-Всегда под рукой

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в игорь_еремеев

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 19.10.2008
Записей: 9364
Комментариев: 4246
Написано: 18369

Комментарии (6)

ОЙ ЛЯ-ЛЯ !!!

Дневник

Вторник, 13 Февраля 2018 г. 16:38 + в цитатник
89335445_00010790 (160x194, 162Kb)
Золотое правило истинной женщины:
не знаешь, что сказать, - улыбнись и поправь лифчик!
* * *
Продам энциклопедию, 45 томов.
Очень дёшево. Мне она больше не нужна,
2 месяца назад женился. Жена всё знает.
* * *
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
* * *
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
* * *
В семье и муж и жена равноправны,
особенно жена.
* * *

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно,
либо аморально, либо ведет к ожирению.
* * *
От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть,
но и родиться.
* * *
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой Россия,
а в сезон отпусков Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!
* * *
Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!
* * *
Девочки!!! Учимся варить суп с фрикадельками.
Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...
* * *

Женщина не просто просит её выслушать -
она просит помочь ей понять, о чём она говорит.
* * *
Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова
и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.
* * *
- Что на работе делаешь?
- Домой хочу!
* * *
Счастливая пара: он делает то, что она хочет,
и она делает то, что она хочет.
* * *
Хотя извилин и не видно, но, когда их нет - это очень заметно.
* * *
.Скучно...Хочется компанию...Ну очень хочется компанию...
Хорошую нефтяную компанию...
* * *
Хочу водки, мужиков и денег!
Водку и мужиков можно деньгами.
* * *
Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а глаза.
Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!
* * *
Все, сказанное после 5-го бокала, - это утечка информации….
* * *
Смех и любовь продлевают жизнь.
Занимайтесь любовью, а поржать можно и на пенсии...
* * *
Все ГАИшники спрашивают: <<Ты пил?>>
Хоть бы один поинтересовался: <<Ты ел?>>
* * *
Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая,
после 30 - что ты ещё молодая...
* * *

Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает,
деньги заберет, еще и виноватым останешься...
* * *
Я серьезно поговорила с мужем и теперь он не курит, не пьет и не гуляет...
Лежит себе тихонечко в реанимации!
* * *
Если я упаду, не ржи придурок, загадывай желание.
Звезда упала!
* * *
Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: Что случилось?
"Да, напали, телефон хотели отобрать."-
"Ты их опознать сможешь?"-
"А чё я-то? Пускай их родственники опознают..."
* * *

При правильном подборе литературы,
в туалете можно получить неплохое образование!!!
* * *
За тридцать - классный возраст.
Еще молода и красива, но уже не дура.
* * *
От женщин никогда не знаешь чего ожидать - мальчика или девочку.
82885131_74102061_70949528_2c6d5d5aff16 (200x163, 787Kb)
Рубрики:  юмор
цитаты
мои мысли и не только

Комментарии (0)

Одесские анекдоты))

Воскресенье, 28 Января 2018 г. 06:34 + в цитатник
Это цитата сообщения Nataly2012 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Одесситы говорят, что в Одессе ТАК не говорят))) Не могу судить, так сложилась жизнь, что до Одессы я так и не доехала...

В быту со своими близкими общаюсь через  мессенджер Telegram. Удобный. Кто-то предпочитает WatsApp. Но мы дружно осели здесь)))

И вот мои адресанты очень любят слать всякие шутки-прибаутки. Не всегда наше чувство юмора совпадает, но попадается и забавное. Так подруга прислала целую подборку одесских анекдотов. Есть смешные, есть двусмысленные, но в целом неплохо. И - не пропадать же добру))))

*   *   *

В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки...

*    *    *
— Роза Марковна, почему вы решили развестись со своим мужем?
— Та не могу я с ним жить, потому что он относится ко мне, как к собаке.
— И в чем это выражается?— Он требует от меня верности....

4954089_1 (700x429, 182Kb)

Читать далее

Рубрики:  юмор

Комментарии (0)

✿ღ✿Остроумные одностишья Haтальи Резник✿ღ✿

Воскресенье, 10 Сентября 2017 г. 05:48 + в цитатник
Это цитата сообщения ЕЖИЧКА [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

7cc113b9c5654baa61f5dbdde080467e (355x501, 32Kb)
Наталья Резник – поэт не по диплому, эмигрант с 20-летним стажем и просто человек с большим опытом. В своих одностишьях она не шутит, а пишет серьёзно и с блестящим юмором, ничего не придумывая, а всего лишь пропуская жизнь через себя.

* Как жаль, я Вам теперь не по карману…
* Ты - шкаф большой, но антресоль пустая.
* Вы с этим умным видом даже спите?
* Гляжу, Вы - лирик с матерным уклоном…

А в письмах Вы казались мне стройнее…
“Нахал!”- совсем не значит “Прекратите!»
Нет, не любил… Но как совокуплялся!
Да, ты по-крупному умеешь мелочиться…

119901299_gvy308 (140x87, 18Kb)
Рубрики:  юмор
поэзия

Комментарии (0)

МЕЖДУ МУЖЕМ И ЖЕНОЙ...

Вторник, 20 Июня 2017 г. 05:59 + в цитатник
Это цитата сообщения lipa_fv [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. он к сыну:
— сын что вчера было?
— папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать, а когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: не тронь, лярва, я женат!

1 (600x459, 253Kb)

Муж спрашивает:
— Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
— На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
На что он спокойно сказал:
— То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?

2 (500x386, 161Kb)

Почему в Индии самые крепкие браки?
Да потому что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.

3 (600x675, 393Kb)

— Почему у вас посуда разбита?
— Ругались.
— А почему диван разломан?
— Мирились…

4 (600x479, 311Kb)

12 (139x78, 8Kb)
Рубрики:  юмор

Комментарии (0)

Шо ни делается - все к лучшему, только не всегда к вашему

Четверг, 27 Апреля 2017 г. 06:42 + в цитатник
Это цитата сообщения DALIDAS_1 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



Шо ни делается - все к лучшему, только не всегда к вашему

















http://subscribe.ru/group/veselyie-anekdotyi/13494...be%2Dgroups&utm%5Fmedium=email

Рубрики:  юмор

Комментарии (0)

Сема, а какие женщины Ви имели в постели?

Понедельник, 06 Марта 2017 г. 09:08 + в цитатник
Это цитата сообщения laura_mz [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

         
12744183_650258608450325_4431599675013893751_n (700x475, 186Kb)


 

                - Сема, а какие женщины Ви имели в постели? Громкие, страстные, бурные или я шо-то пропустил?
                - И отвечу я тебе, Зяма, на твой интерес. Во время секса я познал всего два вида женщин: первые вели себя так, как будто сейчас       умрут, а вторые - как будто умерли вчера.

Читать далее...
Рубрики:  юмор

Комментарии (0)

Мужчины и женщины - различия в веселых картинках.

Четверг, 16 Февраля 2017 г. 09:02 + в цитатник
Это цитата сообщения Goodwine [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Чем отличаются друг от друга мужчины и женщины? Отличия есть практически в каждом действии этих двух противоположностей - поведении, мышлении и  отношении к окружающему миру. Это как две разные Вселенные...

Ниже для Вас представлены забавные картинки, которые невероятно точно отражают всю разницу между мужчинами и женщинами. 

Чем отличаются друг от друга мужчины и женщины (14 картинок)

 

 

Чем отличаются друг от друга мужчины и женщины (14 картинок)

 

Чем отличаются друг от друга мужчины и женщины (14 картинок)

смотреть далее
Рубрики:  юмор

Комментарии (0)

Заглянем к евреям,на минуточку

Суббота, 24 Декабря 2016 г. 15:49 + в цитатник
Это цитата сообщения Ротмистр [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Заглянем к евреям,на минуточку

 
 
 
 
 
 
Еврейский супер-герой Супер-Яков умеет летать, но все равно ездит на
трамвае, потому что у него проездной.
 
- Сарочка! Я тебя прошу, посиди минутку молча, - обращается
   муж к жене вавтомобиле. - А то, никак не понять, завелся 
   двигатель или нет.
 
 Одесса, коммунальная квартира. Мама сыну:
- Боря, перестань тыкать карандашом в замочную скважину! 
Ты таки выколешь тёте Симе глазик...
 
Наум Лейбович, кем Вы сейчас работаете?
- Испытателем.
- И, что же Вы, интересно, испытываете?
- Нужду!
 
Фотограф на еврейской свадьбе:
- А где же наша счастливая пара? Один из гостей:
- Да вот же они: невеста и её мама...
 
Абраша, я Вам таки скажу: -Когда у Вас появляются деньги - у Вас
 появляются
женщины!
-Появляются женщины - таки пропадают деньги!
-Пропадают деньги - пропадают женщины!.
-Пропадают женщины - появляются деньги...
Абраша, если ви сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы таки
будете сказочно богаты!!
 
-Рабинович почему ты не едешь в Израиль ?
-А смысл? Тут я бедный еврей там буду бедным русским что ещё хуже...
 
*Эйнштейн, таки да, был прав! Поскольку у евреев цорес (невзгоды) всегда
 в квадрате по отношению к мазл (счастью), то формула Е = МС², где Е -
 еврей, М - мазл и С - цорес, прекрасно описывает жизнь любого из нас!*
 
- Сарочка, ну зачем ты смотришь все эти кулинарные передачи! у тебя ведь
даже яичницу не получается нормально пожарить…
- Абраша, ну я тебя умоляю….ты же порнуху смотришь?!
 
- Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то? - Да понимаете, она
 два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
- И таки что?
- Таки убедила...
 
Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей
вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".
 
- Простите, здесь живёт Соломон Шварц?
- Нет, Соломон Шварц здесь не живёт.
- Но соседи сказали, что он живёт здесь...
- А они знают? Спросите меня, старого Соломона Шварца, и я вам скажу,что
Соломон здесь не живёт, Соломон здесь существует!
 
*- Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?*
*- Ничего.*
*- Как ничего?*
*- А зачем*?
 
- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до
свадьбы...
- Так что здесь такого? *Откуда он мог знать, когда свадьба?*
 
*В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:*
*- … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с
 соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню,
взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и
 дорасскажу.*
*Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же
 лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:*
*- Я не опоздал?*
*Смотрит на женщину и говорит:*
*- Ну шо уставилась? Звони Софочке.*
 
Обычная одесская коммунальная квартира.
Женщина моется в общей ванной, а сосед встал на табуретку в коридоре и
заглядывает через стеклянный верх двери. Она это тут же заметила:
- Ну и шо вы, Моня, на меня так уставились? Ви шо голой бабы никогда не
видели?
- Ой Роза, я вас умоляю! Я только наблюдаю, чьим вы мылом моетесь!
 
 
- Мама, мине уже тридцать лет... Я иду гулять! Приду поздно, пьяным и с
незнакомой девкой!!!
- Ой, оставь маму жить! Сёмочка, не шути так с мамой... застегни
 сандалик!
 
Две соседки в одесском дворике:
- Софа, как жизнь?
- И не спрашивай! Что-то последнее время сердце стало пошаливать,
 давление поднялось, ноги устают...
- Что ты говоришь? А я сама видела, как от тебя разные мужики выходят...
- От народ! Один только орган здоровый, и то все завидуют!
 
- Хаим! Ты зачем держишь дома глобус Ведь у тебя даже нет детей…
- Понимаешь, так иногда хочется плюнуть на весь мир сразу!
 
Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
- Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?
 
Папа, меня тут друзья спросили как будут ноздри на иврите.
- Нахераим.
- Ну я точно не знаю, так как?
- Нахераим!
- Пап, ну какое мне дело зачем, спросили. Думал - ты знаешь.
- Я знаю! Нахераим!
- Ну не хочешь не говори. Тоже мне тайна! Сам посмотрю в словаре. И
 скажу им. И спрошу на хера им. И тебе расскажу.
 
 
Рабинович сидит на скамейке и читает книжку. Рядом с ним садится еще
 один старикан и спрашивает:
- Что это вы читаете?
- Историю.
- Какая же это история? Это же книга о сексе!
- Вот для меня секс уже и есть история.
 
Одесская школа:
- Фима, ты где был?
- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице.
- Но она же вырвана!
- Ну, и как ви думаете - где я был?!
 
После тяжелой операции госпожа Рабинович лежала в коме. Как врачи ни
старались - ничего не помогало. Когда Рабинович пришел к ней в больницу,
доктор сказал:
- Ее состояние вызывает у нас большую тревогу. Боюсь, что нам не удастся
вывести ее из этого состояния.
Рабинович посмотрел на жену и дрожащим голосом промолвил:
- Но доктор, как же так?! Она же еще такая молодая, ей всего 56 лет!
- Тридцать девять, - слабым шепотом произнесла г-жа Рабинович.
 
На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба
 Цукермана.
 В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. 
Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове 
другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок.
Там написано: "Прибыл на место. Пекло страшное".
 
Кацман заходит в продуктовую лавку и спрашивает:
- Сколько стоит ветчина?
Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Мощный удар грома сотрясает
окрестности.
Кацман поднимает взгляд к небу и примирительным тоном говорит:
- Что, даже уже спросить нельзя?
 
- Рабинович, ви страдаете от жары?
- Я страдаю всегда.
 
Рубрики:  юмор

Комментарии (0)

25 старых(но от этого не менее смешных))) анекдотов!

Понедельник, 28 Ноября 2016 г. 05:53 + в цитатник
Это цитата сообщения Светлана_Башилова [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

25 старых(но от этого не менее смешных))) анекдотов!dance3

 


Несколько зарисовок, в которых восхищение женщинами приправлено острым одесским юмором.
— И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!

😂 😂 😂

— И все-таки, Сеня, собака — лучший друг человека! Вчера закрыл в гараже мою Розу с Бобиком, так отгадай, кто мне больше обрадовался, а кто таки облаял?

Одесский взгляд на женщин: 25 убойных анекдотов!

cooltext140894468255060 (94x50, 7Kb)
Рубрики:  юмор

Комментарии (0)

"Шоб я так жил!" Одесские анекдоты

Воскресенье, 27 Ноября 2016 г. 05:57 + в цитатник
Это цитата сообщения _Sofia-9_ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

 

4809770_h1 (700x366, 116Kb)

 😂 😂 😂

В Одессе:
— Шо вам сказать, Моня, за нашу жизнь? Я уже не спрашиваю, где справедливость. Я таки интересуюсь, ГДЕ ЛОГИКА?!


 😂 😂 😂

Это интересно.
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье…

😂 😂 😂

4809770_h3 (700x366, 112Kb)

4809770__3_ (91x131, 19Kb)
Рубрики:  юмор

Комментарии (1)

Перлы с ЕГЭ!

Воскресенье, 30 Октября 2016 г. 07:13 + в цитатник
Это цитата сообщения Кейси_Кармен [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Отменный урожай по "перлам".
Ну чего? Поехали? Итак, ЕГЭ по истории, 2012-й год...

1 (451x280, 81Kb)

king
Рубрики:  юмор
цитаты

Комментарии (0)

Еврейские анекдоты

Вторник, 06 Сентября 2016 г. 07:49 + в цитатник
Это цитата сообщения stella4707 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик". Рабинович говорит:
- Да-а-а... Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал...
-----------------

- Мамочка, а французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода!
- Ты Моня чего? француз?
- Нет, еврей.
- Ну тогда сиди и кушай .
-----------------
На Привозе…
— У Вас хурма вяжет?
— Я Вас, таки, умоляю — крестиком вышивает
-----------------
- Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ихти - по-гречески рыба, андр - человек.
- То есть всё вместе значит: Фишман?
-----------------
- Сара, послухайте сюда... У мужчины сердце не единственный орган, которому не прикажешь...
119901299_gvy308 (140x87, 18Kb)
Рубрики:  юмор

Комментарии (0)

Яблоко от яблони недалеко ябнулось. прикольные фразочки\ клааассс/

Воскресенье, 21 Августа 2016 г. 05:11 + в цитатник
Это цитата сообщения Галина_Ледкова [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Юность начинаешь ценить, когда она уходит... Старость тоже...

Желающие получить "всё и сразу" чаще получают "ничего и постепенно".

Если человек - гандон, то отношения с ним будут натянутые.

Не отвечайте насилием на зло, вы даже не представляете на что способно изнасилованное зло.

Невозможно - это когда нельзя и как-то не очень хочется.

На красный едет тот, у кого много "зелёных".

Своим умом приятно дойти даже до банальности.

Если вовремя не взяться за ум, вскоре придётся браться за голову.

Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.

Яблоко от яблони недалеко ябнулось.

Скромность красит человека. В серенький цвет...

В каждом из нас спит гений, но с каждым днём всё крепче и крепче

Запомнить-то легко, вспомнить трудно.

Умный продаёт то, что умеет. Дурак - то, что имеет

Если ты споришь с идиотом, вероятно, то же самое делает и он.

Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости.

Деревья гордятся своими плодами, а пни - своими корнями.

Тот, кто умнее тебя, всегда кажется чересчур умным.

Одни стараются скрыть свои недостатки, другие - достатки.

Разум - это то, чем немногие отличаются от многих

Чем чаще душа уходит в пятки, тем больше её топчут.

Чужие глупости и собственные достижения всегда кажутся больше.

Рождённый ползать летит недолго.

Что у нас хорошо организовано, так это преступность.

Трудно изменить своё мнение, когда с ним уже все согласились.

С появлением оружия, люди гораздо лучше стали не понимать друг друга.

Когда отдаёшь себя всего без остатка, на тебя начинают смотреть как на пустое место.

Привилегии - это права одних жить за счёт других.

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи.

Времена Робин Гудов не прошли: грабители по-прежнему становятся героями.

Без бумажки ты букашка, а с бумажкой - букашка с бумажкой.

Нет таких обещаний, которых нельзя было бы дать!

Не успеешь найти себе место под солнцем - глядишь, уже вечер.

Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.

 

не каж год (600x400, 118Kb)
Рубрики:  юмор
мои мысли и не только

Комментарии (0)

Иронизмы...

Среда, 03 Августа 2016 г. 14:40 + в цитатник
Это цитата сообщения lora-46 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

 


0_85b3c_bdbb4b66_L (112x105, 35Kb)
9a70a221d9a3b03fdc9a2a79c8b80d79 (700x388, 222Kb)

***

Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую.

***

Для смягчения последствий падения обычно используется мат.

***

Деньги — это грязь, но лечебная.

***

Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.

***

Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.

***

Место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место клизмы изменить нельзя.

***

Всё, что нам даётся даром, лучше брать деньгами.

***

Умная женщина никогда не обижается. А сразу начинает планировать месть.

***

Если в гостях намекнули, что вы засиделись, то лучше не беспокоить хозяев и прилечь.

***

Если в семье не ладится, надо не мебель ставить по фен-шую, а спать по Камасутре.

***

Судьба баранов — вечно отвечать за козлов.

***

Если не знаешь, чего хочешь, получишь то, что осталось.

***

Мир тесен!? Садись на диету!

***

Редкие сволочи встречаются часто.

***

Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем.

***

Пешеход всегда прав! Но не всегда жив.

***

Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.

***

Кто сказал, что государство — это мы? Государство — это нас.

***

вот

76.gif
 
 

 

Рубрики:  юмор
мои мысли и не только

Комментарии (0)

"Семь раз отпей, один раз отлей"-Смешные афоризмы

Пятница, 29 Июля 2016 г. 05:22 + в цитатник
Это цитата сообщения Юрий_Дуданов [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

 

Абонент находится на зоне и временно не доступен...

Семь раз отпей, один раз отлей

Дорогая не тяни, оттянешь

Чувство глубокой неудовлетворенности

Раньше сядешь - больше выпьешь

Хлопая ушами летать не научишься

Лучше синица в руках, чем серпом по яйцам

Автомобиль Ока - почувствуй себя инвалидом!

 

Ваши глаза не отвечают на запросы мозга... поменяйте режим!

Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы.

В гостях хорошо, а дома у меня нет!

Читать далее

Рубрики:  юмор

Комментарии (0)

СУПЕРСКИЕ еврейские фразочки с картинками..Хочешь не хочешь а хочешь

Вторник, 07 Июня 2016 г. 06:47 + в цитатник
Это цитата сообщения Галина_Ледкова [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

 
- К другому психиатру!Фото Елены Осипенко.
- Муля, мой психиатр порекомендовал поехать нам отдохнуть на Канары или на Багамы.
Куда мы поедем?
- К другому психиатру!
 
 
- Софочка, говорят Ви вышли замуж за депутата?
- Таки да, а шо толку?!
- ???
- Етот шлимазл только и делает, шо стоит у кровати и рассказывает, как мене будет хорошо...
 
 
Пожилая еврейка заходит в манхэттенский офис восточного гуру. 
Ее встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом и волосами, заколотыми на японский манер:
— Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру
вечного спиритуального знания Шри Ауроведа Лала Киншасу? — спрашивает девушка,
держа руки лодочкой.
— Да, — отвечает дама, — скажи Шмулику, шо его мама пришла.
 
Сарочка молилась Богу, чтобы он дал ей хорошего мужа. И Бог дал ей хорошего мужа.
А вот её муж не молился. И ему досталось то, что досталось...
 
- Здравствуйте, Роза Львовна! 
- Здравствуй, Софочка! Ты куда это такая нарядная? 
- На работу.
- Хм! 
- Понимаете, у меня все соседки - пенсионерки. Так пусть они таки и дальше думают,
что я проститутка, чем узнают, что я - терапевт!
 
- Сарочка, я Вас хочу!
- Ой, Моня, та шо Ви от миня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
- Так Ви миня шо, хотите на подарок раскрутить?
- А Ви миня - на секс?
- И шо?
- А нишо! Лежим с Вами, как два идьета.....Я - без платья, Ви - без секса...
========================================================

 
 
Умываться, чистить зубки и спать))) Хочу пару таких полотенец!!!
Когда старая Соня задула 100 свечей с первого раза, внуки поняли,
шо трёхкомнатная на Решильевской освободится не скоро...

 
пасиб за нра - копия (700x74, 73Kb)
Рубрики:  юмор

Комментарии (0)

ОБЪЯВЛЕНИЯ, КОТОРЫЕ ПРОСТО НЕВОЗМОЖНО ЗАБЫТЬ!или голь на выдумку хитра...

Среда, 11 Мая 2016 г. 06:34 + в цитатник
Это цитата сообщения Ш-Е-Р-Х-А-Н [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Они точно поднимут вам настроение! Приятного просмотра и хорошегонастроения на весь день!


1.
0 (650x629, 271Kb)

Читать далее...
Рубрики:  юмор

Комментарии (0)

старые еврейские анекдоты. С 1 апреля!!

Суббота, 02 Апреля 2016 г. 06:12 + в цитатник
Это цитата сообщения Галина_Ледкова [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вскоре после революции разговаривают двое русских.

- Если в городе сто человек большевиков, то, как ты считаешь, сколько среди них евреев?

- Ну, положим, шестьдесят.

- А остальные?

- Остальные? Остальные — еврейки.

-----------------------

Вначале коммунистический режим честно старался покончить с антисемитизмом.

Унтер-офицер, служивший в армии еще при царе, обращается к еврею-новобранцу, который стоит кое-как:

- Товарищ еврей, бывшая жидовская морда! А ну, сто­ять смирно!



-----------------------

В шабес нельзя носить с собой никаких предметов.

Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на асфальте что-то блеснуло... Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить. Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать?!

И тут вдруг на еврея находит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они ещё тикают, и строго говорит:

- Уж если вы идёте, то пойдём вместе!

.

-----------------------

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:

- Моя жена рядом?

- Да, дорогой.

- Дети здесь?

- Да, папочка.

- А мои внуки?

- Тут мы, дедушка!

- Тогда кому свет на кухне горит?

-----------------------

- В гибели "Титаника" виноваты евреи!

- Ты что??? Какие такие евреи???

- Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех – Айсберг.

-----------------------

Зильберман, только что крестившийся, встречает раввина. Ему очень неловко.

- Это всего лишь формальность, - оправдывается он, - ведь внутри я остался евреем.

Раввин разглядывает его поверх очков и удивлённо спрашивает:

- Ну, а внешне?

-----------------------

- Вы еврей по матери, или по отцу?

- Я еврей по жизни!

-----------------------

Косметика из грязи Мертвого моря: сбылась многовековая мечта еврея - деньги делать из грязи

-----------------------

Обрезание было придумано евреями во время Египетского рабства.

Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что если от ствола отрезать верхушку, то начинают расти сильные и многочисленные отростки.

Несмотря НА МНОГОЧИСЛЕННЫЕ НЕУДАЧИ, евреи продолжают опыты по сей день

-----------------------

Р: Восемнадцатая буква гусского алфавита, пгидуманная вгагами евгейского нагода.

-----------------------

Почему еврея хоронят в тот же день?

Боятся, что он может передумать.

-----------------------

Гости пришли на праздник к евреям. Сюсюкаются с детьми, смотрят фотки, беседуют. Хозяин:

- Вы уже, наверное, есть хотите?

- Конечно!

- Так идите домой и поешьте, как раз обеденное время.

-----------------------

Приходит старый еврей к нотариусу.

- Здравствуйте, вы нотариус?

- Да.

- Настоящий?

- Настоящий.

- И что, свидетельство у вас есть?

- Да, вон, на стене висит.

- Можно взглянуть?

- Пожалуйста.

Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...

- А печать у вас есть?

- Есть, конечно.

- Настоящая?

- Настоящая.

- Можно взглянуть?

- Можно.

Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...

- А гербовая бумага у вас есть?

- Ну, разумеется.

- И что, настоящая?

- Самая что ни на есть.

- С водяными знаками?

- Ну да.

- Дайте взглянуть?

- Взгляните.

Долго смотрит на свет...

- И что, можно составить завещание?

- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.

Написал заголовок, задумался...

- Скажите, а "никому них…я" слитно или раздельно пишется?

-----------------------

Рабинович с Зильберманом смотрят фильм про Илью Муромца, там, где к нему обращаются люди:

- Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец.

Зильберман: - Что они говорят?

Рабинович: - Ты хороший человек Илья Муромец, хоть и не еврей.

-----------------------

Встречаются бердичевский еврей и варшавский. Варшавский:

- Сколько евреев живет в Бердичеве?

- Тысяч пять.

- А христиан?

- Сотни две.

- И что они делают?

- Известно что: дрова рубят, воду носят, за лошадьми присматривают...

А в Варшаве сколько евреев?

- Да тысяч двести.

- А христиан?

- Раза в два больше.

- На что же вам столько дровосеков и водоносов?

-----------------------

80-е годы. В одесскую контору, из которой уволили всех евреев, пожаловала иностранная правозащитная делегация. Перед её приходом, боясь шумихи об антисемитизме, бухгалтера Иванова назначили Рабиновичем.

Делегация расположилась в директорском кабинете. Сразу же был задан вопрос, работают ли в конторе евреи. Директор нажимает кнопку селектора:

- Пригласите ко мне товарища Рабиновича! Как уехал?!..

-----------------------

Одесса. К сидящему в сквере на лавочке еврею, подходит супружеская пара.

- Вы не подскажете, как нам лучше доехать? - обращается к нему жена. - Моему мужу не терпится поскорее море увидеть!

- Поскорее море увидеть? - переспрашивает еврей, - и зачем вам куда-то ехать? Вы его вон на то дерево подсадите.

-----------------------

Маленький Изя играет с детьми в песочнице. Домой возвращаются его родители.

- Сынок! - зовёт Изю отец.

Мальчик подбегает к нему.

- На! - Абрам даёт сыну конфеты и строго говорит, - только никому не давай!

Тебя это тоже касается! - оборачивается он к жене, - я завтра в командировку уезжаю!

-----------------------

- А Вы, Иосиф Соломонович, случайно не еврей?

- Слава Богу, Исаак Яковлевич, что нет! А Вы?
Кошель  (200x200, 11Kb)
Рубрики:  юмор

Комментарии (0)

Не забудьте разыграть близких 1 апреля

Пятница, 01 Апреля 2016 г. 07:51 + в цитатник
Это цитата сообщения nikitaqa29 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

источник календарь праздников http://muzikalnie-pozdravlenia.ru/den-smeha

4425037_21621373 (600x360, 144Kb)

Вот и вновь мы приблизились к одному из самых веселых и любимых праздников в году. 1 Апреля отмечаем Международный День Смеха или как его еще называют День Дурака. Этот праздник вносит в нашу жизнь море хорошего настроения и улыбок. Ведь по традиции, 1 апреля все вокруг подшучивают друг над другом и устраивают смешные розыгрыши и приколы друзьям и близким. Подготовиться и продумать все нюансы вашей первоапрельской шутки лучше заранее, и не забывайте что смешнее всего удается разыграть тех, кто просто напрочь забыл про 1 апреля. Веселого вам дня смеха друзья!

И чтобы вы уже как-то настроились на первоапрельскую волну, да и просто для прекрасного весеннего настроения ловите веселую подборку прикольных гифок на тему розыгрышей и приколов.

 

ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ
Рубрики:  юмор

Комментарии (0)

Автор не известен, в двустишия - отпад!

Пятница, 01 Апреля 2016 г. 07:38 + в цитатник
Это цитата сообщения зуева_татьяна [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо

я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло

------------------------------------------------

поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню

------------------------------------------------------------------

башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, – есть могу

----------------------------------------------------

следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь - она жуёт

----------------------------------------------------------

шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил

-----------------------------------------------

всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться - то нет

------------------------------------------------------

обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать

-------------------------------------------------

ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом

---------------------------------------------------

мои намеренья прекрасны,
пойдёмте ,тут недалеко

я за тебя переживаю -
вдруг у тебя всё хорошо

держи вот этот подорожник -
щас врежу, сразу приложи

я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять

о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка

мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты

как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять

кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет

а ты готовить-то умеешь?
- я вкусно режу колбасу

звони почаще – мне приятно
на твой "пропущенный " смотреть

Зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить

характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой

чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов

вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама

её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была

когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть

дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал

работаю довольно редко,
а недовольно каждый день

была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить

когда на планы денег нету,
они становятся мечтой

женат два раза неудачно -
одна ушла, вторая – нет

есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт

уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась

я попросил бы вас остаться ,
но вы ж останетесь, боюсь

для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать

Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо

меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт

зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март

мы называем это жизнью,
а это просто список дел

всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей

и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она

я не туплю, а экономно
расходую потенциал

Мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём

в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде

сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был

в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог

пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка

я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках

Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел
Рубрики:  юмор
мои мысли и не только


 Страницы: [24] 23 22 ..
.. 1