В поздний вечер всегда мало людей и поэтому я практически никогда не отказываюсь встретиться с людьми в это время. Есть возможность усесться в машину и просто ехать вперед, рассматривая огни города. В этот момент главное не оборачиваться. - Пожалуй, так мне стоило начать этот пост. Несколько лет назад, когда я еще не резал волосы и запястья, я встретил одну девочку в парке. Помню, светило солнце, но дул морозный и сильный ветер. Она была рыжая такая с веснушками еще и двумя косичками. А у меня была сумка с продуктами и я шел через парк домой. Не помню, почему я подошел к ней, но когда я это сделал, то увидел что она плачет. Без задних мыслей в силу того, что она была моя ровесница я просто спросил ее почему она плачет. А потом сам понял - под ее ногами был мертвый голубь. Тогда я предложил его закопать. Ничего похожего на лопатки поблизости не было и мы взяли ветки и камни. Отошли немного от дороги и под деревом около моста начали делать небольшую ямку. Тогда мы и познакомились. Ее звали Олеся. Красивое имя. Мы положили голубя в яму и засыпали ветками, потом землей и травой с листьями.Мы еще немного постояли около этого места а потом у нас завязался разговор. О чем уже не помню, мы были детьми и не выбирали слова. Нам было просто интересно. И в тот момент я понял, что она больше не плачет, а улыбается. Она показала пальцем где живет, я тоже. Договорились дружить отныне и приходить на это место. Разумеется, мы больше не виделись. Но когда я нечаянно забредаю на Яузу, то постоянно вспоминаю этот момент. Сейчас полно дохлых птиц повсюду. А я постоянно жалею о том, какая у меня память. Мне постоянно говорили о том, чтобы я выбирал друзей, но так или иначе меня просто тянет в стаю шакалов, готовые перегрызть мне горло в подходящий момент. А меня это забавит. Может, я просто точно такой же как они. Правда, никому горло грызть не хочется. Зато по закапыванию трупов стаж есть.) Все-таки скучно жить и не ощущать остроты этой жизни. Слишком спокойно. Этим себя и утешаю, когда нахожусь в очередном днище и тону под дождем на улице. В этом я нашел свою романтику. Я люблю ее.

Меня будто несет в другую сторону. Я еще не утонул, но берега уже не видно.
Я не знаю, что впереди, мне не знакомы эти скалы. Айсберг.
Холодно. Пальцы онемели. Мне так чего-то не хватает, наверное, опоры какой-нибудь? Но я никогда не ждал спасения от людей. И вряд ли когда-нибудь буду ждать.
Я открываю глаза и вижу такое прекрасное небо.. Уже поют птицы, уже весна. От этого хочется жить дальше. Только благодаря этому.

Я так счастлив, что в нашей стране нет войны, нет плачущих детей, потерявших родителей. Я так рад тому, что есть есть прохожие, которым не безразличны люди, облокотившиеся на лавку и пытающиеся дышать..
Дышать этим миром. Этими лучами солнца. Этим пением птиц.
Ехать по вечерней дороге и наблюдать за живым городом - как садится это самое солнце, которое будило тебя сегодня. И дышишь на стекло, и рисуешь ровные линии.
И будто мир в одном квадрате.
И фантомные боли.
Мне говорили, если потерять веру - то жить невозможно. Теперь эти слова вертятся у меня в голове тысячу раз за день.. Может, и больше.
Я уже даже не надеюсь на лучшее, я знаю, что что-то да я сделаю. Спокойно и просто. В грязи не останусь.
Никогда не любил планировать свою жизнь. Потому что найдутся люди-камни, которые преградят тебе путь, или изувечат его.
Сегодня уже второй день солнце светит так ярко, асфальт сухой. А я все жду, куда же меня принесет течение.

Вот все сегодня не так.

Дизайн на Ли.ру снова достал своим стилем оформления, который нужно постоянно ставить на свой собственный.

Поэтому скоро ухожу на Дайри, бесит меня это. Некомфортно и лениво постоянно исправлять его.

Но и на Дайрях сегодня проблемы с сервером. Что поделать? Я неудачник вселенского масштаба.

 Написал сценарий в выходные к нашему грядущему выступлению. В итоге кроме Ли никто не шевельнулся. Ощущение что все вымерли, у всех нету денег на банальный проезд, желания и каждый найдет причину чтобы не обсуждать дальнейшие планы. Зато когда дело идет непосредственно с фестивалю у всех магическим образом не находится то костюма, то булавок то еще уйма всего и надо достать все в последний день. Теперь я понимаю Кэпа все больше.

Об учебе вообще стоит мне помолчать. Через несколько дней защита практики, а я ее толком то и не заполнил как надо. А еще скоро дипломная работа. Совместим все это с работой и тренажерным залом и все вместе ахуеем какой я шизофреник. Добавим щепотку душевных травм и вуаля, неудачник полностью собран.

Мало того,в последние недели я постоянно просыпаю важные пары,а скоро ГОСы. Жизнь бурно кипит,а я не могу сделать огонь потише. Постоянно обжигаюсь.

Запил. Закурил.

Это все нервы и душевные расстройства.

Это раньше мы расходились с победной песней, а теперь давай потише и поскромней. (с)

Наверно, я единственный, который страдает больше чем тот, кому я когда-то нанес незначительную царапину на лице.

Конечно же, у нее она зажила раньше, чем она смогла обо мне забыть.

Меня словно подбили.

Я стою и смотрю в эти окна со стороны.

Я раздавлен.

Я повержен..

Будто все, что я так любил давно исчезло.

Я такого там натворил и наломал..

Я будто проклял самого себя и не знаю как избавиться от проклятья. Самому смешно.

Но если бы я только знал,как все это обернется.

Какими же мы детьми мы были тогда.

Но разве же можно вернуть десяток лет назад ради одного только слова?

Можно. Во снах я постоянно возвращаюсь в ту точку отсчета, просыпаясь постоянно все с большей раной.

Это моя вина почему ты в такой компании. Это моя вина почему я не был настойчивее. Это моя вина, что я сдался и оставил тебя с ними. Каким же я был слабым.

А что же теперь - сил у меня больше чем ты можешь подумать. Но что я могу изменить.

Разве что не приравняться к Курту Кобейну. В этом мои силы.

Полностью плевал на свое состояние, температуру, боль в горле и в целом себя.

Вчера перешагнул порог дома только во втором часу и не жалею об этом.

В час ночи качался на качелях и любовался падающим снегом с тишиной.

Это были незабываемые мгновения,которые я бы хотел с кем-нибудь разделить. Но вряд ли найдется похожий сумасшедший.

Все дороги медленно покрывались тонким слоем белого снега, а вдалеке горели фонари, освещающие пустые дороги.

Красиво.Спокойно.

***

Ну а сегодня проснулся себе словно с бодунища и осознал,что лучше так не делать больше.

На завтрак смог проглотить только таблетки и весь день пить горячий чай.

Мозги отказывались варить элементарное, поэтому я не прикасался за весь день ни к ноуту, ни к телефону.

А еще я выбухал три стакана виски за день.

Поэтому меня сейчас дичайше клонит в сон,а завтра еще работа.

Споки ♡

Только сейчас дошли руки до записи,хоть я и пообещал себе,что буду делать их ежедневно..

На работу который день хожу с температурой, делая перед выходом себе термокружку с кофе.

Все пальцы в порезах от острых бумаг и прочих документов.

Захожу на почту - но даже там лень открывать письма, что говорить уже и про социальные сети..

Вообще, последние мысли такие - удалить все к чертям..

Просто уже дела нет до этого, да и общение я со всеми прекратил практически.

Почти перевел главу одного интересного рассказа.. Хотя, толком и не знаю зачем мне это?

Сейчас я мечтаю лишь о горячем чае и крепком сне.

Хочется просто придти к кому-нибудь внезапно домой и чтобы обняли крепко так.

Аааа...

Я все же живой!

Я раньше никогда не знал как все-таки клево в зимнем лесу. Единственный минус - там легко заблудиться.. хдд  И тихо-тихо, настолько тихо что даже уши закладывает. А еще я видел глубокие следы от зайцев и собак.Признаться, пердолить в самое сердце леса было проблематично - снега по пояс,но мое желание оказаться в той картине снежного леса,что рисуют многие художники, было просто наисильнейшим.

Кругом деревья, огромные замерзшие ветви. Я просто лег посреди леса и долго лежал там,наслаждаясь тишиной и легким холодом. Было очень круто.)

Тонг все же приехал ко мне, чему я так рад.

(Хотя, в последнее время моя квартира становится убежищем для несчастных людей, которым мне хочется протянуть руку помощи и угостить фруктовым чаем.) За неделю я столько раз гулял...сколько не гулял в прошлом году все 12 месяцев. Да что уж там, в прошлом году я не видел дневного света пол года.

Но с Тонгом мне было ужасно весело, мы устраивали закосы на наших любимых парочек и решили что это судьба х)

А еще Капрал,он же Данна ( Он же Малфой, он же Эл) очень мило сопит..Ну, я не мог не поделится этим умилением. Тесла сразу же его полюбил и когда он уехал, кроляш дико скучал и даже отказывался три часа от кароба. А вообще я сожалею о том, что не было возможности проводить Тонга на вокзале. Я люблю провожать людей, и вообще люблю поезда.

Люблю это ощущение легкой печали. Я садист.

Сижу сейчас возле монитора в двух одеялах, грею руки о чашку с чаем и, кажется, у меня горят щеки. Сейчас только бы не заболеть.

 В комнате до сих пор пахнет елью. Хах, такой приятный запах.

Который день пытаюсь заказать заново Поттеровскую атрибутику.

Ну почему когда приспичило - время праздничное и все на Майями? Хэй, я клиент, и я не хочу ждать пока вы там все отдохнете, я хочу купить шарфик здесь и сейчас. Пока я не протранжирил деньги на наркотики и жрачку. :(  Дамблдор, ответь, пошто ты игноришь таких ужасный учеников волшебника как я.(

Завтра должен приехать Тонг. Но он мне давно не пишет и я даже не знаю приедет ли он вообще.х)

Но так или иначе хата его ждет. Как и я.с:

Эта первая запись, которая будет отмечена здесь от 2015 года.)

Казалось бы, что еще недавно я начинал этот дневник печатая эти четыре цифры - 2008. И вот, я бы хотел подвести итоги прошедших лет.

Еще будучи школьником я даже и не подозревал что меня будет ждать впереди. Сколько раз я падал? Сколько раз я поднимался? У меня было очень много друзей и даже сейчас мне кажется,что порой, я мысленно переживаю те самые моменты с ними от тоски. Но, потеряв старое, мы обретаем новое. И с каждым разом учимся на своих же ошибках, тщательно выбирая это самое новое. И если вначале мы доверяли интуиции и ступали на деревянную лестницу в надежде что та не рухнет - в этот раз прежде чем сделать шаг - мы проверяем ее на прочность. Настал момент, когда стоит и вовсе забыть про эту лестницу, воспользовавшись надежным лифтом. Но, к чему аллегории, когда можно просто сказать - да, я научился многому.

 Что удивительно - моя память способна проигрывать даже самый незначительный отрывок времени, проведенный с каждым человеком, с которым мне удалось познакомиться. Это чувство научило меня не жалеть о прошлом, а что-то делать сейчас - в настоящем. И 2014 год стал для этого отличным временем для перемен. Я встретился с людьми, которых долгое время не мог забыть, я извинился перед теми, перед которыми считал себя виноватым. Какое-то время я тупо чистил мандарины и думал, а не исполняю ли я свои последние желания перед смертью, ибо я что-то обильно как-то начал творить какую-то хрень? Потом я зажевал долькой мандарина с мыслью "да нее.." .

А ведь и правда.

Впереди у меня много поставленных целей и в этом году я надеюсь, что большинство из них уже осуществится.

И вот однажды я брел мимо KFC голодный, холодный и  настроение сводилось больше к суициду нежели к празднику. В кармане сила паутина в которой злой мохнатый восьминогий дружок сидел вот уже который месяц. В джинсах гремела мелочь и я все же зашел погреться в закусочную. Долго думая на*уя мне вообще мобильник,если звонить все равно некому я грел пальцы о мега горячий стакан с водой, в который, теоретически, я должен был мокнуть пакетик чая. Тяжело вздохнув, я наклонился вылить из ботинка растаявший кусок снега и... я нашел 500 рублей.

Да-да. Это было неожиданно. Они валялись сложенными (наверно,выпали из кармана у кого-то).

В этот день я впервые за долгое время нормально поел и поэтому настроение мое поднялось до небес. Я даже забыл о болоте в ботинке.

Так я понял, что даже если происходит что-то плохое - оно ведет к чему-то лучшему.

Еще я поссорился со своими лучшими друзьями. Я настолько сильно привязался к этим людям, что слишком долго страдал по этому поводу. (Я даже съедал двойные порции блинчиков в блинной.) Но шло время и один человек,который все это время поддерживал меня заменил мне их всех. А вскоре я узнал, что они вот уже давно ведут разгульный образ жизни и хрен пойми кто там от кого беременный.

Так я узнал, что если даже и расстаешься с какими-то людьми - то это к лучшему. Тебя просто остерегли от плохого.

И кого бы ты ни терял - ты все равно обретаешь нечто большее чем то, что было. (Кант, ты где?)

В общем, Диплом с вышкой, Германия, Жилье с видом на скромную улочку в Берлине,рабочее место в Брюсселе, машина.

Санта, если ты читаешь это, просто подлей мне в стакан еще вискаря. Ибо половина всего из этого полная жопа,которую я загадал ради того, чтобы все а*уели.

Мне кажется, когда-то я уехал далеко- далеко и все еще не вернулся. Столько рождественских дней прошло. О,я сбился со счету сколько раз выпадал снег за это время. А сколько солнечных лучей заставляли меня страдать от жажды?

Все будто в каком-то тумане. Моя жизнь разделилась на "до" и "после".

Как жаль, что время нельзя повернуть назад и поднять из могилы то, что уже давно гниет в земле.

Какими глупыми все мы были. Да и сейчас не умнее.

Сколько не смотрю вокруг - постоянно задумываюсь о том, что это все видел уже кто-то. Кто-то кого давно нет на земле. А деревья все те же, небо не изменилось. Птицы так же летают и садятся на ветки.

Когда-нибудь мы тоже будем только лишь воспоминанием. Хотя, кто-то уже им стал.

И вот уже конец ноября. Сегодня шел по листьям и шуршал. Наверное, это самое классное, что случилось за день.
Было холодно, но домой не хотелось. Впрочем, как и всегда.
А еще в последние дни со мной творится действительно что-то странное. Вот, к примеру, сегодня я купил упаковку печенья и сок в бутылочке, не взял пакет и нес в руках, обняв покупки. И внезапно меня остановил молодой человек и спросил "Девушка, а почему Вы плачете?"

Что самое невероятное - я действительно плакал. Просто так, ни с того ни с сего я заметил, что по щекам идут слезы и я просто улыбнулся и сказал,что всё в порядке. Все равно что-то сильно сжимало мне грудь и я только сильнее прижал печеньки, стараясь затемнить как-то эту странную боль. А вот мысли все лезли и я свернул с дороги парка на газон и шел между деревьев. Не хотел снова попасть в подобную ситуацию, потому что я не мог остановить эти бессмысленные слезы. Наверное, потому что сейчас абсолютно некому позвонить и услышать в ответ "Ну, что ты как дурак. Прекращай."
Хотелось лечь среди листьев. И словно меня и нет. Люди идут по тебе, топчат тебя. А ты - листья. Такие красочные: оранжевые, желтые.. И меня много. Я будто везде, но меня будто и нет. Да, именно такое состояние. И вот ты в ожидании,когда тебя унесет ветер.

А еще очень хочется перечитать Майринка. У меня именно та атмосфера Голема, которого я читал летом. Ах,да. Я сегодня видел такую здоровенную книгу про древний мир. Я вообще в детстве читал одни энциклопедии и книги о науке. Никогда не любил классическую литературу о любви и о тупых девушках с бархатной кожей и мечтами о...женитьбе. Еще скоро пополню свою коллекцию Сверх Человека. Никола Тесла. Повелитель молний.
А еще я заметил, что абсолютно во всех книжных магазинах нет ни одного моего любимого писателя. Кругом один "майнстрим" на Кафку, Эдгара По и Джека Лондона.

Моё очередное ноябрьское утро началось с того, что я проснулся с песней в голове, которая еще долго играла, не давая мыслям свободу. За окном уже рано темнеет и если честно от этого радостней даже. Вчера купил два пакетика кофе и сегодня оба истратил на одну чашку.

 В твиттере все уже хвастаются первыми сугробами, в то время как у меня за окном лысые деревья и светит солнце. Грустненько, но терпимо.

Хочется сидеть в тепле и уюте и и смотреть любимые фильмы.

Одиночество жрет меня изнутри, заставляет сердце останавливаться, заставляет задыхаться. Когда я закрываю глаза, то вижу твою спину. А среди толпы людей я почему-то часто чувствую твой запах дешевых духов. Это изначально было ошибкой. И за нее мы теперь оба расплачиваемся. Оба любили играть в запретные игры, оба ходили по лезвию и знали чем всё кончится.Почему-то до сих пор грустно смотреть на уходящие в даль поезда, зная, что в этот раз ты никого не провожаешь. Но это лучше. Намного лучше чем если бы ты провожал лживого подонка и предателя. Но все же здесь мы виноваты оба и в дуэли нет победителей. Обе пули словно попали в сердца обоих и последнее что мы видели - это смерть друг друга и серое-серое небо.

Я ненавижу тебя, но если бы меня спросили, хотел бы я повторить всё то,через что мы прошли с тобой, я отвечу - да. Я хочу.

Так много времени прошло с тех пор как я перестал вести дневник. О чем я очень сожалею. Вокруг мёртвые дневники моих бывших лучших друзей, их последние записи. Немного смахивает на апокалипсис, не правда ли.?) 

Что же, начнем.

Этот день я снова провел в постели. Моё здоровье немного подводит меня в последние дни, но все-таки каждый раз, когда я раздвигаю шторы, мне становится легче. Я вижу мир вокруг себя, вижу как ветер играет с деревьями, смотрю на людей. Сегодня с утра было холодно и даже чтобы дойти до кухни мне пришлось обернуться одеялом чтобы нажать на чайник. Я так обрадовался, что нашел в корзинке чая мой дешевый растворимый кофе. Да, я люблю его.И даже считаю, что это самый вкусный кофе в мире.Вкуснее того же латте в кафе.

Листьев на деревьях всё меньше, а солнце всё холоднее. Спасает только плеер. А в последнее время моё любимое занятие - это затыкать уши, одевать пальто и выходить на балкон с чашечкой чая. Под музыку смотреть на людей с седьмого этажа стало мне интересным: кто-то спешит, кто-то гуляет с детьми, а кто-то сидит на скамейке и ждет кого-то. Это выглядит как какой-то немой фильм без концовок. А я и счастлив. Никогда не любил концовки. Даже счастливые концы каких-либо историй заставляют печалиться.

Стук твоего сердца словно сладкая колыбельная для меня.

Я так привык запускать свои пальцы в твои густые черные волосы, наслаждаться этим божественным запахом. Прикрывать глаза от удовольствия, когда твои губы осторожно касаются моего лба.

Нам нравится смеяться над этим жалким миром, над людьми, что верят в добро и справедливость. Нам нравится стоять и держаться за руки в темной холодной комнате. И это сладостное чувство... Что есть только мы. Только ты и я. Мы знаем друг о друге больше чем кто либо другой.

Нас объединяет злоба к этому миру, ненависть. Мы эгоистичны, мы предатели, мы лжецы. Мы одно целое. И я понимаю это каждый раз, когда ты протягиваешь к моим губам свою руку,а я осторожно целую ее, поддаваясь этой игре. Холодные простыни касаются моей спины, но ты всегда знаешь,как можно меня согреть. Мы разделяем одну черную душу на двоих. И мне часто хочется почувствовать твои руки на своей шеи,которые будут сдавливать мне горло. За все мои поступки, за все мои слова..За все то,что я заслуживаю.

На утро я снова ловлю себя на мысли о том,что не смог бы прожить без этой колыбельной.

Cкажи, а ты когда-нибудь выл?

Я знаю, плакать ты уже не можешь, но получается ли у тебя хотя бы изредка завыть во весь голос - долго, тоскливо, так, чтобы соседка наверху обосралась в два часа ночи, смотря свой хуев сериал? У меня получается. Каждый вечер я встречаю в своей комнате, как в одиночной клетке, капсуле, в которую я замурован, и в которой кто-то неизвестный, потешаясь и хихикая, ставит надо мной опыты. Жизнь давно уже потеряла всякое значение и смысл для меня, слова "приятно" и "неприятно" абсолютно равноценны. Эмоций, желаний и ненависти уже нет - полная, тоскливая и леденящая пустота внутри, в которой - вот ирония судьбы - всё ещё присутствует ощущение мучительной катастрофы, пытки, смертельной потери, без которой существовать уже нельзя. Небытие заполняется потоком мыслей и воспоминаний. Вот меня бьют дома, орут, ругают, бьют в школе, смеются, бьют, смеются, бьют. Проповеди о чистоте и нравственности, свист тяжеленного ремня с бляхой. Визг боли.

Тёмная улица, фонари. Грязь. Удар в спину, хохот, врезающиеся в лицо сапоги.  Зубы смыкаются на руке: когда рвёшь свою плоть, телесная боль способна на время заглушить духовную. Язвы уже не заживают.
Отвожу глаза в сторону, где маячит грязная, но всё ещё отлично всё отражающая дверца шкафа. В дверце плавает отвратительное, ненавистное ебло. Сколько ему дашь по внешнему виду? Тридцать лет? Сорок? Или всего-то двадцать? Так сразу и не скажешь. Гнусная, словно мухами засиженная зеленоватая кожа. Громадные мешки под глазами, никогда не проходящие и придающие лицу вид столетнего бомжа. Спутанные волосы, которые сколько их не мой - тусклые, тонкие и ломкие, похожие на вату.  Я ненавижу себя. Ненавижу лютой ненавистью. Мельком замечаю все остальные черты: уродливая, не мужская, но и не женская фигура, не худой, не жирный, но и не стройный - весь какой-то НЕПРАВИЛЬНЫЙ. Несвежий. Истощённый. Год за годом замечаю, как по сравнению с молодостью становятся всё труднее, размашистее и неуклюжее движения. Это страшно. Страшно чувствовать, что в 20 лет ты уже старик, глубокий, безнадёжный старик, старость сквозит в твоих глазах, позе, походке. Что не быть тебе молодым мальчишкой, в первый раз робко трахающимся с такой же наивной девчонкой. Что всё, что меня ожидает в дальнейшем - это превращение в овощ, блевотный живой труп. Перспектива дальнейшего существования вгоняет меня в паралич от ужаса. Медленное гниение заживо. Что может быть кошмарнее и отвратительнее?
Я больше не могу спать. С трудом пропихиваю в себя еду. Всё, чем я занимаюсь - пытаюсь перебить чем-то навязчивое желание уничтожить эту мерзость, в теле которой отбываю пожизненное заключение. Потому что умирать тоже страшно. Перед смертью я испытываю панический, животный ужас. Вот и сейчас я, завыв от боли и отчаяния, стараюсь отвести взгляд от ковра на стене, потому что не могу отделаться от ощущения - в сплетениях его узора медленно проступает отвратительная, гнилая, шамкающая, заживо гниющая рожа. Рожа смерти. Моей смерти.

Мы умираем в листьях .
И снова эта ангельская трель безысходности и отчаянья.
Звучит, так волнуя звучит, сворачивая мое существо внутри. Нежная, как объятья морфия и бесконечно - прекрасная. Эти звуки способны взорвать вселенную и воскресить муравья. Я хочу остановить эту игру . Разорвать этот занавес, за которым так тихо хнычет твоя душа. Узнать тебя насквозь и полностью понять, хватит ли нам смелости открыть глаза и удивиться насколько чудесна жизнь, все ее проявления... чтобы потом захлебываться её небом и немыми красками. Удивляться каждому мазку безликих творцов природы. Ведь ощущение прекрасного способно зародиться внутри нас в любой миг, как только мы будем готовы: слушать и созерцать. впитывать и отпускать. Но с людьми происходит все иначе...жизнь подходит к обрыву, оборачивается, и перед самым падением в бездонную пропасть ей открывается, насколько свежее и чудесное это "позади" погруженное в сияние детских голосов и утопающее в ароматах пробужденных звезд и цветов, манящее и бесконечное ... а впереди лишь неумолкаемый зов пустоты и тишины. Нить обрывается... и жизнь летит.
Летит камнем вниз, как бескрылая птица в пучины неведомого пространства.
И я так не хочу, чтобы это случилось с нами, но мы умираем в листьях, а мои слова уносятся безмолвным эхом куда-то вдаль где их больше никто не услышит.

Здравствуй,

 сегодня снова я не увидел солнца,сколько я ни умолял медсестру, никто не хочет идти мне на уступки. Скажи, разве я много требую.? Я словно чахну в этих мертвых стенах, от них веет холодом и,порой,когда я не нарочно прикасаюсь к ним - по моему телу пробегают мурашки.. Я знаю, что сейчас день, лишь потому, что мне приносят еду, а в отбой выключают свет. Я не видел себя в зеркале довольно много дней. Мои волосы отросли до плеч..Тебе нравились мои волосы..? Помнишь, как они пахли ягодным шампунем.? Я помню..А еще я помню,что ты обещал меня навещать.. Но, наверное, для тебя сейчас это проблемно,я понимаю. Я знаю,как долго везли меня сюда.. После этого я не видел никого кроме медсестры и странноватого старичка,называющий себя врачом. Он как-то косо смотрел на меня в первый день. Зачем он осматривал меня так тщательно и ни сказал ни слова..? 

 В этой комнате нет ничего кроме старой узкой кровати с матрасом. А единственный источник света - это щель под дверью. Я чувствую себя зверьком, непонимающий что он здесь забыл.? Я.. хотел бы услышать ответы от тебя..Зачем ты так со мной обошелся и..неужели я больше тебе не нужен.Я все же сделал что-то плохое.? Но если тебе так угодно - то я готов служить экспериментом всем этим людям. Я бы просил тебя забрать меня из этого Ада.. Что там,хотя бы увидеть тебя снова после того случая, но тогда,боюсь, ты даже и не дочитаешь конец этого письма..

 Все же,у меня есть просьба. Она небольшая.. Скоро мой день рождения.. И я все же хотел увидеть солнце. Рассвет, точнее. Я хотел видеть, как просыпается этот день,пусть,даже если больше я не сумею увидеть, как он погружается в сон..

Не знаю, сделаешь ли ты это для меня, но я все равно благодарю тебя. Надеюсь,у тебя все хорошо. Вряд ли дождусь ответного письма, так что не болей, улыбайся и просто будь счастлив.

С любовью, твой.