совсем недавно стояла на тротуаре, собиралась перейти улицу и увидела девушку за рулем машины, которая меньше 3 миллионов не стоит. причем девушка была далеко не красавицей и таких случаев стала встречать очень много. суть в том что меня сразу завидки взяли о том, что такая имеет мужа богатого и не в чем не нуждается. не факт то она любит или любима, а факт в том что ей не нужно думать о том как растянуть последние 500 рублей на неделю.
я себе супруга выбрала по-любви. по сути мне у него даже претендовать не на что. сейчас мы живем в моей квартире и у нас даже машины нет и думаю что скоро не будет, все крупные вещи нам покупает моя мама, спасибо ей огромное за это. и когда видишь что кто-то живет лучше тебя, потому что выбирал себе спутника практично, становиться очень горько. но у каждого свои приоритеты.
но потом я понимаю что никто кроме моего единственного не стал бы со мной так нянчиться и любить меня. я безумно благодарна ему за его терпение и любовь. думаю что сама всего добьюсь и если нужно будет, то стану обеспечивать семью, но от супруга не откажусь.
когда о нем вспоминаю, все завидки об огромной и дорогой машине уходят и остается любовь, которая греет сильнее чем деньги.

п.с. я люблю тебя

Настроение сейчас - дерьмо

сегодня день начался хуже некуда. все что я сейчас здесь напечатаю это лишь изливание моей ненависти. опять меня довели, да и без моей помощи здесь не обошлось. он делает ошибку, я психую и начинаю нравоучения, он же в свою очередь раздувает во мне скандал. да я вспыльчивая, да я нервная, да со мной нелегко. но я предупреждала об этом. я с самого начала говорила о том какая я. рядом со мной быть опасно и тяжело. я требую многого и не терплю оплошностей. я хочу видеть этот мир лучше чем он есть. но для меня весь мир - это один человек, ради которого я готова умереть. я люблю его и от того жалю его своим ядом намного сильнее чем остальных. я прошу не многого. всего лишь последовательности действий, прошу стать немного лучше не только для себя но и для него тоже. я знаю, что я давлю очень сильно и что мои нравоучения кажутся уроками поведения, но я не могу иначе. я преподношу информацию как могу. да порой это грубо и неумело, но суть ясна и понятна.
сейчас же ненависть переполняет меня через края. не могу ее сдерживать. разрыдалась, чуть не перебила всю посуду в доме и выместила моральную боль на ни в чем неповинной балконной двери (до сих пор рука болит). ну почему я такая?! вот снова сижу и рыдаю за клавой пытаясь донести до мира то, что по сути ему безразлично. да я во многом не права и сейчас я себе ненавистна как никогда, по коже идет зуд от того, что телу противна сущность которая в нем живет. ненавижу. ненавижу себя и вас всех. себя за то, что сука последняя а вас за то, что не понимаете меня. я не прошу много. я не требую материальных затрат, как требуют многие девушки, не прошусь каждую неделю в ресторан и не бьюсь в истерике от того, что мне не дарят цветы... но почему ты не ценишь этого во мне. я прошу будь последовательным. да можно сослаться на то, что забыл, отвлекли и все такое. но мы живем не в каменном веке. есть же напоминалки и на крайний случай всякие записные книжки. когда же наконец ты поставишь меня во главу своих приоритетов. неужели я так не значима для тебя. опять раздуваю из мухи слона? возможно. но наша жизнь состоит из мелочей. и я хочу чувствовать совю значимость в твоей жизни. очень хочу.

идеальная девушка, идеальный парень, идеальные отношения... все под знаком идеальности! противно
сколько еще ложных идеалов внушит нам современность?! ведь в реальности не будет все так спланированно и безупречно. поцелуй после первого свидания может быть смазан неловкостью и скромностью, существующей только в первые несколько встреч (при условии что люди действительно понравились друг другу).
киношные поцелуи красивые, но пустые; страсть бурная, но всегда спланированная; секс безупречный, но не реальный...
не знаю как у других, но у меня не получалось ни разу избежать определённых неловкостей, заминок и (как говорят киношники) "ляпов" в постели. не скажешь же своему парню: "милый, а давай переиграем тот момент где я сверху, а то я там что-то не то сказала, да и позу немного не удобную заняла. ты же не против?" мне просто интересно, как на это отреагирует МЧ.
в жизни мы взаимно прощаем друг другу мелкие "косяки", потому что не можем переснять ни одной сцены в жизни. да и что бы получилось, если бы могли... наверно реальность превратилась бы в один большой ДОМ-2, а в голову бы не покидала б мысль: "как бы так встать, чтобы со стороны я смотрелась сексуальнее, а грудь побольше...."
но я отвлеклась...
по сути своей перфекционизм в отношениях может и не плохо, но в меру. нужно заранее смириться с тем, что в самый неподходящий момент может заесть молния или появится кто-то третий (нежелательный свидетель) во время секса и все обломается. это нормально, это жизнь. и именно ее несовершенность отличает ее от нереальности.
но почему то мы все равно продолжаем смущаться, если что-то выходит за рамки идеальности и красивости.
кого в этом винить? да никого, кроме самого себя.
мы насмотрелись фильмов, вообразили себе образцы идеального поведения и расстраиваемся когда наши действия отходят или нарушают эти образцы.
глупо. хотя...
здесь могу покаяться. я сама жуткая перфекцианистка, но и реалистка в то же время.
сложно смерится с тем, что нельзя переиграть жизнь, а ведь так хочется порой... но тогда это уже будет не жизнь.