Честно говоря, никогда не думала, что я заброшу этот дневник.

Мне это казалось просто невозможным, и я не понимала, как у других людей это так вдруг получается.

Но, оказывается, всякое в жизни бывает. И в виртуальной, и в реальной.

Дерри и Мария потихоньку исчезли отсюда, а сама я была так погружена в учебу и влюбленность (сама не понимаю, как я выжила: экзамены, две курсовые да плюс к этому я еще так безобразно влюбилась, что даже потеряла весь смысл; это, конечно, я сейчас понимаю, что смысл я потеряла из-за влюбленности, - тогда-то я думала, что это все всерьез и взаправду и что ничего, кроме самой жизни, здесь не причем), что было не до дневника. Мало того - мне было даже не до друзей, я разучилась отвечать на сообщения и смски - занята, мол. Занята, конечно - моральным разложением, а чем же еще.

Март и апрель (да и начало мая, если на то пошло) я провела настолько глупо и бессмысленно, что даже вспоминать тошно. Под конец мая я собралась, начала снова читать, немножко писать, смотреть фильмы, учить стихи, гулять - жить, в общем. 

А после последнего экзамена меня, наконец, отпустило полностью. Я была невообразимо счастлива, и, кажется, нахожусь в этом состоянии и по сей день.  

Я очень, очень сильно изменилась. И, - могу же я признать это хоть здесь, - изменила меня моя влюбленность. Даже нет, не сама влюбленность: боюсь, что именно человек, в которого я была влюблена. 

Мне это очень трудно признавать, потому что гордыня. Потому что мне кажется, что, собственно, это и было его целью: изменить меня (в этом он с самого начала признался), "помочь мне", а потом - бросить. Он очень искусно это проделал, а потом еще очень искусно мучился совестью за то, что он меня бросил.

А потом ему даже врезали за это - ровно в день моего последнего экзамена. Кстати - сдавала я этот экзамен именно ему (не поверите, вышло все настолько случайно, насколько это вообще возможно). И если бы не он, получила бы свой честный трояк. А так - 5, нечего переживать).

А потом мы пошли гулять, и на Гоголевском, когда он мне сказал, что он хочется исчезнуть из моей жизни, случайный прохожий ему врезал. Губы в кровь, весь асфальт они там заляпали. 

В общем, странный, очень длинный и очень насыщенный день был.

А потом я уехала - сначала в Монастырь с классом (работать, плитку таскали), потом - в Швейцарию, в лагерь (абсолютно одна), потом на ллш (летняя лингвистическая школа), потом -  Штаты, потом - на Гавайи, где и пребываю сейчас.

Я изменилась - да, очень сильно. Самооценка - выше крыши, безумная гордыня и постоянное желание говорить о себе. Беспрерывно, с кем угодно и когда угодно. И потому я стала очень коммуникабельной, легко завожу теперь знакомства, легко общаюсь, - раньше никогда такого не было.

Если рассматривать этот год, то в конце февраля я была в высшей степени замкнутости в себе - и при этом в высшей степени творчества, конечно. Февральское творчество самое глубокое, самое внутреннее, что ли. 

Сейчас я пишу, но не очень много - больше узнаю истории. Записывать невыносимо тяжело, заставляю себя через силу, буквально запираю в комнате и говорю, что не выйдешь, пока не напишешь.

Я узнала все жизненную историю Вернадии. С самого раннего детства и до нынешнего момента - почти каждый ее год, чуть ли не каждый день.

С Ненавистью дела обстоят похуже, но там тоже много нового, и я рада этому.

Узнала еще одну историю - она называется "Королевская Охота", в честь песни, как обычно, - эта история очень длинная, и в один рассказ я никак не могу ее записать. Но я уже что-то записала (кажется, страниц 5 вордовских, не помню), но это только самое начало. Что там дальше - я знаю, и, надеюсь, что я допишу. Это будет как один очень большой рассказ - нет, никак Созвездие или Ненависть. Что-нибудь покороче, все-таки. Я не выдержу три произведения. Я и с двумя не справляюсь.

Я завела дневника на дайри (еще в конце мая, впрочем). Дайри - скорее просто потому, что там есть Н. и еще одна моя одноклассница. И они, хоть и не комментируют, но читают - и это приятно. Если интересно - http://mari-de-kresse.diary.ru/ Впрочем, ссылка вполне логичная)

Еще планирую зарегистрироваться на жж и вести что-нибудь там на публику - из очень сильного интроверта я превратилась в безумного экстраверта, мне очень, очень нужно, чтобы меня кто-то слушал. 

Если получится - выложу ссылку и на жж. 

Получилось: http://pse-philosophy.livejournal.com/

Собственно, сейчас я вернулась и пишу сюда по трем причинам:

1) давно хотела объяснить себе и всем, что и как у меня в жизни. А этот дневник - самый закрытый от окружающего меня Мира

2) прислал кто-то личное сообщение, спросил, вернусь ли я. Не знаю, вернусь ли. Мне очень нравилось выкладвыать здесь свое творчество, и это было очень атмосферно... А еще я тут недавно поняла, что я очень скучаю по своей семейке, Люциферу, Виссе, Валере... Насчет Ями умолчу - мы с ним все-таки общаемся) а вот по вечерам нашим в скайпе действительно очень скучаю.

3) увидела, что Дерри вдруг начала что-то тут публиковать. Дерри, это будет просто потрясающе, если ты вернулась сюда, да еще и с творчеством. Ради тебя одной я могу и хочу вернуться сюда)

В общем-то, как-то так.) Говорить теперь я могу бесконечно, поэтому, пожалуй, остановлюсь здесь.

Спасибо за внимание..)

Невесте графа де Ла Фер всего шестнадцать лет...

Еще ровно год - и можно будет вешаться.

А еще, пожалуй, стоит рассказать о человеке, занимающим сейчас очень много места в моей жизни.

Порою мне кажется, что слишком много.

Еще очень давно, боже, почти год назад, в мае 2011 я сдавала экзамен по истории. Моим экзаменатором был молодой человек с длинными волосами и весь в фенечках.

Конечно, мое воображение было поражено.

И я почти влюбилась. То есть - уделила в мыслях ему еще пару дней, да потом вздрагивала, несколько раз еще увидев его в школе (он бывший выпускник). Но - не больше.

А еще я попросила Алиску сплести мне фенечку. В память о том экзамене. До сих пор ношу.

И, конечно, когда в этом году я узнала, что он будет вести факультатив мифологии, я, вспомнив все, не могла не пойти на него. 

А потом еще так случайно получилось, что я напросилась к нему в ученики по гитаре. Я до этого самоучкой два года была, ага.

И все было как обычно. Пока на втором занятии по гитаре, он не спросил меня, зачем мне броня и почему я за ней прячусь.

И меня передернуло. Он так попал в точку, что было даже немного страшно. Я ведь действительно прячусь от мира за броней. 

И мы немного поговорили об этом. Я спросила, что с этим делать. И понеслась.

Он ездил с нами в Грецию. И мы там разговаривали. Очень много разговаривали.

Он пытается раскрыть меня. Пытается узнать меня. 

Боже, и я ему рассказываю.

Я ему рассказала о персонажах и творчестве.

Я никогда раньше не рассказывала об этом тем, у кого у самого нет персонажей, и кто сам не творит. А тут... вдруг. Это же так страшно. Признаваться в своей "ненормальности" человеку, который в этом плане - "нормален".

Это проблемный вопрос с одной стороны. Мне очень страшно каждый раз ему рассказывать что-то. И я не знаю, правильно ли поступаю. И к чему это приведет.

А с другой стороны...

Я думаю, вы уже поняли, что это он тот самый человек, что каждую минуту молится, чтобы я в него не влюбилась.

Мы много говорили и об этом тоже. Он говорит, что у него защитная реакция на "щенячьи глаза". И что как только человек в него влюбляется, они перестают общаться. И поэтому он очень просит этого не делать, потому что он очень не хочет терять меня.

Ну-ну. Поздно, милый. Раньше предупреждать надо было. Еще в мае, после экзамена. А еще лучше - до. Табличку на груди, ага.

А в Греции мне с каждым днем становилось все страшнее.

Потому что он мне сказал, что ему просто приятно идти рядом со мной.

И сказал, что его периодически уносит, когда он смотрит мне в глаза.

И сказал, что ему просто приятно, когда я беру его за руку.

А еще я его обняла однажды. Точнее, не однажды. Трижды. Неважно.

А потом, после Греции, он мне несколько раз писал: "Спасибо тебе. За то, что ты есть и что с тобой можно быть."

Черт. И этот человек просит, чтобы я в него не влюблялась. 

Поэтому сейчас у меня уже третий день отключен мобильник, третий день меня нет в школе и третий день я не захожу в вк. 

Что-то я ничего не понимаю.

Не, не так.

Ни черта я не понимаю.

P.S.

Он очень похож на Лорда.

На очень молодого Лорда. Таким Лорда я еще ни разу не видела.

Но, когда я его увижу молодым - он точно будет таким.

Он, кстати, полтора года жил в Японии. 

А Лорд - полжизни провел на Востоке.

И когда я наконец узнаю настоящее имя того, чьего имени я пока не знаю, тогда я узнаю настоящее имя Лорда. Наконец-то. Осталось совсем чуть-чуть.

P.S.S. 

- Жаль, конечно, что ты общаешься со мной только для того, чтобы подкормить персонажей, - сказал он мне как-то.

- Это не так, - надулась я. - Точнее, не совсем так... - задумавшись, продолжила я.

- Кхм. Не хватало еще, чтобы я ревновал тебя к твоим персонажам.

- Так бывает, - активно закивала головой я, вспомнив Мяу.

- Еще бы, - вздохнул он.

Еще немного о них.

Как-то сидим мы в субботу после уроков, в феврале дело было. После Нового Года, в общем. К Н. пристают пара наших одноклассников, издеваются над ней.

- Ты когда в следующий раз пойдешь гулять с молодым человеком? - Н. понимающе мне улыбается и спрашивает:

- Мари, когда я в следующий раз пойду гулять с Молодым Человеком? - к слову, она меня называет Мари. Просто так, при всех, без объяснений.  А я даже не замечаю. В смысле, сначала отзываюсь, а потом понимаю, как она меня назвала. 

- Молодой Человек умер! - вскрикиваю я и роняю голову на руке, чуть ли не задыхаясь в рыданиях.

Такого поворота событий не ожидал никто.

Н. не читала Нового Года, последнего рассказа про ММЧ. И думаю, что так даже лучше. Поэтому, для нее это тоже было своего рода откровением. 

Ну а те, кто не в теме, вообще были несколько поражены.) но у нас с Н. так часто бывает. Она мне как-то недавно сказала, после порции очередного бреда: "Мне так нравится, когда мы с тобой говорим, и никто не понимает, о чем мы".

Да. это круто. когда все вокруг даже предположить не могут, о чем мы.

А вообще, я в последнее время часто плачу.

Даже, кажется, слишком часто.

Не нравится мне это.

Точнее, конечно, нравится. Непривычно просто.

У меня упорное чувство, что я создана для того, чтобы творить.

И чтобы помогать другим людям начинать/продолжать творить.

И что у меня безумное количество жизней - в моих персонажах.

И так какого же черта я столько времени уделяю этой, скучной и банальной жизни, которая есть у всех, если каждый вечер меня ждут другие миры?!..

Я непозволительно увлеклась этой жизнью.

Пора прекращать.

Он берет мою руку.

А рука у меня холодная и мокрая. И дрожит еще, к тому же.

- Я такой страшный?

- Нет, - отчаянно мотаю головой я и истерично смеюсь.

А вот вы кстати не подумайте, что я совсем не творю и вообще забросила это дело.

Ага, как же. Счас прям.

Просто времени не хватает катастрофически... ладно. кажется, мы об этом уже говорили.

Курсовую по литературе я, к слову, сдала. Она сказала: "Мне эта работа не нравится, но ты что-то сделала, что-то поняла, поэтому я ставлю тебе 5". Ну вот. И вся реакция на столько мучений х)))

А теперь я принялась за курсовую по истории... Что ж, удачи мне ))

Так. Насчет творчества.

Во-первых, я обнаружила, что у меня очень много не выложено Валланда. Действительно очень много, я не думала, что мы остановились только здесь )) там же дальше еще столько всего!.. Вы не совсем забыли его, хоть?))

Во-вторых, все еще про Созвездие - я начала писать про прошлое Вернадии... не знаю, где, когда и к какому месту это будет приурочено, но оно есть и его тоже уже довольно много)

В-третьих, идея с Карточным Королевством развивает и крепнет, там тоже уже безумное количество всего - и рассказов, и рисунков, и, быть может, даже фотографии скоро будут... 

Но я не уверена, стоит ли его выкладывать здесь, так как половина рассказов не мои... А без этой половины как-то уж совсем непонятно) Королевство и без того запутанное, а если читать только половину... Это какая-то жесть будет ))

не знаю. там есть много моих хороших рассказов..) в общем, если оно тут кому-нибудь нужно, то я выложу (заодно и сама разберусь, в какой последовательности идут эти рассказы О_о а то мы же пишем и про настоящее, и про прошлое, и про будущее...)

И еще какие-то отдельные рассказы рождаются. Большинство, правда, про Созвездие (ну да, а как же иначе, Музыкант же xD )) )... 

Только почему-то в последнее время мне становится трудно записывать. Может, это, конечно, просто усталость или еще что-то... 

Да нет, вряд ли. 

Я очень боюсь, что могу перестать писать. Это почти панический страх. И каждый раз, когда я понимаю, что я не хочу/не могу что-то написать, мне становиться очень плохо и хочется убиться.

Особенно это обостряется тем, что Н. творит постоянно, на всех уроках - или рисует, или пишет, или сочиняет стихи, или еще что-нибудь..( а я... я... я  н и ч е г о =( я только думаю... И мои герои всегда со мной..)

Ах да. 
Еще я таки перечитала все Созвездие целиком (я говорила, что я его распечатала и получилось более 100 страниц двусторонней печатью?..). Знаете, читаю и смеюсь сквозь слезы. Там ведь столько всего!.. 

И ведь даже не скажешь "вся моя жизнь". Потому что это не моя жизнь. Это жизнь этих героев, которую я ощущаю и чувствую, как свою...

И их чувства порой бывают так сильны, что просто слезы сами наворачиваются на глаза. И от этого становится смешно.

Истерика, в общем) в последнее время она слишком часто со мной случаться стала... =( не знаю, расценивать ли как хороший знак или как плохой... Или просто принять к сведению)

В общем, вот. С завтрашнего дня начинаю выкладывать Валланд ))

Чудеса

Мне страшно

Так не бывает

Вчера вечером мы ходили с классом в оперу, "Пиковая Дама".

К сожалению, единственное, что я вынесла из этого похода - это то, что в опере темно, тепло и уютно, и спать там почти никто не мешает. Однако, "уж полночь близится, а Германа все нет" я все-таки выслушала, героический проснувшись на этом моменте. А еще я поняла, что мюзиклы я люблю во сто крат больше)

А дальше... А дальше начался кавардак.

Точнее, это мне сейчас так кажется. Потому что слишком много эмоций, потому что со мной раньше такого никогда не случалось...

Я люблю безумства, и часто их творю сама. Или они творят меня... Не разберешься.

Я люблю улыбаться людям. Особенно в метро, для меня метро - это отдельная жизнь, в которой происходят события, никак не связанные с реальностью... 

Вчера ночью со мной в поезде ехал один... Незнакомец. Пусть его будут звать так. Я улыбнулась ему, посмотрев в глаза. Он не улыбался, взгляд был сонный и усталый, да и понятно - 11 ночи, как-никак... Я несколько раз улыбалась и смеялась, заглядывая ему в глаза. Случайные знакомства в метро без продолжения - одна из моих любимых тем) самое главное в них то, что все они заканчиваются выходом на разных станциях.

Так и тут было - я вышла, он остался. Двери закрылись, он смотрел на меня. Я улыбнулась и махнула ему на прощание рукой - я думала, мы больше не увидимся.

У выхода из метро меня должен был ждать папа на машине. Но, к сожалению, - или к счастью, - я вышла не на ту сторону, и мне пришлось возвращаться назад, в метро. Каково же было мое удивление, когда я, обернувшись, чтобы снова зайти в метро и пойти в нужном мне направлении, увидела его. Незнакомца.

И тут мне перестало быть весело. Мне стало страшно. Меня мама часто пугает разными историями - про изнасилование и кражу молодых девушек... А на часах - 11 ночи.  Я глупо улыбнулась и быстро зашагала вперед, не обращая на него внимания. Впрочем, он молчал. В моих мыслях уже крутилось, что, хвала небесам, район я этот знаю, и людей тут вроде достаточно...

Я перешла по переходу, вышла, наконец, туда, куда мне нужно было. Снова оборачиваюсь - он все еще идет сзади. Я ускоряю шаг и врезаюсь в папу, который, оказывается, "решил пройтись, подышать свежим воздухом перед сном".

Дальше - немая сцена. Мы все втроем стоим, молчим и вопросительно смотрим друг на друга. Я, не выдержав, начинаю:

- Ну что, пойдем? - говорю я папе. И тут Незнакомец наконец заговорил:

- Простите, а Вы есть в каких-нибудь социальных сетях?.. Просто я так загляделся на Вас,  что потерял дар речи, - говорит он мне. И это все при папе.

- Да. Мари де Крессэ, - он переспросил, я повторила, мы улыбнулись друг другу и я буквально потащила папу оттуда. 

Хотя - не помню. Этот момент я очень плохо запомнила. Может, там еще что-то было. А может, и того, что я тут написала, не было...

Может, вообще ничего не было. Наваждение. Я часто гуляю с наваждениями...

Сегодня я слишком много думала об этом. Кажется, к вечеру это переросло в истерику... Меня трясет. 

Вы помните Музыканта?.. Ага. Метро. Улыбки, случайные взгляды. Музыка - я ведь все это время не прекращало слушать музыку, даже когда я с ним разговоривала, один наушник был в ухе... Знакомство. Псевдонимы.

И внешность. Я все думала, кого же он мне напоминает.

И поняла. Да, Музыкант выглядит именно так. У меня нет сомнений.

Полгода назад я написала эту встречу.

Смешно? Грустно? Чудеса?

Мне страшно.

Или... Это напоминание?.. Я давно не думала о Музыканте...

Сегодня на физике открываю тетрадку на новой странице, а там всего одно слово, написанное карандашом - Музыкант.

Это, писала, конечно, я. И не очень давно, около месяца назад.

Но, кажется, это слишком прямо. В лоб, я бы сказала.

Судьба, я обожаю твои намеки. В них столько издевки, что я просто захлебываюсь в ней. Точнее, в эмоциях от этих издевок... Спасибо. 

Но, благодяря Жану Кокто, я научилась разгадывать действия Судьбы... Или думаю, что научилась. Посмотрим. 

Спасите. Я боюсь ее, Судьбы.

Или себя.

Черт его знает.

Перечитываю сейчас и понимаю, что все было не так. Самое главное ведь было во взглядах. И... нет. Я не могу сформулировать так, чтобы передать чувства. Может быть, потом...

Сейчас я просто передала суть. Рассказала все, как было. Или как я запомнила...

Но я откровенно не понимаю, что сейчас со мной. Наверное, я слишком долго была в апатии. И вот, теперь, - началось... 

Кажется, так меня не трясло даже перед той заветной встречей в ноябре. А сейчас ведь уже прошли сутки...

P.S. Контакт по запросу "Мари де Крессэ" не выдает ничего. А гугл выдает другую Мари де Крессэ... по которой совершенно непонятно, я это или нет. Быть может, это не моя Судьба, а их?.. А я - просто слепой посредник, которому, в качестве награды за службу, дозволилось увидеть своего героя?..

"мне нужны шрамы, татуировка судьбы и красота, прошедшая сквозь бури"

татуировка судьбы ему нужна, блин. будет тебе татуировка. и не одна. и не на Иокасте, а на себе самом испытаешь такое счастье...

"но что сияние лучистых юных лиц перед твоим лицом, священным, удивительным: исхлестанным судьбой..."
нет, ну ты посмотри на него, даже в свою первую брачную ночь он не может забыть свою хозяйку-извращенку Судьбу!

кажется, это действительно называется истерикой.

«А я останусь наедине с собственной судьбою»
говорит Эдип.
ему не страшно.
ха-ха *хохот, перерастающий в истерику и слезы*
а мне вот страшно. бедный. ха-ха. *дрожащим голосом*
мне было бы очень страшно оставаться наедине с его Судьбою... о, упаси меня небо от такого счастья...

и из-за катастрофической не хватки сна я не могу уснуть.
бывает ли бессонница на почве недосыпа?..

а вообще, я не понимаю, чего я хочу.
то ли любви
то ли танцевать
то ли писать
то ли читать
то ли петь
то ли слушать музыку
то ли гулять
то ли рыдать...

а, ну да, точно.
я хочу спать.

Я не могу писать!
это слишком эмоционально...
эти эмоции меня убивают.
действительно убивают. напрямую.
у меня нет на них сил.
я просто не переживу их.

Ну что ж. Я не буду подводить никаких итогов, ибо я очень устала... Хотя, вот, пожалуйста, это уже итог. Я наконец-таки поняла, что такое настоящая усталость и недосып. Недосып - это ведь не когда ты не спишь одну-две ночи, зато потом дрыхнешь все воскресенье. Недосып - это когда каждый день спишь 4-5 часов, а в воскресенье и того меньше, потому что работать не надо, или вообще не спишь. Зато я в гум классе. И это круто. Те экзамены, что сдавали мы, вообще-то сдают на первых курсах исторического и какого-нибудь литературоведческого. А помимо этого я еще и в активной жизни класса как-то умудряюсь участвовать. Капустник, вот, недавно был. А в феврале будем пьесу нашу показывать. Я там тоже есть, бог ты мой, откуда у моей героинистолько слов?!?! А еще мне вбили в голову, что истинный гуманитарий должен читать по 100 страниц в день. Читаю. Пока не выбиваюсь из графика. И творю. Постоянно. Я поняла, что чтобы успевать запиывать все, нужно учиться писать от руки на "ненужных" предметах. Выделила себе такие. Теперь я не знаю ни алгебру, ни геометрию, ни физику, ни химию, ни биологию. Ни еще чего-то, я уж не помню. Да, плюс к этому я по этим предметам и домашку не делаю. Да я вообще ни по каким предметам домашку не делаю Оо Поэтому эту четверть я закончила отвратительно. По сравнению с прошлым годом, конечно. 7 четверок - литра, английская литра, алгебра, геометрия, химия, география, русский. И это при том, что русский и литру, я, конечно, делаю... А еще я и влюблена же к тому же, да. И сейчас это стало невыносимым - просто мы живем в том же коттедже, что и в прошлом году... То же место, те же трассы, то же время, тот же сноуборд... Я же из-за него начала кататься... Сегодня первый день каталась. Все болит, но я счастлива. Теперь вот даже думаю - я в кого была влюблена: в него или в сноуборд?! Вообще, Норвегия для меня очень помятное место. Даже слишком. Например, в позапрошлом году, когда мы были здесь, я была безумно влюблена в другого человека, не будем тыкать пальцами, и тоже каждое место связано с какими-то мыслями о нем или же просто - с песнями... Ну как-то так. Не захлебнуться бы воспоминаниями здесь. Чего-то я жалуюсь, по-моему. Бррр. Я не хотела, правда)))) А хотела сказать спасибо... Вам, всем... На самом деле, меня часто посещают мысли бросить писать... Но как только я вспоминаю, что пишу не только для себя, что меня кто-то читает, мне становиться стыдно за такие мысли... Спасибо. Вам. Всем. Без вас бы не было бы меня... С Новым Годом! :)

оказывается, у меня так мало рассказов про Меланию и Молодого Человека...

но они так много со мной проводят времени...

и уже даже не только со мной...

я познакомила свою новую подругу с ними... и теперь мы знакомы все вместе... а еще там там и Афина где-то ходит, она же наша, родная... и Куин...

Так странно... точнее, удивительно. удивительно, что она спокойно приняла моих героев, и активно участвует в разговорах о них... она меня сегодня успокаивала, когда я рыдала о том, что Мелания убьет Молодого Человека... или... или наоборот... 

Стоит немного написать про мою учебную жизнь...

Я сегодня сдала зачет по истории Древнего Востока...

это был ужас - в смысле, как я готовилась... как мы все готовились...

чего-то я устала... давно я так не уставала...

а сейчас еще один... и еще один... о нет (

А еще эти митинги. и эти контрольные с 3х до 6ти по субботам в связи оными, чтобы дети, мол, не ходили. ррр.

И вообще... что мне вся эта учеба?.. я творить хочу... хочу... хочу...

Состояние какое-то - несостояние. ненавижу себя такую. нужно срочно что-то делать.

я хочу иметь что-то, ради чего стоит жить.

музыку, книги, творчество - все что угодно.

а желательно - все вместе.

но я никак не могу найти подходящей музыки.

и книг.

а творить почему-то не получается... нет то ли времени, то ли сил...

"если я не полюблю, то, вероятно, я двинусь"

вот точно. 

к книгам, музыке и творчеству можно прибавить еще и человека. или людей.

я поняла, чем этот год существенно отличается от предыдущего.

в прошлом году у меня было три серии книг, ради чтения которых я жила.

в прошлом году у меня был Сплин, Последнее Испытание и... и еще что-то, уже не помню... но были..., ради которых я гуляла бесконечно долго, только бы послушать их...

в прошлом году у меня было время на творчество... много времени..., о котором я думала... о котором я писала... которым жила...

в прошлом году я была влюблена, даже в двух людей... и видела их довольно часто... и ради этих встреч жила...

Теперь нет ничего из этого. 

И это невыносимо.

Нужно срочно что-то делать.

Иначе я точно двинусь. только очень плохо двинусь. очень грустно.

бессмысленностью это называется.

Я думала, что Валланд - это тихое умиротворенная повесть...
Ага, как же.
Вчера минут десять отдышаться не могла, после того, как закончила писать ))) и сердце билось очень часто...
Слишком эмоционально получается порою, да.
А порою - просто хороший язык..) по крайней мере, мой уже начитанный глаз почти ни за что не цепляется )))

Вернадия, ты прекрасна...
Я снимаю перед тобой шляпу...
Я, кажется, наконец-то начала понимать... почему мне так трудно понять тебя...
Прости, я пишу про тебя какой-то бред... живи! запрети мне это писать! вырубай электричество, заезжай по мозгам - но только не давай мне писать о тебе те слова, что неправда...
Впрочем... откуда мне знать, что правда, а что нет...
Я ведь всего лишь поняла, почему я мне трудно писать про тебя не фальшиво... но это совсем не значит, что я поняла, кто ты...

Мне так спокойно... в моем Валланде...
Когда я пишу отдельные рассказы... они очень эмоциональны... мне тяжело их писать и перечитывать...
а когда я пишу или перечитываю Созвездие, я расслабляюсь..) это так здорово..)
я вот думаю... если бы мне попалась такая книга в руки... стала бы я ее читать?..)
а вообще... было бы интересно напечатать все Созвездие и почитать как-нибудь. От начала до конца, не прерываясь... и оценивая это как чужое произведение..)