Гормоны - сильная штука. Меняют человека на раз-два. Я, конечно, не была против меняться. Мне нравится чувствовать, как сильные изменения переворачивают меня всю наизнанку, перемешивают, меняют, а потом я собираюсь, встаю на ноги и гордо смотрю - новая, уже другой человек - смотрю на всё и чувствую, что устояла. Смогла. Стала сильнее и могу снова чувствовать мир по-другому. Это чувство бессмертия. Если ты изменяешься неузнаваемо, перестаешь быть прежней, но остаешься собой в другой форме - значит, и смерть будет лишь другой формой. Так сладко дышать от этого чувства.

Но якори все-таки возвращают иногда забытые состояния. Я уже как будто и не знала, что чувствовала такое когда-то, что была такой - а тут бац, якорь - и ты там, в прошлом, точнее - оно тут, в тебе. Звонит человек, которого ты не видела уже много-много времени, и ты пьянеешь, ты будто под кайфом, неожиданный такой флешбек от звука его голоса и его манеры говорить - как ни у кого больше. Говоришь с ним, пьяная, о чем-то сокровенном, полусловами даже, потому что все слышат. Понимаешь, что несмотря ни на что он не закрывается - а ведь ему было больно из-за меня, очень. Он обижен и хочет как-нибудь сделать мне больно тоже - но он по-прежнему открыт, и не предпринимает попыток отомстить.
Вешаешь трубку, встаешь на ноги и шатаешься, потому что все ещё в этом эмоциональном флешбеке. Смотришь в лицо своего ребенка и на секунду сомневаешься - а не перепутала ли. Твой ли он.

А та, что с такой истерикой уходила - кажется, забыла меня совершенно. Вспомнила ту, о которой не забывала никогда даже в моём присутствии. Говорит о ней, пишет о ней, думает о ней. Все как и полагается, а меня как будто не было. Девочка-призрак. Повод поистерить. Возможность побыть в другой роли, поиграть в другу жизнь. поиграть и забыть на всегда. И вернуться к своей настоящей жизни. К своей настоящей любви.
А мне так хотелось написать ей - Кошка, у меня родилась дочь. И что-нибудь такое добавить, чтобы у неё защемило сердце от воспоминаний. Не написала. А сейчас уже понимаю, что не было бы смысла писать. Она бы не почувствовала ничего. Ничего.

А у меня-таки родилась дочка. У неё темные сине-серые глаза, каких нет ни у меня, ни у её отца. И она... она просто есть. Моя. Живая. Настоящая. Лежит у моей груди и сопит носом, как ежик. Поверить не могу.