А фиг знает, что творится. Надоело многое. Провела пару дней в больнице. Поняла, что ничерта не вечная эта жизнь. И захотелось... Всего захотелось!! Захотелось поменять эту серость на что-то более позитивное.
Главное - чувствую в себе на это сылы!=Р

heart: Я просто его люблю. И добавить нечего...

...она осторожно ступала по насту, но ноги всё равно утопали в сугробах. До лавочки на краю обрыва было рукой подать, но путь преграждало снежное море...
День незадался с самого начала.
Первым поздравил любимый мужчина: в 00.02 позвонил с работы (что само по себе нонсенс) и мило так, нежно поздравил.
Вторым был 27летний мужчина, который в конце сообщения извинялся за события месячной давности...
Третий - 32летний мужчина, который поздравил так оффициально, что аж передёрнуло всю.
Четвёртым был 17летний мальчик, который тоже за что-то извинялся... Удивительно, но они уверены, что именно в этот день после слов поздравления им всё простят...
А дальше был сон. Беспокойный. Неприятный. Снились те мужчины, которых я потеряла: с одним мы что-то строили; тело второго я вытащила из мутной воды озера, в котором утонул на самом деле третий...
Проснулась в девять и не смогла больше уснуть.
Пятым поздравил главный мужчина моей жизни. 42 года. Папа.
Шестое поздравление от 17летнего мальчика, который безумно искренен, и которого я втайне ото всех обожаю.
Седьмым был муж. Это даже поздравлением сложно назвать. Она никогда не поздравляет. Просто пишет о чём-нибудь и всё...
...тёмные увитые птичьими гнёздами тополя на фоне белоснежного неба, а внизу такая же белая бездна...
Этот день мне определённо не нравится.

Утренние сумерки. Ещё не успевшая остыть земля, покрытая толстым слоем серого пепла, который был всюду, докуда
доставал взгляд. Отпечатки босых ног будто в снегу и тихая музыка, доносившаяся откуда-то из поднебесья (к слову, небо от
земли отличить было трудно: на горизонте две стихии сливались во что-то серое и малоприятное). Звук был очень тихий, только
прислушавшись, можно было разобрать, что это колыбельная. Пела женщина с сильным слегка охрипшим голосом. Пела о том,
как на смену старому миру придёт новый, а ночь сменится рассветом, и всюду зацветёт жизнь...
В судьбе маленькой принцессы совсем недавно был пожар, который унёс собой всё, чем она жила раньше... Он не оставил
и намёка на возрождение... И напрасны были потрачены долгие месяцы на поиски жизни... Угасла. Вместе со всепоглощающим
пламенем. Ступая по тёплой земле, ещё можно было ощутить отголоски пылающего ранее огня, но и они остывают...
Будто в детской игре: холодно - холодно - теплее - ещё теплее - горячо! Она шла, потерявшая всякую надежду, и ощутила вдруг
привычное жжение. Ей даже на миг показалось, что она слышит треск огня, но вокруг... Всё та же серость, а с небес та же
песня... Старалась изо всех сил найти тот огонёк снова. но тщетно.
Её светлое платьице было испачкано и порвано у плеча, кудрявые волосы поседели от пепла. Теперь никто не смог бы узнать в
ней принцессу. Даже он не смог бы, хоть и знал её всю свою жизнь, с самого первого дня. Он знал, что когда-нибудь они будут
вместе. Но ветер заметал её следы, сбивал с толку опытного чародея. Иногда ему казалось, что в этой серой пустыне вдалеке
он видит силуэт своей любимой, но видения рассеивались... Он странствовал много лет в поисках принцессы и счастья...
И он нашёл её. Серую, как и всё окружающее, но с красками осеннего леса в глазах. Подошёл совсем близко, снял с неё
потускневшее платье, и ей стало жарко! Как никогда раньше. Весь мир вокруг вспыхнул алым пламенем, в котором они сгорали
день за днём, год за годом, пока от пожара не остался последний тлеющий уголёк, который грел их всю оставшуюся жизнь.
От первого пожара у неё остались лишь волосы цвета огня и солнца, а всё остальное заменил ОН.

В колонках играет - что-то индийское
Настроение сейчас - сонное

С самого утра муж потащил гулять... Зашли к общей знакомой, Инке, у которой полгода назад родился мальчик... Хуже зрелища, чем это, я, пожалуй, не видела: ребёнок, завёрнутый в... не очень чистое одеяло, эта ужасная комната в общежитии и часы, стрелки на которых остановились на без пятнадцати час...
Она спрашивала у меня, не холодно ли будет ребёнку, если его вынести на улицу без одеяла, сначала одела памперс задом наперёд и не понимала, как нужно его завернуть, чтобы ноги не выглядовали...
А он тянул к ней руки и пытался что-то сказать. Улыбался ей...
Жуткое зрелище.

Пошли гулять, и я почти сразу от них отделилась. Поругались с Архи... В очередной раз. Тяжёлый период у него. Очень тяжёлый. Потом поняла, что не права... И поехала к нему. 70 км - и я у его квартиры... Мирились. Снова ругались. Домой ехала на ночной электричке, которую мы ждали... Долго-долго... Не хотел отпускать ночью. Но дома родители. А телефон разрядился. Спала на сиденьях. А когда вышла, добрый таксист довёз до дома... Мама даже не хотела разговаривать. Стрелки на часах застыли на без двадцати час... А я знала, что сейчас было гораздо позднее...

Вот. Сумбурно. Сама не совсем понимаю. Но впечатления от этого первого дня именно такие - сумбурные...

Сказала ЕМУ вчера, что мне предложили работу в Финляндии. На 4 месяца.
Отказалась сразу, потому что не могу и не хочу быть без него так долго, а в ответ:
"Как-то по сравнению с Финляндией перспектива провести лето со мной - оч невзрачна".
Вот как уеду!! Вот как найду себе мужика в национальном костюме! И как буду с ним у костра жарить чего-нить вкусное!! И вот чтоб непременно этого мужика звали Йоханом!
И... Не уеду. Не хочу без НЕГО.
Просто немного обидно было такое услышать...

Настроение сейчас - его тупо нет

По-другому это состояние никак не назовёшь.
Уже почти два года беспрерывного упадка... Упадка настроения, сил и гемоглобина в крови.
Странное чувство: с уходом двух близких мне людей ушла и частичка меня. И с тех пор никак не могу оправиться. Поначалу много плакала. Теперь перестала, но легче от этого не становится.
Подавленное состояние и делать ничего не хочется.
Абсолютно ничего.
Для окружающих другая.
Даже для мужа другая...
Весёлая и забивающая на всё и вся.
А на самом деле... В моей жизни только интернет и больше ничего.
Есть он, но он далеко.
До ужаса надоело это состояние.
Захотелось что-то изменить.
Сходила в РОНО и подала заявление на сдачу ЕГЭ по истории и обществознанию. Может, получится поступить. И тогда буду рядом с ним. И снова вспомню, что такое счастье.
Если раньше я не знала, как оставить здесь мужа и родителей, то теперь знаю. Более того - хочу оставить.
Сменить эту серость на что-то новое.
И я понимаю, что людей, как вещи, из жизни и воспоминаний не выбросишь. Но я и не хочу этого. Я только хочу немножко счастья...
Эгоистично?
Так я никогда от статуса законченой эгоцентристки не открещивалась...

В колонках играет - Bullet For My Valentine - "Tears Don't Fall"
Настроение сейчас - волшебное какое-то))

Хм, как ни странно до меня премьера этого фильма дошла почти так же быстро, как и до всех остальных! Хотя обычно дело обстоит иначе... Забывая о том, что есть замечательная вещь - торрент - я забиваю на все новинки кинопроката... А в кино ходить почему-то не оч люблю... оО
Ну тык вот: мило, местами забавно и дико предсказуемо, но этот факт не портит общего впечатления! Ну прям нисколько!!
И ещё... После просмотра почему-то захотелось... Покупать! Платьица и шарфики^^
И выбросить уже старые кроссовки...........

В колонках играет - Ozzy - "Black Rain"
Настроение сейчас - хуже, чем обычно...

Правда. Слишком уж всё сложно в последнее время...
Черезчур.
Мишку люблю... Оч прям. Хоть и проблем в этих отношениях куча, но решить я решила самую глобальную: живём далеко. И... Я переезжаю. В НиНо. К нему. Здесь институт и Дашка, мой любимый муж^^
И это две главные проблемы(((
И если первая вполне себе неплохо решается (перевожусь тут на заочку, а в НиНо поступаю ещё в один), то с мужем вообще ппц...
Долго не решалась сказать ей о своих намерениях, но разговор-таки состоялся... Сложный разговор. Мы последние два года неразлучны вообще... Нас столько объединяет!! Вспоминали...
Без неё будет просто нереально сложно. Но у неё тут Минус. Со мной не может... И... Как дальше, я не знаю. В любом случае часть меня будет далеко...(((((((((
Ну вот куда я от неё?!?!?!

Кароч снова здравствуйте зелёные страницы...
Я вернулась. Возможно, ненадолго.
Всего скорей ненадолго, но я тут...
Посмотрим...

Проспала. Прогуляла. Пропи... Не было. Выпала из жизни на полторы недели. Всё. Забыто и закончено. Я тут. Я ЖИТЬ ХОЧУ! А это была не жизнь...

Самая жестокая ложь часто говорится молча. - Р Стивенсон

"Нет", сказанное с глубокой убежденностью, лучше, чем "Да", сказанное только для того, чтобы обрадовать или, хуже того, чтобы избежать проблем. - М. Ганди

Нет лжи более вредной, чем та, которой мы обманываем сами себя. Д'Аранда

Ложь - религия рабов и хозяев. Правда - бог свободного человека. - М. Горький

Оо

Настроение сейчас - =))

Ты хочешь девушку-медсестру?
Ты хочешь ДВУх медсестёр?
Ты хочешь их?
Нет, солнце, это ни разу не банально! Что ты! Ни раааазу... =*
Ды неееет!
А вот Шмель правильно сказал:"Ананюги спят на кухне".
Ну, хорошо тебе выспаться))

1.Архивоведение – штука, как мне показалось, вовсе не нудная. Препода бы поменять, и вообще б всё было расчудесно. А так… Ирина Анатольна женщина, конечн, умная… Даже слишком. Только вот тёрки у нас с ней ещё со школы. Я писала реферат по творчеству одного местного художника. Мою работу взяли на какой-то там областной конкурс, но лично мне тот реферат показался не просто недоделанным, а откровенно пустым. Взяли у меня его насильно, ибо тема была оч животрепещущая. В итоге на защиту я просто-напросто не явилась. А эта Ирина Анатольевна – председатель комиссии была… Когда на первом курсе я пришла на культурологию, она меня сразу узнала. А теперь (на втором) она у нас и это архивоведение ведёт… Так что весь вчерашний день я потратила на составление списка находящихся у меня дома книг. Нудно… Но надо. Ибо культурологию я так и не сдала…)))
2.Интернет тож штука неплохая. Только вот у меня он три дня лагал: ни тебе аськи, ни контакта, ни Рагнарока… А я, к слову, подсела на эту игру! Ну до того она мне нравится, что прям – няяяя))) Я в кой-то веки поняла, что значит выражение «кавайные мобики»)))) И ещё многое-многое другое! Теперь хочется купить Мишке подарок в игре… Ммм… Что бы такое…? Ну я подумаю))
3.Проснулась и вдруг (правда неожиданно!) поняла, что не могу сесть на шпагат. Оо Всё, ппц… Приехали. Спорт – штука просто замечательная! Так что возвращаемся к былым временам и возобновляем походы в спортзал!
Времени бы хватило только… Сессия… Оо

Ну я предполагала, что если очень долго спать, не ходить в универ, а вместо этого кататься в Нижний, то с надеждой на красный диплом и амбициями моими по поводу заграницы можно попрощаться, но... Но чёго-то уж ооочень быстро заканчивается полугодие! Сегодня сказали, что через недельку сдавать индивидуальное чтение... Угу... 250 страниц. А у меня и книжки-то нет. Оо
А потом экзы... И вышмат завтра ещё... Благо препод у нас не препод, а золото!))) Обожаем его! Поржать можно вдоволь))
Вчера гуляли с мужем и Минусом. Неплохо так! Хорошо даже... Муж купил какого-то непонятного пива, а от запаха ягуара у меня в голове помутнело сразу... У меня с ним вообще неприяные ассоциации. Как вспомню ночь на кладбище... Шесть ягуаров и одну шоколадку альпен гольд, так сразу... Ну да, да... Не умею я пить. х)
Зато по пути домой катались с обледенелый горок!))) Скорей бы уже совсем мороз! Хочу снеговика слепить! Да! Хочу! Надо будет сеструху на это дело подбить... Ммм...

Знал бы ты, как сильно я скучаю.
Да, ты снишься мне после того, как я возвращаюсь домой от Мишки.
Да, снишься, когда я не думаю о тебе.
ЛиРу... Сейчас вдруг почувствовала, что здесь мне многое будет напоминать о тебе.
Да, мне о тебе вообще многое напоминает.
Да, когда я смотрю на любой алкогольный напиток, я вспоминю тебя.
Когда я читаю любые стихи, то вспоминаю твои.
Когда вижу твоих друзей... Как думаешь, о ком я тогда думаю?!
Мне повезло так, как повезло не многим. Ведь я помню тебя таким, каким ты был всегда: смеющимся, издевающимся над всем и вся, с сигаретой во рту...
Я не видела тебя мёртвым. Я не видела, как кто-то нёс твой гроб, как в яму кидали комья сырой земли. Я ничего этого не видла. Не видела даже твоей могилы. И, сдаётся мне, не увижу никогда. Я теперь не знаю, где найти тебя...
А когда прихожу на могилу к Сашке... Я думаю и о тебе тоже.
А самое ужасное то, что ты не отвечаешь... ЗНАЕШЬ, СКОЛЬКО РАЗ Я ЗВОНИЛА ТЕБЕ?!?!?! ЗНАЕШЬ, СКОЛЬКО СМС Я ОТПРАВИЛА?!?!?!?!? НУ ПОЧЕМУ ТЫ МОЛЧИШЬ?!?!

В колонках играет - какая-то попсовая хня...
Настроение сейчас - Странно-позитивное))

-Мам, а если бы ему было 20 лет? Ты бы меньше переживала?
-Эээ... Нет.
-Ну вот, и я так думаю. Так что... Давай просто забудем это и всё. Я не замуж за него собралась.

27. Да, ему 27. И что? Мы знакомы два с половиной года. Два с половиной! И всё это время он был старше меня на 10 лет. Ничего страшного же не случилось! Я не вышла за него замуж, я не залетела, да к слову, у нас и секса-то не было. Мы общались. Он полюбил. Я тоже думала, что полюбила. Ошиблась. Но тем не менее он потрясающий! Мне с ним до того хорошо, что... Никакими словами не выразить! А взраст... Ну да, ему 27. Он должен быть к этому времени уже взрослым, состоявшимся человеком... А он... На вид ему года 22. Смешная шапка, добрые глаза... И нет ни машины, ни квартиры, ни работы нормальной даже. Он играет в онлайн игры и в настольные "Подземелья и драконы". Он обожает аниме, иногда рисует, но чаще пишет сказки... Он обожает меня. Он делает всё для того, чтобы мне было хорошо. С ним, и я думаю только с ним, моя сказка может стать реальностью. Есть лишь одна проблема...
...я его не люблю...

В колонках играет - System of a Down - "Toxicity"
Ды... Ды как бы это... Это же... Блин, рассказать не получится наверняка, но... ОНИ МРАЗИ. Этими словами, по-моему, как нельзя лучше можно объяснить то, как Мышь кинула Кира и обвинила во всём его, хотя сама изменяла... То, как заставила страдать парня, который её действительно искренне любит! То, как Ден променял лучшего друга не на сиськи даже, а на ноги её... На её куриные ноги!!! Как поставил ультиматум и предложил ДРУГУ выбрать между ним и девушкой... Как Окс пиарится за счёт Мыши, как подлизывается и подстраивается под всех... Как...
Мы с мужем им действительно верили. МЫ поддерживали. Относились как к друзьям. Между собой даже ссорились из-за них много раз... А Мышь завралась... В лицо... Врёт. НЕ стесняясь ни капли. И... Как можно общаться с такими людьми?! И они ещё упрекают нас в том, что мы не можем дружить?!?! Да не пошли бы вы все... Да, мы честно ответили Киру на вопрос:"У неё есть другой?" Да, честно ответили... А тебе, МЫшь, тоже б не мешало хоть иногда быть честной... И знаешь, если ты всегда за всех платишь, покупаешь подарки и всё такое, то попытайся понять, что этого не достаточно. Человеком нужно быть... И всё.
А вчера... Зашла в автобус, а они не поздоровались даже... Только по телефону могут хамиться... Это уже детский сад какой-то в самом деле. НУ нах... Забыли-забили.

Настроение сейчас - обычное

Ну вот, чувствую себя человеком - снова не выспалась! Как-то даже хорошо))
Хотя чего я хотела не знаю... Легла в первом часу (рагнарок, чтоб его))), потом уснула... Потом Мишка написал. Болтали с ним... А щас 8.07, а я уже за компом. ДА ещё к 12 на этот автобус... Ну да ладно, друзья всё-таки. У них выступление в НиНо сегодня. В Рокко. "Звуки осени". Угу... Надо поддержать. Тем более дело не затратное)) И комфортное в принципе. Только вот как выступят...
Не то чтобы я в них не вееееерю... По отдельности-то они хороши. Мышь - эстрадная певица отличная, Ден с Минусом - нормальные гитаристы, господин Широков - вообще гениальный басист (только барабанщик кривой у них_. А вот вместе... Как мы с мужем постоянно говорим:"Молодцы ребята, творите, развивайтесь, но слушать бы мы это не стали". Ну... Увидим))

В колонках играет - System of a Down - "Empty Walls"
Теперь темнеет очень быстро: не успеваешь оглянуться, как на улице
уже сумрак... я шла домой по тмной улице. Сквозь плотные облака лишь
изредка проглядывал диск луны...
-А у меня есть он. И никто его не отнимет! Никогда!
-Да, как же... Размечталась, - отвечал голос, - Грит, если Аня захочет
вернуться, так я и не против... Угу...
-Ну... Она ведь не захочет? Нет? Я просто не представляю, что тогда
буду делать.
-А я почём знаю? Может и захочет.
-Нет! Даже думать об этом не смей! И мне об этих глупостях говорить не
надо! Ну разве он...
-Разве, разве... Тогда зачем он ответил ДА на этот твой вопрос? Тут,
по-моему, и размышлять нечего. А ещё говорил, что кроме тебя для него
никого не существует. Бред... Позёрство!
_ООоо... Понабрался умных словечек... Позёрство... И вовсе не бред! Хотя...
Ну...
-Ага, думаешь любит?
-Уверена - любит.
-Наивная. Этого тебе не занимать...
-Сам такой! Вот никогда никому не веришь! А я ему верю! И мне плевать,
что ты об этом думаешь!
-Было бы плевать, меня б тут ащще не было сейчас...
-Ну не может он врать. Не...
-Тогда зачем он так ответил?!
-Ну что ты никак не уймёшься? Не знаю я зачем... Захотелось, вот и
ответил.
-Нифига. Он не такой. Если уж сказал, значит действительно так думал...
-Он мне той ночью много чего наговорил. Не в себе был немного. Вот и всё.
-Давай, защищай его ещё...
-А почему бы и нет? Буду защищать!
-Ппц... Больная ты. Тебе кто-нибудь это говорил?
-Ты говорил. И не раз.
-Ну да, и остаюсь при своём мнении. Надоела ты мне. Уйду от тебя. Нафиг
разум нужен, если ты только на чувства внимания обращаешь... Возьму
и атрофируюсь - будешь знать!
-Страшно. Очень. Помог бы лучше.
-Так чё те надо-то?
-Его.
-Из меня в этом смысле помошник аховый...
-Ну и не лезь тогда.
-Ты злая сегодня.
-Я всегда злая.
-А раньше другой была.
-Раньше у меня тебя не было.
-Я ещё и виноват?!
-А как же? Конечно. Во всех моих бедах ты один виноват.
-Ну тебя. Всё. Ушёл.
-Скатертью...
Домой зашла, тихонько прикрыв за собой дверь. Поставила кросы на полку.
"Надо бы завтра шнурки поменять... На зелёные". Прошла в ванную...
Включила прохладную воду в душе и хим в телефоне... По привычке
кинула на пол одежду и встала под холодные струи... "Интересно, он
думает сейчас обо мне?"
Забралась под холодное одеяло и обняла медвежонка. "Слушай, а
ведь у меня есть ОН. И никто его не отнимет! Никогда!"
Медвежонок подмигнул и ничего не ответил...

В колонках играет - The Used -"Hard to Say"
Настроение сейчас - нету...

Стояла и обнимала Юльку... Обнимала, успокаивала. Говорила, что этот её Вова последняя сволочь. Что после такого общаться с ним, писать ему - это глупо... И всё такое прочее... А сейчас ехали с мужем в автобусе... Заболтались...
А у меня с Мишкой разве лучше? Нет. Ни капли. ХУже даже во многом. БЫло хуже. Сейчас я вообще не понимаю, что творится. Но тем не менее раньше было ужасно. Столько ссор, скандалов, он пропадал, я психовала и многое, многое другое. А ведь не прекращала общаться с ним (за исключением пары месяцев) не могла прекратить, не хотела. Мазохистка? Возможно. Но сейчас же всё.. Всё... Более чем хорошо!))) Мы не видимся почти... НУ и что? ЗАто... В общем к чему я это всё... Упрекать кого-то всегда просто, а вот примерить это на себя... У меня раньше не получалось. А теперь... Нам нужно страдать. Необходимо просто! Без этого, что за жизнь? Когда всё приторно, неинтересно становится. А я хочу, чтоб интересно!!! Поэтому буду продолжать себя мучить.... И его заодно... Хоть этого мне не очень хочется. Как там говорится? Цель оправдывает средства.. Угу...

Мммм... Ну да, вот так.
Проснулась вчера в шесть утра. Поняла, что невыносимо хочется к нему...
И что ничего с этим поделать не могу...
В кармане 12 рублей... До НиНо билет стоит 111... Плюс по городу с пересадками ещё рублей 30...
А денег нет - вчера купила тушь буржуа... 549 рублей... Этож ппц... Но оно того стоило.
Просить у родителей вообще не вариант. Для них я ушла на математику...
Благо живу на окраине города.
Вышла на трассу... Подняла руку... Странное ощущение... Я давно не ездила стопом. Остановилась шестая проехавшая машина. Серебрянная ауди... Мужичёк такой весёленький. Едит в москву. Мило поболтали)) Только вот... У меня стойкая неприязнь к мороженному. Ну не люблю я его!! ТАк он у первого же магазина остановился и купил мне его... Пффф...
Но сейчас не об этом. Довёз до щербинок. Денег всё ещё 12 рублей. Я вскочила в бесплатный меговский автобус, по мызинскому мосту проехала в автозавод. А там потратила 11 рублей на маршрутку.
...Он был удивлён немного, но очень рад. И я была рада! Познакомилась с его бабушкой, которая мне оооочень понравилась! Мимо комнаты родителей прошла... Его мама... Попыталась изобразить милую улыбку. Сказали "здравствуйте" и бегом к нему в комнату...
...Мы никогда так хорошо не общались, никогда не болтали так долго!!! Если раньше он просто смотрел на меня и толком не мог ничего сказать, то вчера... Я счастлива была!!))) А ещё подарил дискк)))))))!!!!!!!!!!!! Йиииихаааа)))))) The Used!!!!!!!!! Я давно мечтала!!!! Прям слов нет... Прям... Аааааааррр........))))
И борода его... Не выдержал моих подколок)) Ушёл в ванную и побрился))) И ему так больше идёт! =Рр
Вечером провожал на электричку... Прощались... Денег давал снова... Но я знала, что там меня встретит муж, так что деньги не понадобятся. Уехала с потрясающим настроением!))
А потом...
У Юльки умер дедушка, а этот козёл её бросил...
Не могу понять почему. Он, при всём моём уважении, последняя скотина. Да ещё и не красавец к тому же. За такую, как Юлька,ему всеми руками и ногами держаться надо...
Эээх...
Пыталась успокоить... Обняла... Разговаривала...
Но... От старой дружбы, я это чувствую, мало что осталось. Для меня кроме мужа, наверное, теперь не может быть подруг. Потому что только она меня понимает...

В колонках играет - КИШ - "Гимн Шута"
Настроение сейчас - ОХРЕНЕННОЕ ПРОСТО!!!

ДА! ДА! ДААААААААА! ЧЁРТ ВОЗЬМИ - ДААААААА!!!!!!
Презентация нового альбома!!! И где бы вы думали?! У нас!!! В НИжнем!!! В МАТРИЦЕ!!!!
*прыгает от радости*
И мне плевать на то, сколько это будет стоить! И плевать на... На ВСЁ! Больше этого я хочу только концерт The Used!
Так что одна моя мечта скоро сбудется!
Пффф...
*выдохлась*