А уходящий год порадовал меня тем, что в нем я испытала свой первый оргазм.

Девочку мою сладкую, рыжеволосую, кудрявую рисую и сочиняю о ней песни. У девочки мальчик - хотя она вообще не по этому профилю. У нее все хорошо, а у меня зуд. Нет, я рада за нее всерьез, мне ее свободу ограничивать совершенно незачем, так даже лучше - прото она им наедается, меня уже так страстно не желает, не говорит - „спрячь живот, ты нарываешься на изнасилование”. Ее привыный недотрах сменился полным пресыщением, и я знаю, что это не навсегда, но мне не хватает ее голодных глаз.
Я сочиняю глупости и записываю сумбрно, карандшом, стараясь поменьше в текте употреблять намеков на пол. Впрочем, получается это на диво легко, потому что льется из меня сплошной поток обращений - ты, ты, ты.
Я тебя в уме раздеваю,
К коже прижимаюсь всем телом,
Для меня таких не бывает
Больше. Я б и не захотела.
Для тебя замен нет на свете,
Ты неповторима, мой ангел.
У нас есть мужья, парни, дети.
Только это вовсе не значит,
Что тебя я больше не буду
Прижимать к стене и безумно
Целовать, дышать тобой, думать:
„Ты моя”. Плевать на разумность.

Рисую ее, потом отдельно губы, глаза, пальцы - фотографирую на телефон и отсылаю ей ммску - пишет в ответ : „сорри”. То ли не понравилось, то ли у нее телефон ммс не читает. Лучше бы второе, конечно.

Каждый раз открываю жж человека с замиранием сердца. Услышу\увижу что-то страшное и _непростительное_ или нет? и вроде вот он, рядом. Как на ладони, только бери. Ан нет, все равно содержание жж останется сюрпризом. Все равно темные уголки у него в большом количестве и мне они не всегда видны.
Даже если вижу про себя что-то нейтральное - все равно осадок. Уже ассоциации прочно вбили в голову, что ничего хорошего я там не прочитаю.

У меня есть вот это место, у него то. И, может, еще какое-то. Оба прячем мысли. Не доверяем мы друг другу, вот в чем дело. Ну и - мы просто слишком разные. Два одиночества, иначе и не назовешь. Встретились, зацепился взгляд за одно, за другое, редкий случай - похож(а) и не отталкивает меня - вот и все. Маленькие требования. В чем-то, напротив, завышенные. Так совпало - именно по ним подошли.
А теперь живем и понятно становится, что разные. Насколько это возможно вообще - разные! Вот и прячем часть себя, чтоб не ранить и не быть раненым. Потому что, как ни странно, дороги друг другу.
Он ненавидит людей. У него отсутствует базовое доверие к миру (это психологический термин, погуглите). Если он чего-то не знает о ком-то - заранее считает, что там все плохо. Любит делить людей на группы и на основе деления делать выводы (ест семечки - гопник - гопники тупые) иногда доходя до абсурда (ты зарегистрирована на том же форуме, на котором группа людей меня травила - ты против меня!). У него перманентная депрессия. Больше всего он ненавидит тех, на кого сам похож - но искренне считает, что он не такой. Боится мира и всех людей.
Я ненавижу, когда человека судят не за его личные качества, а за второстепенные факторы. Люблю неагрессивных людей и с интересом их изучаю. С легкостью доверяю. Оптимистка. Зависима от солнечных лучей и нежности. Хотя и - цинична в некоторых вещах, не благоразумна, наивна.
Черт, какие-то однобокие описания получились. Все сложнее, намного сложнее. Наше главное различие на самом деле - в базовом доверии. У меня оно есть, у него нету. Но на этом строится все - мироощущение, идеология, планы, мечты, поступки.

Будь у меня голова, мне стоило бы давным-давно расстаться с ним. Мы не инь и ян, мы хрень и антихрень, у нас вечно стычки, ссоры, крики, скандалы (интриги, расследования), расставания и примирения. И уж точно не к месту в нашем союзе ребенок. Но головы нет у обоих, так что все есть как есть. Не скажу, что все однозначно плохо. Нет, он многое мне дал. Надеюсь, и я ему. Но все-таки это жесть, а не отношения.

Здравствуй, межмирье, тихая пристань.
У меня все спокойно. Нет ни штромов, ни даже холодов - я в домике, идите все прочь. Рядом со мной взрываются бомбы - муж боится, что не найдет меня живой, когда вернется домой. Но я не вижу их, я не слышу их, у меня мир. Люди замерзают, снег заваливает коммуникации, за окном метель - но у меня тепло, хорошо, у меня весна. В злобе и истериках кто-то терзает сердце близкого мне человека - но она приходит ко мне и говорит: "у тебя так спокойно".

Пожалуй, это лучшая из зим. Я не люблю зиму. я ненавижу её и боюсь её. Она сильнее меня, и каждое соприкосновение с ней - неравный бой, откуда я прихожу больной, почти мертвой. Но этой зимой я не пойду никуда. Я сижу дома и жду весны. Рядом со мной растет человек - весной мы пойдем во внешний мир, но пока никакая сила не выгонит меня на улицу.

Кто бы мог знать? Я ждала от материнства всякого. И хорошего, и плохого. Я читала и слушала, составляла мнение и казалась себе почти экспертом. Реальность посмеялась надо мной.
Все пошло иначе с первого же дня. И продолжает идти до сих пор. Почти ничего из того, что я знала, не оказалось верным. Я плюнула на все это. Я стала смотреть и слушать. Но не людей. А себя и дочь. А услышав, уже лезла в теорию, чтобы понять, что с этим делать дальше.
Первое время я слушала советы моей мамы. Сейчас она не может услышать меня, так что скажу, что думаю об этом. Мама, иди в жопу! Все твои советы не годятся никуда. Все они деревянные, шаблонные, вызванные страхом и зашоренностью. Ты ни разу не дала мне хороший совет. И даже больше того - ты дала мне много заведомо плохих советов, которые когда-то не сработали у тебя, или привели к плохим последствиям. Ты советовала мне, как кормить грудью - прокормив три месяца молоком вперемежку со смесью. И в этом ты вся. Иди. иди. Не задерживайся. Я - результат твоего воспитания. Нравится?

Один за другим ломались мои убеждения и стереотипы, образы в голове рушились, а реальность предстала удивительно яркой и удивительно прекрасной.
Ребенок, во-первых, оказался Человеком. Именно так. с большой буквы. Плевать она хотела на то, что она в этом мире новичок. У неё уже есть характер, предпочтения, она не торопится подстраиваться под привычки взрослых. и активно подстраивает всех под себя. Это прекрасно.
Во-вторых, ребенок оказался чрезвычайно полезен для противоборства лени и поддержания хорошей формы. Мама хочет поваляться на диване? Спортзал слишком далеко, а конфета слишком соблазнительна, чтобы противостоять? А ну цыц! Мама, хочу на ручки! И конфету брось, у меня аллергия. В результате в зеркале отражается нечто весьма привлекательное. Это тоже прекрасно.
В-третьих, не меньшим толчком она оказалась и для мозга. Сначала боишься сделать что-то не так и начинаешь читать книжки вроде "как не уронить ребенка и правильно надеть памперс". Потом втягиваешься. И вот уже в рсс-ленте психологи и просто мудрые люди, вот ты уже участвуешь в дискуссиях уровнем выше, чем год назад могла даже представить. А все почему? Ребенок должен быть счастлив. Ты читаешь про общение в младенчестве - и выходишь на темы принятия себя, базового доверия, целостности личности. Переходишь на тему о садах - получаешь паровозом основы социального взаимодействия, а там и устройство общества подтянется. Переходишь к школе - и начинаешь задумываться о сути познания, о социализации, о глубинных подоплеках распределения ролей в обществе...
Этакий эффект википедии. Начнешь с истории румбы, закончишь кодексом серафиниануса.

И тишина. Никто не придет в мою крепость, и не разрушит её. А она, меж тем, крепнет и совершенствуется.

Читаю старые записи дневника одного мальчика. Связывало нас с ним не очень многое (а с его точки зрения - так вообще почти ничего, как я понимаю). Но, тем не менее, связывало.
Читаю и думаю - а мальчик-то тоже умеет истерить. Тихо так истерить. А-ля "вокруг меня ад, внутри меня отчаяние, нет смысла жить". А казался мне тогда спокойным таким, рациональным, в меру оптимистичным и все такое. Я ведь тогда и не думала ни разу, что есть в нем что-то эмо-истеричное. А вот же.
И пришла мне в голову мысль, что я нарочно искала таких вот мальчиков и девочек. Эмо-стайл. Не пафоса и показухи ради - ни-ни! Я и об эмо-то тогда не слышала ещё ни разу. И выставлять такие вещи напоказ казалось мне неправильным и глупым. И сомневаться в искренности писавших такое я тогда не умела.
Почему я их искала? Это однозначно - у них, по крайней мере, есть чувства. Эмоции. Они могут понять значение слова "ранимый" и умеют не ранить. Умеют быть нежными. Впрочем, ранить умеют тоже, но мы не об этом.
Какую альтернативу таким людям я видела вокруг? Гопников. (этого слова я тоже не знала тогда, угу) И ВСЁ. Вот такой вот черно-белый мир, делящийся на эмо и гопников. То бишь - на бессердечные грубые бревна и чувственных утонченных людей.
Смешно уже самой. А ведь мне искренне - ИСКРЕННЕ казалось, что уж мой-то мир никак не черно-белый! Что моё мировосприятие сложно и многогранно. Ах.
И я выбирала таких. Всегда. Неважно, собиралась я с этим человеком смайликами меняться, полы мести или сексом заниматься. На пять минут и на всю жизнь - все остальные типажи были непригодны. Остальные не достойны зваться людьми.
И ведь, само собой, конкретные плюсы имеют конкретные минусы. Желая самого популярного парня, не удивляйся, что он будет ходить налево. Желаешь чувственного и ранимого - получай истерики. Тысячи, сотни тысяч. Истерика будет сквозить в каждом их жесте, от закрывания окна аськи до показушного броска с крыши. От резанья вен до того, как он убивает локустов в гирзах.
А ещё у каждого(ой) нежного и ранимого есть действия, которые он(а) сочтет за предательство. И я гарантирую - пока ты не совершишь их, ты не узнаешь, что это были они. Я и сама такая.
С одним товарищем мы переписывались стихами. Это было так мило и забавно - никаких унылых "приветкагдила". И мне это так нравилось, что я выложила кусочек переписки на форум моих друзей. Маленький, самый невинный кусочек, честное слово! Мы переписывались всю ночь, а под утро уже отрубались, и собирались идти отпиваться чаем, чтобы не уснуть. Вот этот кусочек, про то, что "я устал, пойду попью чаю, пока не отрубился - отличная мысль, пойду сделаю то же, до скорой встречи" - я и выложила. Ну, стихами. Безобидно. Так? А он случайно наткнулся на этот форум. Искал в сети свой ник. Я не стирала ники из переписки. И - все, он смертельно обиделся. объявил меня предательницей и удалился из моей аськи.

(тут пост обрывается без логического конца, ибо ребенок требует меня себе)

Сколько у меня дневников-блогов в сети было, не сосчитать. Я привыкла начинать. Везде какой-то свой стиль, но при это все - честно.
Ну и вот тут, собственно, и начинаются проблемы - я хочу писать честно. Изливать душу, не сдерживать эмоций и слов. Это так легко делать перед незнакомцами. Я завожу дневник и выливаю туда беспокойные мысли. И никогда не даю ссылок на него близким людям. Потому что мысли эти либо будут обидны для них, либо будут содержать информацию, которую я хочу от них скрыть.
И все идет хорошо, пока со временем среди читателей этого дневника не находится тот, кто становится мне близок. Все, ловушка. Я больше не могу писать всей правды, ведь он(а) может увидеть то, чего я не хочу ей или ему сообщать.
И в этот момент я завожу новый дневник.
Чаще всего я продолжаю писать в предыдущем. Иногда даже это позволяет мне писать там о том, кто неизбежно появится в новом дневнике. Но и это рано или поздно перестает работать. И очередной дневник уходит в небытие. Грусть-пичаль, какгрица.
А потому когда у меня полтора читателя и полтора коммента на страницу записей - это и грустно, ибо кто-то же должен читать, иначе для кого я стараюсь - но и хорошо, ведь я могу продолжать быть честной.
Степень честности, кстати, тоже меняется. Года четыре назад признаться в том, что я хоть чем-то хоть от кого-то отличаюсь, было выше моих сил. А сейчас разве что откровенный садизм из мыслей я не буду писать в дневник для знакомых и родственников. А в анонимный - буду писать то, что может привести в ужас тех, о ком я пишу. Тех, кого люблю. Я ведь действительно каждый раз жду, что кто-то из них найдет этот дневничок - и тогда это будет конец, потому что количество деталей участнику событий не позволит усомниться в том, что это о нем.
Но иногда мне надо это куда-то писать. Надо. И пошло оно все куда подальше, я буду это делать.

Гормоны - сильная штука. Меняют человека на раз-два. Я, конечно, не была против меняться. Мне нравится чувствовать, как сильные изменения переворачивают меня всю наизнанку, перемешивают, меняют, а потом я собираюсь, встаю на ноги и гордо смотрю - новая, уже другой человек - смотрю на всё и чувствую, что устояла. Смогла. Стала сильнее и могу снова чувствовать мир по-другому. Это чувство бессмертия. Если ты изменяешься неузнаваемо, перестаешь быть прежней, но остаешься собой в другой форме - значит, и смерть будет лишь другой формой. Так сладко дышать от этого чувства.

Но якори все-таки возвращают иногда забытые состояния. Я уже как будто и не знала, что чувствовала такое когда-то, что была такой - а тут бац, якорь - и ты там, в прошлом, точнее - оно тут, в тебе. Звонит человек, которого ты не видела уже много-много времени, и ты пьянеешь, ты будто под кайфом, неожиданный такой флешбек от звука его голоса и его манеры говорить - как ни у кого больше. Говоришь с ним, пьяная, о чем-то сокровенном, полусловами даже, потому что все слышат. Понимаешь, что несмотря ни на что он не закрывается - а ведь ему было больно из-за меня, очень. Он обижен и хочет как-нибудь сделать мне больно тоже - но он по-прежнему открыт, и не предпринимает попыток отомстить.
Вешаешь трубку, встаешь на ноги и шатаешься, потому что все ещё в этом эмоциональном флешбеке. Смотришь в лицо своего ребенка и на секунду сомневаешься - а не перепутала ли. Твой ли он.

А та, что с такой истерикой уходила - кажется, забыла меня совершенно. Вспомнила ту, о которой не забывала никогда даже в моём присутствии. Говорит о ней, пишет о ней, думает о ней. Все как и полагается, а меня как будто не было. Девочка-призрак. Повод поистерить. Возможность побыть в другой роли, поиграть в другу жизнь. поиграть и забыть на всегда. И вернуться к своей настоящей жизни. К своей настоящей любви.
А мне так хотелось написать ей - Кошка, у меня родилась дочь. И что-нибудь такое добавить, чтобы у неё защемило сердце от воспоминаний. Не написала. А сейчас уже понимаю, что не было бы смысла писать. Она бы не почувствовала ничего. Ничего.

А у меня-таки родилась дочка. У неё темные сине-серые глаза, каких нет ни у меня, ни у её отца. И она... она просто есть. Моя. Живая. Настоящая. Лежит у моей груди и сопит носом, как ежик. Поверить не могу.

Та, что клялась в любви, поёт о другой.
О той, что вновь не дает ей найти покой.
О той, которой хватит кивка головой,
Чтобы плакал ночами ангел. Ангел не мой.

А на дворе - весна,
И пусть я не одна,
Но не с тобой - и смысла нет мечтать.
А у тебя - любовь,
И ты страдаешь вновь.
Не обо мне, не обо мне опять.

И что мне осталось? Твои посты на лиру.
И те - лишь читать украдкой, нейтральным ником.
А когда-то врала: "из жизни меня своей выкинь -
И я без тебя тут же на месте умру"

И нет никакого смысла мешать тебе жить.
Буду просто грустить и бред о тебе постить.
И буду считать это мелочью - так уж и быть.

Настроение сейчас - Плевать на всех, мы будем счастливы

Дабы не пропадать - хотя бы немножко событий.
1. Все экзамены сданы, тройку по автоматизации можно будет пересдать. Осталось донести мелочёвку, но я уже расслабилась и ничего не делаю. Завтра последний день, но они же не отчислят меня под новый год за несданные тетрадки?
2. С чудесной бронзоволосой девочкой, пахнущей медом и пачули, была почти насильственно разорвана связь. Два последних разговора были спорами на отвлеченные темы, очень скоро переходившими на личности. Стойкое ощущение, что был бы повод - а разорвать давно хотелось. Вопрос только в том, кому - мне или ей. Своих эмоций по этому поводу не понимаю, её - не вижу (и хорошо, так будет спокойнее).
3. Наличие во мне ещё одного человека почти не ощущается. Если положить руку на живот - чувствуется щекотание, но это, скорее всего, мне кажется, потому что ещё слишком рано. Шерстю форум и блоги по тематике, скачиваю книжки, выбираю вещи и всё такое.

Глупо, наверное, не писать месяцами, вываливать скопом эмоции и события, а потом начинать наполнять дневник лытдбрятиной. Просто до меня дошло внезапно, что этот дневник не палит никто из тех, чье мнение определяет мою жизнь, а потому можно нести все, что приходит в голову. То, что не стоило бы им слышать и видеть. Просто я не люблю закрытые дневники и списки избранных, допущенных к просмотру. Выговариваться совсем в пустоту неприятно. Хочется думать, что кто-то тебя услышал. Хоть кто-то.

Слушаю радио в контакте, это успокаивает. Тоже осенило внезапно, что когда надоедает своя коллекция записей, а на обычном радио крутят ужасную хрень, можно включить инет-радио. Тематические радио-каналы спасут мир. Или мою психику, хотя бы. А если вспомнить кинговскую "Керри", например, то чья-то треснутая психика вполне может и миру повреждения нанести.
Если подумать, сколько таких вот мелочей спасали уже мир... Какая-нибудь хентайная игра для педофилов, к примеру, может спасти крупный город от маньяка. Он наиграется, разрядится и не пойдет караулить школьниц в темноту.

Только я перестала болеть, как началась сессия. Технологию пришлось пересдавать (итог - тройка), в понедельник биохимия, в пятницу физхимия, во вторник инглиш, плюс почти три десятка долгов: практических, лабораторных и тестов. Велколепно...

С мужем на ночь гладя поспорили, где будем жить. На отдельное жилье у нас нет денег, а жить с чужими родителями ни один не хочет. Остается жизнь по отдельности, как раньше... В ответ на это получаю фразу "ну и зачем тогда жениться?". Определенная логика есть. А с другой стороны, вариантов-то больше и нету. Было поздно, прекратили разговор, дабы потом вернулись. Так и не вернулись пока. Неделя прошла. Времени достаточно ещё, конечно, но всё-таки.

Ну, здравствуй, пыльное межмирье, здравствуй, очередной полузабытый дневник, здравствуй, незнакомый пока моим знакомым уголок моего интернета.
Я хочу рассказать тебе одну важную новость, действительно важную.
Внутри меня набирает силы новая жизнь. Пока ещё незаметная никому, пока ещё неопределенная, как будто ещё не в самом деле, невзаправду. Я даже не знаю пока, кто там - но надеюсь, что Она. Мужчины - суть существа низшего порядка, функциональные приложения, но не люди - не хочу плодить их. С этим справятся и без меня.
Когда Она родится, я назову её Алисой. Ведь я - ненастоящая Алиса, это не моё имя, и почти не моя суть. А Она будет настоящей.
Если же это будет он - я подавлю разочарование. Выращу его сильным, смелым, полезным. Если смогу. И всё же... Я буду долго привыкать к нему. Только бы не пришлось. Второй мой ребенок может быть мальчиком, на здоровье. Но сначала должна появиться Она, новая королева мира-в-межмирье.

Из иных новостей - мне признались в любви. Девушка, которая была рядом со мной уже год, если не больше. Долго-долго, пока мы были двумя диковинками друг для друга - из разных жизней как будто, из разных времен и культур; пока мы гуляли темными вечерами - она появилась осенью, когда солнце появляется ненадолго; пока мы смотрели друг другу в глаза, касаясь неосознанно кожей друг друга и чувствуя прикосновения в сотни раз сильнее, чем что-либо когда-либо с кем-либо; пока мы учились целоваться друг с другом, смеясь от неловких ошибок - её нежнейшие, полуоткрытые губы, касающиеся лишь самыми кончиками моих, и мои, искусанные и сухие, грубые и привыкшие чуть ли не проглатывать язык того, с кем целуюсь - было так сложно совместить наши привычки; пока я таяла под её руками на скамейке в парке, задыхаясь, но стараясь не дышать, чтобы никто рядом не увидел и не заметил нас, и пока она стонала и прикрывала рукой рот на моё насмешливое "за стенкой родители", извивалась, то ли увертываясь, то ли наоборот, подставляясь под мои губы и язык, умеющие, как оказалось, не только целоваться; пока мы говорили о том, что никому бы больше не сказали; пока мы мило улыбались друг другу, будто просто знакомые -- она молчала. Молчала долго-долго. "Как мне повезло,что ты у меня есть", а в ответ "С чего ты взяла, что я у тебя есть?". Кольнуло, но не страшно. Ссоримся из-за ерунды, и она молчит совсем. А потом приходит ко мне, у меня температура, на улице дождь. Я рассказываю ей то, что уже рассказала выше в посте. И она говорит, что любит меня.
И я понимаю, что не могу ей того же сказать в ответ. И вижу, что она это понимает тоже. Когда она после ссоры не хотела общаться со мной - я не скучала. У неё была своя трагическая любовь в прошлом, а у меня - семья в ближайшем будущем. И мне было, вобщем-то, все равно, что она делает, с кем и как. Друзья у неё есть - хорошие и не оставят в беде. Совсем не то что я.
И она говорит - прогони меня. А я отказываюсь. Она ревет - впервые я видела её слезы - замерзает, и я пою её чаем и закрываю за ней дверь. А она шлет мне грустные отрывки из читанных ею книг, те, что будто про нас. Она ставит трагические статусы в контакте и аське, она, как и я, уверена, что их читают, вглядываясь в каждую букву - забавно, но увидела я случайно, и усмехнулась нарочитости...

И мы делаем вид, что все как всегда. Мне так проще. Ей, наверное, больно в каком-то из смыслов. Но... Разучилась я ценить людей. Внезапно я стала всем нужна. Внезапно все стали любить меня. Внезапно у меня на глазах унижаются и терпят боль. Улыбаются и готовы быть вторыми, третьими, какими угодно, лишь бы быть. Прижимаются доверчиво и шепчут на ухо: "я знаю, ты хочешь причинить мне боль. так давай же, мне будет только приятно". Дерутся из-за меня с лучшими друзьями, оставаясь на том расстоянии, на которое их допускаю.
Внезапно. Настолько, что мне обидно и горько. Мой характер портится - а они восхищаются, я становлюсь эгоисткой - а они говорят, какая я хорошая. Я веду себя по-свински, а за мной таскаются хвостиком. Но год, два назад все было совсем наоборот. Я была приветливой и милой, робкой и вежливой, верила в хорошее во всех людях и умела радоваться мелочам и глупостям. Просиживала ночами в сети, чтобы говорить с людьми на другом конце света, а самым лучшим из них посвящала стихи. Не могла ударить человека, даже если он уже ударил меня. И меня забывали легко и быстро, смеялись над недостатками, брали с собой лишь в роли массовки... А люди, которым я доверяла больше других, предавали меня, либо просто исчезали вдруг, придумав глупый предлог, и больше не желали со мной общаться.
Я научилась не доверять, наглеть, использовать окружающих, командовать и бросаться людьми. И в людях вдруг недостатка не стало. Все оказались рады слушать, когда им хамят, и стоять под окнами по ночам, когда их посылают. Если бы я знала об этом с самого начала, всю жизнь прожила бы иначе.
Хотя не доверять никому совсем - это сложно. Я выбалтываю свои тайны одногруппнице - у неё повышенная степень чувства ответственности, может, это даст хоть какую-то гарантию. Я доверчиво прижимаюсь к отцу моего ребенка, открываю ему настоящие эмоции и даже появляюсь перед ним в домашней растянутой футболке, с запутанными волосами и в идиотских очках с утра. Ещё у одного человека я брала из рук все, что он мне давал, включая заведомо ядовитое или абсолютно неизвестное, оставалась с ним наедине не на одну ночь, находять в полном неадеквате от полученного из его рук, и он видел меня под всем подряд - это зрелище не особо эстетично, и он мог обнимать меня, пока я спала, и я не почувствовала бы, если бы он решил сделать что-то со мной. Но он не делал. Открывался моментально душой и телом на каждое случайное моё нежное прикосновение, вздрагивал чуть ли не в оргазе, прижимаясь ко мне, но ни разу не предпринял даже попытки воспользоваться моей беспомощностью, неадекватностью, доступностью, в конце концов.
Черт, а ведь мне все-таки не всё равно. Что там происходит с ними, и почему человеческие отношения не допускают того, чтобы они были со мной. Все. Сразу. Какой идиот придумал моногамию?

Да, дорогое межмирье. Выговорилась-таки. Почти. Пожалуй, стоит делать это почаще. Ты ведь послушаешь меня?

Нет, сталкер из меня совсем никакой. По-моему, она поняла, что я пытаюсь за ней следить. -_-
Единственная попытка проследить до дома провалилась - она свернула в магазин. И в магазине улизнула. Кажется, осознанно.
Я слишком заметна и слишком неумела в подобных занятиях...

А ещё до меня вдруг дошло, что она учится последний год, а мне - ещё два. Курс по её специальности короче, и начала она на год раньше. Впрочем, я почти наверняка старше все равно. Но дело не в этом. Дело в том, что если я так и не найду возможность (и смелость, угу) с ней познакомиться и подружиться, то через пару месяцев больше не смогу её видеть. Никогда =,(

Когда мы получали куртки в гардеробе учаги, в обычной толчее были прижаты друг к другу. Она на меня даже не посмотрела, но не услышать, как у меня безумно колотилось сердце, она не могла. Может, поэтому и заметила моё существование. Поэтому и не вышло ничего, что она обращала на меня внимание, пока шла с учёбы.

Не знаю, что делать теперь. Если она меня правда заметила, то лучше не следить за ней и вообще не смотреть на неё, когда случайно пересечёмся в коридоре. Может, подумает, что ей показалось, и она мне не интересна. (Она мне интересна, и я хочу, чтоб она об этом узнала, но я не хочу выглядеть маньяком-недоучкой, выслеживающим её на улице)
А с другой стороны - времени осталось мало. Не знаю, когда заканчивается год у их группы, но потом она наверняка уйдёт на практику и не будет появляться на занятиях Т_Т

Эх, это уже не межмирье. Это мир, даже мирок, крошечный и замкнутый - в нем я живу. После открытого мне мира, после открытия мной подмиров и межмирий - это же надо было заполучить себе манию на человека и замкнуться на мыслях о нем. О ней...

А ведь у меня есть парень. Но это отдельная история.

Я опоздала на учёбу. В полупустом троллейбусе вместе со мной ехала Она. Она тоже опоздала. Мы вместе зашли в учагу, расписались в журнале опоздавших... Это здорово!
Потому что теперь я знаю о ней три новых вещи - фамилию, номер группы и примерный район, где она живёт. Фамилию и группу она написала в журнале, а район - она же ехала в троллейбусе со мной, значит, живет где-то рядом с моим домом =)
Когда она уходила домой, я увидела её спину из окна. Рывок вниз по лестнице до раздевалок, схватить пальто, бегом по улице - но её уже не было. Я добежала до остановки, надеясь застать её там ждущей атобус, но мои надежды не оправдались.
Ничего, теперь я посмотрю расписание её группы, подкараулю её после занятий и узнаю, где именно она живёт.
Главное - не сорваться и не прижать к стенке, добравшись до её подъезда.
Интересно, мне суждено узнать вкус её губ или это так и останется несбывшимся желанием?

Пытаюсь развлекаться теми способами, что сами попадаются под руку. Отлыниваю от учёбы, рискуя снова нахватать проблем.
Люди вокруг меня были набраны, чтобы составлять контраст другому человеку и таким образом устанавливать гармонию в моём межмирье. Теперь человек больше не является моим и гармония медленно улетучивается. Я пытаюсь вести себя с этими людьми, как с ним - естественно, неизменно проигрывая себе же. Люди не понимают перемены во мне и чувствуют неуютность. Я понимаю, что мне неуютно тоже и стараюсь свести встречи с людьми до прожиточного минимума. В итоге это приводит к меня к унынию и начинающейся депресии.
Сидя в траве под грибочком, почему-то вспомнила, с какой нежностью больше не мой человек когда-то называл меня солнышком, смотря на мой полный нарконеадекват... Когда-то невероятно давно он был способен даже в таком состоянии испытывать ко мне нежность... Чёрт, я внезапно поняла, как мне дико этого не хватает. Не его - такого, как сейчас - а его нежности. Мне вдруг так резко захотелось, чтобы он обнял меня, мягко прижавшись к телу, поцеловал и дал уютно помолчать у него в руках... Радость от нашего расставания куда-то улетучилась...
Есть возможность полежать в других руках, обнимающих меня довольно нежно. Я могу получить и поцелуй, и уютное молчание. Могу и что-нибудь ещё. Но не хочу. Чужие руки. А вот в его руках моментально расслабилась бы... Но нежность - следствие любви и трепетного отношения. Он не любит меня больше, подобные ласки остались далеко в прошлом. Не хочу его без любви. Но... не хочу и любви без него... А любви вообще - кажется, всё-таки хочу...

Итак, в моём межмирье некоторое, так сказать, затишье. Сомневаюсь, что перед бурей, скорее, после долгих бурь. Некоторая появившаяся свобода (иногда стремящаяся стать несвободой снова) позволяет легче дышать и идти уверенней. Но жизнь наполнена действиями и подобием действий более, чем чувствами. Не хочу, чтобы это было надолго. Но пока - меня это прекрасно устраивает.

Впрочем, хочется быть любимой. Но малейшая мысль о неизбежных возникнувших бы обязательствах отбивает даже это желание. Самой любить - не хочется. Хочется заниматься собой и только собой. Своим ростом, своими изменениями, своими мечтами, желаниями, стремлениями. Своей жизнью и своим путём. Хватит с меня пока любви.

Здравствуйте, люди, нелюди, любые создания, решившие заглянуть ко мне. Будьте как дома или как в гостях - только чаем поить не буду, не надейтесь.
Представлюсь. Звать меня можно Алисой, хоть это имя мне при рождении не давали. Дал мне это имя человек, наблюдавший за моим _перерождением_, превращением в ту, кто я сейчас. Сам этот человек и был одной из причин изменения моей и так до конца не сформировавшейся личности, он же был одним из "проводников", заведших меня далеко не туда, куда я собиралась зайти. Что ж, их я не виню. Как и никого, впрочем.
В результате этого не совсем удавшегося путешествия я превратилась в нечто новое и непонятное самой же мне до конца. По дороге порастеряла большУю часть жизненных ценностей, целей, смыслов жизни, etc. В настоящее время формируюсь заново и смыслы и способы жить ищу новые. Кое-где подбираю те, что были потеряны - но они успели видоизмениться за то время, что были без присмотра.
Пока крайне нестабильна, хотя уже намного меньше, чем прямо после случившегося. Без постоянной подпитки музыкой и прочими подобными ништяками быстро прихожу в нервное состояние и могу снова потерять желание жить.
Плееру, правда, всё равно, что мне без музыки никак, и он решил умереть вот прямо сейчас -_- Не знаю, что я не готова сделать за новый плеер...

Кто бы вы ни были, что бы вы ни были - буду рада пообщаться с вами в любой форме и на любые темы. Wellcome to my personal world-between-worlds.