Нагло сперто с группы ВКонтакте

Улыбайтесь на здоровье! =)

Разговор в туалете. Голос из первой кабинки - Ну что, сдал? Голос из второй - Не-а. Декан, гад, допуска не дал. Голос из третьей - И не дам.

История эта произошла на Строительно-Технологическом факультете в родном КНУБА.
Некоторые из вас, возможно, не знают, как он выглядит снаружи,
и, тем более, изнутри. Главное, поймите, что у нас есть три
больших аудитории, которые расположены бок о бок. Они соединены
общим коридором, где хранят всякий хлам, вроде пособий и т. д.
Из каждой аудитории в этот коридор ведут два входа: справа и слева
от доски (значит, за спиной лектора). Однажды, некий весьма известный
у нас профессор самозабвенно читал лекцию, но вдруг у него кончился
мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося
студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом.
Дальше и началась эта истрия, в ходе которой и профессор, и студент
проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто
со зрением что-то не так (или с головой). Студент вышел из левой двери,
повернул направо, и вошел в правую дверь той же аудитрории, думая,
что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться.
Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать
для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них
самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел
обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. Все,
кроме этого студента и профессора, уже просто лежали. Профессор спокойно
ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.

Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
Пауза. . . Шелест юбок. . .
- Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!

Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел и уходит.
Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке *козел* и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.

1. День стипендии: действует правило правой руки: Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены (на меню), выбирает названия блюд, покупает, ест.
2. Неделя после стипендии: действует правило левой руки: Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд, выбирает подходящие цены, покупает, ест.
3. Неделя до стипендии: действует правило буравчика: Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел.

Внимание, возможна ненормативная лексика, сразу извиняюсь... Некоторые вещи тяжело объяснить...

Курсы, уроки, школа... А я как назло влюбилась... Парень с курсов... Последнее время глаз от него не отвести! Но,сука, я даже имени его не знаю!!!

Еду в универ - сердце выскакивает... Я постоянно хочу его видеть... Думаю о нем, сны романтические снятся... И иногда кажется, что он тоже за мной следит... В среду я зашла в аудиторию раньше его... через минуту вошел он, и он огляделся, словно кого-то искал, и его взгляд остановился на мне... А в понедельник мы два раза встретились взглядами - я готова была провалиться...

Но, мля! А вдруг я себе придумала то, что я все-таки ему не безразлична?! Что ему на меня пофиг...

Он не стремится познакомится со мной... Это разбивает мне сердце... Я сама все делаю хуже, в голове - каша, в сердце - мрак... А я так жду понедельника!!! Блин...