Все чаще мне кажется, что это на всю жизнь, эти чувства как-будто бы и не собираются меня отпускать, сдавливая меня в объятиях... Приступы... Я перестаю дышать...

И вроде продолжаешь улыбаться, вспоминаю только самое лучшее... Но это мучает... Уже как 2 года

А что дальше? Еще одна выдумка, туман в глаза, красивая сказка, сны на заказ - и вот, вроде бы здорова. Но однажды это все лопается, как мыльный пузырь, щипля глаза... В одну секунду ты понимаешь, что ничего не изменилось... Ты все также думаешь об одном и том же человеке... И кто придумал социальные сети? Все чаще заходишь на его страницу, все чаще и чаще... Циклические перемены, это как ломка: иногда отпускает, и кажется, что все прошло, а потом все сменяется невыносимой болью.

И вроде как спасение, приготовленное судьбой - потеряны все телефоны... и его в том числе, но в глубине души ты знаешь, что в одной заветной тетрадке есть его дубликат... И в любой момент ты можешь ее достать и набрать телефон, и минуту молчать в трубку, зная, что он не знает твой новый номер...

А может я не хочу отпускать эти чувства? Может я люблю страдать??

Но я пыталась... Честно, пыталась...

Но либо не судьба (или наоборот, судьба), либо плохо старалась... В обоих случаях это меня мучает...

Некоторые люди это называют любовью... Но кто-то скажет: нет безответной любви...

Некотрые назовут это паранойей - мне так легче... Есть надежда на исцеление

От любви же нет лекарств...

не боюсь физической боли уже давно -  ударов, порезов и т.д... потому что испытала сильнее... словно кислотой изнутри, будто пустота заглатывает тебя с внутренней стороны... физическая боль несравнима с болью потери, душевной болью, болью предательства и одиночества... когда присутствует эта боль, стараюсь причинить себе физическую, но она очень плохо заглушает эту пустоту: лишь ненадолго приходит облегчение... слезы вымывают боль... но от этого становится еще хуже... ты - тень! в тебе не осталось ничего, кроме темной, всепоглощающей пустоты... дыхание прерывистое... жизнь незначительна...
Душевная боль уничтожает твою личность, физическая - оболочку, душевная оставляет рубцы на сердце навсегда... физическая - лишь на коже, но они затянутся... со временем...  а стоит дотронуться до рубца на сердце - он снова превратится в рану... не трогай их! я боюсь...

Многие считают, что влюбиться - это прекрасно! Я так тоже считала... Но сейчас считаю по-другому... Влюбилась? Может быть.

Когда влюбляешься - все становиться очень эмоциональным: моменты счастья, радости, но и печали. Любой пустяк способен в такой период задеть настолько сильно, что юудет казаться - жизнь кончена! Или минимум, депрессия. В особенности, когда не знаешь о чувствах избранного... Порой эти пустяки меняют всю нашу жизнь... Стоит ли влюбляться, чтобы так страдать? Сейчас я считаю - нет! Знаю, влюблюсь - скажу иначе! Настроение изменится - скажу иначе, но сейчас именно так!!! И мнение сегодня неизменно... Разочаровалась? Нет. Обожглась? Д, и еще как!

Боже, как мне тяжело все дается! Дописать повесть нету сил... Все из-за него... Чувствую тоже самое, что и моя героиня, но в слова не обратить...

Он убивает меня...

Сначала тяжело, потом приходит легкость, свобода, потом вкус теряется, приходит грусть, печаль... А потом понимаешь - ты потерял любимого человека... Самого, казалось бы, любимого...

Есть два лекарства от этого: невозможное и неизбежное... Первое - любовь, взаимные чувства, второе - школа... Результат и побочные эффекты не известны. Не исследованы... Да и лекарства не факт, что помогут.... Прошел год! Целый год! Почему сейчас?

Сделаешь мне больно. Егорка тебя кастрирует!

Я скучаю... Очень.... Постоянно вспоминаю те прекрасные моменты... Плачу... Ты снишься мне каждый раз, когда меня не мучает бессонница... Бессонница тоже по твоей вине... Думаю о тебе... Ревную, слегка... Мне требуются твои объятия... Твои руки, губы, твой голос, взгляд... Твое тепло... и защита... Только там я буду спать спокойно, наверное...

Кто избавит от этой боли?

Опусти меня...Перестань мне снится...Уйди из моей головы...Из сердца ты уже ушел...Но оно стучит слишком быстро рядом с тобой...И дыхание перехватывает...Ноги подкашиваются...Я боюсь ходить по району, в котором ты живешь...Одна встреча с тобой меня убьет...Сердце начнет кровоточить...Но я ищу тебя в толпе...Ищу твою улыбку...Твой взгляд...Он мне нужен...Как воздух...Ты на меня действуешь как вредная привычка...В одиночестве еще труднее забыть тебя...Или хотя бы не думать о тебе...Из-за тебя я не хочу новых отношений...Не хочу ничего...Помани меня...Я пойду за тобой...Но мне будет больно...А может быть гордость не позволит...Она мне всегда мешает...Все, что я сейчас чувствую, похоже на ломку...Мне некуда деться...Избавь меня от этой невыносимой боли...Одиночества...Не нужно меня звать обратно...Да и это не случиться...Исчезни...Просто исчезни из моей жизни...Я теряю хорошего друга...Но я эгоистка...И не хочу боли... Уйди...Забудь...Я буду благодарна...Нет...Я уже не буду помнить...Убежать...Забыться...Прыгнуть в забытье...Вою, словно волк...Даже луны со мною нет...Все бросили...Ничто не помогает...Алкоголь...Игры...Интернет...Везде вижу тебя...Прости...И отпусти...