все потихоньку... налаживается, если можно так сказать. вроде бы есть и почти всё для счастья в его самом простом понимании. но ведь ничего не дается так просто, за все нужно платить. не знаю уж кто сказал, что любовь и боль ходят всегда рядом, но он был чертовски прав. нет, не  пессимизм от ее утраты вмиг имеется в виду, а болезненное перенесение разлуки, может и необходимость мириться с чем-то обыденным. да-да, порой все также встают вопросы так ли нужно было или это просто легкомысленный порыв, слишком затянувшийся. но нет смысла мучиться. в фильме "о чем говорят мужчины" одному из героев в проблеме выбора помогали так называемые "фашисты", а по сути необходимо только спросить себя, подведя под рамки крайности и все встанет на свои места, развеяв ненужные сомнения. просто мы слишком боимся получить пугающий нас ответ на столь трепетный вопрос. вот и все. боимся себя- как же это немножко глупо....

ровно месяц- много ли мало? ну для кого как, для меня это время все просто пролетело и осталось в памяти хорошими моментами. да оно еще и не закончилось и не собирается, просто не нужно устраивать из пустых поводов истерик - но пока не могу, потому что что перед мамой, что перед любым другим действительно родным человеком я никогда специально не сдерживаюсь. перед посторонними - о да, эта боязнь потерять лицо в глазах других все еще сидит в корне. притом в чем парадокс: знаю ведь моментальные способы успокоения, но нужно давать волю своим эмоциям, чтобы не срываться потом.

насколько я меняюсь  - не знаю, спросите окружающих, со стороны все изменения всегда выпячиваются. я же их об этом даже и не спрашиваю. изменилась- бог с ним. да и зареклась брать советы и обсуждать слишком многое. личная жизнь на то и личная, а не достояние общественности и всемирных сплетников. а Лена-таки завидуют мне. конечно, общаемся хорошо более чем, но это чувствуется. очень редко, но проскальзывает. и почему некоторым так не везет? а может наоборот везет -никаких страданий, спокойная жизнь. у самой-то лишь последний год был просто взрывным по сравнению с остальными. 

еще я зареклась верить снам, потому что из тех, которые запоминаю сейчас - лишь что-то на грани бреда шизофреника, а не былое или будущее.

хочу отдохнуть. отоспаться. ничего не делать -в смысле принудительно. майских праздников мне на это не хватило, а жалко. так всегда -пишу и лучше, потому что просто нужно выговариваться, пока его нет дома, да и не всякий раз-точнее почти никогда не даю кое-чему вырваться из меня наружу в виде слов -и может это к лучшему.

что-то строчка заела "вся жизнь впереди, надейся и жди". как бы мы не тешили себя иллюзиями, но хотя бы маленькие надежды на завтрашний день у нас есть, просто мы их зарываем очень глубоко. чего ждать? не знаю, может подвоха судьбы, а может она наконец успокоится и оставит меня в покое, не кидая в водоворот страстей. было бы хорошо.