На меня вот иногда нападает необычное для меня состояние. В основном, я ни о чем не жалею, так как верю в то, что все делается к лучшему. Однако, моя совесть временами просыпается, и я начинаю перед всеми извиняться. Раньше было такое, когда я стоял на пороге суицида (да, жизнь моя жестянка, и до такого доходило). Я сразу начинал звонить всем своим самым любимым и просил прощения. Прошу и сейчас... Считайте, что это исповедь.

 

Я знаю себя хорошо и одновременно настолько плохо, что порой не могу прогнозировать свои поступки. Я не скрываю, что я сволочь. Я крайне редко пишу первым. Я законченный эгоист (у меня даже туалетная вода Шанель Эгоист). Я циничен. Я ненавижу свою историческую родину. Я люблю только себя, свою работу и Москву. Я люблю деньги. Я люблю быть в центре внимания. Я люблю под видом а-ля безобидного выражения своей точки зрения на деле создавать большие провокации, вызывающие у людей огромные сомнения и неоднозначность в суждениях по поводу моей личности. Я самоуверен (не люблю я этот термин, он несет в себе какой-то отрицательный оттенок. Мне больше нравится говорить "уверен в себе").

 

Я брутален до мозга костей. Я пишу матом, хоть мне это зачастую и не нравится. Я не обращаю внимания на людей. Я забываю общаться с дорогими мне людьми. Я вечно занят. Я люблю поспать до обеда, а потом с наглой рожей прийти на работу и отмазаться перед коллегами, что я был на важных переговорах. Да, мне приходится много врать. Но, пожалуй, только по работе. Я никогда не устраивался на работу, не превышая своих фактических знаний и способностей. Я люблю женское внимание. Я с презрением отношусь к ленивым людям. Я слишком часто не принимаю точку зрения, отличающуюся от моей. Я люблю, чтобы все было по-моему. Я бываю излишне груб. Я могу запросто ляпнуть такое, что обидит дорогого мне человека.

 

Я не всегда выполняю свои обещания. Еще хуже - чаще всего нахожу причину. Я не верю в дружбу между парнем и девушкой, хотя подсознание и интуиция, которым я верю чуть ли не больше, чем себе, говорят обратное. Я вообще не верю в дружбу, хоть меня и непреодолимо тянет к некоторым людям. Я всегда закрываюсь от всех . Никто не знает, каков я на самом деле. У меня всегда на все есть план. Если планы рушатся, я, не задумываясь, ввязываюсь в авантюры. Я смотрел порно. Я бываю слишком откровенен, не задумываясь о том, нужно ли это. Я обижаю людей, часто даже не зная, чем. Видимо, просто я перестал за собой следить. Я быстро зазнаюсь. Я забыл, что такое дипломатия. Я отрицаю необходимость в высшем образовании как таковом, признавая при этом лишь самообразование и опыт работы.

 

Я не верю в сказки. Я забыл, что такое прекрасное. Я оцениваю красоту лишь с эстетической точки зрения, но никак не с духовной. Я стремлюсь сочетать в себе несочитаемое, хотя порой это совсем и не нужно. Я часто делаю необдуманные поступки. Я часто веду себя аморально и антиобщественно. Однажды я воспользовался девушкой в физическом плане и "забыл" ей перезвонить, а через месяц стало уже поздно. Если мне что-то неинтересно, я смело на это закрываю глаза и ищу новые интересы. Я сжигаю за собой мосты. Во мне много гордыни за свой интеллект. Во мне много гордыни за перенесенные трудности. Я два раза сидел в тюрьме - один раз три дня, другой раз месяц. После первого раза до сих пор на мне висит судимость.

 

А ведь лет десять назад я был совсем другим человеком. Я был, как это принято называть, ботаником. Я был спокойным, робким, заученным малым. Я сторонился девушек, не шастал по дворам, не пил и не курил. Я учился на "отлично". И что в итоге? Я превратился в Себя. Что меня сделало таким? Жизнь.  Люди. Окружающий мир. Цинизм. Существование за чертой бедности. Тяжелое детство. Ненависть сверстников в детстве и подростковом возрасте. Ненависть людей к моей уверенности в себе и попыткам перепрыгнуть выше себя. Высиживания и ненависть сотрудников.

 

Да, еще я люблю оправдывать себя. Как в прошлом абзаце. Я всегда отмазываюсь. Я хитер. Я опасен для общества. Я знаю, что я добьюсь многого, но не знаю, какие у меня будут цели завтра. Я не работал ни в одной фирме больше, чем восемь месяцев. Я часто обворовывал конторы с целью личной наживы, создавая хитрые схемы увода денег. Кто я такой? Точно не Добро. Я Зло во плоти. Простите. Простите все, кого я чем-то обидел. Прости, Аня, за то, что я сделал тебе плохого (извини, сам не знаю, что). Простите меня все, кто меня ненавидит. Простите меня, мои уважаемые недоброжелатели. Простите...