сводит меня слегка (слегка??) с ума... *дикая, хитрая кошка*. я чуть ли не мурлыкаю, когда он трогает мои волосы, голову. а как он целуется!!! *хочешь, я могу быть грубым* и, сука, демонстрирует!!!! ааа! я не могу... *у тебя есть здравый смысл*, говорит он мне... говорит о многом...

- поедишь со мной в чичню?

- поеду (говорю под кайфом от его рук)

любит? по действиям - да. люблю ли я? нет. нет. нет. но рядом с ним летаю...

- мне ничего от тебя не надо. просто хочу, чтобы рядом была

...

я не столь поздно пришла *дмой*, но не было меня часов 5... поэтому, увидеть что-либо иное я и не расчитывала...  В НОЛЬ! мало того, что в ноль... он ещё и спать не ложился, сука. давай своё возмущение показывать... идиот.

26 лет!!!!!! и он алкаш. просто алкаш... вот это страшно...

думаю о переезде...

*я смотрел этот фильм, смотрел на тебя - одно лицо. будто ты там, но ты спала на моей кровати. будто ты там снималась. ты так похожа на Мэрион!*

- ты не 1ый кто так говорит...

разве она нежная? грубая? упрямая? смешная?

всё по чуть-чуть.

залпом алкоголь, чтобы нервы меньше.

она не рождена летать.

смысл её молчания больше, чем просто тишина.

очень многие говорят: *не права*. она никого не слушает, никого не ждёт.

её дом - ветер, раздувающий волосы.

она покрывает льдом. огонь же открыт не каждому.

резаные шрамы... как у тыячи и как ни у кого.

двигается плавно, медленно, толкает быстро.

нужна? нет. без неё проще, легче.

душа - сигаретный дым с ненавистным многим запахом вишни.

кровь - дорогой коньяк, в котором отрава.

скорость - мечта. хочет малого.

зависимая сволочь.

*ты никогда не звонишь просто так*. повтрить это несколько раз и так и не понять... ахаах) так и остался глупеньким) на расстояние эта глупость меня даже умиляет. я ведь, действительно, звоню, когда мне что-либо нужно. я не скрываю это. *голодная во всех смыслах этого слова*.

- я спросила, как твои дела, из вежливости и тактичности. мне абсолютно срать на это и отвечать мне на этот вопрос нужды нет.

возможно, это было грубо. но зато всё было более чем откровенно. я получила то, что хотела. всё. остальное - лишнее.

- спасибо. пока. я позвоню. 

ну, а чего ты хотел, спрашивается) *ты ничуть не изменилась*. я и не изменюсь, ближайшие три года. и не надо называть меня сукой... я же не заставляла))))

как не аяяй, в её постели хдддд. помнил и будешь помнить.

я ещё приеду на весёлую... в гости... на обед)

Твой звонок раздался ночью, я услышал в трубке голос твой, Ведь я его так ждал. Ты о ссоре позабыла, ты о встрече попросила, Да, да, так я это знал. Пусть одежду ветер рвёт, ураган пускай ревёт, Я по твоим соскучился губам. Наплевать на ураган, наплевать на злой туман, Но я приду, ведь ты моя судьба. Злая ночь пугает тьмою, тёмный лес передо мною, Да, я и об этом знал, Дико воют волки где-то, надо мне пройти всё это, Ад, ад на Земле настал. Пусть одежду ветер рвёт, ураган пускай ревёт, Я по твоим соскучился губам. Наплевать на ураган, наплевать на злой туман, Но я приду, ведь ты моя судьба. Пусть одежду ветер рвёт, ураган пускай ревёт, Я по твоим соскучился губам. Тёмный лес ужасен ночью, но к тебе дойду я точно, Знай - мне наплевать на всё, Я пройду через туманы, твой язык затянет раны, Больше мне не надо ничего. Наплевать на ураган, наплевать на злой туман, Но я приду, ведь ты моя судьба. Пусть одежду ветер рвёт, ураган пускай ревёт, Я по твоим соскучился губам.

встретились прям возле подъезда... ахахах ключ в карман спрятала... жду пока откроет. она ж не знает, что я живу с ней пососедству...

она, кажется, похудела... лицо всё в морщинах...

глаза отводит... я произношу тихое: *привет*. она отвечает тем же, не поворачиваясь ко мне. целенаправленно идёт к двери. *как папа*, - спрашиваю я вслед. *нормально*, - дверь за ней захлопывается.

я отхожу от подъезда... стою... жду пока на поднимется и захожу следом.

я так удивлена... в 1ые, отстояла всю службу... без обмороков и всего такого. ровно до 2х часов... сдерживая слёзы и муки.

а на следующий день, с чистой совестью бухала в доме-музеи.

ВСЯ Я.

каюсь и снова грешу...

я в последнее время много переживаю, много пью... даже сейчас слева от бука 0.5 пива. сосед учит меня похмеляться хддд

некуда сделать решающий шаг... а возможно, я просто ослепла.

жду письма...

и сказать то нечего...

всё вокруг чужое...

прошлая страница зачёркнута... зачёркнута не мной. матерью... раз и навсегда. ё-моё!!!! я до сих пор не могу прийти в себя.

слёз уже нет... вернее есть, но возможности плакать нет(

-*ты сильная* (благодаря жизни. но я сука пиздец как устала быть сильной!!!!)

как это, остаться без дома? хм... я пока не совсем воспринимаю жизнь той, какова она сейчас стоит передо мною.

осознаю банальное:

- за сегодня я съела две булочки и чай (ну нет у меня наглости, нет.)

- сплю с человеком на одной кровати (до этого было на полу, на матрасе... что дальше?)

- работы пока нет (до января 8 точно) т.е. соответственно денег тоже нет.

переживаю за отца, очень... просить у него что-либо наотрез отказываюсь. пока тяну сама. вернее, как сама... хорошие знакомые. действительно хорошие. про прошлые дни говорить не буду, девчонки знают, что я у них в долгу. сейчас сижу на полу... у соседа... хддд кто б знал, что так повернётся. вещи в пакетах... нефига не найти...

купила сегодня модем, дабы писать шпоры к госам, плюс искать работу.

а на носу новый год... я ёлку хочу ;-((((((((((

мама, мама... я всё же думала, что совесть ей не позволит так поступить... тем более под новый год. она ничего не хочет слышать хддд.

я, увы, такая же упёртая (гены).

за все эти дни... столько всего... и в тоже время абсолютно ничего... я не могу назвать это пустотой... не могу назвать иными словами. я не знаю бежать ли мне или сидеть на месте... внутри меланхолия. эмоций уже давно нет. я виновата лишь перед одним человеком в своей жизни - перед отцом. если бы он знал... как я его уважаю, как я ценю его. я не представляю, чтобы было со мной, если бы не он.

я расстроила его, знаю... на носу новый год... а в жизни ничего не ладится. аааа! видит Бог, я не хотела причиниять боль. я лишь хотела кусочек счастья для себя. я же имею на это право? эта печать в паспорте - мой кусочек счастья. как можно ставить выбор между моим личным счастьем и их фантазиями. они о многом мечтают... но неужели в 21 год, я не имею права выбирать.

нужно время...

косой... хм... как же его зовут... в прочем, какая разница... да... какая... просто ещё один человек, которого заинтересовали мои бегующие глаза. человек, который заинтересовал и меня. ещё один... (втыкаю... явно. три дня... даже глаза выбирают то, что темнее и безлюднее.)

косой хоть и не блещит манерным лексиконом, но с девушкой говорить умеет. в тот раз, обратил внимание на мои большие глаза, в этот, сказал, что у меня милые ямочки на щеках, когда я улыбаюсь)) приятненько. а сашик бесится)) хотя более его вывел мой телефон... сразу начались нервяки, швыряния спичек)) люди смешные, когда злятся) ещё и его *когда? когда? когда?*))))

а у косого ШРАМЫ на руках. ГЛУБОКИЕ. полосовал только так... их там в районе 50...  а особенно удивила причина. он прячется за этими улыбками, за *Sieg Heil*... за многое

я тоже... прячусь за книгами, алкоголем, сигаретами и псевдофилософией, дабы не показывать свою неприспособленность.

вспомнились, к чему то, слова петра 1ого... *держать речь в присутствии не по-писанному, а своими словами. дабы дурь каждого всякому видна была*.

пьяная вчера была, ёлки (!!!)... от последней бытулки туборга пришлось, чуть ли, не убегать. до дома идти 15 минут, гений-светик, вызвонила артура с машиной. я сразу сказала, что меня завозим 1ую. я артура знаю!!!!! так оно и получилось. приставал, гадёныш, к подруге.

сашику устроила разнос. водку вылила (через Л), высказала всё, что думаю. утро началось с: *малыш, со мной не соскучишься*)))))))) разбавил обстановку, не поспоришь. я сразу смягчилась)))

8 утра... магазин... корзинка: *курица, помидор, перец, крабовые палочки, майонез и 0.5 пива*.

придя домой, первым делом открыла пиво, сделала пару глотков и бессознательно принялась за дело. я ещё ночью решила, что приготовлю ему салатик. всё таки в больнице... да и фраза: *хочется что-нибудь домашнего*.

домой приехала, а он звонит благодарит за салат, вкусно говорит. и как-то внутри всё так перевернулась. ради этого *вкусно*, я готова стоять у плиты ещё и ещё.

я, наконец то, поняла. 

ловлю себя на странных мыслях... в комнате пахнет краской, шпаклёвкой и прочей ерундой. воздух порочен не только благодаря ремонту.

он ждал меня) видел из окна, как я бродила в поиске лор отделения) как в след мне оборачивались. *пусть завидуют*, сказал он, находясь за метр от меня. опасается... смешно и нелепо)

я то и дело прокручивала, как произойдёт разговор... но так и не набралась сил.

сказал, чтобы я не баловалась) я пообещала... но по факту, я пришла домой к 4ём утра... снова к 4ём...

всю ночь, я искала в человеке змею. наблюдала её, всего лишь, пол последних часа. чёрт, я опять меняю людей... опять. опять в худшую сторону. ЧЁРТ!

всё снова идёт по кругу. отсутствие отбросило меня назад... в прошлое... и это прошлое проглатило настоящее.

p.s. я смотрю на свои руки... и ужасаюсь... внутри меня столько злобы) и вроде бы тут надо плакать, а я улыбаюсь.

собиралась в сферу... попала в кают компанию  хотя, чему я удивляюсь??? у меня же так всегда!

но я довольна) вечер действительно был для меня... во 1ых, само заведение напомнило мне мои 15) заведение славутич... ах... как же это было) или лучше сказать прожигали жизнь... во 2ых, музыка. она была хоть и старая, но оч хорошая. в 3их, меня всю ночь осыпали комплиментами. что ещё надо??

он - мальчик не скромный. моментально пристроился в танце. всё такое) молодец) пел мне на ухо ахахах))) тоскал на руках. а язык... !! я таяла. из лести к себе, я запишу фразы. когда будет плохо, буду читать вспоминать и улыбаться) у него ещё и мимика такая))) ох... и рубашка чёрная... всё, как я люблю.

- девочки все очень красивые, но наташа. она богиня.

- я люблю её

- ты не веришь мне и я не знаю, что же делать. как мне доказать? скажи. я сделаю всё, что угодно. (конечно, я отвечала, что мне не надо ничего доказывать)

- таких девушек, как ты, я не встречал.

- я в шоке от того, что ты здесь делаешь. в таком заведении

- ты идеал

- выходи за меня замуж. 

- я такую как ты на руках бы носил.

- ты ни в чём не будешь нуждаться. всё будет у твоих ног.

- я влюбился, как щенок. просто, как щенок.

- ты самая красивая девушка в этом заведении.

- я не отпущу тебя. ты будешь моей.

- вот посмотрим, я ещё у твоего папы, буду твоей руки просить.

- влюбляются сразу. вот я увидел - и всё.

- скажи мне, что ты хочешь.

- я любуюсь тобой. 

- я найду тебя, где угодно.

- а ты всё ровно будешь моей.

-ты, когда танцевала, я просто... у меня даже слов нет выразить то, что я чувствую.

люблю мальчиков щедрых на слова. даже, понимая, что всё это - ну так... приятно на душе.

я не режу вены... я на них рисую.

с каждым днём без тебя (без твоего голоса) я становлюсь хуже и хуже.

я не сожалею так, как должна... вот, что меня пугает.

я не ангел... я не ангел, я дьявол.

плюс притягивается к минусу, а от плюса отталкивается... физика, наверное? я была упёртой троишницей... что тут скажешь) 11 класс прошёл на прокуровке... на хате... можно вспомнить много интересного со школы... точнее школьных лет. но я хотела написать не об этом.

меня притягивают люди, похожие на меня. я замужем за таким человеком. из толпы людей, я выбираю именно таких личностей. да, общие интересы и всё такое. говорят, потом становится скучно... мне никогда не становилось.

p.s. *тебя дарят цветы, пишут стихи и всё такое... у тебя 30 000 поклонников... я не понимаю, что я здесь делаю.*

я понимаю... этого достаточно.

я отдала свой голос ЛДПР

*я тебя увидел без души... просто девушка без души....*

...

чего я о себе только не слышала...

это было в районе шести часов... когда все уже были в сборе. (последним был С... иногда мне, действительно, хочется прорубить дверь в своей кладовке... дабы, она бы шла в его комнату и ломаться он бы уже не смог!!!)

общение - алкоголь - сигареты - общение - алкоголь = цепь всего вечера.

игра в крокодила  как Н показывала девственницу надо было видеть!!! ребята скромничали и лишь отгадывали))

в районе 12 мы остались с С вдвоём... здесь должна быть траурная музыка. ибо, я не могла от него оторваться...  Fieber. 

блляяяя. дима... оставить меня здесь...

между нами с С, естественно, ничего не было. но я адекватно понимаю, что может быть... что я себя не сдерживаю... я даже сейчас вспоминаю его руки, у меня дрожь по телу. у меня фантазия сразу в бурную превращается.

я, короче, не знаю что мне делать...

з.ы. назвал меня любимкой...

он прождал меня больше часа... букет хризантем, казалось, замёрз, как и он сам... пол пачки сигарет уже не было... а я в это время стояла у себя в подъезде... стояла и не могла уйти. хотя знала, что меня ждут. *я не хочу уходить... к чему бы это?* - смеялась я, глядя ему в глаза. он улыбался) я так часто ухожу ближе к ночи... (-саш, куда она? -а я откуда знаю.) *совсем не переживаешь за меня*. *переживаю. просто не показываю это*. *ну так покажи*. раздался очередной звонок и я в очередной раз ушла... я была очень удивлена, когда завернула за угол... и увидела, что меня всё ещё ждут. у меня не было слов. я так и не произнесла это чёртово *извини*... я не произнесла ничего, чтобы могло исправить ситуацию. (я не хочу снова начинать кому-либо врать.) я сказала, как есть... он не скрывал ни удивления, ни эмоций. я молча выслушала всё... как обычно, смеялась... серьёзные разговоры, до сих пор, далеки от меня. а ближе к 2ум часам ночи, он сделал мне предложение... быть его девушкой. я стандартно перевела тему разговора, а когда он хотел меня поцеловать, просто открыла дверцу и вышла. на, что услышала что-то вроде: *иди куда хочешь*. пошла я, естественно, домой. сделала чаю и села в ожидании смс... конечно же, он пожелал мне спокойной ночи и извинился за  своё поведение. моя же совесть так и спала...

а хризантемы всё же ожили) видимо, от чистого сердца... ими приятно пахнет вся комната))

просто он тоже - ВЕСЫ

в такие моменты, я особенно довольна. я бегаю глазками, смущённо и в тоже время игриво улыбаюсь. слежу за каждым мимолётным движением в ответ. в такие моменты, самооценка зашкаливает за 42 градуса, а телефон разрывается от звонков. я перевожу дыхание и то даю повод, то плюю. но именно эта очерёдность вызывает не поддельный интерес. я делаю вид, что мне не комфортно, не ловко... как вампир, высасывая доверенную мне ласку.

и вот меня уже мутит от переизбытка энергетики. я уже не совсем контролирую себя... мной овладевают инстинкты, морально убивать и я не принимаю даже попытки этому сопротивляться. он уже мой. и я могу делать всё, что хочу. а хочу многого. мне уже не надо играть роли... мне остаётся лишь мелкое, но трудное - удерживать эту связь за тоненькую верёвочку многозвучий.  затем, в самый не херовый момент, порвать её... на глазах ли, на расстоянии... зависит от ситуации.

и этот адреналин... кровь кипит.

вот оно. ощущение власти... оно действительно сводит с ума. власти над несколькими людьми. каково чувство владеть хотя бы городом??) сумасводящая эйфория... не даром происходит не разумная тяга к смерти... и люди идут под пули, будучи лучшими полководцами. это ощущение... оно вводит сознание в дымку...  

Способность очаровывать вампиров не юна, 

Опустошать их как бокалы терпкого вина 

Лишаясь сил, в ночи упорно следуют за ней 

И гибнут, так и не достигнув цели 

Призрачной своей 

я не знаю, что у него в голове... но, сука, интересно. 

мне нравится его нерасторопность и в тоже время она меня бесит.

p.s. только саша, живя в квартире за стеной, может спросить в чём ему прийти. в валенках  а то вдруг замёрзнишь.

ебала я такое развитие событий

он хороший... я вижу... но подвластный... слабый... 

должна ли пытаться? да... мне его жаль. но он сам строит свою судьбу... свою жизнь... 

пока я лишь высказываю свой негатив... это подготовка... дальше действовать надо иначе... либо действовать... либо уйти...

его друзья настроены ко мне отрицательно...  давят по-любому. тем более это происходит даже при мне... только в менее жёской форме.

происходят попытки учить... я, конечно, кашу под дуру... пусть. лучше пусть они считают меня глупой. улыбаюсь, слушаю... да... таких друзей надо стрелять. и он ещё что-то мне говорит про фашистов... ахаха. когда такие люди называют себя фашистами... если поставить передо мной этого самого К и любого самого паршивого человека *дальней* нации, пуля пошла бы в К.

а в саше ещё не умерло всё человеческое... пока не умерло. для меня это хорошее отвлечение... да и опыт.

пока я слышала два оправдания: *для храбрости* *от нечего делать*. ни одно из них не является правдой. он говорит, что я могу попросить, но сейчас рано. мои слова пока не весят столь много, сколько нужно. но мне некуда торопиться... в этой игре я не теряю ничего.

Хочу забыть, хочу забыть я!
Хочу забыть, хочу забыть я!

кто бы видел КАК, я отправляла эту чёртову открытку!!!!

дошла до почты... там новый почтовый ящик - ехху, цивилизация - отверстие мини. даже обычный конверт влезает в притык, что уж говорить о моём квадратненьком конверте. плюнула (нет не на ящик и не в ящик, хотя очень хотелось!), зашла в саму почту... спросить куда мне мой конверт то деть. там очередь... я постараюсь без мата... огроменная змейка во всё помещение. плюнула ещё раз! по дороге домой, вспомнила, что у меня возле дома ящик старого образца. не поверите, там отверстие слегка побольше) как я её засовывала!!! так она ещё и застрять умудрилась!!! представьте моё состояние - пар из ушей, для окружающих картина тоже интересная: стоит девушка возле почтового ящика и суёт туда пальцы. никто ж не видит, сука, что конверт там внутри застрял.

пропихнула всё таки) он упал на дно. конверт как из одного места, наверное... но главное открытка, чтоб норм была)))))

p.s. а ведь действительно в массе человек обезличивается т.е. теряет своё лицо. и вот, он уже использует не своё мышление, и не свой разум, а стадный. он взял всё оттуда. так называемое заражение...

я рада, что он у меня есть)))) ценю) p.s. спасибо за сегодняшнюю встречу и прогулку по лесу =*

Пьяная, ты сегодня пьяная,

Пьёшь вино отчаянно и рыдаешь вновь,

Ранила, сердце больно ранила

Горькая печальная первая любовь.

ты не звонишь... и сердце с каждым днём рвётся на части... ...

- наташ, когда мы с тобой в кафе или киношку сходим?

ожидался ответ на вроде *никогда*, но у меня было иное настроение.

- ну я не знаю, когда ты меня пригласишь))

...

- давай на следующей неделе?

- давай)

99% уверенности в том, что полученную зарплату он скорее пропьёт, чем сводит меня или кого-либо ещё в кино. он потерялся... я где-то внутри и хотела бы ему помочь. но нужно ли ему это?

Настроение сейчас - странное

сны... после которых входить в реальность просто не хочется( приснись мне ещё))) сегодня... так было хорошо... хоть и не реально...

*мысли материализуются*... *мысли материализуются* *мысли материализуются* настраиваюсь на эту волну ----------------------------------------------------------------------

всё теже запутанные коридоры... обшарпанные стены... 

меня не ожидали лицезреть, как я поняла) я хоть полюбовалась племяшкой)))) кроха такая... маленькие ручки, которые могут обхватить лишь палец на моей руке)))) ангел)) пусть выздоравливает скорее!!

мне было всё это не на пользу... общение с детьми приводит в бешеное движение мой материнский инстинкт...(как он меня достал!!!!) и он начинает давить, давить, ДАВИТЬ на разум. ещё и сестра!!! : *я в 21 уже беременна 1ым была*.  я рада!!! но какой мне сейчас ребёнок... куда? на улицу? ...

... а возле больницы, как обычно, стоят папашки и через окна любуются своими жёнами и детишками)))))))))))))))) как же это мило! внутри, естественно, защемило... =(((((((

p.s. я достаточно часто вижу молоденьких девочек с круглыми взрослыми дядьками... у которых есть и жёны... и дети... а самое главное, деньги. между ними происходит бартер - обмен красоты на деньги. 

мысли сегодня как-то ограничены... воспринимаю только конкретику...

душевная боль перетекла, всё таки,  в физическую... и происходит всеобщее торможение организма... его защитная реакция, наверное.

племянница моя, которой всего то год, попала в больницу... врач ставит не утешительный диагноз... я, конечно, верю в то, что всё будет хорошо. рядом с ней, полюбому, есть ангелочки, которые помогут ей. но переживанию очень... теперь не только за мужа...

я хоть и знаю, что трудности даются тем, кто с ними справится и любые муки они вознаграждаются... но всё же чернота души, всё ровно, задаётся вопросом: *за, что*. по поводу себя, не спрашиваю... ответ знаю.

...я сама до сих пор не была в больнице( ...

очень тяжело знать, что близким тебе людям плохо... знать и видеть свою беспомощность. 

      утро... воспоминания... *ёлки!!!! как хорошо, что я была пьяная!*. это была 1ая мысль... ибо воспоминания шли с конца.

     ...а закончился предыдущей день приходом домой и... контакт... где я и остолбенела. цитирую: *я хочу от тебя малыша,что-бы ты мне подарила сына или малышку?*. следующие сообщения содержали более стандартное содержание *любовь-морковь*, *будь или не будь.*  во ппц что будет дальше??

     эххх... дети... хм... и мысли повели к нему... к димке хочу. ((( мне его не хватает очень... такое одиночество...

     хотела сегодня развеяться... обломалась) причём, я этого и ожидала. ну хоть бы удивил!!! так нет(

     как только я узнала, что они друзья... сразу же выпалила: - только не спрашивай у него ничего обо мне. конечно же, он согласился. и конечно же, соврал. всё как по писанному. а мнение у нашего, как оказалось, общего знакомого, обо мне мягко говоря не очень хорошее... а зря. я, конечно, понимаю ангелом для всех никогда не будешь. но вот эта оценка по видимости... бесит.   

      одна из любимейших фраз, которая здесь уже 100% есть. может и в нескольких копиях. *самое главное глазами не увидишь*

2ой день в подряд, я натыкаюсь на трупы мёртвых животных... кошек... и собак...

я бы назвала это словом: *удобно*. говоря о том, что у меня есть необходимость, я получаю ответ о том, что девушки изменились, стали подвластны. а с чего он взял, что они не были такими и ранее?)) только  тогда всё было покрыто пеленой чести. но из чего эта пелена состояла на самом деле?

сейчас я материально зависима, вот в чём факт. и он абсолютно не думает о том, за чей счёт я болтаю с ним по телефону... за чей счёт где-либо отдыхаю... за чей счёт одеваюсь и т.д. я лишь поэтому позволяю себе гулять с очень многими парнями... с которыми в сущности, если бы рядом был дима, даже не общалась. *нельзя пользоваться людьми. это не красиво.*- говорит мне муж...  но по другому жить у меня сейчас не получится.

я не люблю ведущие роли... я предпочитаю быть в стороне... под сценой)) подсказывать слова))

но приятно видеть, как люди, не понимая, даже скорее не осознавая, делают так, как надо тебе. очень приятно) 

курить противно, пить вредно, трахаться не правильно. как бы нимб из кармана не выпал... один на всех, скорее всего. 

в чём кайф её жизни? в чём кайф в жизни всех таких людей?

нахуй чьё-то понимание? чьё-то одобрение? 

кто-то рвёт запреты, стремится вкусить надуманной свободы, а кто-то сам загоняет себя в угол. 

в конце концов почему у меня не такая логика?? что в их жизни привело к такому мировоззрению однотипному? вот, что мне интересно!!

всё будто бы отдельно... каждый кусочек души... эмоции захлёстывают сверху... как волна тянут в глубь, в открытое море... 

-*на тебя всё сразу свалилось... держись*

-*естественно. у меня нет другого выбора*

ложь... почти все мои ответы ему - ложь. я просто готова сломаться в любой момент...  меня выводит из себя любая мелочь, знаешь... я никогда и представить себе не могла, что №№№№№№№№№№№№№№№ ты прости меня... 

трудности они должны делать человека сильнее, но видимо это не единственный вариант... 

*Отрываюсь от земли. Без разбега сразу взлет. Порезвимся так и быть, Понимает ли пилот, что ведет? Не соперник я другим Фюзеляжем и хвостом. И на дальность я не в счет, Понимает ли пилот, что ведет? Вертолет, вертолет, вертолет Я прожектором-рукой раздеваю девку ночь. От великих до смешных, все хотят попасть на борт Ах черт! Я любому кораблю дам пятьсот ходов вперед. Я расплавленный завод, чья-то слава и почет Чья-то смерть Я вертолет, вертолет, вертолет. Между небом и землей нет проблем и нет хлопот Нет законов и судьи. Понимает ли пилот, что ведет? Вертолет, вертолет, вертолет. Я расплавленный завод, чья-то слава и почет Чья-то смерть. Вертолет, вертолет, вертолет.*

меня душат собственные мысли...

ложь... ложь... ложь... эти звонки... скажи ей, чтоб она мне не звонила. я же ребёнок. я же, наверное, плохо на тебя влияю, заставляю нервничать. не надо этих звонков, этих слов... я не хочу. скажи ей...

если будет край, я знаю, куда мне идти. я найду дорогу.

уже холодная вода... мне надо было остыть...

я стала больше пить... и меньше есть...

я узнала настоящую любовь... и настоящее одиночество.

я в дерьме, но я счастлива. да - так бывает)

это то, что я вижу сексуальным)

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.

любим, узнал о моей татушке)) прикольненько) а я так мило смолчала... думаю, зачем ему знать... сам узнал)) хех. говорит, что благодаря ей он меня *там* найдёт))) а вот это интересно... не припомню такого... ну да, ладно. говорит, что она ему близка... она многим близка... просто почти никто не знает, что это и к чему. 

я рада тому, что он там увлёкля чтение подобной литературки) вообще, у нас схожие интересы, просто у меня они не напоказ)

сделал мне 2ое предупреждение... а зря) я повторила известное ему: *я уже сделала свой выбор*.

я нашла листик с датой 23-24.07.2010... )))) дублирую его сюда со всеми знаками и ошибками))) пусть останется на память... 

23-24.07.2010.

он появился в моей жизни по прошествию года... я не понимала зачем... общение по телефону и смс меня лишь смешило. казалось, он уговаривает себя... мол я изменилась и т.д. я лишь улыбалась. вопреки денису я продолжала общение с ним. почему? интерес... да и куча вопросов.

первая встреча меня буквально отбросила. я утвердилась в своём решение, стала ближе к своему молодому человеку.

...

вчера... торт, его дом. котёнок... я ещё, когда ехала к нему заметила волнение внутри. сердце билось учащённым пульсом. на вопрос разума: *что это?* я проигнорила

а вечером\ночью... кино... его крепкие сильные руки... губы... глаза... как я люблю его глаза... его...

поцелуй... у него дома... его поведение в кино, на улице. сидение на качелях у него на коленках. валяние на лавочке... казалось, я сплю. прекрасным сном.

но время... светало... надо было домой...

последний час я была сама не своя. я молчала... он всё видел и понимал.

он уехал...

он не звонит... не пишет. сама написать не могу. я послала дениса... он начал выносить мне мозг из-за засоса на шее... это с этой ночи. что я могла ему сказать?

почему меня раньше не тянуло к нему? я не помню таких эмоций...

скажи, что любишь или пошли меня. 

я в очередной раз убеждаюсь в том, что телефонные звонки отдаляют нас друг от друга... мне даже приходит мысль в голову не отвечать в следующий раз... она приходит не 1ый раз... но пока не воплощается. потому, что мне очень хочется слышать хотя бы твой голос!!! но ты будто звонишь, чтобы добить.

да, у меня счастливый голос. да, я смеюсь. как ты говоришь веселюсь тут во всю. да. только не считая того, что мне сдохнуть хочется. что меня разделило на два я. на одно которое жить хочет и жизнь любит. и на то, что думает об одном лишь выходе. и на нём перевес потому, что я устала бороться!!!! мне 21 год. я не могу вспомнить не недели без борьбы. я устала. у меня нет вечных сил, ты, это понимаешь? и если ты думаешь, что мне ахуенно тут и легко, то ты ошибаешься. ты слышишь весёлый голос. а не хуя что я минуты 2 назад ревела навзничь. ты зная меня говоришь, что голос трудно переделать. да ты сука столько раз звонил, когда я в депресняке, а я смеялась и улыбалась. я вроде всегда была хорошей актрисой, разве нет? я просто думаю не только о себе. и не хочу сука, чтобы ты звонил и вечно слушал моё нытьё.чтбы ты переживал, чтобы у тебя портилось настроение. я делаю вид, что всё хорошо, что мне не дерьмово. а ты считаешь, что я развлекаюсь... 

рассказываю тебе всё лишь для того, чтобы это было узнано из моих уст,  а не от кого-то, чтобы быть честной. не хочешь слышать правды - скажи!!!!!! я и тут буду врать. буду говорить, что жизнь заканчивается в 4 стенах. мне не трудно. но ты молчишь!!!! я слышу изменение интонации в голосе так скажи, что не так, что тебе не нравится!!!! мне так хочется, чтобы хотя бы ты меня поддерживал. я тупо одна. и ты бросаешь трубку со словами *когда-нибудь ещё позвоню* не сказав не того о чём думал, не *целую* ничего. а мне мало своих проблем. правда что. добавь ещё!! теперь я всего лишь не могу заснуть и плачу потому, что димочке что-то не понравилось. я не могу больше. ты думаешь мне кайфово висеть в воздухе. я одна. всем родственникам срать. у меня нет ничего. я прекрасно знаю, что скоро будет... как думаешь какого это ожидание?

идти к твоей маме? она терпит меня только ради тебя. только для того, чтобы тебе на данный момент было хорошо. я ей никто.

...

весёлая... точно... веселее некуда...

я даже хочу безумно и жду. а тебе любой скажет, что я на сексе помешана. и простите изменила бы сейчас ты сука бы и не знал. нет же. я же люблю! грёбаные чувства...

мне так хочется хотя бы на день оказаться там, где никого нет. никого никого. просто побыть одной. и чтобы моего отсутствия никто не заметил.

помню, в детстве, не далёком кстате, когда меня избила мать, я спряталась в шкафу... тогда у меня тоже было такое желание... побыть одной и где-нибудь подальше отсюда... 

Настроение сейчас - хладнокровное

я сожгла плакат, подаренный мне денисом. сожгла дневник 2006 года и различные записи 2004 года. 

вчерашней вечер и кусочек этой ночи были насыщенны сладким ароматом... воздух хотелось лизнуть, чтобы проверить соответствие запаха вкусу. увы, это была лишь иллюзия.

я в 1ые в жизни сказала тост за именинницу... смешно, но искренни пожелала то, от чего бегу сама. я пожелала ей творческого развития... видимо, внутри, всё таки, горит огонёк надежды... знаю же, что бежать от себя это сущий бесполезняк.

после шампанского и набития желудка, мы со знакомой направились на встречу. надеюсь, именинница, не была огорчена нашим выбором... ибо... ибо на то были свои причины.

меня удивило количество народа! приятно удивило) просто масса людей для глаз. так, как я сторонний наблюдатель, мне это было приятно. на первый взгляд, я выделила для себя одну девушку... более менее подходящую, под образ. взгляд сам собой падал в её сторону. но это была ещё одна иллюзия. со временем, она не вызывала уже желанию смотреть... и приглашения на танец, я просто проигнорировала, хотя минут 10 назад, не раздумывала бы. образ явно не совпадал с характером...

рассмешила меня и иная особая. глупенькая такая... все эти намёки и попытки вызвать жалость... честно, мне очень хотелось как-то подыграть ей. да и ласки во мне действительно накопилось, а деть её некуда. но я переступила через все порывы. все до одного. что-то в ней есть - да, но... это не вариант, скажем так.

на мой вкус, вариантов там вообще, не было. увы... хотя интересных было достаточно!

я предпочитаю не стандарт... как всегда) а может я просто ориентируюсь по 1ой... хм... как-то до этого я не задумывалась над этим...