все потихоньку... налаживается, если можно так сказать. вроде бы есть и почти всё для счастья в его самом простом понимании. но ведь ничего не дается так просто, за все нужно платить. не знаю уж кто сказал, что любовь и боль ходят всегда рядом, но он был чертовски прав. нет, не  пессимизм от ее утраты вмиг имеется в виду, а болезненное перенесение разлуки, может и необходимость мириться с чем-то обыденным. да-да, порой все также встают вопросы так ли нужно было или это просто легкомысленный порыв, слишком затянувшийся. но нет смысла мучиться. в фильме "о чем говорят мужчины" одному из героев в проблеме выбора помогали так называемые "фашисты", а по сути необходимо только спросить себя, подведя под рамки крайности и все встанет на свои места, развеяв ненужные сомнения. просто мы слишком боимся получить пугающий нас ответ на столь трепетный вопрос. вот и все. боимся себя- как же это немножко глупо....

ровно месяц- много ли мало? ну для кого как, для меня это время все просто пролетело и осталось в памяти хорошими моментами. да оно еще и не закончилось и не собирается, просто не нужно устраивать из пустых поводов истерик - но пока не могу, потому что что перед мамой, что перед любым другим действительно родным человеком я никогда специально не сдерживаюсь. перед посторонними - о да, эта боязнь потерять лицо в глазах других все еще сидит в корне. притом в чем парадокс: знаю ведь моментальные способы успокоения, но нужно давать волю своим эмоциям, чтобы не срываться потом.

насколько я меняюсь  - не знаю, спросите окружающих, со стороны все изменения всегда выпячиваются. я же их об этом даже и не спрашиваю. изменилась- бог с ним. да и зареклась брать советы и обсуждать слишком многое. личная жизнь на то и личная, а не достояние общественности и всемирных сплетников. а Лена-таки завидуют мне. конечно, общаемся хорошо более чем, но это чувствуется. очень редко, но проскальзывает. и почему некоторым так не везет? а может наоборот везет -никаких страданий, спокойная жизнь. у самой-то лишь последний год был просто взрывным по сравнению с остальными. 

еще я зареклась верить снам, потому что из тех, которые запоминаю сейчас - лишь что-то на грани бреда шизофреника, а не былое или будущее.

хочу отдохнуть. отоспаться. ничего не делать -в смысле принудительно. майских праздников мне на это не хватило, а жалко. так всегда -пишу и лучше, потому что просто нужно выговариваться, пока его нет дома, да и не всякий раз-точнее почти никогда не даю кое-чему вырваться из меня наружу в виде слов -и может это к лучшему.

что-то строчка заела "вся жизнь впереди, надейся и жди". как бы мы не тешили себя иллюзиями, но хотя бы маленькие надежды на завтрашний день у нас есть, просто мы их зарываем очень глубоко. чего ждать? не знаю, может подвоха судьбы, а может она наконец успокоится и оставит меня в покое, не кидая в водоворот страстей. было бы хорошо. 

можно писать сотни слов, чтобы описать все, что у меня творится. но буду кратка - так проще и понятнее. от каждого человека мы подсознателньо что-то хотим и как-то определяем его для себя- друг, знакомый, прохожий или родная душа - и дай вам бог встретить в своей жизни последнее - это легко понять - когда не нужно слов, все скажут глаза, когда минутная разлука длится вечность, а два дня не вместе как будто вся жизнь. когда тебе достаточно лишь пары дней чтобы понять, что твоя жизнь уже не может идти другим ходом. можно говорить многое про разницу в возрасте - но это будут лишь слухи и домыслы. ты будешь готова вставать в пять утра-на электричку(хотя дома встаешь полседьмого), но этот сон будет компенсироваться совместно проведенным временем. будешь скучать по его пусть маленькой, но уютной кухоньке, по его сигаретам, от которых ты его отучаешь, по его котам -ведь ты сама обожаешь кошачьих. будешь радоваться возможности что то для него приготовить, а уж готовить вместе - это просто счастье - и получается очень даже вкусно, какие это были печеньки из слоеного теста с сыром))не хочется писать строки  о любви - они и так есть, и не нуждаются в своем выражении. конечно, может ей просто так хочется домашнего тепла и уюта. но это все она будет стараться понять лишь потом. ведь все заканчивается. и пусть эта сказка будет со счастливым концом)

осталось каких-то жалких пять дней и я наконец смогу нормально отдохнуть: как раз будет время купить недостающие подарки к новому году, отдохнуть от учебы, погулять в конце концов) пять дней... и я на недельку отключюсь от этого мира: может наконец дочитаю  второй том христос и антихрист, или наконец прослушаю полную  дискографию алисы  или cradle of filth.сейчас на это просто нет времени, потому что в списке моей литературы за последние две недели значится только учебная - игпзс, да тгп марченко, ну иногда еще радько читаю. это называется зачетная неделя. да, три зачета мне поставили атвоматом, но это как раз дает выинрышное время для подготовки к самому главному - теории государства и права - вчера повторяла весь курс лекций по теории государства и не зря-надеюсь до субботы это еще останется в моей голове) просто к необходимому прибавятся добавочные знания в виде мнений шатобриана, руссо или гоббса не в обзорном материале, а в более подробном рассмотрении. конечно, можно сказать что все эти усилия ни к чему, это ведть только зачет, но меня еще ждет во втором семестре курсовая по теории государства и права ну и экзамен само собой разумеется.

и еще меня сегодня обрадовали - по информатике и математике у меня автомат на 5. просто думала что она мне выше четверки не поставит. ан нет). я уже столько нарешалась этих примеров с сложением/вычитанием в разных системах счисления, что сегодня когда она разбирала эти задания для экзамена я все это спокойно считала в уме. осталось только разобраться до конца с комбинаторикой - пообещала уже решить задачки людям. ну что же, одну семестровую контрольную по информатике и комбинаторике я уже решила девчонке на автомат, осталось и того меньше.

итак, а после недельного отдыха снова примусь за подготовку. уже к экзаменам - благо мне их сдавать 2, а не 4. но они того стоят: философия и римское право. римское еще куда ни шло, но 103 вопроса по философии меня немного напрягают.. ну да ничего, потворила ведь всю историю России за три дня, значит и повторить всю философию будет в моих силах.

а пока осталось пять последних деньков, после которых пару недель не буду видеть своих одногруппников. по некоторым даже буду немного скучать,я себя знаю, просто потому что оченб уж хорошая компания у нас сложилась) а не видеть некоторых буду только рада. так всегда в мире-на каждое действие или событие есть диаметрально противоположное ему. но противоположности притягиваются) проверено на моей с аленой практике: казалось бы, о чем могут говорить два разных человека - убежденная сторонница тяжелой музыки и фильмов бертона с девочкой, слушающей мягко говоря попсу. но мы как-то музыку вместе никогда и не обсуждаем, поэтому очень хорошо уживаемся на протяжении четырех месяцев, с тех пор, как стали знакомы.