытая форточка; физическая усталость (занимайтесь спортом!); чистая постель; просторная одежда.

Понаблюдайте за собой и постарайтесь отметить, какие действия нагоняют на вас сон. Ведь один спит только на голодный желудок, а другому обязательно нужно немного поесть, чтобы уснуть. Одного ванна усыпляет, другого бодрит. Отнеситесь к своему исследованию серьезно и помогите себе уснуть. Потому что
СОН - ЭТО ЖИЗНЬ.

Будьте блительны!!!



Предупреждение, полученное по почте.

Коллеги,
В связи с обострением экономической ситуации, криминал придумывает новые виды мошенничества.
Вот один из свежих видов мошенничества, о котором сообщили коллеги из MTS.
Вы получаете телефонный звонок на свой мобильный телефон от человека, который представляется инженером компании, провайдера мобильной связи. Он/она говорит, что они проверяют Вашу мобильную линию, и просят, Вас нажать #90 или #09 или любую другую комбинацию цифр и символов.
Необходимо немедленно закончить этот разговор, нажав клавишу отбоя. Не нажимайте, предложенную Вам комбинацию цифр или символов - иначе мошенники получат доступ к Вашей SIM карте, и будут делать звонки за Ваш счет.
Пожалуйста, проинформируйте об этом своих подрядчиков, родственников, знакомых.
Colleagues,
Because of the worsening economic situation, the criminals developed new types of swindles.
There is one fresh example, which was received from our colleagues from MTS.
You receive the telephone call. The speaker introduces himself as an engineer of mobile service provider, which is checking the mobile line. He/she asks you to dial #90 or #09 or some other combination of number or symbols.Do not follow this instruction
It is necessary to stop connection immediately by pressing “hang up” button. Do not press suggested combination of number or symbols - otherwise the swindler will get access to your SIM card and will make telephone calls using your account.
Please, inform your contractors, relatives, friends…

Be carefully and with my best regards,
G. Herrmann
Это цитата сообщения CAPRICE_des_DIEUX

Синяя Сказка




Синий-синий конь в горохе!
Синий конь в горохе!
Я видел его вчера.

Он жевал синие цветы гороха, а я знаю, почему он синий. Собрались кони со всего света — чёрные, чалые, гнедые, саврасые, вороные и в яблоках — и сказали: - Если машины победят — мы все погибнем. Сделаем так, чтоб один конь был вечным!
И они решили, что вечный конь будет синим. Это цвет мечты и надежды.
Коню дали синие крылья и назвали его

СИНИЙ КОНЬ НАДЕЖДЫ.

И ещё на Общем Собрании Всех Коней решили, что Синий Конь будет одинок. Ведь сильнее всех печалится и мечтает, надеется и ждёт одинокий. Так пусть у него не будет ни друга, ни подруги, ни синих жеребят.
И тут загрустил Синий Конь, но ему сказали, что грусть тоже синяя и очень подходит ему.
— Ты Конь мечты,—сказали ему.—Ты можешь есть и пить то же самое, что и мы,—но тогда ты погибнешь, потеряешь свой цвет. Ты Конь мечты — ты должен давать цвет незабудкам. Синие цветы — твой хлеб. А захочешь пить — отыщи за синей горой в синем бору три синие ольхи: там синий родник.
Там три синие молнии синими саблями гонят зайца.
Там три синих облака в синей бочке заснули.
Там... впрочем, сам разберёшься.
А жить ты должен в синей дали. Ведь люди надеются, смотрят вдаль. В даль моря — синего, в даль неба — далёкого, в даль леса — далёкого, синего. Только в сумерки, только синим утром, только в вечернем тумане можешь подойти к людям.
Так решило Общее Собрание Всех Коней — так оно и есть на самом деле. Увидеть Синего Коня очень трудно.
Но ранней весной, когда прилетают дрозды и в лесу зацветают подснежники, смотрите, нет ли там следов Синего Коня?
А летом идите тихо по полю. Там лён цветёт, там васильки — там Синий Конь пасётся.
А уж белою зимой глядите в сумерки, туда, где ёлки роняют свои тени. Там Синий Конь лижет синие тени.
Тот, кто едет верхом на Синем Коне, весь мир видит синим. Черёмуха для них синяя, заяц синий, даже гриб-дождевик и тот синий.
Вот почему латыши говорят: синие чудеса! Синий Конь — синее чудо. И тот, кто едет на нём верхом, видит синие чудеса.
Правда, Синий Конь почти никого к себе не подпускает.
Разве только некоторых поэтов.
Но если у вас есть немного синего овса... Есть у вас горсточка синего овса?

(Имантас Зиедонис)

Собаки


лапочки все смотрите
Фотоподборка
Клипарт от Datacraft Sozaijiten - Vol.124 "Puppies"

далее...

Спящие животные (29 фото)



Чтобы не забывать, где собраны ссылки на все подборки, можно поставить ссылку на
общий пост раздела Животные

+28

Поехали;)))

Признаки Кошкости))

Сперто у Домагза))))

 

 

 

Я хочу быть как мама!




Канадские первоклассники рисовали на уроке на тему "Кем я хочу быть, когда вырасту". Рисунок одной девочки вызвал бурную реакцию учительницы.

На следующий день девочка принесла учительнице записку от мамы:
Далее

Братья меньшие:)

Далее

# кто поставилмне анти?!спецкурс для лирушников




Надоели неподписанные анти?Или хочешь узнать, кто поставил симпу?

теперь ты можешь все узнать!кликай!

Работы фотографа Ken Anderson





Далее