Идут Гарри и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула. Рон говорит Гарри:
- Дай бумажку подтереть.
Гарри ему отвечает:
- Что подтирать-то? Жопа уже улетела.



Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!




Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.




Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?



- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!



Сидят два дауна, один другому говорит:
- Загадай букву от одного до десяти! - тот ему в ответ
- Среда!
- Ты шо дурак, среда это где-та в Америке!



Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:
- Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха грудь отвалится.
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:
- Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.



Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней... Бюстгальтер:
- За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки... Тебе, наверное, тоже досталось? Трусики:
- Hичего подобного! Четыре дня полного покоя!
- Hе может быть! Как это, на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?!
- Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!



Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.



Поймала девочка-даун .золотую рыбку. Только собралась ей голову открутить, а рыбка вдруг молвит ей человеческим голосом:
- Не губи меня, исполню любое твое желание!
Девочка отрывая рыбке хвост и кидая его в воздух:
- Лети, лети лепесток, через запад на восток...



В школе для умственно отсталых детей:
- Машенька, сколько будет 2Х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно, а Петенька что скажет, сколько будет 2Х2?
- Вторник!
- Неправилно, а Вовочка?
- Четыре...
- Правильно, а как ты это посчитал?
- Это ж элементарно, - пять тыщ минус вторник...



Два малыша разговаривают:
- Скажи "лук".
- Лук!
- По лбу стук!.. А скажи еще "лук"!
- Лук!
- Еще раз по лбу стук!
Тут второй разозлился:
- Скажи "чеснок"!
- Чеснок.
- По спине лопатой - на!



- Папа, а ест такой мащин, туда баран заходыт, а колбаса выходыт?
- Ест, сынок, это мясокомбинат
- Папа, а ест такой мащин, туда колбаса заходыт, а баран выходыт?
- Да, сынок, это твой мама.



Второй закон Архимеда гласит: "Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу."

Солнечным субботним днём папа с сыночком прогуливаются в парке. Сынок не умолкая канючит:
- Папа, я хочу мороженное, ну папа купи мороженное!
На что отец поучительно отвечает:
- И я хочу мороженное, но денег у нас с тобой только на водку.


Работа в интернете : оплата по среднемировым тарифам.

10 вещей, которые не следует делать юноше на первом свидании с девушкой:

1. Детей. Не следует их делать на первом свидании.

2. При этом не стоит сразу же, при встрече, спрашивать у девушки, какой у неё сегодня день – опасный или прекрасный.

3. Нельзя спрашивать, как девушку зовут. К моменту свидания вы уже это должны знать.

4. Ни в коем случае нельзя курить девушке в лицо. Вдруг девушка беременна, и от дыма её тошнит?


5. Не советуем приходить на свидание с женой. И маму тоже не надо приводить на первое свидание. Пусть мама посмотрит на вас в театральный бинокль, скажем, из-за угла или с дерева.

6. Не следует открывать перед девушкой на выбор все четыре дверцы автомобиля, а также багажник и бардачок. Этим вы покажете свою нерешительность.

7. Не надо задавать девушке участливых вопросов типа: «Ты часом не ударялась головой?», «Кто это тебе нос свернул?», или «Кто это тебе так изогнул ноги? Скажи – я его урою!»

8. Не стоит сразу же, с первого свидания, называть её «родная», «свет моих очей», «мать моих детей», просто «мать» или «старуха».

9. Вовсе не обязательно показывать ей справку об освобождении или о выписке и, тем более, требовать, чтобы девушка показала санкнижку.

10. Плакать. Не следует юноше этого делать на первом свидании.

10 вещей, которые не следует делать девушке на первом свидании с юношей:

1. Прежде всего девушка должна помнить, что на самом первом свидании она ещё никому ничего не должна делать.

2. Не стоит приходить на свидание уже с цветами.

3. Не следует слишком явно спешить на другое свидание.

4. Запрещено передавать предметы и продукты, запрещённые к передаче.

5. Мешать портвейн с водкой не запрещено. Просто не рекомендуется.

6. Не надо переносить молодого человека через лужу без каких-либо просьб с его стороны, по своей инициативе.

7. Не расчёсывайте волосы, сидя на заднем сидении его машины. Вы спросите, почему? Это долго объяснять, просто поверьте и не делайте этого.

8. Всеми силами постарайтесь не просить показать паспорт. Нельзя даже вскользь упоминать о паспорте. Нельзя даже намекать, например: «Привет, а я думала, ты не придешь, думала, что ты забыл паспорт и передумал». Паспорт – табу на первом свидании.

9. Нельзя сразу соглашаться. Что бы он ни предложил. Даже если сразу предлагает выти за него замуж, сразу соглашаться нельзя. Иначе вы создадите имидж доступной бабёнки, которая сразу на всё согласна.

10. И последнее. Не следует с первого же свидания начинать счёт испорченным годам.


Теперь скачивать файлы стало еще удобнее!
скачайте DepositFiles Filemanager
Забудьте о разрывающейся связи, правой кнопке мыши и необходимости вводить пароль на сайте!
Теперь все просто: если у Вас есть ссылка на DepositFiles - программа скачает ее наиболее быстрым и удобным способом!
• Хотите скачать один файл или подборку файлов?
• У Вашего провайдера высокая скорость, нет?
• Хотите узнать размер и наличие файла ДО его скачивания?
• Удобно скачивать, когда вас нет за компьютером?
• Любите drag'n'drop интерфейс?

1.Когда с мужчиной нет рядом женщины, он начинает делать глупости. Когда с женщиной нет рядом мужчины, она начинает делать пакости.
2.В русском языке есть замечательное слово из трех букв, и означает оно - "нет", но пишется и произносится по-разному!
3.Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
4.(Имя), у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое.
5.Милая, я уже начал разговаривать со стулом, завтракать с чайником. Если ты мне не позвонишь, я вступлю в серьёзные отношения пылесосом.
6.Девочка видит рябинку,
Ягодок ей захотелось,
Ветка под ней обломилась...
На тебе, с**а! Наелась?
9.Ты довел меня до того, что я соскучилась до неузнаваемости.
10.Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!
11.Мужчина - загадочное явление. Абсурдно пытаться понять существо, которое писает стоя.
12.Он сказал мне, что для работы по ночам нужна девушка с пейджером. Я отработала уже месяц и если это называется пейджером, то извините...
13.Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения.
14.Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
15.У всех есть дети, у бабочек есть дети, у рыбок и у птичек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резинка!
16.Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин.
17.Прежде, чем влюбиться в пару сияющих глазок, убедитесь, что это не солнечные лучи, проникающие через голову сзади.
18.Жили-были парень с девушкой и любили... он себя и она себя.
19.Жизнь как арбуз.
Живот растёт, а конец сохнет.
20.Комар - это маленький дятел!
21.И на 7-й день создал бог женщину. Существо получилось злобное, но симпатичное.
22.Что корейцу хорошо, то собаке смерть.
23.Какой у вас чудный ребенок!
Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
24.Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.
25.Знаешь, почему Дед Мороз всегда веселый и счастливый, песенки поет? - Он знает, где живут плохие девчонки.
26.Я к тебе сегодня заеду!
27.Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье.
28.С бодуна хуже всего Колобку - у него всё болит!
29.Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол.
30.- В каких случаях обнимаются мужчины?!
- Когда они голубые или синие.
31.Кто рано ложится, поздно выходит замуж.
32.Мой миленочек злодей,
Не пришел to me today.
Я за это по забору,
Прокачу его tomorrow.
33.Ничто не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
34.Приятное пробуждение заказывали?
Служба смс-доставки.
35.Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами!
36.Водки не обещаю, но погуляем на славу.
Иван Сусанин.
37.Зануда, это человек, которому легче отдаться, чем объяснять, почему не хочешь этого делать.
38.Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.
39.Не убивай комаров!
В них течёт твоя кровь!
40.Принца можно прождать всю жизнь, а мужик, каждый день нужен.
41.Есть только два мнения: мое и непрвильное.
42.Мне нужно серьезно с тобой поговорить. У меня плохие новости. Будет лучше, если об этом ты узнаешь от меня. Дело в том, что Деда Мороза не бывает!
43.Девушка - существо в общем-то бесполезное, но на ощупь приятное...
44.Напилась - веди себя доступно!
45.Не все продукты для шаурмы можно купить в магазине. За некоторыми придется побегать по городу...
46.Маникюр - медикам, педикюр - педикам.
47.Лечу бесплодие методом тыка!
48.Самая неотразимая женская косметика - это пудра для мужских мозгов!
49.
Забирай меня скорей, увози за сто морей, ты получишь десять лет, восемнадцати мне нет!
50.Не все то солнышко, что встает.
51.Я не люблю водку, но мне нравится то, что она со мной делает...
52.Кошечка ты моя... саблезубая!
53.Бог дал мужчине две головы, но не дал достаточно крови, чтобы подпитывать их одновременно!
54.Ну здравствуй! человек...
55.Что хохлу хорошо, то свинье смерть.
56.В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...
57.Требуется на очень большую зарплату телепат. Куда обращаться - сами знаете.
58.Продается петух, топчет куриц. Насмерть.
59.Детство у меня было трудное! До 6 лет я думал, что меня звали Заткнись...
60.Плакала береза, хохотал крыжовник.
Подрались за вишню, клубника и шиповник.
Матюкался тополь, пела песни слива.
Вот такая штука, димедрол и пиво!
61.Такой я человек - зла не помню. Приходится записывать.
62.Карлсон залетел и ждет Малыша!
63.Пингвин - это просто обожравшаяся ласточка.

Компания ЧОЙС - здоровье, благополучие и бизнес