Странное ощущение - оглядываться в прошлое. Ещё более странно осознавать то, что очень многое забывается... Я не помню ничего связанного с тобой, хотя связь эту чувствую кожей. Мне всегда казалось, что я раздаю себя без остатка... Но, нет. Я только брала. Практически всегда только брала. Что давала взамен? Ничего. Хочется верить что всё таки что-то давала и я просто не помню и этого...

Тот шаг был абсолютно осмыслен. Просто что-то пошло не так... И я снова тебе вру... Ненавижу себя за это.

В горе и в радости? Да? 

я не знаю, когда именно это произошло... но я перестала писать... перестала не просто писать чушь) я перестала писать стихи. осознание этого меня не много расстраивает. 

     "Маленький, но достаточно уютный кабинетик..."- промелькнула у меня в голове. Я осматривалась. Светлые стены с картинами, кожаная мебель, стол с фильтром воды, конфетами и конечно же одноразовыми платочками. Я присела на диван и стала рассматривать свою собеседницу. Улыбка. Брошка. Отвлекающая от неё внимание... Моя первая встреча с квалифицированным психологом за... 17 лет. Я была открыта и в общем-то результат этого не заставил себя ждать. Все свои зацепки из детства я прекрасно знала и знаю. Труда их рассказать, у меня не вызвало.

     Было интересно смотреть на себя 14-летнюю со стороны. Это был новый опыт. Не много сбило только то, что психолог видел эту маленькую девочку... маленькую... маленькой. Когда она обратилась к ней, произошел сбой. Потому, что квалифицированный психолог смотрел этой девочке в пупок. Я засмеялась внутри себя и дальше работа с собой не пошла, хотя девочка как стояла напротив меня, так и продолжила стоять. Пришлось в конце сеанса забрать её с собой. Разговор мы с ней продолжили по пути домой. В трамвае. На нужной мне остановке я  сошла. Её уже не было. Видимо разговор всё же произошел. Интерпретация моей фантазии тоже совпала... Когда меня попросили нарисовать в воображении - я без проблем нарисовала. Это было лето. Птицы. Зеленая острая трава. Ручей, перетекающий в водопад. Страх прыгнуть в воду. Я видела ещё деревянную лестницу... но не сказала об этом психологу. Потому, что я спустилась по ней и вновь поднялась. Мне захотелось остаться там. На верху. В раздумье прыжка. "Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатора", - сказала она. Именно в этот момент я поняла, что единственный выход это именно смех у психиатора... Кто бы мне сказал ранее, что я когда- нибудь приду на приём к психиатору! Я бы поверила. Тогда... в 14 лет, когда мой организм начал кричать SOS, мне казалось, что я схожу с ума. Только тогда я не знала, куда бежать. Потому что врачи увлеклись моим сердцем. А проблемы были ещё и ещё. Мне 27 лет и я в 1ые пошла к психиатору с диагнозом всд. Я пришла и сказала, что меня накрывает каждый день. Потому, что терпеть это раз в пол года было не приятно, а так как меня пришибло с 20 ноября... Я была готова спуститься к самому дьяволу, лишь бы всё это прекратилось. Я шла к психиатору с абсолютным отсутствием страха потому, что если бы я была действительно того, я бы не шла туда пешочком, а ехала. Ей было достаточно просто посмотреть на меня, чтобы поставить диагноз. А когда я рассказала всё, что меня беспокоит всё лишь подтвердилось.

Мне выписали волшебные таблетки и пожелали удачи. Для тех, кто страдает подобной фигней и ничё вам не помогает - идите к психиатору. На учет вас не поставят хотя бы потому, что вы пришли туда по своей инициативе ахаха))  А если серьезно: всд перерастающее в невроз и некое нервное расстройство не является полноправным психическим заболеванием. это лишь некое отклонение. Опасно оно только в том случае, когда вам надоедает терпеть и вы захотите выйти в окно. Но в этот момент... когда хочется оборвать свою жизнь, надо подумать о том, что это всего лишь  трудность. испытание. это проверка вас на прочность. Вот я сейчас понимаю, что если переживу эту хрень - больше ничего не страшно!! Я столько раз просыпалась и думала почему? Зачем я родилась. Зачем проснулась. Зачем мне дальше жить. Надо найти ответы на эти вопросы. Депрессия начинается тогда, когда человек шел к цели. Не достиг её и упал. А все ли силы мы приложили к этой цели? А нет ли обходных путей? А наша ли это цель? Не навязана ли она обществом родителями или кем-то ещё. Ищите любой повод зацепиться за эту жизнь. Любой. 

Лечиться таблетками было страшно. Особенно теми, на которые можно подсесть. Но я начала их пить. Параллельно нашла психотерапевта, который позицианирует идею лечения тревог и прочей ерунды без таблеток. Один сенсо у него стоил 3000 рублей. Меня поймут те, у кого было всд во всей красе. Никаких денег не жалко, когда хочется наконец-то проснуться человеком. Я встретилась с этим врачом три раза т.е. 9000 рублей. На третий раз я поняла - всё. Человек просто зарабатывает на мне деньги. на моей проблеме. 

Первая встреча. Ознакомительная. Мы познакомились и он рассказал про то, что у панической атаки есть кнопка запуска и вот наша задача была её найти и раскурутить пружину моих накапившихся плохих эмоций. В общем за первый час и первые  три тыячи рублей я не узнала ничего нового. Сами понимаете мы те люди которые сталкиваясь с такими приступами начинаем рыть интернет и изучать что почему и как. В общем то из-за этого и наша втарая встреча прошла бесполезно. Он говорил то что я уже знала и так. В добавок он старался тянуть время. Разрешал себе пить кофе первые пять минут моего оплаченного часа делая вид что он очень устал. Постоянно смотрел на часы. Те задания которые он давал мне на дом... всё это я так же читала. Последней моей точкой было то что моё выполненное задание он даже не стал смотреть анализировать. Просто время нашей беседы поджимало а задерживать и давать инфо бесплатно он не собирался.

Так я разочаровалась в психотерапевтах которые утверждают что работают без таблеток. А если бы я поверила ему и бросила пить таблетки? Меня ведь и с таблетками ещё накрывало. И он никак это не мог объяснить.

как можно делать деньге на проблеме человека. не понимаю. но то что 9 тысяч я потратила в пустоту было 100%.

в дальнейшем я нашла хорошего психотерапевта за более приземленную сумму. 

Не буду растягивать историю. Вывод я сделала один... и его оглашать я не буду.

Странно когда желание умереть граничит с желанием жить. Тупик. Истерика. Хочется взять ремень, намотать на люстру и встать на табурет. Столько всего было сделано и не сделано. Смогу ли вымолить прощения или это конец? Где взять сил? Пустота в голове.

Обидно, что я умоляю своих родителей приехать. Говорю. что всё оплачу и прочее. А в ответ даже не звонок... Просто смс: "Мы не приедем". Перезваниваю и она мне просто врёт. Она готова найти любую причину, только, чтобы не ехать. Просто плевать. Даже если бы я умерла, ответ был бы тот же.

Я - монстр? 

В колонках играет - туда, где светит солнце

     Я подняла голову наверх... купол... огромная люстра. Закружилась голова. Ладаном пахнет мех на куртке. Вокруг горят свечи. Молятся люди. Мне плохо? Мне всегда плохо в церквях. Здесь запах особенный. Не для моих легких.

     Я присела на скамейку. Сидя легче совладать с внутреннем кружением. Я не спешила идти первой... Не каждый же день приходится разговаривать со священником. Была некая неловкость.

     "Я первый раз", - произнесла я, чувствуя, как ком подкатывает к горлу.

      Господи, я провинилась. Я заплакала и произнесла всё, что вспомнила. У меня был листок "с подсказками", но мои глаза не видели в нём ничего.

     Стало ли легче? Да. Стало. Да и дать слово в церкви о том, что я встаю на путь исправления, несёт в себе большую ответственность! Эта клятва перед Богом. Что тут ещё сказать?  Где бы не был Бог, но такие клятвы он точно слышит... Так, что пути назад у меня уже нет)  

     Много  было грехов. Во всех я расскаилась. Теперь оставляю всё прошлое в прошлом. Так же оставляю там все свои детские и не детские обиды, всю злость и ненависть, все страхи и тревоги. Всю сгнившую картошку) которую я тащу на свои санках. Вместе с ржавыми санками оставляю в прошлом. Мне 27 лет. Я уже давно не ребёнок и уже давно пора было от всего этого избавиться.

     Никогда не поздно начать заново. Главное успеть раньше смерти)  

Ну пиздееец. Одна реклама... Аж забыла о чём хотела написать...

Осталось добавить просмотр 20 секундных говно-роликов перед тем, как добавить новое сообщение.

Я плохой человек. Я знаю это. Я это принимаю.

Я животное. В прошлом и видимо настоящем.

Я думаю только о себе. Только о своих чувствах.

И мои чувства говорят мне "иди". Наверное, я всегда иду назад. Зачем я встречаю этих людей? Чему я должна у них научиться? 

Всё в пустую.

Я знаю одно. Если чего-то не хватает, это можно взять в другом месте и я беру. 

Мне хочется списать это на что-либо... но на, что? Это же делаю я. Своими руками, ногами, своей головой.

Я всегда об этом говорила... 

Одинокая женщина - "страшная" женщина.

Прости меня. Я во многом виновна перед тобой. Но я никогда не буду ждать тебя оттуда, откуда можно уйти раньше. И это только моя вина. 

Я просто хочу чувствовать себя счастливой. Не меньше и не больше.

 

     У меня есть хорошая знакомая, которая, как любая девушка, хочет замуж. (Да, я не верю тем девушкам\женщинам, которые твердят, что им и так хорошо! Но об этом потом.) Так вот. Она совершает очень много ошибок. О нескольких из них я и хочу рассказать. Но в начале отвечу на само собой всплывающий вопрос, почему я это не скажу ей. Во-первых, она из тех людей, которые хотят учиться на своих ошибках. Во-вторых, я с удовольствием высказываю ей свою точку зрения и очень радуюсь, когда ей это помогает. В-третьих, я не исключаю того, что среди мужчин есть исключения и я могу ошибаться.

     Назовём мою подругу М. (Марина, Маша, Майя. Как хотите.)

     Первая ошибка М. в том, что она не там и не так ищет. Она боится знакомиться в социальных сетях, но не боится - на сайтах знакомств. А должно быть наоборот! Миллионы людей ведут свою "жизнь" в социальной сети и если у мужчины, на его странице, есть фотографии, есть настоящие друзья в друзьях (дожили...) и т.п. шансы, что он маньяк, женатик или больной минимальны. А какие анкеты на сайтах знакомств? Одна фотография и то не факт, что это фото его. Не спорю в социальных сетях тоже можно замаскироваться, но мужчины этого скорее всего делать не будут. Это для них слишком сложно! Да и зачем? Для этого есть сайты знакомств! Там для них простор фантазии! Они могут выдумывать про себя, что угодно и никто им там не напишет: "Ээ, Димон, ты чё в миллионера заделался? Ушел из охраны? А жена как?" Даже если мужчина увидит на сайте знакомств своего друга, он,в большинстве случаев, сделает вид, что никогда не видел этой анкеты. Почему? Да, чтоб не спалиться самому. Чего только мужчины не рассказывают о себе на сайтах знакомств! А ищут они там только одно. Уж явно не будущую жену.

     Другая ошибка М. в том, что она, как и все девочки знает слабое место любого мужика. Оно у него где? В штанах, конечно! Так вот она пересмотрела соответствующие фильмы, почитала статьи и т.д. Всё знает, всё умеет, как говорится. И использует! Да. Для мужчины секс очень важен, как и для умеющей получать удовольствие девушки. Но не стоит забывать, что мужчина хищник. Она выдаёт ему всё и сразу, а он уходит. Ему становится не интересно. Даже если так хорошо, как с ней, ему больше никогда не было. Ему такая не нужна. Он получил всё. Те мужчины, которые пытаются получить секс на первом, втором, третьем свидания, говоря, что-то типо того, что мы уже не дети и тут ничего нет. Девочки, ничего нет и не будет! Никто не говорит, что надо строить из себя девственницу. Нет. Вы вполне можете быть инициатором первого секса, но после цветов, ресторанов и прочих ухаживаний. И не раскрывайте все свои фишечки сразу! Вы же хотите прожить с ним всю жизнь? Чем дальше удивлять будете? Есть из этого правила два исключения: рокеры в душе и не уверенные в себя мальчики. Для первых секс это просто удовольствие, для вторых - огромная радость.

     Другая её ошибка в том, что помимо вышесказанного, она ему достаточно часто звонит, пишет, приезжает к нему на работу и домой. Это нормально когда Вы вместе хотя бы год, а лучше два, а вот когда Вы вместе неделю? Инициатива опять таки должна исходить от мужика. На то он и мужик! Нельзя себя навязывать! И после первого свидания, как бы не хотелось что-то написать - женское дело сидеть и ждать. Должна быть какая-то розовая дымка. Дайте мужчине поволноваться, пусть он не знает какое впечатление он произвёл. Пусть у него будет больше времени, чтобы вспоминать, чтобы скучать. Ну, а уж если не позвонил, не написал - не Ваш это вариант. Удаляйте номер телефона! 

     Следующая ошибка М. - признание в любви. Есть мужчины, которые кричат эти слова всем девушкам в округе. Есть мужчины, которые, прежде чем признаться, должны пройти с Вами огонь, воду и медные трубы. В любом варианте, как бы Вы его не любили, как бы не выпрыгивало Ваше сердце - молчите. Любите, но любите действиями, а не словами. Пусть это будет написано у Вас в глазах или даже на лбу, но Ваши губы пусть будут сомкнуты. Когда девушка признаётся первой, она ставит мужчину в тупик, особенно тогда, когда он не готов Вам ответить тем же. Вам будет приятно слышать в ответ молчание или не разборчивую речь? Не надо. Не ставьте понравившегося Вам мужчину в эту глупую ситуацию. А вот если мужчина Вам признался, тут Вы вольны делать что хотите. Ответите взаимностью, он будет рад. Не ответите, его это зацепит. Возможно, он даже сделает вид, что обижен, расстроен, но внутри у него будет пылать. Он захочет добиться от Вас этих слов. За исключением случая, когда в ответ Вы его послали.

     Очередной промах моей подруги в том, что она рассказывает мужчинам о своей первой любви. М. достаточно открытый человек и истории, из её прошлой жизни, она описывает с большими эмоциями и красками. Рассказы о бывших ТАБУ! Представьте, Вы знакомитесь с мужчиной и он Вам во всех красках про свою прошлую любовь. Как будут ощущения? Так себе. А для мужчины такая женщина на время рассказа становится грязной и чужой. А это ведь не то впечатление, которое хочется о себе оставить. 

     Следующая её ошибка меня довольно развеселила. Мне ненароком пришлось сыграть в ней некую роль. Звонит мне М. и рассказывает о том, что любимый её заболел, а ей скучно и одиноко. Я зная, что парень её живёт один, предлагаю приехать к нему с пакетиком продуктов, приготовить куриный супчик и чай с лимончик. Поухаживать за ним. Она мне на это ничего не ответила, но как оказалось потом прислушаться - прислушалась. Только так, как готовить она не умеет, решила М. обойтись лимончик и медом. Что я считаю то же не плохо! Если бы не одно но! За лимончик и мёд, перед уходом домой, моя подруга предоставила счёт своему мужчине, в размере трехсот рублей. Представляете глаза парня? Он как бы не просил. Лежал себе, болел и тут на тебе. Я смеялась до боли в животе! После таких женщин появляются мужчины, которые платят в ресторане на пополам.

     Ещё одна ошибка моей подруги, плавно вытекающая из предыдущего поста, это "я сама за себя заплачу". Самая огромная глупость. Если Вас пригласил мужчина. Не важно куда! Платит за всё ОН. В своё время, когда я бегала на свидания, я не брала с собой не рубля. Вам же не нужен альфонс? С кредитами и алиментами?

     И последняя ошибка М. это переезд. Я, как замужняя дама, скажу, что жить вместе потрясающе! Но жить с мужем и жить с парнем две категорически разные вещи. Я всегда была и сейчас остаюсь против сожительства. Это не правильно! Хотя бы потому, что Вы лишаете мужчину желания сделать Вам предложение. Просто напросто зачем ему это? Вы и так живёте вместе. Секс, еда, уборка. Всё замечательно. В этом случае, я понимаю только тех девушек, которым негде жить, у которых проблемы с родителя и т.п. которым всё ровно с кем, лишь бы подальше от проблем.

     Мы (и мужчины, и женщины) совершаем множество ошибок...

     Если честно, я не знаю почему меня зацепила история М. Я не сталкивалась с такими проблемами. На протяжение многих лет, я совершала более серьёзную ошибку. Я боялась любить. В голове это ассоциировалось с болью и горечью. Мне хотелось, чтобы это чувство привязанности испытывал другой партнер. И они испытывали, многие, но мне не приносило это радости. Только сейчас я поняла, что любить - это безусловное счастье. Не важно испытывают ли к тебе тоже самое. Абсолютно не важно! Счастлив тот человек, который любит, который сам есть любовь в этот момент.

     Любите, любите всей душой! Чувствуйте это каждой клеточкой своего тела. Это самое прекрасное, что есть в этой жизни. Если Вы любите - Вы счастливый человек!

     "Я любовь"

     Если я не ошибаюсь, мне было 15 лет, когда в моей медицинской карточке появились эти "зловещие" три буквы. 15 лет... Это не было для меня незаметным нарушением. Отнюдь. Каждый раз, когда меня накрывала очередная паническая атака (а тогда я не знала такого словосочетания), мне казалось, что я умираю или ещё хуже, схожу с ума.

     А как иначе мог реагировать ребенок? Я задыхалась, у меня мутнело в глазах, резко поднималось и опускалось давление в течении нескольких минут, такие же скачки были с температурой тела. Меня начинало трясти + тахикардия. И всё это могло продолжаться достаточно длительное время! а я Вам напомню мне 15 лет. Я, чёрт побери, не понимаю, что со мной происходит и почему происходит.

     Знаете, мне тогда очень хотелось жить и от этого желания страх накрывал меня ещё больше.

     Что я делаю? Естественно, я жалуюсь маме.

     "Приступы" - так я это называла, накрывали меня в абсолютно разных местах. Школа, по дороге из\в школы (у), дома.

     В конце концов, я попадаю в кабинет к кардиологу (женщине), которая предполагает, что в работе сердца есть нарушения. В тоже время она ставит под вопрос мои жалобы. Она говорит моим родителям о том, что те нарушения, которые у меня есть в работе сердца, я чувствовать не могла.

     Мне никто ничего не объясняет, а приступы тем временем продолжаются. Постоянно приезжающая скорая, выдает мне лишь уколы и таблетки успокоительного. Кардиолог продолжает обследования моего сердца. 

     В один прекрасный момент, моя мама не выдержала. У меня случилась очередная атака и ей позвонили... Когда она пришла за мной, меня уже изрядно напоили корвалолом и я спокойно сидела на стуле в коридоре.

     Она, видимо, подумав и послушав кардиолога (которая утверждала, что мои приступы не связаны с сердцем) решила, что я просто напросто всех обманываю. 

     Естественно, от этих слов, я почувствовала себя крайне ничтожным и очень одиноким человеком. Мне очень хотелось, чтобы всё это прекратилось, но оно не прекращалось. Мне не становилось лучше. Только на этот раз я осталась с этой проблемой один на один.

     Я, думаю, сейчас меня поймут только всдешники со всеми признаками этой незабываемой и не существующей болезни)). Только те, кто испытывал тоже самое.

     В 16 лет мне сделали операцию на сердце. Я очень её ждала, поэтому не боялась. Я считала, что после того, как я открою глаза и отойду от наркоза, я заживу заново. 

     Представьте моё удивление, когда я почувствовала начинающийся приступ примерно на 5 день после операции, когда пыталась гулять по больнице. Я думала, что я всё пережила, что я справилась и тут ...! У меня были слёзы. Мне было обидно)) как-будто эта операция была зря)

     Мой хирург (прекрасный доктор. огромное ему спасибо за  моё обновление) сказал, что самое главное, что сердце, как новое)

     Потом было затишье. Но с ВСД я ещё столкнулась. Только на этот раз оно меня не испугало.

    Что я понимаю сейчас? (сейчас мне 26 лет) 

1. ВСД это только нервная система! Моя операция на сердце никак не была связана с нарушением в работе моей нервной системы (с моими приступами). Мне очень жаль, что тогда, в 15 лет мне никто не объяснил, что есть сердце, есть ВСД. От ВСД невозможно умереть, при всём желание, но очень легко загнать себя в угол. 

2. Ни один врач в бесплатной поликлинике не вылечит Вам ВСД. Как бы Вам этого не хотелось. Они не считают это болезнью так, как все органы при ВСД работают хорошо. А нервная система, знаете сами, не лечится. Таблетки дадут только временный эффект, после которого может стать ещё хуже. Есть только один выход - работать над собой. Это самое тяжелое...

 3. Намного легче справляться с ВСД, когда тебя поддерживают. Не в коем случае это не должна быть жалость! Это должно быть желание помочь от всей души. Потому, что в такие моменты очень хочется, чтобы кто-то был рядом, держал тебя за руку, обнимал, просто говорил с тобой.

     Я завидую тем людям, у которых родители за своих детей мир перевернут. Неверие усугубило моё состояние в детстве, ввело меня в ещё большую депрессию. Мне по человечески было обидно, но я не имею права их осуждать. Наверное, они были несчастны. Для меня это опыт. Для своих близких, для своих родных, для своих детей, я всегда буду опорой и поддержкой. Обещаю.

 4. Почему я столкнулась с ВСД? Потому, что очень много нервничала. У меня было очень беспокойное детство с отсутствием любви и внимания. А я, в свою очередь, была очень ранимой натурой и это не могло пройти бесследно.

 5. Что помимо таблеток помогает отвлечься от ВСД?  Лучший антидепрессант это секс. Постоянный, качественный секс! Чувствуете, что начинается оно, займитесь сексом) Смотрите только позитивные фильмы, читайте анекдоты. ВСД боится людей с чувством юмора. Вообще, будем честными, ВСД выбирает своей жертвой слабых людей. А, что мешает стать сильнее? Что мешает с каждым днём становиться лучше?

     Помимо секса и юмора помогает спорт. Лучше всего плавание, йога.

    Знаете, я всегда хотела заниматься йогой, но моя растяжка оставляла желать лучшего. Я банально стеснялась и боялась, что не одна асана мне не под силу. Я даже пробовала заниматься по видео в интернете. Поверьте всё это фигня по сравнению с йогой в зале! Очередной раз я мониторила интернет в поисках спорта) и наткнулась на бесплатное пробное занятие для начинающих по йоге. Я набралась смелости и позвонила. Что я теряю от одного раза? Ну подумаешь посмешу других, подумала я. Надо же кому-то) Это занятие стало роковым) Я влюбилась в йогу) Чего и всем всдешникам советую! Обязательно запишусь в бассейн в ближайшее время. Не умеете плавать - заказывайте инструктора, учитесь.

     Очень важно для каждого человека не опускать руки. Очень важно развиваться.

      Советую всдешникам на досугу почитать Курпатова Андрея. Одна из книг :"Средство от ВСД". Помогает настроиться на нужный лад борьбы с самим собой.  

     Сейчас я понимаю, что я столько переживала, что я ещё должна сказать своей нервной системе спасибо, за то, что  она держится)) Берегите свою нервную систему и нервную систему Ваших близких. Балуйте себя только хорошими эмоциями. Конечно, в нашей жизни нельзя избежать стресса, но поменять к нему отношение можно. Находите хорошее, цепляйтесь за это. Живите в кайф)

Когда Вы хотите вспомнить своё детство, что приходит в Вашу голову первым? Какие картинки из своего детства Вы видите?

...

 

Не давно попала в интересную ситуацию. Мы были в гостях. Мужчины были на кухне (нет. они там не готовили!), девочки сидели в зале. Зашел разговор о 90-х, о нашей жизни, о первых шагах...

И тут я поняла, что мне лучше молчать.  Я не могла поддержать вопрос: "Как можно слушать ТАКУЮ музыку?" Не могла потому, что мне подруга на кассете давала Красную плесень, а песни Сектор газа я подпевала под гитару. Потому, что я знаю их наизусть по своему собственному желанию. Я не могла поддержать вопросы об алкоголе потому, что на следующий день после моего 14-летия, мне казалось, что умру.  Не могла поддержать и другое...

Я просто слушала их и внутри себя улыбалась. Они не знали, что ненароком осуждали и меня тоже.

В такие моменты задумываешься, правильно ли ты жил)

Сейчас я понимаю себя лучше. Я знаю почему и зачем это было. А впрочем я и сейчас не против послушать Сектор газа)

     В комнате было темно. Я включила телевизор... выключила, включила - выключила, ловя реакцию своего мозга. Он капризничал. Взяла телефон - 02:30. "Какого хрена ты не хочешь спать", - спросила я сама у себя. Ответа не было (на, что я надеялась?).  Попыталась не думать. Хватило на пару секунд. Скучно... Включила вай-фай (зря всё таки ругаю научные изобретения), зашла на яндекс. Попыталась прислушаться к своему телу. Энергию бьёт чуть ниже живота.

     Свадхистана... живёт своей жизнью...

     Яндекс... "постоянно хочу секса". Нет! Звучит не правильно... Знаю я, что мне выдаст... "постоянно хочу секса чакры эзотерика проблема" (так получше. не на много, но получше). Найти.

     Наткнулась на лекцию Ошо о сексе. Честно говоря, никогда не углублялась в его... книги. Всё, что я о нём знала, что он был.

     Читаю и пытаюсь понять. После нескольких страниц в голове мелькает: "А умный мужик!" Начинаю размышлять, анализировать... заснула.

     Спасибо Ошо! Обязательно выделю время и поизучаю Ваши труды.

     Страшно, когда голова берет верх над телом и душой. В эти моменты ты умираешь. Умираешь, как божественное и волшебное) Остается просто мозг, который думает, думает, думает, думает. Он ищет реальность и то за, что в ней зацепиться. Ищет то, что уничтожает в тебе радость. Мозг придумывает проблемы, придумывает страхи и прочую чушь. О! Как сложно с этим бороться!
     Нас с детства учат отключать интуицию, чувства и слушать голову.
     Это борьба... одержите победу над собой.

                                                                                                     В войне с собой, Наталия Снежная!

В колонках играет - сплин

     Да простят меня мои знакомые женского пола)

     Но, в который раз, убеждаюсь я в том, что одинокая женщина - очень плохой руководитель. И слово "плохой" тут прям приукрашено! Как скажет моя знакомая - гиперболизированно.

     Одинокая женщина страшна во всех сферах жизни. Она же пожирает всё в подряд от своей собственной неудовлетворённости и несостоятельности. Особенно сладко для неё есть тех, кто молод, красив и самое главное счастлив.

     Она выслушивает комплименты своих лживых подчиненных, тресущихся за своё место "под солнцем" (так они думают) и ей доставляет это огромное удовольствия, но не потому что она дура. Она прекрасно понимает, что ей врут в глаза, а я бы сказала "лижут зад". Ей нравится то, как перед ней унижаются. Ох) Она же начальник) Начальник целого отдела) и выше ей не подняться... Она застряла. Прилипла к этому креслу. Всё, что ей остается смотреть, как другие продвигаются вперед, а она толстеет и стареет в своём малюсеньком кабинетике.  

     Я готова спорить на то, что нет человека в её отделе, который бы хоть чуть-чуть её уважал. Жалел - да. Таких женщин жалко, но не более. 

     Всё, что у неё хорошо получается - это орать. Орать по поводу и без повода. Естественно не извиняться за свои ошибки - она же начальник. У них принято так. Если наорал, а сотрудник оказывается был прав, сделай вид, что ничего не произошло.

     Больше всего потрясла меня ситуация, когда на моих глазах два дня в подряд  доводили до истерики беременную девочку. Молодая девочка с огромным животом просто молчала и ревела, выслушивая маты и места куда ей пойти. Я не спорю, беременность у всех протекает по разному, но я уверенна, что такое состояние будущий матери не радует её ещё не родившееся чадо. А на месте мужа... не буду говорить, чтобы я сделала.

     Но я верю в бумеранг и вижу своими глазами его действие, а значит всем достанется по заслугам.   

Удачи всем, кто остался терпеть.

Увидимся)

И будьте людьми.

 

          Я была бы вовсе не я, если бы в новогодние праздники со мною не произошло бы "чудо"... новогоднее.             "Чудо" новогоднее состояло из тошноты, рвоты, диареи, слабости и температуры. А виной всему стал новогодний подарок от свекрови. Ну право же анекдот!! И как в лучших традициях, отношения между нами крайне неважные.  

          Конфеты это слабость моя. Но в этот раз съесть всё я не успела. Надкусив очередную конфету, ощутила во рту что-то химического содержание. Заплевала всю раковину... Но внутрь желудка попало тоже. 

          Промывание желудка не для меня, поэтому от скорой я отказалась. Решила помирать дома. Хотя бы без издевательств, называемых спасением!

          Советы отравившимся маленькой дозой: много пейте, очищайте желудок, не принимайте таблетки "крепящие" (организм сам очищается). А по хорошему не шутите со здоровьем, обращайтесь к врачам!!! Всем здоровья!!!!

        2016 год... как минимум, звучит страшно... и дело не в цифрах года. дело совсем в другом...

      я лежу под теплым одеялом в холодной съемной квартире. сегодня последний январьский выходной и завтра "все" люди выйдут на работу... все нормальные люди. меня это не касается. в этом городе слишком много безработных и я попадаю в их число. и на то множество причин... что касается общественных: здесь очень много студентов и приезжих из деревень. а не так давно здесь появилась... из другого ГОРОДА. что касается лично меня - мне 25 лет и я замужем)) звучит положительно, не так ли?? ноооо нет! любой работодатель видит во мне лишь инкубатор новых людей. им всё ровно на то, что я хочу и умею работать. я же могу уйти в декрет!! а это для них очень страшная штука оказывается. и тут уж вертись и крутись, как хочешь, а слова "инкубатор" - это единственное слово, которое они видят рядом с тобой. плюс в этом городе большая конкуренция... хотя, как конкуренция... лучше взять тупых, но не замужних, а если попадется умная и не замужняя это праздник. в добавок ко всему большое значение играет твоя национальность и твои знакомства. но об этом я умолчу.  

       нет. я не опускаю руки. и стремлюсь, иду. и знаю, что дойду (в крайнем случае, надоем). и это точно свершится очень скоро. я уже вижу, как просыпаюсь по будильнику, еду в офис, как получаю заработную плату в конце концов) это прекрасная работа, с хорошим коллективом и начальством и, конечно же, достойной оплатой и без чрезмерной нагрузки.

красиво же)

на моём безымянном пальце золотое кольцо. в соседней комнате спит мой муж) я целую его каждый день. мне кажется, что я могу дышать этими поцелуями. они мне еда, они мне сон, они мне воздух. они моя жизнь. он моя жизнь. 

но та боль...  те чувства... когда не выходила на улицу... когда ни с кем не общалась... когда не могла скрыть всю эту съедающую меня боль. 

это видели только мои родители... и я не могла избавить их от этого. я жила - там - в своих мыслях, которые душили меня заживо.

я помню, как гладила меня по голове мама, как папа говорил, что он ещё пожалеет. а я... я не слушала их. 

где-то внутри себя я понимала, что это пройдёт, что это временно, что я сильнее всего этого. ведь всё, что хотела я тогда... это бежать к нему, но я не бежала. гордость не покидала даже тогда. я ждала... я каждую секунду его ждала. но его не было... и так продолжалось долго (для меня долго) до того момента, пока он не уехал из города. это было точка для моей депрессии) я решила, что его просто нет. ведь он был уже далеко. и всё закрутилось и завертелось) но любить я больше не хотела)

а сейчас я живу с этим человек... и молю Бога, чтоб он подарил нам много детишек. и те дни я вспоминаю с улыбкой) это было испытание моей любви)

я тогда даже решила завести ребёночка...  для себя, чтобы отдаться ему с головой и уже больше никогда не вспоминать...

но сейчас я здесь... с ним. знаю его достоинства и недостатки. знаю, как будут развиваться наши отношения. знаю, что от него ожидать, а чего нет. самое главное люблю его всей душой. люблю того, кто не хотя и не понимая вывернул меня наизнанку)

          Мне просто не верилось во всё то, что происходило между нами  и я устала врать родителям... поэтому мне хотелось улететь скорее. Мне хотелось быть рядом, хотелось убедиться в том, что это не моя фантазия) что это правда) Мне нужны были доказательства. Ведь те, кто был рядом - не верили и из-за этого я тоже сомневалась. И самое главное - мне не было страшно. 

В колонках играет - киш

это когда кто-либо из двух ... из двух! приходит в комнату к другому, чтобы заняться сексом, а потом снова уходит по своим делам.

 

 

ё-маё! ну третий день уже... третий! я так тебя хочу! и мы едим на выходные в гости... перехочешь милая)

я обижаюсь по пустякам... кажется) но сейчас нервы на пределе! и любая фраза пропускается с максимальной обработкой её сознанием. это плохо... но мне сложно с этим что-то поделать. я постоянно на грани. просто каждый вдох и каждый выдох. снова... улыбаюсь, смеюсь, а внутри всё через мясорубку. а я не имею права жаловаться! просто не имею. это только мой выбор. только мой. сколько это ещё продлится? ума не приложу. снова улыбаться и врать... врать и улыбаться... "всё хорошо", "нет, я не устала, отчего мне уставать", "нет, ничего не надо", "да, я пока не осознаю", бла бла бла!

!всё это пройдёт... и мондраж, и стресс. я вообще-то горда собой) у меня уже есть человечик по душе. противоположность моей орловской давней подруги... и это заставляет задуматься. почему судьба свела меня именно с ней? она...  она противоположность маси... тут больше и не надо слов.

Боги, дайте мне сил! 

я бы дала ей лет 50. она зашла ко мне в кабинет очень бодро, на лице её была улыбка... и стало как-то светло. человек был явно добродушный и с чистой душой. с такими людьми очень приятно общаться. (в прочем мне нравится любое общение. это как опыт. ты с каждым человеком начинаешь лучше разбираться в людях и заодно в себе.)
оказалось, что ей 80т... я не могла скрыть удивления и некого восторга. на, что она мне ответила одно: "это просто у меня был очень хороший муж."
и... и тут не поспоришь. очень очень многое зависит от человека, который рядом. он может вас потихоньку убивать или же наоборот давать вам силы и молодость.
НЕ УБИВАЙТЕ ДРУГ ДРУГА.

мне снова не спится... сердце разрезают мысли, проходящие сквозь голову, почему-то вниз. я не боюсь. я не... сама себе задаю вопрос: "вру?", и не могу на него ответить)  может и боюсь... в голове некая неразбериха. хотя всё идёт именно так, как я люблю (быстро).

...вера. верить, веровать... хорошо ли когда люди верят? конечно же хорошо и тут не важно в кого или во, что они верят. в себя ли, в кого-то Выше или даже в предметы вокруг. вера даёт силу.

впрочем... религии религиями...

я столкнулась сегодня со смертью... и волнением людей, чувствующих её рядом. их непреднамеренные ошибки... бессознательные. их страх. в жизни столько секретов! как хочется всё знать и понимать. и я не могу не пытаться разгадать все эти тайны.

с жизнью я сегодня столкнулась тоже) отец с 6тью детишками) три прекрасных девочки и три прекрасных мальчика) почему-то вспомнился упрёк полковника... мол где ещё я смогу найти мужчину, который захочет много детишек... да... 

В колонках играет - музыкальные композиции соседей снизу

       я так часто жду его... просто так) хоть и знаю 100%, что он не приедет... но надежда - она такая) и я сижу... смотрю в телефон... шарахаюсь от звонков в дверь... подглядываю из окна) дурочка, да?) я просто постоянно его жду. просто мы не виделись уже два дня... (как смешно это, наверное, звучит) и он знает, что я дома... я какая-то не такая)

      просто раньше он чаще приезжал) мы гуляли... иногда, он приезжал просто на пол часика) иногда забирал к себе) сейчас нет... а я... я нахожу какие-то левые отмазы, чтобы не ехать к нему самой... потому, что не уверена, что он так же ждёт... точнее уверена, что он ТАК не ждёт( жужчины... они же Мужчины) им чужда сентиментальность... а тут сидишь и сходишь с ума.

       а может всё это, все эти мысли терзают меня потому, что я знаю, что в орле он ещё пару-тройку месяцев и всё. "я больше сюда не приеду", - он постоянно говорит об этом отъезде... если б он только знал, как больно слушать это или читать в смсках. но это тема постоянно затрагивается им( странно, что я ещё умудряюсь скрывать все эти эмоции, которые крутятся между горлом и солнечным сплетеньем, когда слышу это...

не думала, что ещё вернусь сюда) когда-нибудь)

(перечитала) 

сейчас прожженность временем заставляет делать более серьёзное лицо... просто мы выучиваем новые обязанности, новые эмоции и даже новые слова. 

из здесь и сейчас: (не буду отрицать, что зашла сюда не ради того, чтобы поделиться всемирным счастьем)

внутри и снаружи баланс. баланс боли) 

...я не хочу, чтоб меня видели такой.

я всё же жду (ждала)... как объяснить... ну как в романе... он приедит! точно! я же знаю, что не приедет, но желание этого не проходит. так же и в обратную сторону. ехать к нему с желанием и всей такой горящей и тут звонок, и... а может с друзьями пьёт пиво. и ты выходишь из маршрутки, садишься на другую... назад. домой. ведь тебя там не ждут... в прочем, даже если бы он спросил где я... я бы не сказала, что я возле его дома... впрочем, он и не спросил)

выходишь раньше на несколько остановок, чтоб остыть и тут к тебе начинают цепляться прохожие мужчины, видя, как чулки выглядывают из под юбки. я прохожу здесь не в поисках новых ощущений! мне просто захотелось пройтись и подумать. так сложились неудачные обстоятельства... в который раз.

... но я натягиваю улыбку и иду) вперед.

не читайте писанную мной муть. моя голова пробита куском кирпича.

... не посильное моему разуму. я часто думаю о нём утром, только проснувшись. закрываю глаза вновь и ухожу в бурные фантазии... не могу это объяснить... возможно, это потому, что в это время он тоже думает обо мне, но только в сотни раз сильнее. я... знаю, как уйти от сложившейся ситуации, но не ухожу и не могу ответить себе на вопрос: "почему?".  

В колонках играет - пилот

чтобы ты сказал мне, если бы узнал о том, что НАМ осталось совсем чуть-чуть? мм? да-да! НАМ. ведь без меня НАС не будет, правильно? я могу остаться у тебя в сердце... но меня не будет. не с тобой, не с кем-то ещё... меня не будет вовсе. чтобы ты сказал? чтобы ты сделал? а может мы бы просто лежали и молчали? ты бы смог в это поверить, чувствуя моё дыхание на своём плече, чувствуя, как бьётся моё сердце, чувствуя, как я жду от тебя сама неведая чего... 

впрочем, я бы хотела, чтобы ты ничего не говорил. не говорил... и не обнимал, будто ты уже со мной прощаешься. пусть всё будет, как было раньше. будто ты ничего не знаешь, будто я глупо пошутила.

это не было вопросом. я не ждала ответа, хоть и услышала его тут же. 

это больше сопоставимо с надеждой. как тогда, когда голодная собака заглядывает тебе в глаза, а ты, словесно, пожалеешь её, улыбнешься, подняв чуть плечи и разведя руки... но от твоего сочувствия сытнее ей не станет.

p.s. 

— Я думаю, если бы ты захотел, ты мог бы сесть на поезд. 

— Куда бы он отвез меня? 
— Вперед.

с 31 мая на 1 июня (-можешь, ничего не говорить, - шептало сердце. - ты не можешь сейчас отступить! - кричал разум.)

10 июня утро (самое прекрасное утро на 6-ом этаже)

27 июня утро (как ток)

17 июля вечер ("смотря в моё окно")

своеобразное ощущение) я уже и подзабыла.

всё вокруг, вдруг, становится безумно сексуальным... до сих пор не могу понять... тот мужик, в утренней давке, в троллейбусе, действительно, пытался меня лапать или у меня всего лишь сносило крышу? 

аррр! 

хочу чего-нибудь безумного. 

я никогда не гордилась перед кем-либо тем, что получала. если из моих уст, слышали они радостные рассказы о произошедшем со мной прекрасном событии, уверяю, это всего лишь детская радость! ни в коем случае не более.

я предпочитаю идти по головам молча, не придавая всеобщей огласки каждую маленькую победу. ведь она для кого-то может быть равной смертью. 

 

 

ну, а как можно серьёзно относиться к тому, что имеет ограниченный срок действия? 

многие знакомые, дабы описать меня, используют одну простую фразу "она громко смеётся")))) и это, действительно, так. я смеюсь даже тогда, когда другие убиваются в истериках и депрессиях. а у меня даже психическое расстройство проходит с улыбкой. Фрейд... хех.

я считаю, что в этом мире нельзя принимать всё слишком близко, это боль. а раз это больно... раз многие утопают в этой боли... зависят от окружающих их людей, их слов и действий... так кто же из нас мазохист?? 

обиженный человек глупеет. часть своих душевных сил он растрачивает не на обдумывание своих слов или текущей ситуации, а на бесплодные воспоминания. но не проще ли жить здесь и сейчас? жить настоящим. 

Дэвид Гартли, если я не ошибаюсь, высказал мнение о том, что «смех — это зарождающийся плач, внезапно прерванный. так я предпочитаю прерывать его всегда.

p.s.

"ты обижаешься, как обычная девчонка" - я, кажется, на долго запомню эту фразу) только это сложно назвать обидой... обида порождает много негативных реакций (стресс, злость и т.д.). у меня их нет. просто, когда я слышу какое-то отрицательное отношение (а тем более НЕСКОЛЬКО РАЗ) в сторону себя, я хочу оградиться от этого и предпочитаю молча идти дальше. я любитель обрывать секундно все связи там, где начинает чувствоваться запах серы. оно ведь не нужно ни мне, ни, я уверена, и тому человеку, от которого он распространяется.

p.s. конечно же, выше написанное не подходит под каждую жизненную ситуацию. иногда я бываю очень слаба... Вы даже не представляете как! просто крайне не хочется, чтобы кто-либо видел эту слабость...

когда я говорю, что спешу... это абсурд. если рассмотреть все кусочки бытия, я иду... и иду крайне медленно, не спеша... будто знаю, что времени у меня предостаточно.

я говорю, что спешу, лишь в 2ух противоположных случаях:

1. мне не приятен человек, который повстречался мне на пути...

2. мне слишком приятен этот человек... на столько приятен, что я уже вижу тот камень, который он может оставить мне, остановившись я на ещё пару минут.

пара минут... кажется, так мало, не так ли? но за эти мельчайшие кусочки бегущего времени, можно одним словом или одним действием перекроить всё будущее. 

каков фокус)

прекрасная погода... снег в лицо, косметика по лицу... сигарету подкуриваешь по два раза... а возле дк ёлка... вся такая в фонарях! красиво... и не много одиноко... но больше красиво)

сама предложила побухать после бильярда... сама отказалась... моё настроение крайне переменчиво... как и всегда! надеюсь окружающие меня люди к этому уже привыкли... это разрывание меня на две ни целые половинки... кажется, никогда не кончится. угораздило родиться весами!!! вдвоём в одном теле уживаться сложно. это и предполагает мою некую непредсказуемость. в отношение меня, вообще, часто ошибаются. а я никогда не оспариваю. право каждого.

тут моя убедительность фальшивит так, как показываю я себя иной раз не с лучших своих сторон. просто я не хочу, чтобы мне пришлось оправдывать чьи-либо ожидания. 

ночь... начало 1его. бессонница. перебиваю мысли. звонок. (во время, просто во время!) через 15 минут мелькание улиц за окном машины. красиво... особенно, там, где пруд... очень запомнилась сама дорога... даже слов не подбираю описать. зима прекрасна.

в эту ночь мне везло в карты... и не везло в ощущениях) вот разум или чувства сопротивлялись, понять не могу... а может сопротивлялось и то, и то? по чуть-чуть...

я не хочу об этом думать!

но эта ночь была очень романтична, не смотря ни на, что.

p.s. а мойка точь в точь, как в фильмах  автомат с кофе, карты и порно.

стоит задуматься... когда окружающие люди начинают замечать твою внутреннюю боль? значит ли это, что она вылезает наружу?

это меня и пугает... 

в последнии дни, я готова взорваться от тех эмоции, что во мне.

как давно я не ездила так в маршрутках... уткнувшись в окно, чтоб никто не видел, как под звуки из наушников, я тихо плачу, сама не зная отчего.

многие детские мультики приводят меня в состояние ступора. они будто бы сделаны больными психически людьми.

нет, я не желаю вырастить гения и отнимать у него радость иллюзии. я лишь желаю увидеть в юности духовно развитого, доброго человечка, а лучше человечиков)) у меня будет много детишек)

я сделаю всё возможное, чтобы быть лучшей женой для мужа, лучшей матерью для детей своих.

сколько ещё ждать??

       мужчины охотники по своей природе. но некоторые из них, под действием алкоголя, превращаются в животных... отнють не в волков, прошу заметить. скорее в шакалов.
вчера я наблюдала именно последний вариант...
они шли в начале на расстоянии, потом, поняв, что в лесу слишком много развилок, ускорили шаг... начался свист, непонятные крики. одним словом погоня.                                                                                                                                 

     я не в 1ый раз чувствовала себя в виде добычи. 

    я знала, что им нужно. чувствовалась агрессия. знала, что это не игра и не шутка.
лес... никого... только мы и они. нас даже не искали бы там. а они бы не отпустили. игра началась!

     девушка рядом со мной абсолютно не чувствовала опасности...  мне пришлось её подгонять. объяснять что-либо времени не было. они уже дышали в спину. а бросить знакомую было бы не правильно.

.    момент погони раззадорил их ещё сильнее. они инстинктивно почувствовали наш страх. адреналин зашкалил. не бояться было не возможно.

    прямо или направо? впереди очередная развилка. она ринулась направо, но а меня потянуло левее. я повела её за собой, ища место где можно запутать. слава Богам, долго искать не пришлось.

    в одиноком лесу, меня потянули именно туда, где были люди. у девушки оказался пистолет и ребят это охладило. подумав, они, пошли назад.

    через пару часов пошёл дождь, который затем превратился в ливень. благодаря чему, мы выходили из леса, не боясь увидеть шакалов у выхода.

моё сердце, как и моя душа, успокоятся лишь когда я увижу его. увижу хотя бы на расстоянии. увижу одного или с кем-то. главное увижу то, что он не пришёл ко мне. тогда и только тогда я буду строить то, что хотят видеть окружающие. буду ломать жизнь того, кто не увидит в моих глазах сущую злобу.

я очень часто вспоминаю один и тот же образ из детства. я сижу в актовом зале 5 ой школы... на деревянном стуле... я одета в тёмно зелёное бархатное платье, обшитое мишурой... видимо, это новый год...
как же мне идёт этот цвет! он практически болотный. на его фоне глаза у меня блестят зеленцой.
я вижу себя почему ~ то со стороны...
волосы волнистыми локонами спускаются по плечам.
тонькие розовые губы улыбаются.
я, кажусь, себе такой счастливой... ТАМ.

его слова о моей мразотности, говорят мне совсем об ином в его голове. и провалиться мне на это месте, если я не права!)

...ещё никто не заставлял меня чистить картошку так, как это сделал он  какая природа наградила его такой сексуальной внешностью!!!? и таким диким характером)аррр!

я хочу, чтобы он жалел.
и он жалеет.

 

дети рожают детей... прискорбно? я думаю нет. Боги знают кому они даруют новую жизнь.
убить в себе эту самую жизнь... вот это прискорбно.

я рожу своему мужу столько сыновей и дочерей, сколько он подарит мне, сколько Боги позволят нам воспитать.
 

в её крови много намешано... жуткая смесь, скажу я вам.
может поэтому образы её столь часто сменялись...
в документации было чётко прописано : *русская*.
национальный конфликт не обошёл её город... людей *не русских*, мягко говоря, не уважали. она и сама была из таких. была...? её отличало лишь то, что в любой нации она видела и достоинства, и недостатки.
уродов она встречала и среди русских не мало. 

я могу быть и алёнушкой. мне нет сложности. но стоит ли игра свеч?

теперь я понимаю анекдоты про боксеров... 

но его тело,Боги! угораздило же...

он лучше, чем на этой картинке!!

облака бегут столь быстро... а я сижу, мечтаю... не много филосовствую... смотря как скрываются они от моего взора за крышами домов.
летят... как ~ будто спешат куда ~ то.
чувство такое, будто я опаздала...

я так и не переименовала его из мужа в кого ~ либо ещё... да и в кого? он муж... бывший, не бывший, но муж. мой. мой потому, что первый. он всегда останется первым.
у него самый большой кусочек меня...
*твоя*

теперь ничья. как и ранее, до него.

и всё жду
...