«Дорожное чтиво» - это не книги в потрепанных мягких обложках, завалившиеся между сиденьями автомобиля, и не газеты, забытые в бардачке. Романтикам дальних странствий достаточно внимательно смотреть по сторонам, чтобы получить массу удовольствия – указатели с названиями населенных пунктов его гарантируют. Казалось бы, русский язык велик и могуч, и несложно найти в нем слова благозвучные или хотя бы приличные; а вот поди ж ты, налево у нас Блява, направо – Выдропужск, а прямо – Большая Пысса. Выбор ничуть не легче, чем у сказочного добра молодца, которому предстояло то ли голову сложить, то ли коня потерять.

А люди-то хорошие, с юмором; у одних с самооценкой все в порядке, поэтому носит место их обитания гордое название Большие Жеребцы или скромное – Париж; другие настроены покритичнее, поэтому населяют Лохово, Галимый и Сопляково. Третьи вкладывают в название честное предупреждение о возможных неприятностях: Блохи, Большой Куяш, Желтые Воды, Красный Слон, Синие Черви… Иногда энтузиасты пытаются переименовать родные деревни и поселки, но получение нового названия – дело долгое. Да и не всегда благозвучность важнее, чем яркая индивидуальность.

Айдырля
Бабенки
Баклань
Безводовка
Безлюдовка
Блява
Большая Пысса
Большие Жеребцы
Большое СвинорьеЧитать далее...

http://www.youtube.com/watch?v=TXlCj4pmyFs

В блоге moretachek.ru есть смешная подборка перлов из протоколов ГИБДД. Может, не все они являются цитатами, но в каждой шутке есть… ну, сами знаете что.

1. На проезжей части переулка Рабочий на гр. Белову совершен наезд автомашиной «Камацу», которая скончалась на месте происшествия.

2. Где и произошла автотравма на воде...

3. Артюхов пояснил, что из его автомашины похищены номера, бензонасос, провода и украденные около года назад крышка трамблера и зеркало.

4. В густом тумане водитель Гусаров не заметил пешехода, которого отправили в морг без узнаваемой внешности.

5. В результате произошедшей аварии случайно никто не погиб.




читать дальше

Всем читать коменты!

http://www.woman.ru/health/medley7/thread/3832820/

У нас тут в Германии повывешивали плакаты к выборам


Текст на плакате означает :доверие- хорошо, а контроль лучше. Что бы это значило?

я просто рыдала


http://lleo.aha.ru/arhive/humor/roditeli.htm

У меня ничего приличного не получается

Мужской половой хуй
Материал из Lurkmore.

Мужской Половой Хуй (а также Мужской Половой Детородный Хуй и аббревиатуры МПХ, МПДХ, 8=Э) — это, собственно, обыкновенный хуй, являющийся одновременно мужским и половым. Этими качествами он отличается от прочих, неправославных хуёв, таких, как хуй футанари (японского расового существа с женским телом) или хуй ахтунга. МПХ так же известен как «уд», «елда», «коряга справедливости»; имеет и другие наименования в количестве более 9000.[2] В то же время это пародия на эвфемизмы, которыми столь богато общение в интернетах, особенно в чятах и асечках.



«МПХ» — это замечательный пример эвфемизма (или дисфемизма), выражения, когда неприлично звучащее слово заменяется аналогом, например:

* Блядь — блять, блин, пля, мля, блЪ и прочая хуйня;
* Хуй — детородный орган, хер, хрен, пиписька, йух и т.д.

Эвфемизмы зачастую бывают громоздкими и неуклюжими (например, «первичные половые признаки») или просто омерзительно звучат (одно это ваше «мля» чего стоит, бля блджад). В случае же с «мужским половым хуем» слово, которое данное выражение должно заменить, включается в состав этого самого выражения, что умаляет значимость несокращённой фразы как способа обхода мат-фильтра и одновременно неистово доставляет.

Употребляется же выражение по случаю и без случая: как признак того, что говорящий легко бы обошелся без мата; как пародия на нелепые, «умно» звучащие конструкции; просто как красивая фраза. Возможна также замена «МПХ» псевдографическим изображением, например, смайликом 8==э. Чем больше символов '=', тем, собственно, длиннее хуй.
[править] Происхождение

Происхождение «Мужского Полового Хуя» теряется во мраке веков. Существует несколько теорий возникновения этого выражения:

* Вероятно, это измененное выражение «мужской половой детородный пенис» из рассказа «Посвящается Стелле» Михаила Веллера, вышедшего в 1993 году.
* Также выражение в виде «мужской половой член» употребил В. Пелевин в романе «Числа».
* «Мужской половой хуй» был упомянут одним из персонажей расового романа «Бом-бом» Павла Крусанова, и был охарактеризован там как «пенис с амбициями фаллоса»

Судя по всему, первые упоминания выражений «половой хуй», «половой хрен» и «половой хер (детородный)» в интернетах имеют фидошное происхождение. Данные выражения упоминаются в «Цикле онлайновых бесед детского психолога и сексолога Галины Ивановны Ромашкиной с ребятами на тему «Фимоз и другие болезни полового хуя».[3] Цикл имел хождение в таких эхах, как RU.PUNK.ROCK и RU.SEX.TEXT, причём его первые упоминания относятся к 1997[4], а по некоторым источникам и к 1994 году[5]. Вероятно, термин проник в массы после упоминания на сайте anekdot.ru в 1998 году.[6] Заметную популярность «МПХ» получил примерно в 2002 году, когда Дима Смирнов (Spectator) обнаружил это выражение среди запросов, по которым его сайт нашли поисковые системы, о чём и сделал запись в блоге.[пруфлинк?]
[править] Фоносемантическое значение

Слово «Хуй» обладает следующими качествами: печальный, тусклый, тёмный, страшный, низменный, плохой, медленный, тихий, мужественный, медлительный, шероховатый, отталкивающий, угловатый, пассивный (качества приводятся по степени убывания их выраженности). При восприятии этого слова у большинства людей формируется именно такое подсознательное впечатление. [7]
[править] Схожие выражения
Медицинский мужской предохранительный презерватив гондон.
Медицинский мужской предохранительный презерватив гондон.

* Женская половая пизда, сексом ебаться и вагинальная половая ебля — построены по тому же принципу, что и МПХ.
* Цереброкопуляция — ебля мозга. Аналогично построена фраза орально-церебральный секс или, что педанты и пуристы считают более точным, вербально-церебральный секс; также встречается наименование нейрофилия.
* …и немедленно превратился в хуй (в значении охуел) — здесь построение идет по принципу расшифровки устоявшегося выражения, о значении которого мало кто может догадаться с первого раза.
* Я фалломорфировал — дальнейшее преобразования слова «охуел» (фактически, трехходовка: «фалломорфировал» — «превратился в хуй» — «охуел»), в то же время — цензурная замена вышеперечисленным выражениям. Вариант: я превратился в нефритовый стержень.
* Гениталиезирующе — аналог «охуенно».
* Монопенисуально, изофаллично, эквичленно, а так же эквифаллентно — «однохуйственно», «один хуй», «то же самое».[1] по большей части клали и на латынь. Наиболее правильным следует, вероятно, признать вариант унипенисуально.
* Олигопенисуально (или олигофаллично) — антоним предыдущего термина, означает «не всё равно».
* Украинские расовые хохлы, чёрные афроамериканские нигры и жёлтые китайские косоглазые — фразы, образованные по принципу ЕРЖ.[2]



…наиболее известным [из эталонов] является эталон мужского достоинства, равный 40,67 сантиметрам. Создан слепок по образцу некоего П.Т. и хранится в Московском филиале Международного бюро мер и весов, показывают не охотно, но по просьбе, направленной лично руководителю, предоставляют такую возможность.
— педивикия

1. Стилистически неверно говорить «монопенисуально», поскольку составляющие слово корни принадлежат к разным языковым группам. (По этой же причине слово «культурология», например, считается варваризмом). Более правильным было бы «монофаллически» или «унипенильно», но употребляющие, как правило, на лингвистику клали тот самый… Кроме того, есть мнение, что лучше говорить «эквипенильно», так как моно обозначает количество (1), а экви — идентичность, но употребляющие это выражениеПоскольку являются студентами медиками, проходящими мимо латыни на первом курсе. В их памяти застревают и другие странные словосочетания вроде ''Fortuna non penis, manus non reci, Non in vagina, non reta cogorta и Per rectum ad astra''

[[#_ref-1|↑]] Обратите внимание на то, что сам термин «[[Еврейские расовые жиды]]» (ЕРЖ) образован иначе: определения в нём несут свою смысловую нагрузку. Так, каждый ЕРЖ — еврей, но не каждый еврей — ЕРЖ

http://lurkmore.ru/

Сперма попала в глаз

Читать комментарии (39)
Логи с реального форума.
--
Бродил вчера по врачебным форумам - искал инфу про лопнувшие в глазах сосуды. На украинском сайте "Виртуальная поликлиника", в кабинете офтальмолога высшей категории, консультанта Городского Консультативно-диагностического центра Белоус Елены Вячеславовны, наткнулся на такой вопрос какого-то психопата:

Сперма попала в глаз
Автор: Евгений
Дата: 11 Авг 2006 22:42

Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо будет неприятно читать, но прошу Вас, помогите и ответте мне.
Начну с того, что я достаточно религиозен, вследствие чего стараюсь не заниматься таким делом как онанизмом. Но иногда все-равно не выдерживаюсь и делаю это. Так и случилось позавчера. Я мастурбировал в душе сидя, и после семяизвержения решил промыть половой член под душем ( несколько капель спермы еще стекали вниз по головке). И вот когда напор струй душа "ударил" о головку члена, несколько струек воды отрекошетила от головки и попала мне в левый глаз. После чего я очень обеспокоен, ведь вода попала сначала на головку члена, которая была измазана в сперме, а затем, неся в себе частички спермы, попала в глаз. Я сразу же промыл глаз водой. Кроме того, я после этого от отчаяния заплакал. Уважаемый доктор, скажите, как далеко могли попасть сперматозоиды? Насколько это опасно для глаза? Я помню, что при попадании пыли в глаза врач прописывал левомицетиновые капли, поэтому на следующий день купил такие капли и закапал глаз (не знаю, очистили они его или нет). Никаких необычных ощущений нет, но меня просто уничтожает сама мысль, что сперма попала в глаз. Мне ужасно стыдно, мне больно за то, что я совершил. ПОсле того, как это произошло, я как-будто в страшном сне. Доктор,это ужасно осознавать, что я всю жизнь буду помнить, как попал спермой в глаз. Мне кажется, что она навсегда оставит свой отпечаток в глазе. Кто б знал, что я сейчас чувствую. Мне хочется кричать от отчаяния. Иногда приходят мысли, что все будет хорошо, но потом начинаю осознавать всю ситуацию, и грусть и уныние просто поглощают меня!
Пожалуйста, помогите советом. Скажите, что делать, прошу Вас. Какие последствия для глаза мог причинить мой поступок? Мне попросто хочется плакать от того, что мой глаз, больше никогда не будет таким, каким он был до попадания в него спермы!!! Быть может я смогу как нибудь очистить его? Я понимаю, что попало в глаз не так много сперматозоидов, но ощущение, что там находится хоть один, меня испепеляет изнутри (и это помимо того, что меня тяжело на сердце от совершенного мной греха...)
Пожалуйста, уважаемый доктор, не проигнорируйте мое письмо. От всей души прошу, ответте,если можно,развернуто , ведь от этого будет зависеть вся моя дальнейшая жизнь. Пожалуйста, вышлите мне ответ по эл. почте без публикации на сайте
Огромное Вам спасибо.
С уважением,
Евгений
10. 08. 06

Доктор почему-то не ответил несчастному Евгению, поэтому мы с товарищем решили исправить эту врачебную ошибку. А потом дали ссылку на паре белорусских форумов... Народ вдохновился. Правда, вечером весь топик снесли... А жаль. Я сохранил то, что из этого получилось:

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Роман Борисович
Дата: 15 Авг 2006 14:11

Дорогой Евгений! Как практикующий офтальмолог-психотерапевт сразу вынужден предупредить: Ваш случай очень сложный. У меня были пациенты, которые после подобных происшествий отрубали себе руки до локтя или выкалывали глаза. Не советую этого делать - тем самым Вы можете убить, возможно, зародившуюся в вашем глазу новую жизнь. А это куда более тяжкий грех, чем онанизм.
Дело в том, что жидкостная среда глазного яблока по своему составу весьма напоминает женскую внутриматочную среду, то есть при определенных условиях вполне возможно развитие сперматозоида в полноценный эмбрион. Таким образом, в Вашем глазу произойдет рождение нового человека, что и явится, по мнению церкви, искуплением тяжкого греха рукоблудия.
Кстати, небезынтересен тот факт, что именно путем глазного зачатия появились на свет композитор Бах и первый космонавт Юрий Гагарин.
Поэтому рекомендую пока не моргать Вашим оплодотворенным оком и носить темные очки, чтобы скрыть внезапную беременность.
Со временем развившийся эмбрион может быть пересажен обычной женщине, так что именно поисками женщины я бы и посоветовал Вам озаботиться. Заодно, к слову, исчезнет нужда в онанизме.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Сигизмунд Альфредович
Дата: 15 Авг 2006 14:49

Глубокоуважаемый коллега, не тот ли вы Роман Борисович, с которым мы предметно дискутировали о проблематике неадекватного оплодотворения на последнем бернском симпозиуме, посвященном вопросам выживания спермотозоидов в альтернативной среде? Если так, то мы можем продолжить наш диспут в более спокойной обстановке, не имеющей того накала, как в минувший раз, когда мы от теоретизирования неожиданно перешли к изучению практической доказательной базы наших, несколько разнящихся позиций. Надеюсь, ваши органы зрения восстановили свою изначальную функциональность, не воспроизведя новой жизни. В свою очередь спешу вас заверить, что мой слуховой аппарат полностью готов к новым экспериментам, хотя санитарно-восстановительные процедуры потребовали некоторого времени. Достаточно длительный период в левом ухе булькало и что-то залипало. Но эти неприятные ощущения уже позади.
Знаете ли, Роман Борисович, я все же остаюсь поборником учения о том, что ушная полость более подходяща для альтернативного зачатия, нежели глазное яблоко. Хитросплетения слуховых каналов повторяют структуру и среду маточных труб, а их связь с носоглоткой позволяет имитировать выход яйцеклетки непосредственно в матку. Позволю вам напомнить, что вашу теорию я считаю шарлатанской по случаю утверждения, что для оплодотворения не требуется яйцеклетки. Это антинаучно!!! Яйцеклетка необходима. И в моей теории она транспортируется к месту зачатия вполне естественным путем через ротовое отверстие. Если испытуемый войдет в орально-вагинальный контакт с женщиной во время выхода у оной зрелой яйцеклетки (период менструации) и одновременно получит в ухо порцию спермы, то яйцеклетка и спермотазоид не преминут встретиться в ротовой полости. Далее при сглатывании уже оплодотворенная яйцклетка через пищевод попадает в желудок, где и продолжает свое дальнейшее развитие. Заметьте, это более естественный путь, нежели предложенный вами. Среди его плюсов стоит выделить возможность оплодотворения как мужчин, так и женщин. Кроме того, он не требует традиционного прямого полового контакта забеременевающего с оплодотворяющим (что позволяет решить некоторые проблемы морально-этического свойства, в том числе и религиозно мотивированные, как у Евгения).
Признаю, что есть и минусы. Среди них - проблема выживаемости оплодотворенной яйцеклетки в агрессивной желудочной среде и возможность ее незакрепления на стенках желудка и досрочный выход через анус. Но над этими вопросами я сейчас и работаю. С монографией вас ознакомлю всенепременнейше.
С глубоким уважением, ваш коллега.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Корней Бусько, гегемон
Дата: 15 Авг 2006 15:49

Алё, доктора! Я не понял, о чем вы тут разгоняли, но это тупой развод, на который вы купились, как школьники! Я, сантехник с 40-летним стажем, ответственно заявляю - Евгений пудрит мозги.
Уже пять лет давление в наших водопроводных сетях отрегулировано таким образом, чтобы никаких рикошетов водяных струй от головки полового члена не возникало! Это было сделано специально - после того, как вот от такого рикошета забеременела дочка начальника нашего объединения "Киевтеплосеть".
С той поры струя воды любой мощности, будь то из крана или из душа, ударившись о головку полового члена, отклоняется от нее лишь под углом 10-15 градусов и сохраняет вот это, почти горизонтальное направление, всего 20-25 см.
Выходит, чтобы попасть себе спермотной струей в глаз, Евгений должен был ЛЕЖАТЬ, расположив глаз почти у подножия собственного члена! Вряд ли его зенки находятся по обоим сторонам пупка или где-нибудь на коленях.
Кроме того, судя по его собственным словам, этот охальник дрочил СИДЯ! А значит, рикошета он счастливо избежал, и пускай не полощет нам тут всем мозг.
Жека, мой тебе совет: смело продолжай наяривать свою палку хоть в душе, хоть в туалете - наши тепловодообменные сети не подведут и справятся с любым количеством прущей из тебя энергии.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Софья Петровна, мать Евгения
Дата: 15 Авг 2006 16:19

Стыдились бы, мужчины! Вместо дельных советов какой-то треп!
Я мама Евгения, и должна сказать, что мальчик действительно очень сильно переживает. Все-таки ему 37 лет, а в этом возрасте дети такие ранимые... Сильнее он переживал лишь когда был совсем маленький, и мы повели его первый раз в церковь. Так нас батюшка выгнал - идите, говорит, отсюда со своим бесовским отродьем. И все из-за того, что у Женечки на ладошках росли волосы - я уже тогда заподозрила, что он шалит ручками под одеялом. Но это же не повод обзывать ребенка "исчадием аццким".
Прошу вас прислушаться к зову мальчика, а то он сам не свой - уже несколько дней ничего не ест, а только дро... ну, короче, пропадает сынок.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Дмитрий
Дата: 15 Авг 2006 16:46

Здравствуйте, я бывший друг Евгения. Бывший - потому что не знаю, как там насчет глаза, но стены и зеркало этот человек забрызгал конкретно! А ведь пришел ко мне как брат по вере - дай, говорит, помыться, а то дома горячку отключили. И я, как добрый человек, гостеприимно....
Что я теперь скажу жене, друзьям, соседям по гаражу? Ведь эти его пакостные следы намертво въелись, а местами и кафель обвалился...
Софья Петровна, хорошо что вы здесь. Подскажите, чем вы дома отмываете следы пребывания своего, чтоб он был здоров, мальчика?


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Доктор Борменталь
Дата: 15 Авг 2006 16:50

Роман Борисович и Сигизмунд Альфредович! Боюсь, господа, Вы несколько увлеклись собственными изысканиями и забыли про то, какой глубокий научный и общечеловеческий потенциал несет в себе поступок Евгения: ведь он дал нам пищу для исследований, которые, возможно, в недалеком будущем принесут поистине грандиозный результат. Возможно, мы получим новую расу людей, рожденных из глаза....
Дорогой Евгений, Вы наше все - Вы наша Белка и Стрелка от офтальмологии, Вы пионер очного оплодотворения, Ваши сперматозоиды откроют новые двери в мире науки - дерзайте, экспериментируйте, дрочите, наконец!А мы будем с интересом наблюдать, что из этого получится...


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Святой Отец
Дата: 15 Авг 2006 16:57

Сын мой, Евгений!
Не удручайся осеменением ока. Ибо око осеменив, ты избавил от осеменения очко, что было бы греховней несоразмерно. И все же даже очко осемененное не несет в себе греховности непрощаемой, ибо все мы повинны перед господом и ныне, и присно, и во веки веков. Аминь.

И все же коль удручаешься ты содеянным и совесть твоя гложет тебя, утешься мыслью о том, что не одинок ты в своем рукоблудстве окаянном. Заблудший, словно овца, от стада отбившаяся, ты согрешил не более, чем монашки неразумные, в святых обителях приют нашедшие, но телесного умиротворения так и не обретшие.

Инспектируя обители инокинь не единожды и даже не дважды приходилось мне наставлять их на путь истинный и праведный. Ведь зов плоти - великое искушение. И когда инокиня, рясу с себя сорвав, стонет и мечется на полу кельи своей одинокой в исступлении, губы трепещут ея и пламенеют, как верхняя и нижняя, так и правая и левая мала и большая, когда свеча церковная порхает в руке ея, словно горлица оголодавшая, то скрываясь в лоне ея, то появляясь вновь, когда не в силах держать более в себе наслаждения дьвольского, оглашает она обитель криком сладострастным и в забытье царапает тело свое своими же руками... Когда... Когда... Когда...

Впрочем, сын мой, кончил я...

Возьми мою руку, о рясу утертую, и помолимся же во славу Господа нашего, дабы не оставил он прощением своим грехи наши и во спасение душ наших заблудших.
Аминь. ФФФФФух...


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Сперматозоид Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:21

Люди, помогите - мы застряли в глазу Евгения!
Перед выходом мы наивно полагали, что попадем в женскую вагину, ну или хотя бы в презерватив, а вместо этого оказались сначала на члене этого бесова отродья, а затем в нас ударила струя воды и мы внезапно оказались в сетке... то есть в сетчатке этого ужасного человека. Мало того, что глаз у него косит, так и еще все время не в фокусе.
А еще мы просто больше не можем выносить зрелища непрерывной мастурбации, которое вынуждены наблюдать из глаза Евгения - погибает столько наших собратьев, которых безжалостная рука Евгения посылает на смерть, вытирая член о шторы, скатерть, макая его в аквариум...


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Муж Софьи Петровны
Дата: 15 Авг 2006 17:23

Да я этого выродка еще в колыбели придушить хотел! Вы представьте, люди, лежит такое малое, пипиську под микроскопом не рассмотреть, а уже рукоблудит! Мы уж ему и руки за спиной связывали - так он ногами умудрялся... Ноги за спину завернули, так оно изгибается и ртом, прости господи... Хотел я ему и голову к спине прикрутить, так Сонька заревела - не тронь деточку! Тьфу!
Не знаю, в кого это он... может, в деда... или в прадеда... это от него пошел наш род Онанищенко... да я и сам, признаться, пишу, а руки все под стол норовят... Куда, бедовые?! Стоять!!

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Акушер-гинеколог
Дата: 15 Авг 2006 17:27

Да, я помню Евгения... Как сейчас перед глазами тот день 37 лет назад. Страшненький он был. Помню, я даже ружье принес в родильное и отдал санитару со словами: "Если это шевельнется, стреляй на поражение!" Ан нет, как вижу, выжило нечто.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Второй глаз Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:55

Все-таки прав был я, когда при первом удобном случае прикрывался. Еще с детства. Помню, как Женя еще будучи мальчиком ходил с мамой в женскую баню. Потом Женя подрос и приговаривал всегда "Я только одним глазком..." Так вот я обычно сразу и закрывался... Оказалось, что не зря.
Кстати, часто слышал от хозяина странную фразу - "Пойду передерну одноглазого". Кто знает, о чем это он?



RE: Сперма попала в глаз
Автор: Евгения, девушка Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:30

Ну ты Жека и сцуко!!! Меня за дверь (депрессия, мол, в себя нужно уйти) - а сам дрочить! Вот, значит, что ты называешь уходом в себя! Постыдился бы в свои 37 лет - грязный врун и извращенец! И отчего вообще там могла струя оттолкнуться?!! От прыща этого, изредка набухающего? Импотент и мерзавец! Ухожу к другом - не звони мне больше!!!


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Телефон Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:34

И правильно, сколько можно звонить этой кобыле хреновой. Когда ты этим... как их... Ну сексисткам телефонным накручиваешь - так, пилять, хоть послушать есть что. Правда, потом пятерней мокрой лапаешь. Ну да знаю - за все удовольствия платить приходится.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Белоус Елена Вячеславовна, офтальмолог высшей категории, консультант Городского Консультативно-диагностического центра
Дата: 15 Авг 2006 17:47


Епанаврот!!! Пилять!!!! Сцуки!!!! Вы кто такие???? На полчаса из кабинета вышла, а тут бедлам такой. Как работать? Как вести прием??? Где Женечка??????
Воннахер все отсюда. Не мешайте работать, упыри треклятые. И за каким хером я вообще сюда подряжалась горбатиться. На бабосы повелась. Не трогайте меня своими лапищами! Не смейте!!! Нет!!!!
А-а-а-а-а--а!!!!
ОХРАНА!!!!!!

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Вагина Елены Вячеславовны
Дата: 15 Авг 2006 17:58

Ну зачем же так орать...Мне понравилось...
А то все огурцы да бутылки...


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Бабка Агафья
Дата: 15 Авг 2006 18:03

Кстати, насчёт огурцов... Лучший сорт - это "Экскалибур"! Взойдут быстро и гладкие-гладкие... одно удовольствие с такими огурчиками...


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Евгений
Дата: 15 Авг 2006 18:03

Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо опять будет неприятно читать, но прошу Вас, помогите и ответте мне.
Я по прежнему очень религиозен. Но все еще ничего не могу с собой поделать. На этот раз грховное влечение настигло меня на кухне. Оно было настолько сильным, что я проделал это два раза подряд. Когда завершал второй раз случайно наступил на то, что изверглось из меня в рас первый. Я поскользнулся и стал падать на спину. В этот момент и случилось семяизвежение. Капля спермы при этом взметнулась под потолок и попала в лампочку. Лампочка была расколена и от соприкосновения с влагой лопнула. Осколки полетели вниз. В это время в кухню заходил папа. Один из осколков попал в глаз ему. От неожиданности отец всплесну рукам и попал пальцем в глаз стойщей за ним маме. Мама инстинктивно вздернула руки к лицу и маникюром повредила второй глаз. Она сильно закричала. Отец резко повернулся к ней, но поскользнулся на второй порции спермы, и падая разбил свой второй глаз (тот в который не попали осколки стекла от лампочки) об угол стола. Но при этом он все-таки успел схватить меня за руку и подмять под себя. Теперь он сидит сверху и со всей силы давит своими пальцами мне на оба глаза. И на тот, что в сперме, и на неоскверненный.

Скажите, доктор, это опасно для эмбриона?

И вообще, как помочь дедушке и бабушке избавиться от вероятности травмы органов зрения. Они стоят в дверях кухни и по всей вероятности скоро к нам присоединятся.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Admin
Дата: 15 Авг 2006 18:14

Бугага!
Это каг жэ рейтенг прыгнул!
Долой раскрутку!
Жэка, жжош нипадеццки! Маи рыспекты! Наконец-то этот ибаны сайт поднялсо!

http://journals.ru/journals_comments.php?id=1935295&page=1

Дорогие мужчины! Вы все еще восхищаетесь миниатюрностью и грацией японских женщин? А ведь они осмелились покуситься на святое, и лишить вас одной из истинно мужских гордостей - возможности писать стоя...

Возмутительное, с мужской точки зрения, изобретение японских провокаторов называется Angels Knee Pillow, - "подушки для ангельских колен", и предназначено для того, чтобы в процессе мочеиспускания брызги не разлетались по всему туалету и не пачкали ни одежду, ни белого фаянсового друга, ни стены.

"Подушечки для ангелов" выпускают двух видов: двумя отдельными "креслицами" для коленей, либо же в виде одной скамеечки. Выглядит все это достаточно мило и забавно, но даже самый ангельский мужчина вряд ли решится носить с собой диковинную новинку.


Источник, фото: novate.ru

15 (02) августа 1908 года
Голос Москвы

ЗА ГРАНИЦЕЙ

Пьянство в Берлине
Недавно в очень интересной книге доктора Гиршфельда опубликована статистика потребления спиртных напитков в Берлине.
В Берлине имеется 9341 пивная, 3551 трактир с продажей вина. Всего 13 193 места для продажи питей (по одному на 157 жителей) Всего выпито в течение года 438 939 532 литра пива, 24 704 525 литров водки и 19 956 062 литра вина и заплачено за все это включая на чаи около 250 мил. марок. (125 мил. рубл.); из этой суммы на пиво приходится 153 1/2 мил.; на водку 26 3/4 мил., а на вино 25 1/2. На одного жителя Берлина приходится 214 4/5 литра пива, 12,09 литра водки и 9,53 литра вина; всего же спиртных напитков на жителя v 236 1/2 литра, на сумму около 100 марок (50 руб.).
Статистика определяет ежегодный доход каждого жителя Берлина в 683 марки 20 пф. и таким образом около 1/7 части дохода уходит на спиртные напитки.
Параллельно этим громадным цифрам, растет и преступность и наполняются больницы умалишенных. Среди преступников тюрьмы «Plotzensee» более 1/3 алкоголики; то же явление наблюдается в центральной больнице для душевнобольных.

http://starosti.ru/article.php?id=14544

Какой-то Повар, грамотей,
С поварни побежал своей
В кабак (он набожных был правил
И в этот день по куме тризну правил),
А дома стеречи съестное от мышей
Кота оставил.
Но что же, возвратясь, он видит? На полу
Объедки пирога; а Васька-Кот в углу,
Припав за уксусным бочонком,
Мурлыча и ворча, трудится над курчонком.
"Ах ты, обжора! ах, злодей! -
Тут Ваську Повар укоряет,-
Не стыдно ль стен тебе, не только что людей?
(А Васька все-таки курчонка убирает.)
Как! быв честным Котом до этих пор,
Бывало, за пример тебя смиренства кажут,-
А ты... ахти, какой позор!
Теперя все соседи скажут:
"Кот Васька плут! Кот Васька вор!
И Ваську-де, не только что в поварню,
Пускать не надо и на двор,
Как волка жадного в овчарню:
Он порча, он чума, он язва здешних мест!"
(А Васька слушает, да ест.)
Тут ритор мой, дав волю слов теченью,
Не находил конца нравоученью,
Но что ж? Пока его он пел,
Кот Васька все жаркое съел.

А я бы повару иному
Велел на стенке зарубить:
Чтоб там речей не тратить по-пустому,
Где нужно власть употребить.

<1812>

Русская поэзия XIX века.

- Привет, на фитнес?
- Привет, на йогу!
- Ну, как твой бизнес?
- Да, понемногу-
- Ах! Что за серьги,
Словно огни!
- А твой браслетик
От Тиффани?
- Как муженёк твой?
- О! Лучше всех!
- Да, он крутой-
- И в делах успех!
- А детки в школе?
- Да, в Лондоне-
- Мои из Франции
Пишут мне!
- А шубка- прелесть!
- Соболий мех-
- А мне и в норке
Не хуже всех!
- Ну, всё, целую!
- Чмок- чмок, пока!

«-Во расфуфырилась, Баба- Яга!
Страшна ведь дура, как крокодил,
И муж с любовницей укатил-»

«-Браслетик куплен в метро за грош,
Меня подделкой не проведёшь!
А шуба- суслик, и муж- дурак,
И в доме жуткий всегда бардак-»

А дружат дамы, уж двадцать лет!
Да- женской дружбы прочнее нет-