После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Cтоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.
(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)
___________________

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

В пятницу мы сдавали экзамен по Технологии изготовления Летательных Аппаратов....
хм.. за весь семестр я была на четырёх лекциях(двух первых, последней и пред-пред последней...).
на первых двух я писала порно(набрать и исправить бы этот бред..) на третей - рисовала Хаято. На четвёртой мы писали контрольную работу....

Получив от нашей старосты список вопросов по интернету, я поняла, что сломаю глаза раньше, чем что-нибудь прочту и удалила файлик....

Накануне экзамена я подумала, что неплохо бы и лекции поиметь! И обратилась к Геле... она ответила мне днём, в день экзамена, так что это уже не имеет никакого значения.

Мы пришли. К девяти, как и положено. в ангарах было пусто и одиноко. Примерно через полчаса Катя, которая собиралась сдавать отчёт по практике, вспомнила что забыла журнал.... ну и пошла за ним обратно в общагу... где и столкнулась с Александром... он шёл чистить зубы. На вопрос "А что вы ещё здесь, если у нас экзамен в девять?" этот милый человек ответил: "какое в девять! в десять экзамен!" видимо то, что накануне ночью был хоккей сильно повлияло на время экзамена.

когда же он всё-таки пришёл,выкурил сигарету, любуясь на процесс распиливания дерева напротив входа в ангар... в общем экзамен начался примерно в десять пятнадцать.... вопросы были простыми. на мой вкус(напоминаю - я на лекции не ходила), вопросы по прошлому семестру - ещё легче(тогда я тоже не ходила. к тому же время работает против нас...). многим показалось муторно или сложно или ещё что... но пришлось подсказывать даже такую ерунду, как "типы клёпанных швов". Мара-а-а-а-а-азм!

получила я своё "отлично" и отправилась, как и сказали к кабинету номер четыре.... "Там ваш лектор с ведомастями сидит" - обрадовал нас Александр.... да... сидит он там, как же!

Лектора мы ждали примерно до двенадцати.
Не день, а сплошное ожидание.

А на выходных была дача.
Товарищи! помните: прогнившие столбы и ржавые трубы вредят вашему здоровью! особенно, когда вы пытаетесь трубы убрать, а столбы снести.

А в остальном..... как в той песенке, про "прекрасную маркизу"...

Двадцать седьмого у меня стратегический менеджмент. Тридцать первого - БЖД. Третьего - Оргия на предприятии.
Сокращённый семестр пагубно влияет на мою психику.

позавчера с подругой ходили защищать ее лабы..

оказалось очень весело.. сначала какой-то мальчик не мог начертить связанную систему координат.. не я понимаю можно перепутать  расположение осей Оy и Оz  их там  местами поменять надо, но чертить ось  z  откуда-то из правой консоли крыла? и всё под такими углами, что мне стало страшно за будущее нашей авиации..

потом вопрос "чтобы вывести самолёт из пикирования в каврирование что и куда надо отклонить?" нормальный вопрос, мальчик даже вспомнил что двигать надо руль высоты... на этом праздник закончился, ибо начались похороны  он показал... я упала со стула.. преподу тоже не понравилось " Если ЭТО будет двигаться ТАК, то это пиз**ц, что такое будет! у меня есть видео, где двигалось именно так -- самолёт был в воздухе 13 секунд! (цитата дословная, я конспектировала!) вы поняли как он показывал? махал рукой во всех плоскостях и во всех направлениях! чтоб не ошибиться!

дальше Соседко (эт препода фамилия) спросили не по теме "почему, мол, что-то где-то упало?" отвечено было лаконично "арбузы вообще плохо летают, даже когда с крыльями"(для тех кто в танке поясняю :в виду имелся  Airbus)

потом дошла очередь и до моей подруги в розовом сарафанчике, её спросили что такое самолёт.....и отправили подготовится... пришлось мне  вспоминать про ЛА тяжелее воздуха... и т.д. и т.п... потом про крылья, какие типы бывают(лонжеронное, моноблочное, ящик кесонное) она попросилась подготовится... "если я спрошу, что вы делаете сегодня вечером, вы ответите так же?" отреагировал Соседко....

Потом всё шло более-менее... пока мы не дошли до систем управления.... "Ты -- лётчик! Сидишь в каске, потому что страшно!" вещал препод рисуя самолётик, каску и развевающиеся волосы....

 

Вчера утром мы пришли сдавать зачёт.. Бибиков и спрашивает "Сегодня у нась что?" ну я думаю что-что -- зачёт по ЛА... а он прислушавшись к шуму в ангаре "Праильно! Вышел четвёртый Терминатор!" 

Убитьься! Неужели все связанные с ЛА такие приколисты? или мы сами виноваты?

хорошо хоть мне нормальный билет достался! Три адекватных вопроса:

1, Механизация крыла

2,"Обратная связь" в системах управления

3,Силовые установки ЛА

единственно нарисовать реактивный двигатель плохо получилось...