обещала писать как можно чаще, а в итоге пишу спустя неделю. ну в парах предложений дела мои обстоят так: 8 марта отметила просто прекрасно, много чего хорошего и плохого прищлось испытать, но хорошего все же больше. поняла что.. что я далеко не такая, какая была раньше. меняюсь. раньше бы вряд ли выехала из дома поздним вечером,наплевав на мнения обо мне и еще на много чего. а сейчас.. ну об этом стоит написать более обстоятельно.

человек до конца никогда не знает способностей своей души и своего возможного поведения и лишь в экстренных ситуациях он узнает эти крайности. узнает, принимает и удивляется сам себе. бывало ли у вас такое чувство непреодолимой боли, смешанной с тоской и много еще чем неприятным? да даже вплоть до суицидальных мыслей. стояла на таганке и так и крутилась мысли броситься под поезд метро - без видимых причин тому. настойчивая мысль, от реализации которой удержали лишь остатки разума. после.. после необъяснимая агрессия. убедилась, что есть только одна категория людей, которых я не могу ненавидеть. это дети. а всех остальных хотелось поубивать. идешь в таком состоянии домой, у тебя играет на всю мощь любимый альбом в плеере, а руки так и чешутся, так и чешутся... а поводом такому изменению - лишь боль близкого. я хорошо чувствую боль близких мне людей. так и на этот раз. только к боли в сердце прибавилась агрессия. которая испарилась лишь позже . когда я решила что не смогу это терпеть и поехала к нему, если это избавит его от такого состояния. помогло.и это главное. уже садясь в трамвай до метро- насаьный пункт дороги, испытала просто облегчение.

все это дало повод обдумать все мои чувства и наше будущее. это не совсем конечно нормально, когда люди встречаются порядка двух недель, и за это время провели вместе не одну ночь. не хочется огонька, который быстро потухнет. поэтому и мечешься - любовь или страсть это. но события последних дней доказывают что это вариант первый.

поговорили с аленой душевно на эти темы. какие-мы все-таки разные люди. получается что я еще распущенее нее  в некотором смысле. больную тему она затронула. проблему будущего. может и правда нам стоит немного отвыкнуть друг от друга, чтобы потом вновь продолжать в том же темпе? а то все получается слишком уж быстро. и это ненормально, но отказываться от этого  не могу - к сожалению или к счастью. конечно очень хочу, очень... но после 2х недель свиданий и встреч -уже жить вместе... появится быт(это не страшно мне в принципе), но самое главное появится неопределенность - встречаетесь, живете вместе, так кто я тогда буду ему -жена, девушка или просто сожительница? когда мне этот вопрос задала алена -заставило задуматься. может и не надо так спешить. потому что жить вместе это явно приведет к большему, а если учесть с какой быстротой все проходит, то такими темпами... "смотри не выйди замуж мне за эти выходные", - слова алены.

пишу слишком откровенно. слишком. но иначе сейчас я не могу. потому что это распутье, когда у тебя на раздумье еще есть время. не бывает у  меня простых отношений, всегда возникают сложности. либо мне попадаются такие люди. либо я сама такая.

Мне никогда не суждено знать простоту,

как это ни прискорбно.

Пытаешься бежать в неизбежную даль, в пустоту-

но от этого лишь больно.

Так написано на твоем роду-

бесконечные копания, поиск,

и пусть тебе гореть в аду,

пусть окрестности озарит твой крик,

ты не можешь иначе жить,

и не могут другие рядом с тобой.

Просто ненавидеть или любить-

не в твоих правилах. Как и покой.

Выяснение отношений всегда неизбежно,

потому что часть составляющих — ты.

Как бы не было все так прекрасно и нежно -

все не то и не так, лишь подобье мечты.

Потоки слов и реки фраз прольются

как кровь после тяжкого боя.

И камни сомнений раздробятся, разобьются

если им суждено быть с тобою.

 

как же мне не хватает знакомого психолога, которому можно было бы выговориться и который дал бы дельный совет. просто алена судит со своей колокольни, а мне нужно объективное мнение.

и последнее - сходила вчера на "о чем говорят мужчины". забавный фильм. хотите посмеяться -сходите. на сейчас пока хватит. хочу написать обо всем красивыми словами, но пока не получается. может к вечеру появится настроение.

ну и песня моей души(на данный момент) -алиса: звезда по имени рок:

Соль боли - верой за кровь!
Зов воли - мир да любовь!
Пульс ветра - ленты дорог!
Ток неба - звезда по имени Рок!

 

ну и у меня появился плеер мп3шный. пожалуй новости все
 

 

как мало нужно дать людям, чтобы они изменили свое мнение о тебе. если хочешь изменения в лучшую сторону - тут нужна капелька, внимания, заботы, ну а самое главное понимание, потому что любой из нас хочет быть кем-то понятым, найти себя с помощью других. ну а если в худшую - отсутствие вышеперечисленного, агрессивность - ну и этого порой бывает достаточно.

мне вот нужно было как-то ограничить общение однажды таким образом. и мне это вполне удалось. мальчик искал общения, порой по его взглядам в мою сторону можно подумать что до сих пор ищет, но мне нет времени об этом задумываться. конечно.... многим пришлось объяснять что значит iron maiden ( если стиль одежды позволяет, то я ношу этот напульсник), но ему нужно больше. да, общее в музыке до сих пор есть. вот только его любимая музыка это чаще исключение, из того что слушаю я : будь то slipknot или какой-то русский рок, или альтернатива. сатанист. но по нему не скажешь. блондин с голубыми глазами и короткой стрижкой. таких чаще относят к разряду симпатичных мальчиков, но никак не сатанистов. пару раз пообшались -было что обсудить, но мне это вполне хватило. да, он знает печать бафомета и как зовут жену вельзевула, да, носит анк на шее, да, чаще его можно видеть либо  в одиночестве даже если он стоит среди компании или в слушании музыки. но он не истинный сатанист - это легко было понять из двух разговоров. и только поэтому я даже не здороваюсь с ним. не люблю подделки, мне нужны только подлинники. не люблю когда притворяются, задавая наводящие вопросы, стараясь выудить из меня нужную информацию. не люблю когда меня провоцирюет, это им и не удается и никому еще не удалось до сегодняшнего дня. я только с виду спокойная, но если что-то будет не мне могу и выпустить коготки и показать зубы. но для этого нужно сделать что-то слишком уж из ряда вон выходящее. если даже заявлением на то, что у металлистов лица тупее кирпича (просто на одной из тетрадок наклеила вырезки пары групп) можно  было вызвать лишь ярость в глазах. но не на всем лице.

что-то я слишком отошла от темы. изначально хотела описать о другом. люди( имею в виду одногруппников) привыкли видеть меня либо в чем-то черном- будь то футболка или блузка, неизменно с торбой (ария, мой любимый альбом - штиль), в напульсниках и т.д. стоило одеть что-то белое - народ сразу удивлялся. бесит, что коментарии рода это тебе идет больше чем черное. а я наоборот люблю черный цвет. ну а сегодня пришлось одеть что-то класстическое (на экзамен нельзя одевать новую одежду, а он у меня завтра у преподователя, который предпочитает  грубо говоря наличие вкуса у женщин. считает, что женщиы должны носить юбки. чего нет того нет, а вот одеться ближе к классике я могу, ну и естественно без пары украшений не обойдешься -вид не тот), так мне сразу заявили типа ничего себе, в кои-то веки ты оделась женственно. правда конечно обошли вниманием мои сапоги, сильно смахивающие на подобие берц, но к ним уже все просто привыкли) алена мне сто раз заявляла - что ты себе не купишь новые, нормальные, на каблуке, но зимой часто гололед и меня устраивает мой вариант. тем более мне в них просто удобно. вот и получается парадокс: я больше люблю все мужское ( до сих пор мечтаю о хорошей черной длинной рубашке, но пока не нашла подходящего варианта), но вполне могу одеваться и по-другому, чувствуя себя комфортно. но все равно, если выбирать, то я предпочту черное классике.просто потому что мне так больше нравится, потому что это соответствует моей душе. когда на эту тему с одним парнем беседовали первая же реакция - что? у тебя настолько все плохо всегда в жизни? но душа и жизнь состояния разные. в жизини может быть все прекрасно, а на душе плохо. порой кажется что от этого темного налета на сердце я не избавлюсь никогда. может оно и к лучшему - он не дает мне быть наивной и позволяет трезво оценивать жизнь, не строя замки иллюзий.