(и еще 875105 записям на сайте сопоставлена такая метка)
Другие метки пользователя ↓
Картинки со смыслом анекдоты афоризмы блог блоги вечная память видео видео ролики высказывания гороскоп грузия грусть дети дневник женщина из простор интернета история картинки клип комментарии любовь люди мама мои мысли мои стихи мои фотографии мудрость мудрые советы мудрые цитаты мысли истории музыка мысли мысли и высказывания о грустном о женщинах о женщинах и в шутку и всерьёз о жизни по жизни о любви о матерях одиночество остывшая любовь отношения память песни подарочки от павла поздравления психология роднее нет человека... стихи стихи о грустном стихи о грустном высказывания одиночество цитаты юмор юмор в картинках
Жизненно ))) |
Метки: юмор о жизни по жизни |
Всем веселого настроения!!!! |
Дневник |
– Игорь, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
– Так у неё чёлка
Популярная русская новогодняя игра «Ручеёк».
Число игроков не ограничено. Внезапно одного из игроков называют ведущим и крепко привязывают к стулу, а затем все остальные в течение 4-5 часов поят ведущего пивом за его счёт.
Игра считается законченной, когда появляется ручеёк.
Мужик, если не можешь затащить девушку в постель, прояви смекалку - затащи постель под девушку.
Объявление в подъезде: "Если вам нравится песня - ударьте 1 раз по батарее. Если нет - 2 раза. Следующий трек - 3 раза".
Половой акт у Славы длился всего минуту.
Его так и прозвали - минута Славы.
- Скушай, внучек, ещё котлетку!
- Спасибо, бабушка.
- Огурчики открыть?
- Давай.
- Дай чмокну. Ты прелесть, когда накуришься!
Медведев предложил повысить госпошлину за развод до 30 тысяч.
Вовремя все-таки Путин развелся — экономный мужик!
Место действия — алкомаркет.
Действующие лица: продавец-сомелье и подвыпивший респектабельный мужчина.
— Здрасьте, у вас есть коньяк "Неписсуха"?
— Какой-какой коньяк?
— Ну, "Неписсуха"! Его же все знают! . .
— Извините, уже более четырех лет тут работаю, однако ни разу о таком не слышал...
— Да вот же он! И достает со стойки бутылку "Hеnnеssу х. O. ".
Подчиненные звонят своему шефу:
— Борис Петрович, поздравляем Вас с 8 марта!
— Я что вам, баба, что ли?
— Баба не баба, а сука еще та!
Отдыхает братва на Канарских островах. Понравилось им офигительно. Подходят они к местному организатору и говорят:
- Классно у вас тут, хотели бы папу своего сюда привезти, отдохнуть, развеяться...
- Да никаких проблем, привозите.
- Только знаете, у вас температура воды в море 27 градусов, а папа любит 26. Понимаете, не 25 или 27, а именно 26. Мы платим.
- Хорошо, сделаем.
- И вот еще, песочек у вас желтенький, а папа любит беленький. Мы платим.
- Ну, хорошо, сделаем.
- И птички у вас как-то непонятно летают, а папе нравится, чтобы курлык-курлык. Мы платим.
- Ладно, и с птичками что-нибудь придумаем.
- Ну, и еще бы, вот, пальмочки как-нибудь, рядочками рассадить, а то стоят они у вас тут ни к селу, ни к городу. Мы платим.
- Ну, ладно, и с пальмочками разберемся.
Приезжает папа. Выходит к морю - там песочек беленький, руку в воду сунул - ровно 26 градусов, птички над морем курлык-курлык летают, оглянулся, а пальмочки рядочками так и стоят.
Присел он на стульчик, закрыл глаза так блаженно и говорит:
- Вот в такие минуты и понимаешь, что не в деньгах счастье!!!
Встречаются два приятеля.
- Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!
- Да? И почему же ты к ним не подошёл?
- Ну как я подойду! Я же в командировке!..
Метки: анекдоты юмор |
Вот говорят:"Напилась, веди себя прилично!" АГА,ЩАС! На хрена я тогда вообще пила-деньги тратила... |
Метки: юмор юмор в картинках |
ДНЕВНИК КОТА-ПАРАНОИКА |
Дневник |
Понедельник.
Мои похитители продолжают донимать меня с помощью странных мелких вещиц, привязанных к нитке. Они обильно питаются свежим мясом, в то время как я вынужден есть сухари. Единственное, что даёт мне ещё силы -- это надежда на побег, да ещё удовлетворение от разрушения какого-нибудь подвернувшегося предмета обстановки. Завтра попробовать съесть ещё одно растение в горшке.
Вторник.
Проспал весь день, решив донимать моих похитителей ночью, например, требуя еды; посмотрим, как подействует на них лишение сна.
Обезглавил мышь и принёс им разодранное тело, чтобы они осознали, на что я способен, и прониклись страхом. Они же только кудахтали и рассуждали, какой я хороший кот. Хм. Всё отчего-то пошло не по плану.
Пятница.
Вот теперь я убедился, до какой степени они садисты. Без всякой видимой причины меня подвергли пытке водой. На этот раз, однако, в воду было добавлено жгучее, пенящееся вещество, под названием "шампунь". Какие безумцы, интересно, могли выдумать такую жидкость. Едиственное моё утешение -- я всё ещё ощущаю, как мои зубы впиваются в их палец.
Сегодня они устроили своё сборище. На всё это время меня поместили в одиночное заключение. Однако, до меня доходил шум и мерзкий запах из стеклянных ёмкостей, которые они называют "пивом". Гораздо важнее то, что я случайно услыхал -- оказывается, моё сегодняшнее одиночное заточение связано с моей способностью
причинять им "аллергию". Надо выяснить непременно, что это и как это можно обернуть в мою пользу.
Я убедился, что другие заключённые находятся на особом положении, а некоторые, вероятно, подсадные утки. Пса регулярно выпускают на волю, но он всегда возвращается сам, более чем счастливый. Он явно не в себе. Птица же, с другой стороны, наверняка стукач. Она изучила их жуткий язык и регулярно с ними разговаривает. Я уверен, она им докладывает о каждом моём движении. Сейчас, помещённая в стальную клетку, она неуязвима для меня. Но я могу ждать, время на моей стороне...
Перевод с английского Д. Черясов
Метки: коты про животных животные юмор смешные истории |
Говорят, счастья за деньги не купишь. Зато на них можно купить коньяк-рекомендую...эффект потрясающий! |
Метки: юмор юмор в картинках афоризмы высказывания |
Прикольные гифки! |
Shake-Shake-Shake!
Так... Я не знаю как это называется, но хочу такой на Новый год.
Джон: "Ринго, а теперь улыбаемся!"
more]
Довыё....лась
Пилот профи!
Когда я пытаюсь казаться крутым
Котик и мышка
Реформа образования
Мать года!
Заходи, дорогая!
Вот это походка!))
Когда пролетает вся жизнь перед глазами...
Котэлифт.
Классический Бастер Китон
Полетели! Ууууииии!
Женщины в магазине.
Отличного начала недели!
Серия сообщений "гифки":
Часть 1 - Ответы на все случаи жизни...
Часть 2 - Ох уж, эти детки...
Часть 3 - Прикольные гифки!
Часть 4 - Удачного дня!
Часть 5 - Осень...
Часть 6 - А что сложного-то?
Часть 7 - Наводишь курсор и видишь значения клавиш...
Часть 8 - Анимашки, жизнь- хорошая штука!
Метки: юмор юмор в картинках |
Как Знаки Зодиака решают проблемы? |
Дневник |
Метки: гороскоп юмор |
Жемчужины мысли |
Метки: юмор |
Гадя Петрович Хренова, КВН, Летний кубок 2005 |
Дневник |
Метки: юмор КВН видео ролики |
Дневник позитивного человека |
Дневник |
1 июня. Вышел с работы, попал под проливной дождь. Елки-палки, с утра ведь солнце было! Пока насквозь мокрый бежал до машины, понял, что еще остались кой-какие спортивные навыки. Не может не радовать! Да и ребенком себя на мгновение почувствовал! Давайте все будем бегать под дождем, сняв обувь! Это так здорово!
2 июня. Проснулся от того, что у соседей дочь села за пианино. В восемь? Нет, в пол-восьмого утра! Представляете? А малышка определенно растет. Еще месяц назад ей совсем не удавалась эта гамма. Договорился с юным дарованием, чтобы играла каждый день именно в это время – будильник я совсем не слышу…
3 июня. С шефом что-то непонятное творится сегодня. Мне вручили дополнительный проект и пообещали уволить, если не выполню до 7-ого числа. Эх, где наша не пропадала! Давно хотел понять, насколько долго я могу обходиться без сна, еды и воды. Баррикадируюсь в офисе.
4 июня. Ну не сходится ничего. И вроде все правильно, а не сходится. Перечитал тучу институтских и школьных учебников, чтобы разобраться. Понял, насколько много я забыл. Теперь разбираюсь во всем намного лучше и готов к повторной сдаче всех экзаменов на красный диплом. Репетиторством заняться, что ли?
5 июня. Что может быть хуже рутинной работы? Только бестолковая работа. Поэтому я счастлив, что мне досталась именно рутинная. Все графики отстроены, программы запущены, сиди, меняй себе данные… Параллельно начал учиться вязать, чтобы было веселее. Пока получаются какие-то странные гибриды шарфов с носками…
6 июня. Ну все. Завтра сдача проекта. Волнуюсь я или нет?
6 июня. Наверное, нет.
6 июня. А может быть все-таки… Нет, не волнуюсь. Не за что меня увольнять.
7 июня. Ух ты. Какие новые ощущения.
8 июня. По привычке и по звуку от соседей проснулся в пол-восьмого. А зачем? А! Надо же искать новую работу! Как же это здорово! Новое место, новые люди.Только надо понять, как это делается. Залез в интернет, ищу.
9 июня. Как же много в поиске порноссылок! И везде – работа, работа… Вчера часов 10 на просмотр одних только картинок ушло. Пока я не понял, в чем заключается моя предполагаемая работа. Но очень интересно!
10 июня. Никто мою жену не видел? Делась куда-то. Наверное, к маме уехала. Вот и ладушки, пару дней отдохнем друг от друга – польза отношениям.
13 июня. Странные какие-то пара дней. По-моему, уже больше. Пойду научусь пользоваться стиральной машиной, что ли. Благо времени свободного – в избытке.
14 июня. Купил книгу кулинарных рецептов. Первую половину дня провел на кухне, вторую – в больнице. Делали промывание. Врач сказал – еще одно такое отравление и желудок придется менять. Ну, до этого пресловутого отравления еще далеко. А вот кухню надо менять прямо сейчас. Хотя… Зачем она мне? Лучше я похудею. Давно пора! И жена порадуется, когда вернется!
16 июня. Нашел работу. В нашем ЖЭКе. Теперь ежедневно дышу свежим воздухом в 6 утра. Да, я дворник. Но не забывайте, что плохих профессий не бывает – бывают плохие люди!
17 июня. Соседи сверху устроили мне аквапарк на бывшей кухне. Вот и славно. Теперь есть официальный повод сделать там бассейн.
23 июня. Готово! Плаваю теперь по 8-ми метрам кухни и чувствую себя морским львом.
24 июня. Жена вернулась. Она, оказывается, в отпуск уезжала! А я со своими поисками-интернетами даже не заметил! Сейчас буду ей все рассказывать и показывать. Будем радоваться вместе!
25 июня. О как! Креатив с бассейном она оценила. Но попросила убрать до вечера. Это понятно, конечно – ужин под водой не сваришь. Еще попросила купить новую стиральную машину. А то старая не работает после того, как я выстирал в ней свои кирзовые сапоги. Но вот насчет работы огорчилась. Раньше мы ведь вместе работали. А в моем ЖЭКе сейчас лишних мест нету и взять ее к себе я не могу. А она, видимо, очень хочет. Но я обязательно найду какой-нибудь выход!
28 июня. Скоро рассвет, а выхода нет. Может переехать в другой район? Там наверняка в ЖЭКах полно мест!
30 июня. Жена сказала, чтобы я немедленно прекратил валять дурака и возвращался на старую работу. Но пообещала снова уволить, если буду вязать носки в офисе в рабочее время. Не буду, конечно! Для хобби существует ночь…
Метки: история истории из жизни юмор |
Немного юмора |
Дневник |
Метки: Юмор юмор в картинках |
Для настроения!!!! Женщина о своей бурной жизни. |
Дневник |
Смотрим какую то передачу, вдруг мой мужик начал бешанными глазами на меня смотреть. Ну, думаю, всё - начинается! А я как "ни в чем пирог". Муж мой в содроганиях и с криами "Кончаю!!!!!" убежал в ванну, а я как сидела в кресле, так и сижу акуевшая. Не поняла я чего-то, это чё - секса нет, а он кончает? Из ванны полчаса выйти не может, белугой орёт "Мать, бля, помоги - из меня фонтанирует, боюсь ващще через йух весь вытеку!"
Он грит "Забойная вещь!"
"Да уж ппц забойная... жена как будто с переломом бедра лежит, такой растяжки я ни когда у неё не видел, я тут сижу с антенной самонаводящейся и само-разряжающейся!"
Тут его друг спросил "А скока вы выпили?" "Ну, грит, как написано - по три в одну харю..."
Друг полчаса ржал, потом сказал что надо 1 на 1 чела! Пипец! Тут я поняла что мы в 3-кратном размере выпили, а самое главное - мы потом после этого "незабываемого" секса двое суток беспробудно спали и 2 месяца не занимались сексом.
Вывод китайские таблетки не пью, инструкцию очень тщательно читаю и ващще я в разводе!
Метки: юмор юмор в картинках приколы смешные истории |
О жизни с юмором и всерьёз...... |
Метки: юмор цитаты высказывания афоризмы |
Одна, смешная история - Чунга - Чанга! |
Дневник |
Метки: юмор смеха ради смешные истории |
с форума |
Дневник |
Не могу cходить в туалет, когда он дома…
Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать... или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные - это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и срать там в пакетик... Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва).
Метки: юмор с форума |
Рассказ очевидца ))) |
Дневник |
***
Метки: история рассказы юмор смеха ради |
Анеки на завтрак!!! |
Дневник |
Метки: юмор юмор в картинках анекдоты |
Для настроения |
Дневник |
Метки: юмор анекдоты |
Смеха ради... |
Дневник |
Метки: Смеха ради видео ролики юмор |
Новости. — Бывший жонглер едва не довел до инфаркта собутыльников. |
Дневник |
Метки: юмор юмор в картинках настроение анекдоты картинки |
Видео-запись: Экстремальные фантазии женщины. |
Метки: юмор мысли женщина Видео ролики |
Анеки для Вашего настроения!!! |
Дневник |
Мне, пожалуйста, коробочку сока
- Какой вам?
- Любой…
- «Я» годится?
- Ну, давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики.
Китайские мудрецы говорят: на спине спят святые, на животе — грешницы, на левом боку — мудрые женщины, на правом – царицы. Уже неделю ворочаюсь — не могу определиться
- А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
- Бездушная скотина!
- Дедушка, а расскажи как ты на войне за один день четыре самолета сбил.
- Ну не то чтобы сбил. Скажем так: "Недозаправил"
В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петенька встал и рассказал про папину машину, Леночка - про мамино бриллиантовое колье. Вовочка встаёт и говорит:
- Менструация!
Учительница аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь?! Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое, я не знаю, но уверен, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!
Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т. п... Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,... (шепотом) Ча-ча-ча...
— Чем будем водку закусывать?
— Запивать будем. Колой.
— Не-е... я пас! У меня печень слабая.
- Алло, такси? Можно машинку?
- Багаж, дети, животные будут?
-Будет один козёл...
Голос из соседней комнаты:" На себя посмотри овца!" ;-)
Заходит мужчина в банк за наличкой. Кассир:
- Извините, у нас наличных нет.
Мужик:
- Да мне очень надо!
Кассир:
- Вам на что?
- Ну, за квартиру нужно заплатить.
- Так платите безналом, переводом.
- Также в бар с друзьями нужно сходить.
- У вас ведь есть карта – рассчитаетесь своей “Визой”.
- Но я еще хочу и телку снять на ночь!
Кассир, показывая на операционисток:
- Пожалуйста, выбирайте любую!
Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Какой пароль вы хотели бы?
- "Член"!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее:
"Ошибка! Пароль слишком короткий!"
- Поцелуй меня в знак перемирия.
- А где он у тебя?
а: Привет. Сегодня на бой идешь?
в: кого с кем?
а: C2H5OHпротив АH1N1
Метки: юмор анекдоты |
Как меняется характер девушки перед месячными |
Дневник |
Метки: Юмор О Жизни по Жизни Реальность |
О жизни с улыбкой ... |
Метки: Юмор Цитаты |
мило и нежно |
Дневник |
ссылка: http://47050.lovetime.ru/125476.htm
Метки: Юмор фразы высказывания |
Comedy Club - Заказ суши.... |
Дневник |
http://truba.com/p/player.swf" width="480" height="380" flashvars="config=http://truba.com/videoconfig.php?video=345576" />[truba]345576[/truba]
ссылка: http://truba.com/video/345576/
Метки: юмор |
Из толкового словаря |
Дневник |
СВИДАНИЕ: Процесс трат огромного количества денег, времени и энергии на то, чтобы получше узнать человека, который вам не особенно нравится сейчас и будет нравиться еще меньше после того, как вы его получше узнаете.
ЛЕГКОДОСТУПНАЯ: Термин, который используют мужчины для обозначения женщины с моральными принципами мужчины.
ВСТРЕЧА ГЛАЗАМИ: Метод, используемый женщиной, чтобы показать мужчине, что тот ее заинтересовал. Однако, многие женщины сталкиваются с трудностями при его применении, т. к. у них нет глаз на груди.
ДРУГ: Представитель противоположного пола, имеющий некие недостатки, которые делают его неинтересным для вас с точки зрения секса.
БЕЗРАЗЛИЧИЕ: Чувство, которое женщина испытывает к некоему мужчине и которое тот трактует как "недотрогу из себя корчит".
РАЗДРАЖАЮЩИЕ ПРИВЫЧКИ: Те качества личности, которые так притягивают двух людей друг к другу и становятся такими невыносимыми после двух месяцев совместной жизни.
НИМФОМАНКА: Мужское обозначение женщины, которая хочет делать это чаще, чем он может.
ТРЕЗВОСТЬ: Состояние в котором практически невозможно влюбиться.
ЗАКОН ОТНОСИТЕЛЬНОСТИ: Чем приятнее человек, тем отвратительнее свидание с ним!
Метки: Толковый словарь юмор |
Я решила стать красивой.... |
Дневник |
Метки: Стихи Юмор |
Самый ценный в мире груз — это в пузе карапуз |
Дневник |
Метки: Юмор |
Страницы: | [2] 1 |