говорят, что случайности не случайны. в который раз в этом убеждаюсь... сегодня вот в переводчике искала слово печальный на английском, потом решила еще что-то в вебе поискать, но тут же результаты-типа печальная эмо история и так далее-вбейте в гугл-сами все увидите. захотелось мне это почитать. душещипательно, пару раз слеза даже хотела катиться из моих глаз. но я редко позволяю себе быть слабой. потом пошла поужинала в одиночестве. и вот тут как раз начался процесс очень болезненный, но нужный - самокопание. убедилась в том, что никого по настощему не любила. думала, прошлый раз, что правда люблю - но это был только самообман-очень изощренный - если я поняла саму себя только сейчас.. это была не любовь, а, как в одной попсовой песне :"она не любит, но не хочет обидеть". поэтому-то мои ожидания не оправдывались. блин, даже поцелуй во мне ничего вообще не вызывал. вот дура... но главное понять это все, пусть и спустя многое время и не позволить больше себе  себя так обманывать. чем больше копаешься в себе, тем больше понимаешь свою ничтожность. в любви я искала просто общение. но зачем я искала его, если мне так хорошо одной наедине с любимой музыкой? что,настолько все так мрачно в моей душе, что она не хочет оставаться одна и ищет свое отражение в ком-то? а самое ужасное, что избавиться от такого рода мыслей пока невозможно никакой ценой. нет, смерть конечно избавит от всего, но это слишком простой выход. слишком простой, неоправданный, необоснованный,  непродуманный. я имею в виду самоубийство, потому что смерть естественная прекрасна в своем мгновении, когда ты уже не жив и еще не мертв. ха, всегда когда начинаю размышлять о любви - возвращаюсь невольно к альтернативе, в то время как душа моя отдана хэви-металу на всю жизнь). но по моему лучше чем у стигматы в песне "взлет и паденье"  о расставании лучше никто не спел. я текст имею в виду прежде всего, а не музыку. да,  я человек и ничто человечекое мне не чуждо : я спокойно отношусь и к эмо. их все ненавидят за то, что они все время ноют. а вот попытаться их понять, подумать о том, что не от хорошей же жизни он плачет, что тому может быть великое множество причин... может поэтому год назад я даже подумывала о том, чтобы стать эмо -настолько плохо все было внутри. сейчас там светлей не стало, но эмо это не мое. просто не мое.

и наконец осознав все это, мне стало намного легче на душе. намного. нет, это вряд ли значит, что мне удастся выйти победителем из борьбы чувств и разума в пользу чувств.. они во мне очень сильны, иначе вместо того чтобы писать этот пост я бы сидела и читала что-нибудь. по фиг на учебусдам я как-нибудь завтрашний зачет, намного важней разобраться в себе  - чтобы не быть загнанной в угол собственными саморазрушающими мыслями, которые ни к чему хорошему никогда не проводят и не приведут никогда. все-таки я еще ребенок, маленький ребенок, который очень хочет чтоы его считали взрослым. плохо это или хорошо? в чем-то хорошо, в чем-то плохо. взрослый не стал бы себя всего открывать напоказ в смысле души, а не хода жизни. а я не могу без этого-мне надо излить все, что есть во мне или на бумагу или сюда. бумаги нет под рукой обычно, поэтому пишу здесь)

да, может позже я и буду ругать себя за то,что пишу такое. но это мой дневник, мои мысли, чувства, мои переживания и страдания, моя кровь и мои слезы. да, в принципе то в жизни все нормально -все своим чередом. но с каждым днем становится все хуже и такое ощущение, что до воскресенья лучше мне и не станет. днем еще как-то держусь, даже порой чувствую себя более-менее, вечер- тоже еще более менее терпимо. но только стрелка часов перевалит за десять вечера начинается... сразу подступает ком к горлу, начинается поток слез из ниоткуда. просто я очень устала. устала казаться сильной и делать вид что со мной все нормально и хорошо, хотя это далеко от реальности. как в чьей-то фразе -после того как на вопрос как дела я отвечаю хорошо, мне хочется чтобы кто-то посмотрел  мне в глаза и попросил-скажи правду. мои глаза эта отдельная тема. как у печорина они не смеются, когда я смеюсь даже искренне. а порой, как мне недавно сказали, у меня взгляд как у берии-такой же жесткий и беспощадный, "именно поэтому ты у меня с вампирос ассоциируешься", -сказал мне один.

бывает, что песня передает все то, что у тебя в душе. мертвые дельфины-на моей луне - про меня и для меня. особенно строчки :"смерть я обниму рукой и только с ней одной я поделюсь своей мечтой". пишу это-и на душе немного легче. да, это никто может и не проичтает, но я веду дневник не ради кого-то, а просто ради себя, такой потерянной и не от мира сего.  у тех, кто не обременен сознанием, не возникает таких проблем и душевных терзаний. таким живется легче, именно отсюда пошло выражение:"глупцы-самые счастливые люди на земле". а людям, которые хотят найти себя и понять собственную душу, собственное я неизбежно нужно пройти многие испытания. выдержим или нет, откажемся или выстоим - все зависит от нас. хотелось бы пережить все это. но сложно. пока неосуществимо. хочется возврата в детство, когда был человек, которому можно было рассказать все. сейчас у меня иные отношения с матерью. а тех, кому могу рассказать все-нет. просто нет. и вряд ли появтся. юра не в счет. все пытается меня успокоить. наивный, если уж я что-то вбила себе в голову, то это надолго. и пока не найду приемлимого выхода-не успокоюсь. а пока остается только мучаться. терзать себя и мучаться без надежды на избавление от страданий