и налаживается не изза того, что весна.
изза улыбок. счастья. осознания внутренней энергии.
хочу быть сумасшедшей.
не такой.
хочу меняться.
ещё и ещё.
только не так, как раньше. сейчас хочу стать хорошей. и для родителей тоже.
хочу забыться. утонуть в весеннем воздухе, захлебнуться ароматами. запахами.
ЧУВСТВАМИ.
стать счастливой.
сделать тебя счастливым.
а то, что между нами сейчас...что? нет определения.
хочу слиться. чтобы не жалеть.

пустота.
не будет умных длинных ненужных слов.
просто хочу понять. зачем это было в моей жизни?
где подсказка?
и кто ты мне теперь.
друг? враг? никто? знакомый?
ошибка?
думаю нет.
любовь-не то, что все привыкли ей называть.
вообще человек получает то, о чем мечтает. о чем думает.
любовь захватит. нахлынет.
не захлебнись.
но та ли любовь?
разные.
всё разное.
что-то связало.
ты мне близок и далёк.
хочу доверять ВСЁ.
зачем встречи, если они ничего не значат?
сложно.
тупо.
оооо.
чувство отупения.
осадок.
грусть?
да.
глупость?
нет.
нужно?
нет/да.
продолжать?
а зачем...
потом всё поймёшь.
спасибо.

P.S. Жалко Аню.

а ведь мечты и правда сбываются. получила значок, получила время. спасибо за поддержку. за груду оскорблений и то, что я стою мало....ЗАТО ЧЕГО-тО стою. Я закрываю и отмечаю. Голыми ногами по снегу и глазами цвета виски в бездонном небе. Новый. Очередной. Самый лучший.

Поняла что много, чего хочу. Но не поняла чего именно.
Ты знаешь, я доберусь до тебя, я добьюсь всего. Я хочу насыщенную жизнь. И она у меня есть. Я стремлюсь
к лучшему. Поэтому и получаю лучшее.
Я Наталья Абросимова.
Москва, плеер, тёплые ботинки со шнуровкой в виде розочки, нежный шарф, без шапки...тени...красиво, захватывает дух. Я приплыву туда, куда мне хочется.
Сбылось или это просто ТУПО оазис??
Зачем врать, если правда слаще???
Человек 5 переспросило:Ты куришь?!?!? ДА!
А знаете почему?
Потому что я так хочу.
Я хочу бомбу, я хочу крышу, я хочу ШАМАНСКОЕ. Пошли выпьем?
Хочется добра, простоты, плавности, понимания, смелости.
Хочется...хочется.
Позови меня гулять? Правда, очень хочется провести с тобой время.
Я хочу Новый Год. я хочу подарок. Я хочу то, что мне действительно нужно.
Я хочу петь. Пою. Вместе с ней.
Я хочу канун нового года, а ещё мороженое с вишенкой на макушке.
А 23 в МТЛ!!! ИххХххХА!!!!
Надоели изъезженные слова.

Колледж. Прогулы.
И что мне делать? Я знаю-всё будет хорошо. Я всё это переживу, я всё преодолею. А знаешь почему? Потому что я сильная. Я сильнее, чем ты думаешь. Наверно, я не умею быть слабой. А может быть это потому, что не было ещё того, кто позволил бы мне быть слабой. Часто мне стали говорить, что я грубая. Нет, я не грубая, я сильная. Я не стерва, я не сука. Я Наталья Абросимова. Попробуй сделать меня слабой.

а завтра зима...

и всё равно я встану.

у меня это как-то непроизвольно получается...или всё-таки силой мысли.
я думаю что мне что-то нужно. через некоторое время я наконец-то понимаю, чего мне не хватает. взрываю извилины, мечу, дёргаю людей, у меня сразу куча идей...а вечером я не могу понять, как это будет и что я вообще творю...
Хочу много уверенности. В себе, в людях, в завтрашнем дне.
я хочу сделать то, чего ещё никто и никогда не делал.
И я знаю-сделаю.
Это будет что-то очень интересное, завораживающее, взрывающее мозг, выворачивающее сознание. Хочу наградить тебя мыслями. Подумай, задумайся, почему ты живёшь так неосознанно??? Почему ты прожигаешь то, что дано тебе совсем для другого? Зачем ты сидишь дома, если ты должен быть сейчас в другом месте? Зачем ты плачешь, если тебе суждено смеяться?
Зачем ты думаешь о тупом и ненужном??? Ты с кем-то поссорился? Ты кого-то ненавидишь?? Да прости ты его! Просто напиши смс и попроси прощения! Просто представь как вы миритесь! Вот увидишь-тебе станет легче!
Почему ты думаешь не так, как я? Да потому что ты-другой. И жизнь у тебя другая. Зачем равняться на других и говорить-это плохо, а это хорошо. Ды не бывает так!!! Есть только моё мнение и твоё. И то, что для меня может показаться добром, для тебя будет злом. И ты не сможешь меня осудить, потому что не имеешь на это права. Не суди, да несудим будешь. Твли осуждения, твои замечания конечно оставят на мне след, не спорю, они нужны мне, чтобы наконец найти себя, но через некоторое время они разобьются и рассыпятся в мелкие щепки, ударившись об меня. Мне нужно то. о чём ты думаешь. Это меняет меня, меняет к лучшему.
Так я всплываю или тону?
вот именно сейчас я знаю, чего хочу от завтрашнего дня в буквальном смысле этого слова.
Я уверена, что у меня всё получится.
Я сделаю то, чего никто и никогда не делал. Хотя это может быть и не завтра, а чуть позже, но это будет.

Я тону или всплываю?
Я не знаю. Я потерялась. Я теряю себя.
Хочу найти компромисс.
Что вообще со мной происходит, объясните мне пожалуйста, кто меня знает. Пожалуйста, мне это очень важно.
Куда же мне пойти.
Тупые принципы!

мечта сбылась. меня отпустили. была на вписке...столько эмоций...
всё было настолько охеренно, что...у меня аш дух захватывает...
хочу жить как я хочу.
ношу чёрный лифчик под цветастой рубашкой. просвечивает. потому что я так хочу.
общаюсь только с теми, с кем интересно, с кем я хочу.
говорю то, что хочу, независимо от того, что про меня подумают.
смотрю до тех пор, пока не отвернутся.
крашу ногти в зелёный цвет. потому что хочу.
говорю глупости и слышу в ответ "не смешно". и мне не обтдно лишь потому, что я знаю этого человека. я хочу стать такой, как он. я хочу, чтобы он учил меня.
хочу учиться. учиться жить, думать, понимать.
любить.
что-то со мной явно происходит.
я многое получила. хочу ещё больше. и получаю.
чувствую огонь.
хочу плакать.
плачу.
внутри всё горит, я не знаю что это.
что-то давит на меня, я не могу этому противостоять.
я потеряла телефон. я потеряла шнур.
что-то надо поменять и я, кажется, знаю, что...но это так...
что мне делать??
хочу с ним познакомиться. что мешает?
трусиха.


хочу прямые волосы, но нет плойки. бесят волосы.
хочу мужские часы.


ебать. я не знаю чего я хочу.
ведь достаточно сесть и подумать...
я говорю в лицо человеку:иди нахуй, ты мне не нравишься, я не хочу, нет, отвали, придурок...
может, так и надо?
списала физику.
я стала...злая, резкая...
я чувствую дыхание депрессии...
хочу утонуть в ней и чудом избавиться от неё.
я хочу...жизни.
я не люблю парня своей подруги, он меня тоже.
да потому что он эгоист.
я на пороге чего-то великого, чувствую.
точно. то, чего я хочу где-то рядом.
и я это ловлю.
аркан.

В колонках играет - 99 км час

зашла надавно в автобус, с непонятным настроением, какая-то "вся в себе" и села рядом с девушкой лет 20-25. Еду, думаю..мысли...мысли...картинки, эпизоды, отрывки, клочки...опилки...и вдруг мне захотелось посмотреть на свою соседку. Высокая девушка, чуть полновата, коричневое, ближе к кремовому, пальто, с множеством ювелирных пуговиц, ремень... Аккуратно убранные волосы, кожаные перчатки с кружевом...и вдруг я поняла, что у этой девушки всё в жизни будет хорошо. Она встретит очень хорошего человека, семьянина-такого, какого хочет, у неё будет ребёнок, который будет заниматьсяв английской школе и параллельно заниматься шахматами, футболом и скрипкой...всё так...банально и просто. И вот уже моя остановка...я пожелала ей всего самого хорошего и вышла.

осень.дождь.куртка без капюшона...цветной зонт...туман...одна...три дороги. Куда идти?? Светофор, видно, сломался...по случаю моего приезда. И где искать ответ, со светофором намного проще! Палец в небо? так неба не видно...туман. Дождь. Нет подсказок. если бы только заработал светофор. Зеленый-давай, дерзай!!Иди, это твоё!! Красный-стой, ты в своём уме?!ЧЁ ты делаешь? Стоп-стоп-стоп. И жёлтый-да подожди ты!Куда ты всё торопишься?!куда ты спешишь?! Подумай, обожди. Всё по прежнему темно...стою...заношу ногу чтобы сделать шаг, но боюсь...боюсь чего? Нет, кого...нет....я не знаю чего, но я боюсь! Тупо! Не люблю себя за это. Смелей! Подумай и иди, не стой на месте, время идёт!

что это??...кто я??...есть или нет? если бы мы только знали ответ...сложно...ааа....мечусь...от одного окна к другому...что делать?? как??...ведь я не знаю...какие мы глупышки!!
-Ты дурочка!...
_Нет, я зайка...

и всё изменится.

Куда мы катимся со всеми нашими принцыпами? Кому они нужны? Почему нельзя сделать Мир проще?
Почему нельзя просто сказать "нет", вместо того, чтобы придумывать тупые, длинные, лишённые логики и смысла, отговорки? Почему нельзя просто сказать "люблю"? Почему нельзя просто подойти и сказать:"На Солнце бури, накинь-ка шарфик" и просто уйти.
Почему мы всё усложняем?
Да потому, что все люди-зомби. Они разучились думать, мечтать, размышлять...разучились любить. Любить до Луны.
Мы разучились летать. Потому что нет тех, кто подарил бы нам крылья. Они боятся. Страх их поводырь. Он зашивает глаза и люди ведутся. Почему? Потому что...что?
Люди, существуя в обществе, боятся его...как бы парадоксально это ни звучало. Все мы-марионетки...страшно...глупо...
Почему люди, завидев непохожего на себя, спешат прокричать, что он дурак? Именно дурак, потому что более тупого слова в мире не существует. А ты произнеси это слово и сразу всё поймёшь. Д У Р А К. Почему "не такие как все" становятся изгоями?
В жизни всё как в школе:все собираются по кучкам и в свой круг они не возьмут чужака. Над новичком в классе в большинстве случаев смеются. Почему? Да потому, что каждый боится, что новичок станет лучше него...Тупо...тупо...
Мороз по коже...в голове крутится, оттачивает чечетку "почемц", за окном мороз, в бокале недопитый чай, а в голове снова мысли, мысли...
Не хочу говорить "привет". Все пользуются этим словом, все его истаскали. Надоело, но никто не может от него избавиться. Хочу вместо привета говорить АКУНА МАТАТА. Хочу улыбаться всегда(независимо от того плохо мне или хорошо), хочу дарить тепло, радость, доброту, понимание...любовь. Хочу любить. И люблю.
Спасибо.

малиновый закат, обжигающий пальто, клубничный закат, бесконечное поле конопли и снег...везде..повсюду...неравномерный...словно кто-то неуклюжий просыпал мукУ на всё это...
Снег...греет меня, радует всё моё существо, окрыляет...он падает на накрашенные ресницы, растворяя тушь и размазывая по лицу...потому что так надо!

Если чувствуешь, что тебе кто-тоо подложил под ноги грабли...ты понимаешь, что что-то надо изменить... но вот только что??

5.000 минут и я богата. Богата и свободна...но свободна не как статуя в Нью-Йорке...ведь как может быть кто-то или что-то свободен, стоя на одном месте, ощущая вокруг себя тонны тяжеленной воды, как оковы..., волны безумия, пену времени, скользящие лучи обжигающего солнца и бешеный ветер по рукам...это свобода за непробиваемым стеклом, это свобода за гранитной решёткой, это свобода...за бетонной дверью с подвешенной над ней лентой от мух и зонтом от солнца...это свобода, которой вообще существовать не может...
Свобода...кто она? Почему мы её не видим и не чувствуем до тех пор, пока у нас её не отобрали...будь это та же работа, близкие...свобода-это когда ты бежишь, рассекая пространство и вырезая пространство жизни, это бег без остановки, без ощущения усталости, не думая ни о прошлом, ни о будущем. Есть только ты и сейчас. Ты отдаёшь энергию Миру, он её заглатывает в свой сосуд с бешеной скоростью и страстью, а взамен получаешь её ещё больше; настолько много, что нет такой единицы, которой можно бы было всё распределить...и поделишь между людьми...когда движешься, живёшь, ты проворачиваешь немыслимо гигантское количество мыслей и энергии...Мир осушает тебя снова и снова и вновь наполняет желанием жить, быть и творить.

В колонках играет - дзынь-дзынь

Если бы человек смог воплотить в жизнь все свои мечты и позволить своим мыслям иметь осязаемую форму, наш Мир превратился бы из безразличной рутины в бессмысленное существование, где по прошествию ничтожно короткого времени мы сошли бы с ума. Неизбежно, бесповоротно и верно. Все до одного.
Одни-от избытка своих сумасшедших, непостижимых, бунтарских, энергичных мыслей, другие-от их отсутствия; от отсутствия целей, желаний, от отречения мыслить и хотеть, они умрут от мирного и спокойного течения жизни. От серого неба, сухого цветка, выкуренной сигареты, от отсутствия света, тепла и любви. Оттого, что не видят любовь близких и их самих. Это тяжело понять и страшно принять...
Человеческий разум способен на нечто определённо большее, чем на думы типа"почему сел мобильник" или "почему закрыта булочная"...Люди часто, а есть и те, которые всегда, думают лишь о таких щепках жизни...Я человек. Ты человек. Мы буравим лёд, рассекая его на необъятно огромные куски замёрзшей воды острым концом, а, точнее, началом...началом корабля, где капитаны-мы, а матросы-реальный Мир с его возможностями...

В колонках играет - Ради Славы-Уже не любовь...

Настроение сейчас - нежное...

Добрый вечер.
Да, добрый...
В такие вечера хочется думать о чём-то нежном, воздушном...личном...притягательном и искрящемся...Хочется чего-то особенного, того, что изменит всю твою жизнь, но только к лучшему...хочется вспышки, мгновения, искры, чтобы всё понять...и быть тем, кем ты хочешь.
Винстон ментол, уже не любовь ради славы, мягкое кресло, бакал чая с вишенками и нотки радости...откуда-то из пугающей человеческий разум иссиня-чёрной неизвестности на меня сыпятся мягкие слепящие осколки зажжонной звезды и просто ложатся мне на плечи и волосы отдавая мне всю радость и бесконечность Мира...

Love autumn. Extremely.