Добрались мои руки и до этой темы, наконец-то, подвигло происшествие. Я в интернете уже почти десять лет. В последнее время наблюдаю за пользователями, составляю их психологические портреты и разбиваю их на созданные мной психотипы, и не только на ли.ру, это касается большинства ресурсов. И что я вижу? Кругом одни больные. Нет, правда. Большинство интернет-пользователей болеют интернет-зависимостью. С чем это связано?

 

С тем, что неровности лица можно поправить фотошопом (никогда, слава Богу, не пользуюсь этой дрянью), ещё как-нибудь выебнуться (например, фотографировать себя исключительно сверху, или раком встать), да и просто скрыться за аватаркой и кучей фоток каких-нибудь котят или аниме-рисунков, а комплексы можно скрыть малолетней бравадой и создать идеального/идеальную себя. К тому же, на подобных проектах вполне реально полноценно реализовать свой графоманский талант и, вычитав тонны лести о своей архиважности и псевдоталанте (об элементарной грамотности речь обычно не заходит), почувствовать себя сверхзначительной персоной. В принципе, любить себя - это только плюс. Но подобная "любовь" приводит к тому, что между реальной жизнью подобных индивидуумов и их жизнью виртуальной вырисовывается чёткая грань, причём разграничение чаще всего происходит вовсе не в пользу реальной жизни, ведь в ней всё так сложно, всё настолько цинично, злобно, трудно и паскудно, а в виртуальной жизни все тебя так любят, ценят и ждут. И это глубочайшее заблуждение виртуальной жизни.

 

Живя виртуальной жизнью, выливая сюда все свои переживания, горести, разочарования (и прочие апатичные депрессивные сопли в виде "ушла весна, завял цветочек, милый срёт в горшочек"), а также, безусловно, радости и хорошие эмоции, человек превращается в типичного интернет-задрота, столь успешного в виртуальной, но при этом замкнутого в повседневной жизни. Реальность уже не удовлетворяет, поэтому лучше сидеть в интернете без сна и отдыха буквально сутками и неделями, бездарно транжиря самое бесценное в нашей жизни - Время.

 

И как же теперь обойтись без виртуальных цветочков, комплиментов, флирта и даже любви, секса и замужества? Что вы, это ведь невозможно! Ведь в реальной жизни я никому не нужен/нужна, меня никто не хочет, и я обычный посредственный додик! А здесь всё так классно, так прикольно, так романтично! И, главное, на любой вкус: вон тусуются насквозь проколотые эмокиды с фотками, слизанными с эмофан-ресурсов; а вон анимешники, все в рисованных картинках, опять же, полувиртуальных кумиров; а вон профайлы с фото- и видеоальбомами, набитыми всякой целлюлитной порнухой (да, и подрочить можно, а чё такого-то, зачем нужны парни/девушки для секса, если всё можно сделать, "не отходя от кассы"?), опять же тебе тут и загробные душевнобольные готы, чей основной субкультурный стереотипный досуг - лазить по кладбищам, да и там же сношаться (да-да, все и правда забыли, что такое настоящая готика, спасибо, кстати, девушке Маше, что просвятила меня, я хоть теперь понимаю, что большинство нынешних "готов" - всего лишь малолетние позеры, не знающие, куда податься от безделия); вон и любители Тёмной стороны и всевозможной мистической поеботы...

 

Перечислять можно бесконечно, этот пост не для обсуждения субкультур (этим я займусь как-нибудь позже). Так вот, речь-то о том, что зачем ходить гулять, если всё есть в интернете? Зачем кушать, как нормальные люди, за столом? Зачем спать? Осталось ещё только туалеты виртуальные придумать, дабы экскременты откладывать тоже виртуально. Просыпаемся - сразу в интернет. Приходим на работу - в интернет. Приходим с работы или с учёбы - куда в первую очередь? Всё верно, за компьютер. И ведь мало кто задумывается над тем, что виртуальная жизнь поглощает вашу реальность, вашу жизнь, ваших друзей, ваше прошлое, настоящее и будущее. Мама/папа просят сделать какие-то дела? ЧЁРТ!!! Да пошли они, эти мама с папой, у меня тут дела, важные, ВИРТУАЛЬНЫЕ!

 

А теперь небольшой тест. К вам, уважаемые читающие, обращаюсь. Попробуйте позвонить провайдеру и попросить приостановить действие договора ровно на трое суток. Отсюда вытекает три вопроса: во-первых, сможете ли вы вообще это сделать, во-вторых, сможете ли вы продержаться и, в-третьих, как вы это сами себе объясните. Ответьте себе честно. Себе, а не мне. Я-то всего лишь наблюдатель... И куда только мир катится... Я знаю ответ на этот вопрос. Мир катится в провода и жёсткие диски. Вот какая деградация. Интернет порабощает людей...

Что же... мои творческие способности реанимированы, но я решил приложить усилия не к ведению блога, а к кое-какому проекту. С завтрашнего дня львиную долю свободного времени буду посвящать написанию книги. Не той, что обо мне, это кое-что новое. Сей труд будет выдержан в жанре описания корпоративной жизни и прольёт свет на один скандал, произошедший в этом году вокруг одной из известных компаний. В произведении будет сделано несколько смелых предположений, но в целом будет описана именно суть проблемы, а не то, как всё это преподнесли в СМИ. До конца года придётся собрать много информации, даже с кем-то встретиться, пообщаться. К марту следующего года, думаю, закончу. В течение месяца решу вопрос с издательством. Но за дело уже принимаюсь, поскольку кому-то это точно будет интересно. Эх, люблю скандалы...

На самом деле - всё всегда на своих местах. Просто дело в том, что мы либо принимаем это, либо не принимаем. Неудовлетворённость чем-либо - это лишь непринятие того, что есть фактически. При этом, неудовлетворённость является одним из мощнейших факторов, движущих развитие, изменения. Главное - не акцентировать внимание на том, от чего вы хотите уйти, а на том, к чему хотите прийти. Тогда точно придёте, и всё для вас встанет на свои места. Однако парадокс: сначала всё на своих местах, вы что-то меняете, и это... снова остаётся на своих местах. Переменчивость свойственна нашему миру, но, в конце концов, ничего не меняется. Всё на своих местах.

У каждого человека есть некие целостные обобщающие модели ситуаций, и к каждой из этих моделей есть соответствующая линия поведения. Он редко от неё отклоняется, это заложено в подсознании. В итоге, благодаря этому, в большинстве ситуаций, идентифицировав и классифицировав их, человек поступает схожим образом. И, опять же, благодаря этому не все люди свободно ориентируются в "новых" ситуациях, так как на этом этапе сперва происходит момент классификации новой модели ситуации, затем разработка линии поведения, и только потом - действие.

Всем любителям тёмного и злого, сатанистам, приверженцам мнения, что зло решает, любителям смерти и прочей протестантской хуйни посвящается.

Вот вы все так любите поразглагольствовать на "тёмную" тему, рисуете в своём больном, возбуждённом всеобщей пропагандой протестантского образа жизни воображении какую-то сатанинскую поеботу, мол, я дьяволица, я сатана, я химера или ещё там какое-то страшное животное, ставите себе аватарки с сатанинской свастикой, поклоняетесь каким-то там говнодемонам, носите всякие ебанутые обереги и медальоны и в том же духе. А вы видели хоть раз более-менее материальные проявления этой стороны? Расскажу реальный случай, пережитый мной. Расскажу вкратце, ибо даже не сильно подробное описание тех событий займёт часов пять минимум.

 

6 января этого года я познакомился на одном из сайтов знакомств с одной девушкой. 13 января я с ней встретился. До этого я был агностиком (в принципе не верил в Бога, но не отрицал существования чего-то высшего, и не оспаривал, дипломатично воздерживаясь). Я не ходил в церковь и жил себе спокойно, покоряя офисные высоты. 15 января у меня был день рождения. В тот день от этой девушки пришла смс с поздравлением, а ближе к вечеру, когда я ей позвонил, она плакала и сказала, что не может. Бросает трубку. Я в непонятках. Через час перезваниваю. Трубку берёт мама. Она сообщает, что у девушки приступ эпилепсии (у неё посттравматическая эпилепсия в результате травмы), и её увезли в реанимацию, она начала задыхаться и потеряла сознание.

 

На следующий день я уже был у них. Выяснилось, что у девушки помимо эпилепсии были голоса, что она боялась зайти в церковь, что связалась с какой-то сектой, что она постоянно носила какие-то амулеты, что у неё были небольшие экстрасенсорные способности и т.д., а каждый раз, когда она с момента реанимации молилась за дочь, у неё шла кровь из носа. Я, как настоящий реалист, прагматик, скептик и агностик, не поверил во всю эту хрень, но внутренний голос родил во мне нотку сомнения. Приехав домой, я набрал в Яндексе слово "одержимость", т.к. что-то мне сказало, что вся ситуация попахивает какой-то дьявольщиной. Поисковик выдаёт результаты. Пропускаю странички, содержащие PR-тексты фильма Одержимость, и нахожу в итоге нужный мне сайт. У девушки, если верить словам мамы, было большинство признаков одержимости бесом. Хоть я и не верил, но внутри пробежал жутковатый холодок. Что-то не так.

 

Оказывается, девушка не просто попала в реанимацию. Она впала в кому. И пробыла в ней 7 суток, при этом иногда приходила в сознание, вырывала аппарат, капельницы, раздирая себе всё что можно, убегала в коридор и орала "Помогите, не возвращайте меня обратно". Её кормили усыпительным, а дышала она через трубочку - в итоге её жизнь спасли. Её переводят в обычное отделение. В это время я связываюсь с одним челом по инету, у него был набожный блог, и он мог мне рассказать некоторые вещи на тему одержимости. К слову, рассказал. Не стану тут переписывать. Потом я сходил в церковь и зачитал одну книжечку со специальными молитвами на службе, предварительно услышав от батюшки "Сто раз подумай, готов ли ты на это...". Через час сижу с её мамой на кухне. Её начало корёжить, кладу на кровать. Лихорадило её просто жутко... Взял книжку, которую читал на службе в церкви. Корёжить её стало ещё сильнее. Ломки, неестественно выгибающееся тело. Я был реально в ужасе. Потом резко сникла, злобный надменный взгляд, злобная гримаса на лице и фраза, которую я не зубуду никогда: "ДУМАЕШЬ, У ТЕБЯ ПОЛУЧИТСЯ? ВЫ ВСЕ УМРЁТЕ", а потом злобный смех... Честно - мне оставалось ещё только обосраться от страха. Не стану также расписывать подробно события того дня, но в итоге я так понял тогда, что в её маме есть "что-то" и это "что-то" не хочет "отдавать душу её дочери, так как тысячи лет её искало". Когда я отошёл от испуга, я утешил себя, что её мама просто сбрендила на фоне болезни дочери. Не тут-то было...

 

Её мама попросила меня к ним переехать. В итоге я с "этим" сталкивался каждый день. "Это" говорило со мной, кошмарило меня, но в итоге я уже свыкся с этим и начал говорить с "этим" нагло. Постоянно молился и всё равно надеялся, что мама просто сошла с ума. До этого я такое видел только в ужастиках про изгнание дьявола, там конечно, страшнее показано и нереальнее, но, поверьте, видеть такое в реальности куда страшнее. Потом выписали и девушку. Все мои надежды насчёт сумасшествия мамы оказались неверными. У девушки оказалось то же самое. "Это" просто пыталось меня закошмарить через маму. Вы бы видели, как её корёжило, как она орала, какое у неё было выражение лица, какие глаза... Слышали бы вы то, что она говорила... Вы бы видели, что с ней происходило в те моменты, когда я мазал её церковным маслом и молился, когда я ставил перед ней иконы. Вы бы видели, что с ней происходило, когда "это" входило и выходило из неё. Вы бы видели, КАК ОНА СТРАДАЛА...

 

В итоге помогли. Я отвёз её в специальный монастырь, где проводятся обряды очистки от бесов, так называемая отчитка. Это Троице-Сергиева лавра, она находится в г. Сергиев Посад Московской области. В тот же день из неё "это" изгнали. К слову, там я увидел ещё с пару сотен таких же, как моя бывшая, одержимых. Поверьте, зрелище ужасное. После этого я стал верующим. Нет, я не бегаю по церквям каждый день и не бью челом. Просто я тогда заново расставил приоритеты, и посмотрел на жизнь по-другому. Я ЭТО ВИДЕЛ. Прочитав это и, быть может, хоть немного задумавшись, хотите ли вы до сих пор загоняться по "тёмным" темам? Знали бы вы, на что себя обрекаете...

 

P.S.: После этой истории я вообще ничего не боюсь. Я теперь знаю, что такое страх, и чего нужно опасаться, а также, как с этим бороться. Остальное, чего обычно боятся, на фоне этого - просто детский лепет.

Кстати, если у кого-то есть в Москве и МО знакомые одержимые, отписывайте в личку, я могу помочь.

Самый ожидаемый бой этого года. В левом углу ринга я, в правом - моя судьба. В качестве рефери - моя цель. Пробил гонг. Драться с девушкой? Ха, я же не бью девушек. Но ведь бой-то эпохальный. Что же, придётся с ней драться. Она девушка, победа будет лёгкой. Можно даже не поднимать руки.Приближаюсь...

...

Ничего не понимаю. Что происходит? Я лежу. Я пропустил удар. Удар от своего врага, казавшегося мне слабым. Это и привело меня к падению. Какой же ты глупый, как всегда, недооценил врага... Рефери начал отсчёт...

Десять! ...

Боже, как же больно. Голова гудит.Внутри всё смешалось. Почти ничего не слышно, кроме этого звона в голове. Меня как будто огрели битой...

Девять! ...

Нет, я не могу так лежать. И встать тоже не могу. И что дальше? Проиграть? Неопределённость... Это и пугает людей.Даже если мы видим опасность, идентифицировав её, мы уже чувствуем себя легче. Мы уже подбираем методы борьбы. Даже если я встану, я не знаю, сколько ещё ударов пропущу. Неопределённость... Да, она меня пугает.

Восемь! ...

Тело никак не поддаётся. Получается только немного пошевелить ногой. Отличное начало, хоть что-то есть. Всё-таки, стоит попробовать. Я обязан. Я не сдамся. Я дам бой. Я должен встать...

Семь! ...

Я что-то мычу. Наверное, со стороны я похож на корову.  Для быка я оказался слишком слаб, хоть и считал себя всегда им. Пора развиваться. Пора эволюционировать... Смысл жизни человека - развитие. Я определённо задержался здесь, на полу...

Шесть! ...

О, знакомая цифра. В голове ещё гудит, но сознание возвращается. Я переживу этот отсчёт во что бы то ни стало.А дальше разберёмся... Делаю попытку приподнять тело и подставить под него локоть. Я заново учусь вставать, как будто бы в самом детстве. Ведь это не первое падение с тех пор. Ведь всегда вставал. И сейчас у меня нет выбора. Точно.

Пять! ...

Вставай! Хватит лежать! Не раскисай! Ты сможешь! Ты добьёшься! Ты сделаешь! Страшно? Преодолей страх. Тяжело? Не бойся проблем. Сильным людям - тяжёлые удары судьбы. Но, оправившись от них, ты достигнешь большего, чем те, кто получил удар слабее. Стремись...

Четыре! ...

Я встаю. Пошатывает. Пусть так, но я ВСТАЛ. Дело осталось за малым - вспомнить кто я, и для чего я предназначен. Соберись. Сконцентрируйся. Это твоя цель.

- Как тебя зовут?

-Станислав.

- Сколько тебе лет?

- Двадцать три.

-Чего ты хочешь добиться?

- Цель поставлена.

- Драться сможешь?

- Я не буду драться. Я буду побеждать...

 

И вот, ты снова в строю. Декорация меняется. Ты на беговой дорожке. Рефери, твоя цель, в конце пути. Самого пути не видно, впереди лишь его начало. Остальное в тумане. Страшно? Да. Побороть страх. Тебе нужно пройти этот путь. Иначе ты не ощутишь сладкий вкус победы. Рефери поднимает вверх револьвер.

НА СТАРТ!!! ...

Собраться. Ты сильный. Ты встал после тяжёлого удара, а значит, ты сможешь бежать. Если сможешь бежать, значит, ты сможешь обогнать свои трудности .Развитие. Эволюция личности...

ВНИМАНИЕ!!! ...

Все мышцы напряжены. Цель поставлена. Методы определены. Враг идентифицирован. Дело осталось за малым - ПОБЕДИТЬ. Новый бой. Бой против себя самого... Низкий старт. Погнали?

 

 

МАРШ!!! 

Когда на карту поставлено многое, и ты ведёшь игру по-крупному, то и фигуры, которыми ты оперируешь, тоже крупнее. Самое важное - найти ту самую крупную фигуру, ради которой можно положить остальные.

Вот есть такой разряд людей, которые мыслят мелочно, скурпулёзно докапываются до каждого нюанса, везде и во всём преследуя подобные каноны. На мой взгляд, мелочные люди портят жизнь. Они считают, что остальные люди должны жить в их же рамках, то есть, загнав в них себя, они не останавливаются на достигнутом, а упорно продолжают вногять в эти рамки окружающих их людей. А зачем? Разве им непонятно, что, думая о мелочах, заморачиваясь на них, они в итоге и получат только мелочи? В то время, когда другие, мыслящие глобально, будут собирать все сливки. А из-за чего? Просто из-за различия логики. Но нет же, мелочные люди не задумаются о своей ущербности, они пойдут ещё дальше, скатятся ещё ниже. Они будут завидовать глобалистам, добившимся своего, они всегда будут вместо того, чтобы что-то срочно менять, драть глотки на контрреволюционных и оппозиционных митингах за сто рублей и стремиться раскулачить богатых. Робины Гуды хуевы...

Обожаю зиму, снег, холода. Летом страна спит и ничего не делает. Все регионы бухают, вся страна не работает. Зима - другое дело. Это время движняков, трудовых свершений, пробок из-за снегопадов и катания на коньках. Не могу жить без снега. Зима - моё любимое время года. По выходным буду ездить в лес и тупо валяться в снегу, резвиться и радоваться как дитя. Не хватает этого сейчас... Верните мне детство. Там было много беспечности и снега... И заберите на хер этот долбаный дождь, столь успешно смывший первый снег...

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с

Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, кладёт систему на 9 месяцев...

Нет ничего непреодолимого, и всегда найдётся вещь, более страшная той, которую вы боитесь. Избавляйтесь от своих страхов.

Если нет денег, то нет возможности обеспечить важные аспекты, влияющие на общее положительное состояние человека, и, как следствие, без денег нет счастья.

 

Важность мнения окружающих напрямую зависит от авторитетности оных. Прислушиваться к нему или нет - личное дело каждого человека.

 

Взаимоотношения строятся на очень большом количестве различных элементов. Представьте себе количество черт вашего характера и черт характера вашей половинки. Это и есть примерное количество элементов, на которых строятся отношения. Также, стоит учесть влияние внешних факторов.

 

Извините, что отвечаю на вопрос дня, а не пишу что-либо. У меня творческий кризис. Мыслей много, но нет желания поймать одну из них и как следует развить. Ухожу в работу. Подписки честно читаю. Появляться буду редко. Выравниваю режим дня.

В последнее время часто наблюдаю что-то по типу "Не знаю, что делать", "Как дальше жить", и в том же духе. Основываясь на собственном опыте, официально заявляю:

"Даже если мы не видим дорогу впереди, она всё равно есть. И по ней мы всё равно пройдём".

Пойдём?

Многие знают, что я целеустремленный человек, что всей моей деятельностью движет наличие определённых целей и желаний. Кто не знает - уже узнали. В принципе, без целей и желаний я не вижу человека как личность. В любом возрасте у каждого человека есть мечты и желания, и как ни крути, а даже человек с минимумом силы воли и амбициозности старается это получить. Я считаю такое качество, как целеустремлённость, одним из основных мотивов, движущих человека к развитию. Итак, каковы ваши цели и желания? Пишите всё, что вы хотите получить или достичь, как в краткосрочной, так и в долгосрочной перспективе. Давайте немного пооткровенничаем. А, дабы не выставлять все ваши сокровенные желания напоказ, комментарии к записи скрываю. Поехали =))

Внимание: ненормативная лексика. Запись жёсткая. 

Ну что, дождались? М-да, прошлая тема, развитая мной в блоге, видимо, как-то по-особенному, глубоко затронула интересы многих девушек, поэтому решил дать ей новую ступень развития и, наконец, выразить своё собственное мнение по этому поводу более развёрнуто. Даже привлеку к этому других пользователей сайта, мне самому интересно мнение очень многих людей. Итак, поехали.

 

Каковы реалии в отношении "сильных" девушек в наше время? Я расскажу. Все вы, девушки, стали "типа" сильные такие, выносливые, до охуения умные, а мы, мол, такие тряпки безвольные. Вот что я думаю по этому поводу. Ни хрена вы не сильные. Вся ваша сила заканчивается очень быстро. Из примеров: жена постоянно наезжает на мужа, мол такой-сякой, весь хреновый, работа у него плохая, денег мало... Пилит его, мразь, пилит, доводит... И это длится годы. А в один прекрасный день он её избивает. Может, даже и совсем не жёстко, так, пару раз по харе, пару раз по хребту. И тут же начинаются вопли, звонки в милицию, рассказы подругам, охи-вздохи о том, мол, бьет, какой весь плохой... А что же ты такая сильная, что ответить не смогла? Доёбывала, значит, годами, пилила, а разок в ебальник словила, и вдруг слабая стала? (ЗЫ - я не бью девушек, слишком они слабые для этого - выбираю противника сильнее). Или вот ещё один пример, уже из личного моего недавнего опыта. Эмансипированное животное доёбывает меня в переписке, постоянно что-то мне ставит в укор, на каждое моё слово реагирует с сарказмом и т.д.. В итоге это животное меня заёбывает окончательно, и я посылаю его. Заметьте, не на хуй даже, а просто написал "Пиздуй по штрассе". И тут же это животное отвечает мне что-то по типу "Не расстраивайтесь, если вам нечем ответить в споре, ведь всегда оппонента ещё можно обозвать". А как ещё поступать с животным? Поверьте, мне легче послать животное на хуй, чем о чём-то с ним спорить. Потом оно пишет у себя в блоге, мол, он не прав, смотрите какой хам, козёл и в том же духе. Вся ваша сила, уважаемые "сильные" девушки, заканчивается первым пинком и каким-то образом переходит в выставление себя в качестве жертвы. Странная аналогия "сильная жертва", не так ли?

 

Что, вам этого ещё мало? Тогда продолжим. Обсудим женщину-начальника. Типичный вариант - закомплексованное тупорылое животное с антимужскими взглядами. Мол, "смотрите на меня, какая я вся охуенная, как много я всего добилась, у меня стальные яйца и броня в два пальца, а вы все, мужики, жалкие беспомощные существа, сидите у меня под каблуком. И мне от этого охуенно, ведь я же, бля, бог и царь в своём отделе!". И это вы, уважаемые "сильные" девушки, называете грамотным управлением? Вы слишком эмоциональны для того, чтобы адекватно управлять коллективами, а бабский коллектив - вообще жесть. На моей памяти есть случай, когда две "сильные" женщины-продавщицы охуенно поспорили, благодаря чему изрядно попортили имидж бутика, который из-за этого пришлось закрыть. Где ваша адекватность, уважаемые "сильные" девушки, а? А если учесть ваши ёбаные ПМС и внезапные перепады настроения (про то, что человек может не понравиться просто неизвестно из-за чего, и скорее всего, таковым отношение и останется, я вообще молчу), то я вообще ставлю под сомнение вас как чьих-либо потенциальных сотрудников. Разве что только в зоопарке. Именно женщины являются разносчиками большей части тупых слухов и сплетен. И это зачастую заканчивается увольнениями. А из-за чего? Просто из-за того, что человек не пригляделся вам внешне? Или, как некоторые любят выражаться, это НЕ ВАШ человек? Что за, блядь, бред? Вы не забыли, что не вы одни находитесь под солнцем? О какой дальновидности может идти речь, если вы в большинстве своём руководствуетесь эмоциями? В этом и есть основное различие мужчин и женщин: женщины эмоциональные, а мужчины логичные.

 

Что там дальше? Оооо, как же я упустил движение феминисток? Хе-хе, ловите вам подарочек. Вы, уважаемые "сильные" девушки, столь рьяно отстаиваете свои права. Ну что же, вы их получили. И что мы видим? Хоть одна из вас хуярит наряду с нами на разгрузке вагонов? Кто-то топчет в кирзачах военные полигоны, разбивая ноги в кровь? Где же ваше желание сразу оказывается? На мой взгляд, феминистские взгляды возникли не иначе как из-за зависти, нежелания принять, что всё-таки мы сильнее и превосходим вас по физическим параметрам. И всё ваше псевдоравноправие в итоге свелось к носке брюк, карьере и получению водительских прав. И к нереальным понтам. Неужели вы считаете, что только это делают в своей повседневной жизни мужчины? Глубоко заблуждаетесь, уважаемые "сильные" девушки.

 

Теперь про распределение ролей в семье. Может, я несколько старообряден, но это моё ИМХО и мне всё равно, что думают именно по этому поводу другие. Мужчина должен обеспечивать семью, он добытчик, охотник. Он сильный и он решает, естественно, не без участия женщины, что должно быть, а чего быть не должно. А женщина должна быть хранительницей семейного очага. Это не пустые слова. Заебавшись на работе, мужчина должен приходить домой и забывать, что у него есть ебучая работа, на которой ебучий начальник выносит ему мозг. Женщина должна быть опорой и спиной, готовой в любой момент поддержать, дабы у мужика руки не опускались, и у него был стимул развиваться дальше. И уж поверьте мне, что нет для мужчины стимула к развитию сильнее, чем поддержка второй половины. А вы чем занимаетесь в большинстве своём? Да вы только пилите и хнычете. Больше вы ни на что не способны. Тоже мне, "сильные". Это вовсе не значит, что женщина должна сидеть дома, как некоторые могли бы подумать, читая это, в "золотой клетке". Нет, нет, и ещё тысячу раз нет. Женщина должна работать, но на такой работе, которая приносит какой-то доход, при этом не напрягая. Причины три: во-первых, чтобы не разрушить идиллию в отношениях, а именно чтобы девушка не ушла налево в поисках чего-то нового или каких-либо приключений на свою задницу, нужен минимальный социум. Во-вторых, труд стимулирует мозговую деятельность. Ведь как-то не хочется иметь тупую вторую половинку, не так ли? И в-третьих, у неё появятся хоть какие-то свои деньги, которые она может тратить на свои маленькие шалости вроде косметики, журнальчиков, шмоток и прочей дребедени. Но основа - мужик кормит, жена поддерживает его и тёплую атмосферу в доме. Кто-то не согласен? Библию почитайте. Там всё сказано.

 

Ну и наконец, о должностях, которые могут занимать женщины. Естественно, исключаются должности, которые требуют значительных физических усилий. А то пупочек ваш холёный надорвёте, а вам же рожать ещё, хоть вы все этого так и не хотите. Далее, исключаем должности, требующие отсутствия эмоциональности, но присутствия адекватного холодного расчета (да-да, политика относится к ним). Женщинам больше пойдёт работа либо творческая, либо автоматическая. На остальных должностях, увы, большинство девушек постоянно косячит - насмотрелся, хватит уже с меня. Всё это - следствие скорее не отсутствия логики у девушек. Логика-то у них есть, но логика эта больше эмоциональна.

 

Простите за ННЛ, накипело ))) Причём относится вышеописанное к якобы "сильным" девушкам. Таких на самом деле мало, все больше понтуются. И ещё. Стремясь к высоким достижениям, уважаемые "сильные" девушки, ещё с сотню раз подумайте, способны ли вы выдерживать постоянные пинки и воевать с мужчинами. Думаю, вряд ли. А если сможете - то считайте себя полноценным мужиком, а не девушкой. Но в этом случае с вас и спрос соответствующий. Лично я, видя эмансипированное животное, всегда стараюсь придавить его посильнее к ногтю, да так, чтобы ему побольнее стало. Чтобы место своё знало. У меня есть просьба: девушки, оставайтесь именно девушками. Вам это больше идёт. Спасибо за внимание.

 

P.S.: Если кто-то хочет написать, что, мол, "А ещё Добром назвался" или "И какое ты после этого Добро?", то вот вам готовый ответ: ничего личного, только ужасающая реальность. Что, правда глаза колет?

Не женское это дело. Наше больное общество порождает коней с яйцами, но в юбках. Женщина должна быть женщиной. Как пример бабамужика - обезьяна Гондонолиза Райс, смотреть тошно, вот честно - головой в унитаз опусил бы её. И ещё одна - Юлия Тимошенко, тоже мне, звезда блин. Клоунаду только устраивают. Её тоже головой в унитаз, причёску поправить надо. Хотя, есть нормальные женщины-политики, только вот примеров не вспомню. Убивают их. Или такие же как я головой в унитаз опускают, а они там задыхаются. Не приживутся они на высокопоставленных постах. Поскольку политика - дело жестокое. Стоит женщине лишнего вякнуть - сразу обязательно найдётся какой-нибудь шовинист и опустит её ниже плинтуса. Или головой в унитаз, это кому как больше нравится )))

 

P.S.: Уже вижу, как вы меня осуждаете )))

Ну вот, наконец-то я стал старым. И что я получил?

Наконец-то не нужно уступать никому место в транспорте. При виде меня с клюшкой некоторые буквально вскакивают. Мелочь, а приятно. А если кто-то не уступает, то можно вынести мозг. Мелочь пузатая, им бы пожить с моё, потом уже спорили бы.

Конечно же, можно не работать. Ведь я всю жизнь проработал. Странно... вроде бы всю жизнь работал, а пенсии хватает только на лекарства. Уже год не плачу за квартиру. Вчера приходили из ЖЭКа. Требовали денег. Каких денег, я даже не знаю, что это такое. Ушли. Грозились вырубить коммуникации. Побухтят и успокоятся - не станут же из-за меня весь дом отрубать.

Вчера ходил к Зинаиде Георгиевне из первого подъезда. Сначала мило пообщались на лавочке (кстати, Лаврентий Валентинович из первого подъезда уехал отдыхать. Сын поездку оплатил. Вроде бы, в какой-то дом престарелых. Сын въехал в его квартиру, делает ремонт, даже Зинаида Георгиевна чувствует, как ей долбят по мозгам круглые сутки). Потом поднялись к ней в квартиру. Сначала танцевали под любимую советскую музыку, потом пили чай. Вкусный. Майский вроде, дорогущий. Потом что-то заломало в спине. Продолжения банкета не будет, очень жаль. Вызвали скорую. Довели до дома и дали аспирин. Хорошие они, эти врачи.

Сегодня встал, как всегда, рано утром. Надо выгулять болонку. За час собрался. Болонка написала прямо на пол. Что же она стала какая нетерпеливая? Эх, зато привык к ней... Пока убирался, она ещё и на кухне наделала. А мне ведь сложно ползать по полу, решил подождать с уборкой. Оделся. Вышел в подъезд. На пролёте сосутся какие-то малолетки. Вот бесстыдники - молоко на губах ещё не обсохло, а уже сосутся. Или, может, оставшееся молоко с губ друг у друга слизывают? Тогда ладно. Пусть себе сосутся. Но на всякий случай пригрозил вызвать милицию. Послан на хуй. Эх, совсем они не ценят возраст.

Вышел на улицу. Решил не идти до светофора. Далеко слишком. Перехожу дорогу. Опять чуть дважды не сбили. Достали, уроды. Разъездились тут, буржуи. Я, видите ли, всю жизнь работал, а для чего? Чтобы меня прямо посреди дороги раскатали? Твари.

Вечером сходил на митинг коммунистов. Как всегда говорили про этих воров-олигархов. Мы всю жизнь работали, а все деньги почему-то у них. Надо отнять, ведь нам не хватает. В обед звонил сын. Спрашивал, как здоровье.

Завтра пойду на рынок. Как всегда, ломанусь к дверям автобуса первым. Пусть все за мной заходят и ждут. Я же всю жизнь работал.

Эх, на лекарства не хватает. Дети уже поделили моё имущество. Они еще не знают, что я завещал квартиру и дачу дочке Зинаиды Георгиевны, она хоть ухаживает за мной периодически. Уже почти ничего не слышу. Да и не особо нужно, как-то далёк я от всего этого... Скоро придёт мой час. Я уже чувствую. Всё болит. Ночами снятся то кошмары, то вижу картинки из моей далёкой счастливой молодости. Знаю, что медленный. Знаю, что старообрядный. А где уважение? Где взаимопомощь? Где поддержка государства? Где она, беззаботная старость? На хер её, эту старость... Пошёл я от вас...

Еще начало октября, а здесь уже жутко холодно. Видимо, эти толстые бетонные стены сохраняют в себе холод с ночи, постоянно накапливают его, а днём сохраняют эту обстановку. Они впитывают холод и съедают тепло как губка воду, как ребенок азы науки. Даже не съедают. Просто тепла как будто и не было здесь. Не было. А правда, было ли? Наверное, нет. Это не теплое место. Оно холодное, чужое, враждебное и безмолвное. Оно хранит в себе тайны тысяч сломанных судеб, тысяч смертей, тысяч приговоров, миллионов исковерканных злым провидением мыслей. И персонально каждый из этих элементов оставил свой неизгладимый след... Даже птицы здесь злые. Почему-то нет соловьев, воробьев, даже голубей. Одно вороньё. Злое, холодное, отрешенное, угрюмое и противное. Вокруг меня с два десятка прожжённых отморозков. А в центре я, ещё тепленький, месяц назад выдернутый из своей тёплой постели и из своего привычного ритма преуспевающего человека. Мне одиноко среди этих людей. Но теперь я тоже часть этого мира, чужой среди своих, один среди толпы. Вне стереотипов, вне суждений и понятий. И поэтому чужой. Хочется забиться в угол и заплакать. Просто навзрыд. Тяжело на душе... Как обидно, сколько всего я потерял за какие-то пару-тройку недель. Потерял ли? Да, потерял. Я это чувствую. Нет, не забьюсь я в угол. Я сильный. Я выдержу.

 

На меня косо смотрят и о чём-то перешёптываются эти моральные уроды, не знающие ничего доброго кроме как колобух и чифера. Им больше не надо ничего, кроме как выйти отсюда на время, а потом вернуться обратно. В родное логово. Волчье логово. И что я тут забыл? Может, всё это сон? Вроде бы реальность... А я ведь и не думал никогда, что такое может со мной произойти. И кажется, всё очень даже серьезно. А серьезно может значить только одно - я могу остаться здесь надолго. Не хочу. А разве у меня есть выбор? Нет у меня выбора. Я теперь бесправное существо. Только потеряв Свободу, начинаешь осознавать, что это чуть ли не самое важное в жизни человека. Нет, сидеть в золотой клетке или разрываться на трех работах - это не отсутствие свободы. На это люди обрекают себя сами, а значит, это полная свобода. Полная. Свобода. А когда вот так... да еще и вот так... Жутко. Жить не хочется. Нет, жить-то хочется, но ТАК ЖИТЬ - не хочется. Это не жизнь. Это мука. Это кара.

 

Я стою среди двадцати гопников и дрожу от холода. Им теплее. Даже не потому, что они здесь как дома. Просто у меня нет зимней одежды, а у них есть. Им уже "загнали" передачками, а я тут еще пока недолго. Надолго? Не знаю. Или не хочется знать. В моменты, когда определенность ужасает, спасает неопределенность. Закрыть глаза. Поднять голову вверх. Глубокий вдох. Сосчитать до десяти. Открыть глаза. Наконец-то проснулся? Нет. Оказывается, я не спал. Что-то изменилось? Да. Мой срок стал на десять секунд короче. Но легче от этого не стало. Всё те же гопники, всё тот же холод, проникающий в каждую клетку твоего слабеющего тела, заставляющий трястись. Трястись и трястись, и с каждой секундой, казалось бы, всё сильнее. Надо же, всегда любил лютые морозы, а здесь так быстро сдулся. Теперь я знаю, что такое ХОЛОД, ПРОНИЗЫВАЮЩИЙ ДО МОЗГА КОСТЕЙ. Слышен гул гопоты и босоты. Вот он, весь быдлячий колорит. Их сленг, их тупой ржач, их дебильные приколы, тупорылые анекдоты, их первобытная логика и дешёвые сигареты. Я курю, но ненавижу запах сигарет. Вон, сзади меня стоит ублюдок и выдыхает на меня своё засранное, гнилое, затхлое содержимое лёгких. Кашляет. Принюхиваюсь. Курит Приму. Ненавижу Приму. Ненавижу босоту. Ненавижу быдло.

 

Ненавижу... Всё напрягает. Чувствую, как сам себя сдерживаю от чего-то, пытающегося вырваться наружу. Чувствую, что на грани. Если дам этому выход, то получится крик души. Странно, а я наконец-то понял, что такое крик души. Хотите понять? Тогда за дело. Представьте себя в роли бармена, готовящего коктейль. Так-с, что там из ингридиентов... Ага, отчаяние. Что дальше? Ненависть. Чувство холода. Отчужденность, Беспомощность. Отсутствие свободы. Отсутствие простора. Клаустрофобия. Несчастье. Предел... Теперь немного ждем. Слегка трясем это внутри себя, ждем, когда перемешается. Да, смесь взрывная. Ощущается какая-то мощь внутри, где-то в груди... Чувствуется, как все бурлит и кипит. Вот, подступает... Нет, пока рано. У коктейля должен быть вкус выдержки. Закрыть глаза. Снова глубокий вдох... Открываем рот. Напрягаем всё тело. Нажимаем красную кнопку. Даем выход. Все слышат вопль. Я тоже. Очень напоминает крик загнанной жертвы. Но загнанный кролик хуже льва. Теперь по списку, пока есть силы. Оборачиваюсь. Эта гнида все еще кашляет. Мощный удар в висок, и он уже лежит. Кто следующий? Ты. Да-да, ты. За что ты меня презираешь? За то, что я не в твоем кругу? За то, что я живу законами морали, а не твоими быдлячьими выводами? За то, что я живу своими умозаключениями, а не умозаключениями  этих мифических названных "авторитетов"? Прыжок. Взлёт. Мах ноги. Она бьет тебе прямо в грудь. Больно? Мне тоже. Терпи, я же терплю. Лежишь? Вот и лежи. Знай, кто сильный. Силён не тот, кто в толпе, а тот, кто прав. Правда у всех разная, но правда правде рознь. Есть правда толпы, а именно идейного руководителя, правда придуманная, а есть правда чистая. Вот она сильнее всех. Пусть и ненадолго, но именно она несет в себе самую мощь и справедливость.

 

Оглядываюсь. На меня уже летит бычье. Много? Да. Страшно? Нет. Я уже одержал свою победу. И пусть меня валят на пол и втаптывают в него моё тело. Это не имеет значения. Ведь мой дух в пол не втопчешь. Он со мной до самой смерти. Такова моя природа. Что там дальше? Сбегаются менты. Бьют всех без разбору. Теперь на полу уже все. Один за всех и все за одного. И все как один. Так кто же победил? Организатор. И мне теперь неважно, что будет со мной дальше. Я получил свои пятнадцать минут славы. Я пошёл против вашей системы. Теперь вы знаете, что у меня есть своя. И я не дам её сломать, за кого бы вы меня там не определили. Кто я? Лох? Считайте как угодно. Для меня лошье - это вы. Вы, столь непригодные для цивилизованной жизни, а потому и сидящие в клетке как обезьяны. Животные. Стадо. Система. Но каждый по отдельности - ничтожество. Ваша система не устроена так, что потеряв один винтик, она заработает снова. Его заменят, но вопросы останутся. Там, где один вопрос, там и тысяча. И хоть кто-то задумается.

 

Что там дальше? Одиночка. Двое суток, то есть, все выходные. Боль во всем теле. Тараканы. Крысы. Клопы. Пол. Холодный бетонный пол. Древний сортир в углу. Решетка под высоким потолком. Хочется есть. А надо ли? Нет, это не так важно. Важнее сила духа. Я выдержу. Я справлюсь. Я это сделаю. Да. Стук кормушки. Открывается. Подхожу. Еда? Нет, лицо продольного. Оно говорит мне: "Вешайся". Ха-ха, уже нашли. Уже пригрозили. Повешусь? Нет. Я буду жить до тех пор, пока не повеситесь вы. А с вашим образом жизни, а точнее, безжизненности, для вас это более вероятно. Отвечаю: "Не дождешься". Уходит. Знаю, что он меня похоронил. Не дождется. Проходят выходные. Холодно. Как всегда. Через решетку под потолком виден яркий свет. Значит, наступило утро понедельника. Ухо ловит красивый звук. Странно: только познав уродство мира, начинаешь видеть его красоту. И как я не мог слышать его раньше? Как же красиво поют птицы... Нет, не воронье, а вполне привычные птицы. Странно... Они наконец-то здесь... Я не разбираюсь в них, но одно я знаю точно. Это красиво. Провожают в последний путь? Спасибо. Я готов. Проходит время. Пронзительный стук наручников об кормушку. "Миронов! С вещами на выход!". Дебил, какие на хрен вещи, я же в одиночке! Куда меня ведут? На верную смерть? На растерзание стада шакалов? Похоже, что нет... Я чувствую...

 

Меня ведут к привраткам - это такое место в тюрьме, с которого начинается вход в этот гнойный мир. А мир ли? Вряд ли. Здесь мира нет. Он не дошёл сюда, ему здесь не нравится. Мимо меня ведут под конвоем группу заключённых. Я смотрю в их рожи и вижу только озлобленность, пустоту и полное отсутствие интеллекта. Нет, я не такой. Мне не место среди них. Мне выдают мои вещи, выводят под конвоем на улицу. Надо же, светит солнышко. Как же мне его не хватало... Этот воздух. Свежий, не затхлый воздух. Меня сажают в бобик и везут по улицам родного города. В зарешеченное окно я вижу людей. Как же хорошо им ТАМ, в этом бесконечном необъятном мире, мире возможностей и шансов. Красивые девушки бегут на уезжающие автобусы, а парни провожают их взглядом. Суета. Машины. Как хорошо... Как там хорошо, и такое ощущение, будто меня и не было там, и будто лишившись меня, мир не потерял ничего значительного. А значит, это не мир часть меня, а я - часть мира, которой мог бы и не быть. Я уже не его часть... А дальше прокуратура. Следователь. Он говорит мне, что я невиновен. "Что же дальше?" - спрашиваю я. Внутри снова всё бурлит. Следователь говорит, что мне нужно подписать документ "здесь" и "здесь", "где галочки". Пробегаю документ глазами. "Постановление"... "о прекращении уголовного преследования"... "в отношении"... "Миронова Станислава Витальевича"... "признать невиновным"... "меру пресечения в виде содержания под стражей"... "ОТМЕНИТЬ". Вот так просто. Бог дал - Бог взял. Отменить. Ты свободен. Лети...

 

Это был всего лишь месяц моей жизни. Вроде бы мало, но жизнь будто прожита заново, с чистого листа. А жизнь прошлая переосмыслена. Произошла переоценка ценностей. Теперь я вижу красивое. Теперь я чувствую, насколько же прекрасен этот мир со всеми его пороками и радостями, красотой и не очень. Здесь я дома. Живой. Я выдержал. Я смог. Я сделал. Месяц... много ли? Достаточно для того, чтобы полюбить жизнь. Достаточно для того, чтобы осознать красоту каждого звука в слове Свобода. Достаточно для того, чтобы жить...

Привет, Мама. Знаю, что прочитаешь. У меня много мыслей вертится в голове, как-то трудно скомпоновать, попробую немного упорядочить. Начну с самого начала.

 

Ты выносила и родила нас двоих сразу. Мы - двое близнецов - родились с нормальными параметрами и не уродами. А папа нас оставил через три дня. Ты нас поднимала как могла, содержала нас в чистоте и приучала к порядку, а наши животы всегда были наполнены нужным количеством еды. Именно в первые 5 лет нашей жизни ты вложила в наши головы ровно столько знаний, что мы впоследствии без труда схватывали школьную программу налету. И пусть мы были намного хуже других одеты, зато я точно знаю: мы были согреты твоим теплом и заботой. У нас не было папы, поэтому ты заменила нам обоих родителей. Ты еще всегда называла себя не мамой и не папой, а "МаПой", так прикольно. Ты всегда пряталась на задние парты на родительских собраниях, потому что тебе было стыдно. Стыдно слушать, как на собраниях всё самое хорошее говорили только про нас. И это твоя заслуга. Твоя. И ты всегда защищала нас от всех уродов, попадавшихся нам на пути.

 

Ну а потом начался наш подростковый возраст. Только лишь спустя годы я могу оценить это не иначе как издевательствами над материнскими чувствами. Я опущу описание всего этого здесь, с твоего позволения: ты сама все знаешь. Мы знаем. И мне правда жаль. Но, видимо, просто так надо было, чтобы мы успели увидеть и попробовать все, прежде чем начать выбиваться в люди. Чтобы смотреть на других людей уже со стороны полученного опыта. И навсегда уяснить, как не надо жить. Спасибо тебе, что ты это выдержала, и боролась с нами до конца. До победного конца. До твоей победы, Мама.

 

Что было дальше? А дальше хуже. Друзья-отморозки, Валя-рвачиха, про которую, опираясь на твой опыт, ты говорила, что она меня обдерет до нитки и отвалит однажды. Я не хотел слушать. А ведь ты оказалась права. Как всегда права. Конечно, права. Ведь ты же Мама. Потом армия... А после армии ты нам сказала, что средств содержать нас у тебя нет, и чтобы мы пошли работать и обеспечивали себя сами. Помню, как мне было обидно. Помню, как мне было тяжело. Но ты как всегда оказалась права. Я очень быстро пробился по карьерной лестнице, благодаря качествам, которые ты же в меня с детства и вложила. Видимо, ты просто сразу уже наперед все знала, что и как лучше мне делать. А то как же... ты ведь Мама.

 

Не скажу, что я гениален. Но мои 174 балла IQ и развитая речь никогда не давали повода любить себя меньше. И это, опять же, твоя заслуга, ведь базовые навыки восприятия информации у человека формируются до шести лет. Как раз тогда, когда ты с нами занималась, учила говорить, читать и писать, думать логически, да и просто ДУМАТЬ. Ты вложила в нас самые важные азы, а самое главное, дала нам понять, что рассчитывать нам, кроме как на нас самих, нам больше в жизни не на кого. Именно благодаря тебе я узнал, что один в поле воин.

 

А потом пришёл тяжелейший в моей жизни месяц - сентябрь 2006. За этот месяц от меня отвернулись все, кого я знал, в том числе и та самая Валя. И именно ты тогда заставила меня подняться после почти двух месяцев депрессии. И мой период реабилитации благодаря этому занял всего месяц. А потом я снял квартиру, и при переезде впервые понял, насколько же сильно я тебя люблю, и что будто сам себя лишаю огромной части моей жизни. Но ты ведь и об этом знала, что рано или поздно мне надо было начать самостоятельную жизнь... Конечно, знала. Ведь ты же Мама. Еще немного времени, и я весной 2007 года неожиданно решаю переехать в Москву. Я помню, как ты помогла мне собрать вещи, пусть я и утратил их все в первый же день моего пребывания в Москве. Зато я точно знаю, что ты делала это с любовью. Конечно, с любовью. Ведь ты же Мама.

 

... До отправления поезда Самара-Москва 5 минут...

- Сынок, может, передумаешь, пока не поздно? (плачет)

- Нет, мама, я уже все решил. Ты же знаешь.

- Да, упертый.

- А то как же. Это моя новая жизнь. Хочу проверить.

- Ну тогда удачи тебе во всем.

- Спасибо большое.

- Я тебя люблю. И помни: Москва слезам не верит.

- Хорошо, мам. Я тоже тебя люблю.

 

Это наш последний диалог на границе моей старой жизни и жизни новой. Одна нога здесь, а другая там. А на глазах слезы, в горле ком. Я не стал тогда тебе говорить, что меня обули "под ноль" в первый же день моего пребывания в Москве. Но я знаю, что ты все чувствовала. И мой голод, и как мне холодно, и как я задыхаюсь от вони бомжей, с которыми вынужден ночевать с 8 по 13 мая 2007 года. Конечно, чувствовала. Ведь ты же Мама. И я пробиваюсь не просто ради себя, не ради собственных амбиций, не ради того, чтобы набить собственный желудок, не для того чтобы переспать с девочкой покрасивее, не для того чтобы над головой не капало, а в кармане звенело. Я не говорил тебе, для чего. Все просто. Для того, чтобы ты знала, что несмотря на все те свои варианты хорошего будущего, столь успешно спущенные мной в унитаз своими же ошибками, я все же чего-то стою, что твои усилия, приложенные к так нелегко давшемуся тебе нашему воспитанию, были приложены всё же не зря.

 

Я нечасто звоню. Я нечасто пишу тебе в мессенджеры, а часто отвечаю, что я занят и работаю. Но это вовсе не значит, что я забыл или я не люблю. Как я могу забыть человека, который дал мне жизнь? Как я могу перечеркнуть все то, что этот человек для меня сделал? Перечеркнув это, я перечеркну себя. Прости меня, пожалуйста, за все плохое, что я тебе сделал, и спасибо тебе за то, что ты все это выдержала. Просто знай, что я тебя люблю. Конечно, люблю. Ведь ты же Мама.

Я тут кое-что приметил. Если покупать еду только у бабулек, то рацион питания будет состоять из пирожков, беляшей, квашеной капусты, соленой помидоры, семечек, дешёвой бижутерии и шерстяных носков. Зато недорого )))

И вот еще одно наблюдение. У настоящего мужчины все должно стоять - квартира, дом за городом, машина в гараже и... и даже носки :)