в скобках указан возраст Тсуны. готовое помечено курсивом. искать ссылки на текст в самой табличке.
 

• III-3 10 Лес (14)
• III-3 08 Раздевалка (14)
• I-2 09 Афродизиак (15)
• V-3 07 Красота (15-16)
• I-2 04 Танец (16) NC-17! 
• III-3 03 Ванная (16)
• I-2 10 Шампанское (16) NC-17!
• I-2 09 Шоколад (17)
• V-3 04 Воображение (18) NC-17!
• III-3 06 Переулок (18)
• I-2 02 Свечи (19) R
• V-3 02 Выдумка (20)
• V-3 08 Чудовище (20-21)
• .
• I-2 03 Вино (25)
• I-2 07 Навсегда (25)
• III-3 04 Кухня
• .
• V-3 05 Привычки (30)
• III-3 07 Самолёт (32) 
• .
• III-3 01 Офис (35)
• .
• V-3 01 Прощать врагов
• .
• .
• III-3 05 Метро
• .
• .
• III-3 02 Парк (~65)

Пишет [J]Гость[/J]:

144 слова, не считая вступления (в котором их 47)

…в час собаки и волка, когда звезды на небе кажутся особенно яркими, а ночные сторожа не решаются колотить в свои колотушки, непобедимый хранитель Вонголы, синьор Джи, пробирается к этому окну.
Усевшись на скамью, он начинает серенаду, аккомпанируя себе на мандолине и используя кольцо Урагана в качестве медиатора.

Романс Джи, сложенный им в качестве серенады для своей возлюбленной,
прекрасной синьоры Виолетты Кальсоне

Прим. ред. 1: романс поется на мотив «Joli mai» в исполнении Ива Монтана, каковое и рекомендуется в качестве саундтрека к тексту)




Прим. ред. 2: "madonna" - не только именование Пресвятой девы, но и восхищенно-уважительное обращение к женщине, "моя госпожа".

В Риме замерло все до рассвета,
Гром не грянет, не вспыхнет огонь:
Лампо спит, Босс уснул… Виолетта,
Выходи же скорей на балкон!

Должен ночью еще два отчета
Я для Примо составить зараз.
За себя и того идиота…
Но о нем мы не будем сейчас.

Переулки темны, как колодцы,
В переулках клубится туман.
Видно, Спейду, скотине, неймется –
Лучше б дрых по ночам, интриган.

Нас во мраке никто не отыщет,
Мы с тобою – одни на земле.
Правда, где-то Алауди рыщет –
Он сегодня в ночном патруле.

Не столкнемся, бояться не надо,
Он обходит соседний квартал –
Похоронную выслать бригаду
Не забыть бы с утра… Красота

Твоих глаз несомненна, мадонна,
Ярче звезд твои светят глаза.
Ах, спускайся скорее с балкона,
Ожиданьем меня не терзай.

Жарче пламени Босса пылаю, -
Очарован, измучен, влюблен…
Отчего ж ты бежишь, дорогая?
Почему запираешь балкон?

Отчего ж ты бежишь, дорогая,
На засов запирая балкон…

URL комментария

323 слова. Автор не пытается претендовать на чувство меры, такта и юмора

Где-то сбоку послышались тяжелые шаги.
Не видя, кто идет, Сквало потянулся к мечу и Коробочке. Если уж подыхать, так с музыкой. Чем больше он унесет с собой в могилу – тем лучше.
- Ну и какого дьявола ты тут разлегся? – холодно спросил подошедший Занзас
Сквало выпустил оружие из рук и попытался прикрыть рваную рану в боку, но, похоже, от взгляда босса она не ускользнула.
- Что, умираешь, мусор? – равнодушно, почти ласково поинтересовался Занзас. – Во всей череде твоих глупых поступков этот – самый дурацкий.
Сквало осклабился.
- Знаешь, босс, раз уж мне все равно подыхать… Признаюсь я кое в чем…
- Ну?
Сквало хрипло откашлялся.
- Помнишь, мы не так давно обнаружили дыру в финансах Варии? Еще решили, что это проделки Маммона. А с мертвых все равно спросу нет…
- Да помню я тот случай, помню, продолжай давай, а то сдохнешь и не договоришь, - раздраженно перебил его Занзас.
- Это не Маммон, - прохрипел Сквало. – Это моих рук дело.
- Твоих рук дело? – переспросил Занзас.
- Ага, - мечник криво усмехнулся. – Знаешь, я подумал и решил, что неплохо было бы обеспечить себе безбедную старость. Жаль, не сложилось… - А еще, - продолжил Сквало
года три назад я у тебя за спиной договорился с парой семейств, и Вария несколько раз выполняла их заказы. По особым расценкам. Вся прибыль, естественно, шла мне… А еще я принял в Варию нескольких несуществующих людей. И все деньги, выделяемые на их экипировку, положил к себе в карман…
Занзас зевнул. Финансовые вопросы никогда его не интересовали.
- А еще, - вдохновенно добавил Сквало, - это я на прошлой неделе подменил твой виски лимонадом, а подменил твою Коробочку муляжом. И это я позавчера подложил кнопку тебе на стул. И напоил Бестера текилой тоже я… Ух, вроде все.
Сквало измученно прикрыл глаза и тут же ощутил неслабый пинок под ребра.
- Вот только не вздумай тут умирать, мусор, - рявкнул Занзас. – После всего, в чем ты тут признался, я намерен убить тебя собственными руками!

237.

Кто-то трясет его за плечи и орет в самое ухо:
- Ты же босс, мать твою! Как ты можешь позволить себе сдохнуть раньше подчиненных? Да какой ты после этого, на хрен, босс?
Занзас с трудом поднимает голову. Перед глазами пляшет какая-то разноцветная муть, окружающие предметы расплываются.
- Очнись, придурок! – надрывается знакомый голос над ухом.
- Исчезни, мусор, - хрипло говорит Занзас.
- Не дождешься, - Сквало отрывает от рубашки широкую полосу ткани и пытается его перевязать.
- Знаешь, Сквало, - сипит Занзас, - я тебя ненавижу.
Пробита грудная клетка, легкие не задеты, но дышит он все равно с трудом.
И только полыхающая внутри ярость да природное упрямство заставляют выдавливать из себя слова.
- Ненавижу, - повторяет он. – Чертов придурок. Мельтешишь перед глазами всю жизнь. Отрастил лохмы, как девка какая-то. И орешь, что это во имя какого-то там хренова служения. Да кому ты со своим служением нахер сдался?
- Заткнись, босс, - говорит Сквало.
- Ненавижу тебя, - в третий раз признается Занзас. – Не-на-ви-жу, - раздельно произносит он. – Какого хрена ты за мной тащишься все эти годы? Ведь столько раз видел меня слабаком?
- Замолчи, а, - устало говорит Сквало, затягивая последний узел на самодельном бинте.
- Знаешь, Сквало, - говорит Занзас, - а я ведь почти счастлив, что сдохну и больше не буду видеть перед собой твою рожу.
- Знаешь, босс, - хмуро говорит Сквало, - сейчас ты возненавидишь меня еще больше. Потому что я тебя вытащу.

оба (с) Kuroamber

а вот это уже не моё, и не претендую...

XXV-40 Дино/Хибари . Дино едет знакомиться с родителями Кеи. "Здравствуйте, я люблю вашего сына!"

— Зачем мы идем в мой дом?
Кёя зол, Каваллоне усмехается и молчит. Но так нужно. Кому, Кёя не знает.
Дверь поскрипывает, открываясь. На пороге отец и мать. Мустанг-идиот с порога сверкает улыбкой, во все непосчитанные 32, и заявляет:
— Здравствуйте! Я люблю Вашего сына.
Кёя цепенеет и не может вымолвить ни слова.
— Ками...- мать хватается за сердце.
— Корос - делает шаг вперед отец.

CR-65 Матрица. Тсуна вместо Нео, Реборн вместо Морфеуса. "Какую из таблеток ты выберешь - красную или синюю?"

99.
— Итак, какую из таблеток ты выберешь — красную или синюю?
Он смотрел на Цуну жуткими немигающими глазами. Взгляд был горячий, плавящий. Цуна и сам рад бы был съёжиться под этим взглядом, как плавящийся целлофан.
Но Реборн ждал ответа.
— А вернуться домой и всё забыть, это какая, синяя? — несмело спросил Цуна и с робкой надеждой протянул руку.
— Ответ неправильный! — возвестил Реборн и треснул его по голове здоровенной зелёной кувалдой. Цуна охнул и схватился за голову.
— Откуда вы эту штуку взяли? — протянул он обиженно.
Реборн гордо поправил шляпу.
— Это Матрица, Нео. Итак, я спрошу тебя ещё раз — какую из таблеток ты выберешь?..

CR-31 Папины дочки. Вария на месте папы и дочек. "Как же вы меня заебали!"

Слов: 325
Бред, немного мата.

— ПАПА! Тут Шапочка опять кружку о голову Беллы Занзасовны разбила!
— ПАААП! Тут Сквало опять покрасила обои в моей комнате из розового в чёрный!А ко мне сегодня мааальчики обещали прийти.
— ПАПА! Я пробежала пятьсот кругов вокруг дома, помыла посуду, сто раз отжалась, попылесосила, вымыла полы!Похвали меня!
— Занзас Тимотевоич!Это Тамара, тут клиент просится, как его послать?На четыре буквы или сразу на три?
Утро только начиналось...

— ВРАААЙ!!Где моя курица для жертвоприношений, вы, чёртовы малолетки?!
— Ээйй, Шап-почка, миииленькая, не играйся с косметикой сестрички Луссурии!
— Ши-ши-ши, похоже, наша Шапочка показывает ярко выраженный компекс, который со временем может стать очень экспрессивной патологией.
— Папа, я поняла два слова из предложения Беллы Занзасовны. Похвали меня!
— Отвали, мелочь. Прогуляйся лучше до...Китайской стены.
Обеденное время ещё не самое плохое...

Комната Беллы, Шапочки и Леви. 22:00
— Я не хочу спать рядом с этим типчиком!— пробормотала Шапочка, когда её положили в кровать с Беллой.
— Я девушка, недоразвитая, больная кретинизмом имбецилка...
— Ты девушка, а наша Сквало вчера собирала цветочки и делала из них венки.
— ЗАТКНУЛИСЬ, ТУПЫЕ КУСКИ МУСОРА И ЛЕГЛИ СПАТЬ! А кстати, где Леви?
— Она побежала до Китайской стены.
— Зачем?
— Ну...Ты приказал ей.

Комната Сквало и Луссурии.
— О мать ночи, спасибо, что принимаешь эту жертву...
— Сквало-чан, привороты делаешь?
— Заткнись, кукла размалёванная, а иначе вместо этой вот курицы здесь будешь ты!
Дверь открылась, вошёл отец.
— Прриивеет, папочкаа. Милый, добрый, хороший, а можно мне завтра пойти на дискотеку с мальчиками?
— Нет, нельзя.
— Эй, пахан! Да да, ты, урод. Можно мне завтра пойти на кладбище с пацанами?
— Иди, не держу.
— Эй, почему Сквало можно, а мне нельзя?!
— Потому что на тебя на дискотеке никто не позарится, а Сквало на кладбище легко могут поймать и упечь в психушку. И одним ртом станет меньше...— отец мечтательно задумался.— ладно, ложитесь.
Он вышел, закрыв дверь.

«Наконец-то ночь, покой...»— думал Занзас, ложась на кровать и закрывая глаза.
Вдруг, раздался тихий голосок:
— Не надейся, папаша. Я готовлюсь к сдаче экзамена по патологической анатомии. Будешь слушать.
— КАК ЖЕ ВЫ МЕНЯ ЗАЕБАЛИ!

CR-13 "Собачье сердце". Преображенский - Шоичи, Борменталь - Спаннер. "Коллега, мне это не нравится.".

- Коллега, мне это не нравится.
- Что именно?
- Господин Шариков сожрал весь зефир в доме и просит еще.

Философский камень тебе в руку и Волан-де-Морта к порогу! (старинное волшебное проклятие)
Чтоб на тебя Василиск плюнул! (никогда не думала, что он еще и плеваться может)
Бладжер тебя тресни!
Чтоб у тебя Хагрид поваром служил!
Чтоб в тебя Пивз влюбился!
Чтоб вас Филч в Запретном коридоре застукал! (и не через такое проходили)
Чтоб ты с Трелони чаи распивал (упаси Мерлин!)
Чтоб тебя в туалете с Плаксой Миртл заперли!
 

 
1) "плохой" Гэндальф;
2) крутой Фродо;
3) матерящийся пьяница-гомофоб Сэм;
4) "голубой" Саруман;
5) сексуальный Король-Чародей;
6) сексуально озабоченный Арагорн;
7) выживший Боромир;
8) Илуватар, которого поминают через каждое слово, обзавёдшийся богатым гардеробом и двумя наборами вторичных половых признаков;
9) готовый к тайному подвигу Горлум;
10) ну и безусловно Саурон, который на самом деле вовсе не злой. Его просто в детстве Гэндальф обидел. Кстати, Арагорна тоже.
 

 Глава 7. О чистой крови и покупках.

Читать далее

это предыстория к вот этому драблу автора Линалена. Навеяно вот этим обсуждением у Lord_Nox.

Название: Подарочек на день рожденья

Автор: Лихослава(Лилит де Лайл Кристи)

Глава 6. Встречи и обсуждения.

Читать далее

На моём любимом Красном Форуме новый конкурс!

Снег, медленно падающий с неба пушистыми хлопьями, запах ели и мандаринов, поцелуй под омелой, упряжка оленей, везущая по небу добродушно хохочащего Санту... Всё это абсолютно не соответствует формату нового конкурса на Красном форуме.
"Здравствуй, жопа, Новый год!" - говорим мы всем, любящим эксперименты.
Итак, на конкурс принимаются работы любого вида (фанфики/ориджиналы/фанарт/коолажи/клипы) любого фандома, жанра, пейринга и рейтинга.
Единственное условие - наличие и раскрытие в работе темы небанальной встречи Нового года или Рождества.
Конкурс по традиции анонимен.
Сроки проведения конкурса:
25 декабря 2009 - 07 января 2010
 

 ну, раз маски сорваны, выкладываю:

Вот что-то меня на размышления потянуло... В принципе, вещи взаимосвязанные, много общего... но и различия есть существенные. Как между самими понятиями, так и между писателями и читателями. Захотелось разложить по полочкам. Причём не столько факты, сколько распространённые мнения, с истиной и рядом не лежавшие.

1. Книги пишут умные авторы с хорошим образованием, а фанфики -- все кому ни лень. ОПРОВЕРЖЕНИЕ: знаю довольно много книжных авторов, у которых это, мягко говоря не основная профессия,  а среди авторов фвнфиков, если покапатся найдутся и учителя русского-литературы и просто люди с хорошим образованием.
2. Читатели фанфиков рады видеть новую главу раз в одну-две недели, читатели книг ждут новую книгу раз в полгода. что поделать, но ... ХОТЕТЬ НЕ ВРЕДНО иногда и главу по полгода ждёшь, и ничего, живы.
3. К фикрайтеру можно обратится не то что по имени, по нику. и ткнуть носом в ошибки, очепятки и стилистически не верную фразу, можно уточнить непонятный момент. Читая книгу можно тихо ругаться себе под нос и стенать по поводу неумехи-корректора и нидиота-верстальщка, пропустивших ЭТО в печать.(можно писать в редакцию, но толку? тираж-то вышел) С ДРУГОЙ СТОРОНЫ: последнее время много авторов можно найти в сети, и выяснить все спроные моменты, на прямую высказать свою оценку, точку зрения, указать на неточности, ошибки...
4. Автор книг совершает большую умственную работу, поскольку выдумывает всё заново, а фикрайтор пользуется результатом чужого труда. ОПРОВЕРЖЕНИЕ: Давайте припомним Ника Перумова, написавшего продолжение к "Властилину Колец". Место действия - Средиземье, да и герои саги упоминаются довольно часто.. это с одной стороны, а с другой -- попробуй-те написать что-то новое с уже созданными персонажами,  и чтоб это было оригинально и не вызывало реакцию -- "что-то похожее читал десять раз"
5. И т.п. и т.д. эт цетера...

В общем продолжать можно долго, едва ли не до бесконечности. Впрочем, тем, кто пишет обычно плевать на нелепые штампы. Мы занимаемся этим ради собственного удовольствия, развития... как говорит моя маман: "не нравится -- не ешь ".