Грамотный подкат - это когда ты вскользь упоминаешь книгу, а при следующей встрече она уже прочитана.

Работник Кариша теперь занимается тем, что ему нравится, получает хорошую  зарплату и приходит на работу в 10-11. И уходит учиться в 4, потому что у работника Кариши адекватная начальница. 

Лена и её подруги доказывают мне, что в 30 лет можно быть успешными с детьми и без, с мужьями и без. Можно быть современными, красивыми и интересными. Обычно к 30 я наблюдала другую тенденцию и, честно, прям от сердца отлегло. Я постараюсь сделать все, чтобы задержаться тут подольше. И уйти тогда, когда придет время. После предыдущего плохого опыта это как вдохновение, вера в то, что работа может нравиться. 

Сейчас мою жизнь омрачает только пара моментов. Первый - это контакт с моей прошлой начальницей в университете. Я чувствую угрозу и,пожалуйста, женщина, просто дай мне доучиться этот год. 

А вторая - это быть девочкой в группе, где почти одни мужики. Мужики, которым я нравлюсь. А особенно те из них, которым мамы их девушек комментят фотки. Пришли с Леркой к выводу, что я как разрушительница мифов о верности. "Я, например, верю в ложь во благо" и "мы с тобой все понимаем, правда?". Нет, я не понимаю, извини. Я с твоей девушкой, между прочим, за одной партой на французском сидела!  

Хотелось бы подвести итоги своего первого опыта на официальной, даже более того, государственной работе. 

Меня хватило на 2 месяца, а по факту - на 2 дня. На второй день работы на кафедре мне хотелось выть, кричать всем о несправедливости этого мира, предостерегать слепцов и глупцов от этой участи и тому подобное. Но плохой опыт - это необходимость для меня. Прям как с мужиками. Жизнь подсовывает тебе что-то ужасное, а потом прекрасного человека, которого ты ценишь даже больше, чем нужно. 

Что я выяснила за это время? 

1. Трудиться 5 дней в неделю с 8 до 6 за копейки и без перспектив ОЧЕНЬ расшатывает нервы. После работы не хватает времени ни на что, а настроения так тем более. Вова подтянул свои кулинарные способности и сам вспомнил про нашу годовщину. И зачем я вообще нужна? 

2. В моем коллективе было очень много хороших людей. И было много неоднозначных. Я не собиралась дружить с ними. В мои планы входило незаметно исчезнуть, а не лезть к ним в душу. В итоге все пошло не так, и несколько человек даже прослезились от моего ухода. В том числе и большой старый медведь Кучеренко Сергей Константинович. А про Анну Рябик и Ирину Куренную я вообще молчу :( 

3. Моя начальница тоже научила меня очень многому. Это страшный человек, а более того - одинокая красивая женщина 40 лет, жизнь у которой сложилась наверное не так, как она хотела. И в итоге её ненавидели все поголовно. Но кафедра была первой по сдаче всех документов и по качеству их заполнения. Хотя иногда доходило и до маразма. Любимое её выражение - "Человек - существо ленивое". Сколько нытья от загруженных писаниной преподов я слышала и ныла сама вместе со всеми. Но не опаздывать и делать все за секунду и качественно я таки научилась. (И не могу отучиться теперь). Я прошла все стадии отношений к ней. Это и страх, и ненависть и презрение. Но после увольнения я все таки прониклась к ней каким-то уважением. И поняла, что после всего этого я могу справится с любой работой и с любым начальством. Потому что даже она называла меня "Кариша" и говорила "пожалуйста", а это такая редкость! 

4. Теперь я уступаю место всем людям в транспорте вечером, если еду не с работы. Потому что больше всего на свете мне хотелось просто посидеть по дороге домой, но все эти "уставшие" студентики занимали места и заставляли меня еще больше ненавидеть свою жизнь в тот момент. 

5. Студенческие годы действительно самые счастливые, потому что ты свободен, можешь уехать в любое время куда угодно и тебе не нужно придумывать для этого тысячу способов обмануть отдел кадров и начальство. 

6. Гос. служба - это Ад на Земле. 

В целом я безмерно счастлива, что ушла. Безмерно. 

        Прошло 4 года с тех пор, как я сдала ЗНО и выбрала китайский. Сложно в это поверить. За 4 года многое случилось, перевернулось с ног на голову и вообще я живу с парнем своей мечты и вожу машину. 4 года назад я была маленькая и перепуганная. Сейчас мне конечно тоже страшно за свое будущее, но хотя бы в некоторых вещах я могу быть уверена.
        А веду я вот к чему. 4 года назад я и представить себе не могла, какая я молодец, выбрав китайский. И не потому, что я теперь офигенный китаист. А потому что у нас в группе собрались очень хорошие люди, которых тяжело теперь отпускать. Последние пол года на меня раз в месяц накатывали мысли, вроде "мне будет этого не хватать". Это мне, далеко не самому сентиментальному человеку. Но я совсем тоскую. Фразы "мы еще увидимся" или "будем собираться каждый год" не работают, если твои одногруппники большей половиной уезжают в Китай этой осенью лет так на 5. 
        Универ мало дал мне в плане знаний, или это я так мало взяла. Но он дал мне таких ярких людей, как Жадан (которая вернется ко мне :3), Аксён, Максим Федоров и Максим Хорольский, Влад, Большая Даша и Маленькая Даша. Универ дал мне необычную Леру, с абсолютно противоположным мировоззрением. Универ дал, универ забрал ;,)
       Помню, как мы валялись у меня дома на диване с Владом, Настей и Лерой и смотрели порно на Леркином планшете :D "Ты точно выключил камеру? Да, конечно выключил, раздевайся". 
       Как мы пили коктейли 90% водки от бармена Аксёна и его лучшего друга Артема (который не знал, что Аксён учится на китайском) у Лерки и вели задушевные беседы. 
       А на горке мы притворились спящими, чтобы нас никто не трогал и назвали себя "клуб актёров". А еще был "клуб эрудитов" (которые играли в настолки" и "клуб Аксёна", от которого мы и прятались, потому что он всех доставал :D 
       Мы ночевали на пляже на Комсомольском острове, а я умудрилась покупаться. А потом ели в маке в 4 утра самую вкусную еду на свете!
       А Галя проспала наш выпускной на базе, потому что пять дней до этого дописывала диплом. 
       Я могла бы бесконечно вспоминать такие яркие моменты и мне очень жаль, что я не вела дневник эти годы. Потом бы можно было перечитать и оживить все это в памяти. Но я слишком ленивая задница для этого, которая при этом обожает вспоминать что-то хорошее. 

       Наши преподаватели - отличные люди и ужасные преподы. Чего стоит наш любимый Литюк, который мог пропустить словцо на парах или забыть, что ему надо ехать на первую. Мог сказать, что я голубых кровей, потому что ем ножом и вилкой блин с бананом в столовой. Или мог всегда спросить "Каринович, как дела?" или привезти целебных яблок со своего сада в больницу!
        Если жизнь сложиться так, что я стану преподавателем, то я тоже хотела бы травить такие шутки, как Селигей. До последнего думала, что я его раздражаю, или, что еще хуже, не вызываю никаких чувств. А потом "О, это Борзенкова, с ней не все так безнадежно" (это комплимент высшей категории!", или его вопросы у меня на аск.фм. А еще он подписан на меня в инстаграмме!.
        Но были у нас действительно хорошие преподаватели, такие, как Елена Анатольевна Мащенко, у которой мы были в гостях дома. И как я разрыдалась после её слов: "Мне очень жаль, что вы все уходите. Я действительно вас всех полюбила и теперь я могу это вам сказать. Что я буду без вас делать? Выхожу в коридор, а там Карина улыбается, значит все будет хорошо!". Как тут слезу не пустить? 

       Хоть университетские годы дали мне всего два алкогольных отравления, я не могу сказать, что мне было скучно. Это время превзошло мои ожидания и я буду очень скучать. 
        Уже скучаю.

Нашла для себя более-менее адекватный вариант магистратуры "управление персоналом и экономика труда". Тяжело будет поступать не по профилю, но тут хотя бы не совсем техническая специальность. И может перестану деградировать наконец-то и начну что-то учить. Главная мотивация для меня - это страх. А мне уже очень страшно. 

Первый шаг сделала - пошла на курсы "Менеджер по персоналу". Осваиваю теперь программу 1С :D лишним не будет, даже если я передумаю. 

Просто хочется конкретики за 4 года. Ни "филолог", ни "журналист", ни "философ" и прочее. Хочется, чтобы я конкретно знала куда двигаться дальше. Чтобы я знала, как себя обозвать на сайте поиска вакансий. 

Будущее, когда ты перестанешь пугать меня неизвестностью? 

Осталась неделя, чтобы найти хорошие подарки для всех своих близких. С подарками у меня пока только две Даши и Папа. А еще мама, бабуля с дедулей, Вова, Лера. Я в панике. Идей много, но так тяжело решиться, нужно ли им то, что я подарю? Опасность. 

Обычно, я справляюсь с этой задачей быстро и всегда остаюсь довольна своим выбором. В этом году как-то тяжелее выбирать. Во-первых, это цены Т_Т. Во-вторых, Лера и Вова более практичные, им бы что-то реально полезное и нужное. А я по таким вещам не спец :D 

Завтра последний рывок в центр за подарочками. 

   Словно меня прижало огромной глыбой или воздуха стало немного меньше.  Меня не покидает чувство, что я не могу проснуться после долгого параноидального сна. Как-будто я сижу в комнате с людьми, где систематически мигает лампочка. В моменты, когда свет загорается вновь, на лицах вместо улыбок проступают жуткие гримасы, а потом снова улыбки и так далее. Что же это такое? 
 

За последнюю неделю я так устала, что вчера даже расплакалась просто так. Такое редко бывает, когда мне хочется беспричинно реветь. Бедный Вова решил, что он меня обидел, так и не поверив мне, что он вообще не при чем. Я просто была без сил, прилегла на диванчик, мне стало тепло и очень грустно. Ну и дальше уже вы знаете. А проблема вот в чем. 

Начну с того, что я занялась репетиторством и мне достался парень 25 лет, манера говорить у которого ну точно как у моего бывшего (знание английского такое же) и девочка, 9 класс. Скажу, что преподавать мне понравилось. Я конечно всегда очень переживаю перед самим уроком и фразы "так, у меня тут вопросы есть" сокращают мне жизнь лет на 5, но я неплохо справляюсь, правда. К последующим урокам я уже отношусь спокойнее, так как знаю, что делать и пишу себе шпаргалки-планы уроков. При чем настолько подробные, что лучше никому их не видеть. 

Ну а в четверг мне позвонила Лера, попросила вызвать такси и привезти ей обезболивающее. Я приехала в 12 ночи (а я только села за дз), сварила ей суп, дала таблеток. По симптомам было видно, что нужно вызывать скорую, но она меня убедила, что просто поспит и все пройдет. До субботы у неё осталась ноющая боль в животе, которую в принципе она могла терпеть. 

В субботу она пригласила меня и двух Даш в гости, мы наелись, как дикие животные, выпили сидра. Но я заметила, что Леру трясет. Измеряла ей температуру и обнаружила 38 градусов. Мы уломали её вызвать частную скорую (вызов стоит 550 грн!), но свободных машин не было. Повезли её в больницу на такси. И это было снова в 12 ночи.  В больнице оказалось, что мы большие молодцы и у Леры началось внутреннее кровотечение. Нашему удивлению не было предела. Пол ночи мы бегали по больнице, покупали какие-то лекарства и паниковали. 

А вчера я с 7 утра ездила на машине туда-сюда, возила её вещи, еду, посуду, деньги и т.д. 4 поездки в больницу прокачали мой водительский скил. Хотя один раз на меня даже покричал другой водитель, причинив мне моральную травму на весь день. Я была не права конечно, но совсем чуточку х) потом на меня наорала врач, что после операции я не дождалась Леру и теперь с ней некому сидеть и не давать спать. Мы с Вовой приехали в 5 раз и сидели до 10 в больнице. Все хотели орать на меня весь день. А я не спала двое суток. И еще злилась на Леркину маму, которая даже не приехала и свалила все-все заботы на меня. 

Я нервничала, что Вова приехал ко мне в Днепр и практически не видел меня. А если видел, то сонную и дерганную. 

Ну и закончилось это все слезами усталости, несправедливости и обиды. Но вроде бы все уже хорошо, и сегодня я пол дня могла хотя бы поспать. Вечером занятие и ехать в больницу. Не болейте, друзья.

Так, мишки, я вернулась. Не буду оправдываться за свое отсутствие, се ля ви. Бывают дни, когда просто нечего сказать. Зато теперь есть. 

Самое прекрасное на этой неделе - это поход в кино на постановку Гамлета с Камбербетчем в главной роли. Британский театр Live National Theatre записал свое выступление (3 с половиной часа!) и в Днепре был аж один (!!!) сеанс. Но и на том спасибо, в Запорожье вообще не показали. 

Мне тяжело выделить, что было прекраснее - игра актеров, костюмы, декорации или музыка? Прекрасно было все. Спасибо тебе, Господи, что показывали с субтитрами и оставили мне возможность вдоволь насладиться британским акцентом. Так что, мишки, посмотрите как будет возможность. Я уже видела пару "Гамлетов", но этот был определенно хорош. (П.С. Я не фанатка Камбербетча между прочим). Кстати выступление посвятили сбору денег для беженцев Сирии. 

А сегодня мы с Вовой решили поехать покататься на машине. Ночью. В город. Но раз я пишу - значит все обошлось. Конечно не без приключений, но надо же когда-нибудь учиться? Завтра, возможно, еще поедем. 

Я продолжаю ходить в зал уже 4 недели! Сложно в это поверить, на меня это вообще не похоже :D но вроде есть какие-то результатики. Хотя бы я стала лучше себя чувствовать. Но не первые двадцать минут после трени конечно. 
 

До скорого! 

Встретила Сашу Рудик в столовой первого корпуса (самое лучшее место на свете) и Жадун была права, когда просила написать ей. Милый и добрый человек, одинока душа (как и я) Q_Q правда, в отличии от меня, у неё куча дел и планов. Но у меня тоже будет много дел, только уже после нг. Есть пара вариантов. 

Завтра мне предстоит дальняя дорога в Запорожье за рулем. В одиночестве. В темноте. Я еще не ездила ночью, по этому успокоения ради запишу себе музыки. Уже вижу, как я еду, вокруг темнота, и Pink Floyd говорят мне Hey You. Дорожная романтика. Водитель Кариша. Кто бы мог подумать, что я вообще буду водить машину когда-нибудь? Как оказалось, все вокруг были в этом уверены. 

Возникла идея взять попутчиков через приложение. Вроде и денежка и компания. Но что-то я не доверяю нашим людям, чтобы подпускать их так близко к себе. Пожалуй, поеду пока одна. Потом с Вовкой может подберем кого-нибудь. 

Впереди насыщенные выходные, нужно немного поспать :) до скорых встреч. 

И что в итоге? Я целый день просидела дома. Зализывала душевные раны, убиралась в квартире и делала сраный французский. Но считаю, что я провела день продуктивнее, чем могла бы. Вокруг чистота и я довольна. Люблю, когда дома чисто. 

Очень хорошо пообщались с девочкой из 11 класса моей школы. Почувствовала себя гуру, который даёт напутствия юному падавану. На самом деле во мне столько пессимизма насчет высшего образования, что мне было тяжело себя сдерживать. Но я была добряком и постаралась не грузить человека. Она сама потом всё поймет. А пока что да, на китайском учиться хорошо и в Китай ехать реально. Ведь если бы была возможность все изменить - я бы всё равно поступила на китайский ^^ 

Пообщались с Тёмой, переслала ему пару постов из блога с его участием. Шальной 2008, мы были так молоды и наивны ;-D каждый пост сводился к тому, что он навязывает мне свою симпатию, а я его хейчу. Чуть позже я жалуюсь на то, что он угрюмый, и ему надо время, чтобы расслабиться и стать нормальным.

Ностальжи! 

П.С. Обещанная фотография :3 

    Хорошо, что мало кто читает мой дневник и может заметить, что у меня два поста под номером 12. Я гуманитарий.

    Сейчас будет пост уныния и грусти.

    Валерий уехала в Киев до вторника, Натали умчалась в Красноармейск. Вова уехал в Запорожье. Что это значит? Завтра я одна иду в универ, затем одна плетусь в зал, а потом ползу домой тоже одна. Смотрю сериальчики одна и засыпаю тоже одна. Редко выпадает шанс насладиться сполна своим обществом, покопаться в себе и повспоминать хорор стори прошлого. Не знаю, что за дикая печаль на меня напала. Накажу себя генеральной уборкой и обещаю выложить фотографию чистой, аккуратной комнаты с минимумом разбросанных вещей. 

 Нападаю на Вову)) 

Как перестать чувствовать усталость от того, что почти ничего не делаешь? Спать мне хочется исключительно днём. Если я не успеваю уснуть до 10 часов вечера - я обрекаю себя еще на одни сутки сонных скитаний. Мне интересно - у меня действительно нет сил или я придумываю? Мне нужно уговаривать себя пойти помыть голову, встать за стаканом воды или выйти в магазин.  
Я очень хочу найти себя в чем-то. Хочу доказывать, что я хочу, могу и неплоха в этом. Хотя "я" и "доказывать" из разных опер. Я помнусь, засомневаюсь и соглашусь. Но хотя бы попытаюсь! 
Пять лет назад у меня было больше интересов и талантов. Мне хотелось одного - быть свободной. И вот, у меня есть свобода, но рвение куда-то пропало. 
 

Из хорошего - спасла какую-то девочку с младших курсов. Она так расстроилась из-за утерянного телефона, что я включила "материнский" тон и совместными усилиями пропажу мы нашли. Плюсик мне в карму? (снова вспомнилось, что Антон Загрудный тоже женился). 

Завтра первая пара. Я еще даже не проснулась, но уже устала. Может, витаминки попить? 

Вова поехал ради меня в Днепр Т_Т на один вечер, это нереально мило с его стороны. 

Мне все больше нравится водить машину, хотя и мало верилось в это. Казалось, что момент получения удовольствия от вождения никогда  не наступит. Но все таки ездить на машине в 100 раз лучше всяких автобусов Днепр - Запорожье)

Сейчас уляжемся смотреть мультфильм "Легенды ночных стражей" и тосковать о завтрашнем дне. 

До новых встреч :)