/Ольга Гриценко/

Последнее время в своем профессиональном общении (в роли психолога) натыкаюсь на одну и ту же проблему у разных людей: они задают вопросы, в итоге решение начинается с одного и того же.

Симптомы: апатия, панические атаки, перепады настроения, трудно просыпаться по утрам… Кто-то замечает, что стал реже улыбаться. Словно человек не живет, а бредет по жизни, аки бурлаки с известной картины. Без цели, с потухшими глазами. Просыпается, потому что «надо». Привычка. Дом-работа, работа-дом. Выходные: стирка-уборка-готовка. Развлечения: пиво-чипсы-телевизор с несмешным «Кривым зеркалом» по всем каналам. Но все равно смотришь, как парализованный.

– Не хочу такой жизни… – грустно констатирует собеседник.

– А чего хочешь?

Этот вопрос вызывает, как минимум, удивление. Иногда – ступор. Казалось бы, простой вопрос вызывает такую реакцию. Ответить на него сразу могут немногие. Из тех, кто жалуется на описанные выше симптомы – практически никто.

Кстати, можете проверить себя прямо сейчас. Чего вы хотите от жизни? Напишите это…

Быстро ли удалось найти ответы? Насколько они просты и точны? Есть ли пункты-отрицания? Например: «хочу, чтобы НЕ было проблем» или «хочу другую (НЕ такую) работу». В нашем случае подобные ответы в зачет не идут. То, что хочется чего-то иного, чем сейчас, ясно и так. Упавшее настроение, серо-тягучие мысли, постоянная усталость говорят о тупике и необходимости изменений красноречивее слов.

А как насчет ответов вроде:
– мне бы только с долгами рассчитаться;
– хочу замуж – уже б за кого-нибудь;
– работу бы найти – хоть какую, главное, чтоб платили вовремя…

И так далее в том же духе. Если ваши желания описаны подобными выражениями, оглянитесь. Возможно, что-то такое вы уже имеете. И денег постоянно нет: вроде, только получила, сразу – за газ, за свет, за школу, на «поесть» и снова впору в долг брать. Да и мужичонка рядом есть – так, ни рыба, ни мясо… Только помани пальцем, будет рядом: он такой – кто поманит, туда и идет… А работа… Есть – не «фонтан», конечно. Платят копейки, но вовремя. Сегодня это редкость…Читать далее...

«Как Сохранить Семью или Что может быстрее всего улучшить семейные отношения, а что их разрушить»
Вы знаете, что поможет вам не только сохранить семью, но и улучшить семейные отношения? Какие привычки и навыки могут повлиять на все стороны супружеской жизни, будь то секс или семейный бюджет, лучше всего? Знаете ли вы, что разрушает семейные отношения и отдаляет друг от друга партнеров?

Главное, от чего сближаются отношения или наоборот, разрушаются – это количество накопившейся критики и боли во взаимоотношениях. Если боли накопилось много, то отношения неизбежно разрушаются. Если наоборот её мало, то отношения сближаются. И когда они сближаются, то люди могут быть романтичны, радостны, откровенны друг с другом. Романтика ведет к хорошему сексу. Откровенность и разговоры по душам ведут к ощущениям близости, общим ценностям, порядку в бюджете, общности и т.д.

И даже радость в общении между супругами, на мой взгляд вторична, по сравнению с обидами и болью. Если в семье накопилось много обид и критики, то никакая радость, никакие бриллиантовые кольца и поездки на отдых на Багамы могут уже не помочь. nbsp;

Гораздо проще и продуктивнее - это сначала уменьшить свою конфликтность, а только потом начинать работу над своим обаянием и т.д. Порядок такой, сначала убираем конфликтность, а потом учимся говорить комплименты, отрабатываем навык умение слушать и т.д., и никак не наоборот.



Следующий естественный вопрос о том, а как собственно уменьшить количество этой боли и критики.



Способ первый

Первый способ – это научиться меньше критиковать, меньше спорить, осуждать партнера, меньше его обижать, ругаться и конфликтовать. Это не так просто, как кажется на первый взгляд. Споры и критика очень часто скрыты и человек даже не осознаёт того, что он постоянно критикует партнера. Иногда они проявляются в виде уточнений, смеха и иронии, якобы своего мнения, игнорировании того, что человек сказал, забывании того, что для человека важно и т.д.

Одного решения о том, что с завтрашнего дня я перестану критиковать и спорить, недостаточно. Необходимо пошаговая работа, которая дает первые результаты минимум через несколько недель ежедневных тренировок.

Это феноменально работающий способ. Уже через пару месяцев вы научитесь в несколько раз меньше критиковать и спорить со своей половинкой, и вообще с людьми. Жить в семье станет на порядок спокойнее. Человек будет приходить домой с желанием, а не с агрессией и настороженностью из-за того, что ему в доме придется постоянно отгораживаться от критики.

Когда я перестал спорить в своей семье (почти перестал), то я со своей женой как будто вздохнули легко за многие годы жизни. Правда, скажу сразу, что первой этот навык освоила моя жена, а уже видя, как отлично он действует, я стал так же его осваивать.

Конечно, этот способ очень глубок и я в рамках данной статьи не могу описывать всё подробно. В более продвинутой степени – это не только внешне перестать спорить и критиковать, но и внутренне научиться находить хорошее в партнере. Перенять и понять его ценности и интересы, понимать, что существует и другая точка зрения, иногда подавить свой эгоизм, который просит что-то доказать, отказаться от желания изменить партнёра и начать менять себя и т.д.



Способ второйЧитать далее...

Отрывок, может это вам пригодится, Читатель!
Любовь… Как много в этом звуке…

Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует,
любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует,
не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не
радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает,
всему верит, всего надеется, все переносит…
Первое послание к Коринфянам
св. апостола Павла, глава 13.

Многие из нас ищут любовь, не умея ее отдавать. Мы надеемся, что если нас полюбят, то многое изменится, и мы будем счастливы. Не умея любить себя, мы готовы отдать другому право сделать нашу жизнь радостной. Однако стоит нам не получить в какой-то момент ожидаемое, то мы не только обижаемся на близкого, но чувствуем себя брошенными и глубоко несчастными. В отчаянии мы можем начать манипулировать людьми – покупать любовь, всячески угождая другим или постоянно жертвовать ради них. Для того, чтобы удержать другого рядом мы можем сделать его зависимыми от нас – привязывая к себя или делая беспомощным.

Каким бы ни был способ «получить» любовь (в противоположность ее созиданию) – это наверняка есть попытка залатать наши душевные «дыры». К сожалению, никто и ничто не сможет заполнить пустоты внутри нас. Да, мы можем на время забыть о них в порыве романтической любви, но стоит столкнуться в отношениях с чем-то сложным, и мы снова оказываемся одинокими и отвергнутыми. Отчаянье, боль и одиночество нередко подталкивает нас к тому, чтобы вернуться в прежние отношения.

Вопрос:
Здравствуйте!
Помогите разобраться. Живем с женой в браке восемь лет, сынишке семь, в этом году пошел в первый класс. Очень сильно люблю жену и сына. Жили хорошо, дружно, иногда ссорились, но быстро мирились. Но когда жена устроилась на другую работу, все в корне поменялось: жена влюбилась в другого мужчину, и все пошло наперекосяк.
Последний год она находится в прострации, замкнулась в себе, постоянно думает о нем. Пытался объяснить, что у нас семья, ребенок, мол, зачем тебе это нужно, но она даже слушать не хотела. Я ждал, надеялся, что это у нее скоро пройдет, но это так и не проходит.
Она призналась, что не может без него жить и, если с его стороны будет предложение, она согласится на все. Я поговорил с этим мужчиной, и выяснилось, что она ему не безразлична и что у него на нее определенные намерения. Когда я сказал жене, что звонил ему, она на меня обиделась.
Потом мы поехали с женой и сыном на юг, я надеялся, что за время отпуска она его подзабудет, но получилось наоборот, она очень сильно хотела его видеть. После этого с его стороны пошли предложения о встрече, на одну она согласилась. Во время встречи он предлагал ей снять квартиру и жить вместе с моим сыном, вечером она мне все рассказала. После разговора с ней я предложил ей сделать выбор между мной и им, она выбрала меня, позвонила ему и сказала, что ничего не получится и что она выбирает семью.
После этого он пропал из поля ее видимости, не стал приходить за документами, перестал звонить, сменил номер телефона. Она все равно надеялась, что он придет, хотела увидеть его, поговорить с ним. Когда выяснилось, что по работе он больше ходить не будет, ее это привело в бешенство, ей не мил белый свет, она обвиняет меня во всем, отношений никаких, один невроз. Более всего пугает то, что сын тоже все видит и, мне кажется, тоже очень сильно переживает.
Помогите разобраться, какие грамотные действия с моей стороны должны быть предприняты для смягчения ситуации, буду очень признателен, если поможете. Успокоительные не помогают, не сплю ночами, стал нервный, вообще не знаю, что делать.

Ответ:
Здравствуйте!
Похоже, Вы в отчаянии: семья разваливается на глазах, все находятся в состоянии стресса, настроение соответственное, бессонница и так далее. И, тем не менее, у Вас хватает здравого смысла не обвинять, а искать конструктивное решение, более того, Вы понимаете, что стоит начать именно с себя.
Что ж, Вы все делаете правильно - пытаетесь разобраться, как себя вести. Вот только чего Вы хотите добиться? Если Ваша цель - сохранить семью любыми способами, тогда, действительно, нужно включаться во все происходящее с Вашей женой, переживать вместе с ней ее любовную историю во всех подробностях, думать о влиянии ее чувств на сына.
Попробуйте другой вариант - бывает, семьи распадаются, бывает, что успешно проходят такие испытания, но в любом случае стоит заботиться о себе, своем состоянии. Ваша жизнь ценна сама по себе, вне зависимости от обстоятельств. Вместе с этой женщиной, один или с любой другой женщиной Вы не хуже и не лучше. Вы такой, какой Вы есть. И именно поэтому Вы - заботливый муж, ответственный отец, мыслящий человек. Эти качества всегда будут с Вами, помогут Вам, сыну и жене справиться с ситуацией и достойно пройти испытание.
С уважением,
Елена Суслова

Нас учили, что эгоизм – это плохо, а отдавать себя (Родине, партии, работе, другим людям и далее по списку) – это хорошо. Однако думать, чувствовать, осознавать, понимать и помнить СЕБЯ – возможно один из немногих путей к внутренней свободе. Свободе от зависимости от других и манипулирования ими. Свободе, помогающей созданию полноценных отношений. Свободе, которая не «ОТ» (одиночества, тоски, страха), а «ДЛЯ» (созидания, творчества, радости).Читать далее...