у нас с тобой есть пол часа в запасе, -

что бы попрощаться раз и навсегда...

ты уходишь снова к своей насте, -

я иду зашторивать глаза....


у меня есть путь для одиночек, -

в ночной клуб, залиться и терпеть...

я не попрошу у бога строчек, -

все равно я пропита на треть...


мне бы где-то в прошлом оказаться, -

где еще пока что нет тебя...

черт возьми, - ведь мне уже за 20, -

надо бы нажать на тормоза!


09.07.2010.

ты так хотела... а у меня тут море накрылось, деньги кончились, - кончаться сигареты, - и я точно пойду просить с протянутой рукой...
ты не приехала... действительно, - не стоило приезжать... что бы ты смогла увидеть в этом чертовом городе? и тем более во мне? так что ты сделала правильный выбор, что не приехала... и похер, что я даже соскучилась... конечно, ты не веришь... ты не веришь в то, что я могу скучать... ты вообще не веришь в меня... я для тебя миф... при том не очень-то и романтичный и не очень то и приятный, судя по всему...
в принципе, мне немного даже плевать с высоты... с какой высоты-то? я на втором этаже сейчас... ну вот значит с высоты второго этажа...
я вот сейчас тебе позвоню и скажу, - "вот ты сейчас там, на море, - так это... морю привет, от меня разумеется, - от кого же еще?"

звоню... бип-бип... блинные... только не сбрасывай! черт, только не сбра...

(Продолжить)
- привет...
- мы же не разговариваем...
- и что с того, что мы даже не разговариваем? морю привет я-то могу передать... ну не попала я в него, - так привет-то могу передать?
- передавай...
- море, тебе привет от меня! слышишь ты, море? привет! я приеду, как-то... следующим летом...
- ты слышишь? ты слышишь шум волн?
- слышу...
- вот и слушай...
- люблю...
...............
- люблю......
...................
- люблю...
.....................
бип-бип...

ты положила трубку, ну и правильно сделала...
и как ты догадалась, - что это я говорю тебе, а не морю?

точно, пора бросать пить...

"солнце... я становлюсь твоим лучом..." - кто опять меня нах хочет?

- приезжай... я хочу тебя в море...

08.07.2010.

Мы с тобой были совсем не так... Если мы вообще были...
Я помню твою собаку, помню твоих вечно меняющихся котят, которых ты подбирала на улице, помню твой до ужаса сладкий чай и вечную пустоту холодильника... Помню, как ты иногда ложила мне на полу и я чувствовала себя собакой... Бормоча что-то из Бродского, я притворялась, что сплю, - а сама встречала рассвет у тебя в квартире... Еще мне нравилось курить на твоем балконе и молчать... Вот запомнила солнце, восходящее, - и через деревья лучи... Так странно, - захотелось к тебе на балкон...
Еще помню вечно съемные квартиры и отели... Уже не помню твоих стонов, помню только виды из их окон... Наверное. я всегда пыталась запомнить окружающую обстановку больше, чем тебя... Это даже странно, - что я помню простыни на ощупь, - а твою кожу - нет...
И теперь поняла, что я вообще тебя не помню... Совсем тебя не помню... Вот помню чай,котят, собаку, балкон, солнце, простыни, квартиры и отели, - а тебя не помню... А может я все время была одна? А может и не было тебя никогда?

Это было так давно, - я еще тогда курила честер...

06.07.2010.

Как хорошо, что ты никого не любишь! Ты совершенно спокойно засыпаешь, не мучаясь никакими воспоминаниями, никакими мечтами о том, а что было бы, если бы... "мы не расстались", или если бы "она мне не изменила" и еще тысяча таких "если бы", - в которых то надежда, то ситуация, доходящая до абсурда с возвращениями и слезами, словами "прости... люблю... навеки"...
Как хорошо. что ты никого не любишь! Ведь ты можешь совершенно спокойно смотреть сопливые фильмы о любви, не проводя параллелей между вашей парой, или между вашей парой в прошлом и главными героями...
Как хорошо, что ты никого не любишь! Тебе не надо отчитываться перед кем-то за каждый сделанный тобою шаг, ты можешь заниматься сексом просто так, без особых чувств и быть этим вполне доволен. без особого отягощения совести) Ведь если бы ты занимался сексом, но любил бы кого-то - то это бы считалась изменой. И плевать. что вы уже давно не вместе! Ты бы все равно считал это изменой и предательством...
(Продолжить)
Как хорошо, что ты никого не любишь... Тебе не надо мучатся, выбирая подарок ко дню всех влюбленных и вообще ко всем праздникам, которые вы могли бы справлять вместе... Тебе не надо делать никаких сюрпризов совсем никому, только себе... Тебе не надо назначать свидания, или же ждать. когда это свидание назначат тебе, тебе не надо ждать звонка на мобильный, или смс, тебе вообще не надо ждать! Ничего не надо ждать!!!

Как хорошо, что ты никого не любишь! Повезло же тебе... Эх...

***
видишь, - твоя принцесса совсем одна...
и ей плевать, что дворец ее из песка,
и что корона ее из полиэтилена, -
хотела быть с тобой, - но стала не первой...

видишь, - твоя принцесса не требует ничего, -
ни мороженого, ни суши, ни походов в кино...
а ты даже не рыцарь, и даже не лорд, -
что принцесса в тебе нашла?..

23 июня 2010.

одевать сарафанчики лишь для того, что бы ты их снимала...
запутать тебя в бывших мальчика, потом в словах и в одеяле...
придумывать свои правила, лечить легкой любовью, -
что бы после, когда расстанемся, - никому не было больно...

22 июня 2010.

я слишком принцесса, а ты точно не голубых кровей!
меня бы кормить земляникой с руки, гладить целый день,
целовать очень нежно, тонуть в моих зеленых глазах,
охранять от всех, защищать, носить на руках...

и конечно же ты все это могла бы, даже больше, -
иногда мне кажется, что ты чувствуешь это кожей...
но уже совсем не то место, и давно не тот век, -
даже больше, - ты совсем не тот человек...

22. июня 2010.

я хочу снится тебе так, как снишься мне ты, -
без иллюзий особых, без правоты...
наши частые встречи превратятся в быль,
я сотру с памяти поцелуев пыль...

твоя ветреность меня совсем не сводит с ума, -
и я в этом, впрочем, - виновата сама...
мне иногда до дрожи не хватает тебя...
и плевать, неродная, что ты не моя...

22 июня 2020.

господи, господи, - у тебя там на небе столько дел!..
а ты смотришь на меня, посылаешь своего ангела...
а я тут, - снова пью, ем досыта, - и все таки не стерпел, -
я набрал номер ее, послушал мелоринг, закурил от факела...

господи, господи, - я же уже совсем такой взрослый, -
у меня и женщины, и квартира в центре, и машина...
а я вспоминаю девочку эту, и вечер совсем морозный, -
я был счастлив тогда, но зачем-то поступил как скотина...

господи, господи, - вот тут, - на самом краешке крыши, -
поговори со мной, - скажи, зачем мне воспоминания?
господи, господи мой, - ты меня вообще слышишь?
и скажи, - это правда, что ты все знаешь за ранее?

тогда зачем?..

18 июня 2010.


***

невыносимо становится тесно, совсем тесно...
вчера меня бросила моя кукольная невеста, -
она ушла, кажется, - к какому-то буратине...
я за советом пошел к черепахе тортиллле...

она, покачав головой, - "за мои триста лет
еще никто назад не возвращался, нет,
поэтому, мальчик, - лучше забудь ее
и пригласи другую принцессу сегодня в кино"

17 июня 2010.

***
я вот думаю, - что ты носишь в себе, что скрываешь?
от чего у тебя пульс учащается? кровь приливает?
ты же сейчас себя на каждую встречную разбазаришь, -
и в тебе ни капли ничего для меня не останется!

я вот думаю, - от чего твои перепады настроения?
от чего недоедание? от чего недосыпания?
они же у тебя все как на подбор, - с конвейера,
ничего личного, ничего странного, все испытано...
вот так и живешь...

16 июня 2010.

я себе помогу... открывается ширма, и за ней
сотни молчащих тел, преданных забвению...
а я хочу сбежать в штаты, на север, в кремль, -
только бы не поддаться этому гниению...

изнутри смотрит на мир мой ангел, - без крыл,
уже почти слепой, почти не дышащий, замерзший...
я встретил старика, - он мне правду открыл, -
всякий, кто остается здесь, - уже смердящий

ходячий труп... не ропщет, не видит, не слышит...
и я прикован к ним, - чем-то надежней, чем наручники,
я становлюсь одним из них, - мертвецом, что дышит..
и мы все обесточены, о безжизненны и обеззвучены...

я стал одним из вас.

15 июня 2010.


***
смотри, смотри, - у нее ведь глаза такие, - как в моих снах, -
смотрят с прищуром, такие самоуверенные, - и все не впопад
по моим голым коленям продвигаются, потом выше, - на грудь...
а у меня нет сил в них так просто, без смущения, - взглянуть...

смотри, смотри, - у нее пальцы такие, - как в моих мечтах...
исследуют мое тело, - и я дышу как-то совсем не так...
непроизвольно мои ногти впиваются в ее сильную спину...
а в мыслях, - так звонко-умоляюще - "только не покинь меня!..."

смотри, смотри, - она от меня отдаляется, - как в моих кошмарах...
черт возьми, - зачем я согласилась? зачем с нею играла?
и ее такое надменное "детка" уже меня совсем не спасает...
господи, господи, - что это с летом? неужели такое бывает?

11 июня 2010.

***
ну давай, съязви ей по поводу ее же зоопарка...
лето внедрилось. с каждым днем становится жарко...
и эти истерики, выяснения несуществующих отношений...
не хочу быть третьей, - а она все не примет решения...

ну и фиг с ней...
уеду в крым)))

11 июня 2010.


***

послушай, - ты могла бы остаться хрупкой,
нежной девочкой в цветастой юбке,
в кофточке с рюшиками, оборочками,
со своими детскими наивными заморочками...

вместо этого пишешь на чужих обоях
сны о несбывшейся жизни... не стоит
сейчас говорить об этих сантиметрах,
разделяющих вашу кожу... и ветер,

еще недавно такой тихий и спокойный, -
треплет твои волосы... а ты достойна
сотни сказок на ночь, укутываний в одеяло...
никому не признавайся, что ты проиграла

нечто большее, чем свою свободу...

11.06.2010.

***

в этих жилах течет моя нелюбовь...
ты попробуй, возьми и ее тронь, -
она ощетинится, станет еще больней, -
так как она всего навсего загнанный зверь...

в этом сердце живет мое "не хочу", -
скоро, скоро я насовсем уйду...
и ты не сможешь меня остановить, -
так что лучше тебе согласится...

23 июня 2010.


***

не возвращайся в это лето, -
я память свою задымлю сигаретой,
мне было не больно, а будет лучше, -
и когда я пьяна, - ты меня не слушай...

не возвращайся в эту осень, -
я слишком здорова, и ты не спросишь
чья отпечатки на моем теле, -
я все еще помню, как мы хотели...

не возвращайся в эту зиму, -
я не любила, и ты не любила,
был только холод даже во взгляде...
некоторые меня считают блядью...

(Продолжить)
не возвращайся в эту весну!
мне хорошо, без тебя я живу...
ты же по городу сапогами, -
а я забываю, что было с нами...

не возвращайся!

25.06.2010.


***

главное, - не докапывайся до моей лжи, -
если тебе не нравится, - то поспеши
на рассвете, а лучше в полночь уйти совсем, -
и не беспокойся, - я плотно закрою дверь

и не позову...

27 июня 2010.

***

и вот видишь, вот видишь, - мне даже не больно...
так что ты звони чаще, - мне даже приятно...
а то, что в душе моей бушует соленое море, -
так ты не смотри в нее, - все равно это безвозвратно...

и вот видишь, вот видишь, - даже не выступают слезы...
это было давно так, - а казалось, - навечно...
а давай с тобой встретимся? я буду говорить прозой...
я же знаю, что я тебе всего навсего первая встречная!

и вот видишь, вот видишь, - у меня нет даже грусти
по прожитым вместе годам, по расшатанным нервам...
но живет во мне, - где-то на дне, - этот сгусток
ностальгии... и я рада, - что именно ты была первой...

01.07.2010.


***

это не кончиться, это никогда-никогда не кончиться, -
лето убийственными лучами хватает за горло, давит...
и я почти перестаю дышать, - но мне еще хочется...
еще хочется ее раз увидеть перед тем, как она оставит

меня насовсем в многоэтажном бесчувственном городе,
с шизофреническими мыслями, с больными воспоминаниями,
с поломанными венами и с испорченной кровью... полно тебе
молчать, - вы кричи все, что ты хранила, не пускала ранее...

пусть от твоего крика оглохнет город...

1 июля 2010.

***

***

давай, придумывай меня, - я здесь не стою ничего...
я как-то выпала из дня - и мне теперь сложней всего
найти себя по мелочам, - в булавке, в платьях, и в шкафу
я спряталась... ничья... давай, придумывай меня, - а то умру...

***

я совсем свободна в своей постели!
у меня есть пальцы, - а это главное...
я совсем забыла, как мы когда-то горели...
и что были с тобой такими странными

и непонятными для многих смертных...

***
у меня от тебя - дрожат пальцы, режет горло,
сдают нервы, сводит скулы, - я болею?
у меня от тебя - блестят глаза... мне больно, -
метясь по комнате, много курю, стервенею...

у тебя от меня - штук сто не отвеченных вызовов,
столько же написанных стихотворений, подаренных
зайчиков, мишек, колечек, снов... с вызовом
ты выбрасываешь все, - и меня, пораненную...


***

зачеркни меня маркером, - я того стою!
я тебя позабыла, - притворись и ты!
я хотела бы срочно уехать к морю!
а ты здесь оставайся - и дико кричи

о потерянном времени, об улыбках...
я давно разучилась мечтать о счастье...
я же знаю, - что я для тебя - ошибка, -
и зачем ты снова говоришь "здравствуй!"?

зачерни меня временем, - меня нету!
я уже не умею гадать по линиям...
все, что нам осталось, - пережить лето
и стрелять в спину им...

тем, кто нас предал...

08.07.2010.

и все вот так быстро движется, - и в сердце застряло счастье...

а мне с ней даже легче дышится, мне тепло от ее участия...

в моей нелепой и взрослой жизни что-то так резко, но призрачно

поменялось от слов ее, от телефонных звонков тысячных...


и все вот так быстро вертится, что даже становится страшно

что все в один миг изменится, что все станет очень важным...

а я боюсь даже думать, что будет со мною дальше...

и мне теперь очень страшно от этого слова "старше..."

эй, послушай, - это же кто-то научил ее быть циничной,

при этом ни капельки не переутруждаясь, - топил, оставлял метки,

ломал пальцы, вытирал ноги, танком ездил, неприлично

трахал ее тело и еще тогда живую душу, - курил после, говорил "приеду",


а сам к другим улетал, уезжал, уплывал и пропадал на пол года...

она злилась на него, потом на себя, потом опять на него, потом уже на погоду, -

мол, вот если бы было бы лето, я бы уехала к морю, послала бы его к черту...

так проходит время, месяц, втрой, шестой, - он не приезжает, - крики из горла


уже превращаются в хрип затяжной, а потом и совсем-совсем безвольно

она прячется в одеяла, беззвучно плачет, понемногу кончается водка,

потом сигареты, она засыпает... утром встает, умывается, почти не больно, -

лишь в голове как-то странно и все шатается... сокро перестает ждать звонка,


убирается в комнате, выбрасывает старые вещи, покупает новые,

делает прическу, аборт, красится, занимается сексом, работает...

вдруг он появляется, - на нем пальто модное, прическа такая ровная,

смотрит цинично и властно... она открывает. смотрит. говорит "уходи..."



она забыла что такое боль,

она смеется со слова "любовь"...

От і перший лист до тебе, моя віртуальна дівчинко...
Ще зовсім нереальна, не матеріальна, як і я для тебе...

Мені хотілося б відчути, як ти пахнеш, яке на дотик твоє волосся і яка на смак твоя шкіра... Я би хотіла проникати в тебе не лише пальцями, але й душею... Обпекти тебе, запаморочити тобі голову, говорити якісь такі милі і зовсім пусті слова...

Ти маєш знати про мене дещо, - я люблю гру у слова, у фрази...

Мені подобається те, що ти так далеко від мене, - і ми можемо почати не з сексу, а саме зі слів... Давай одна одну закохаємо у себе фразами... Давай входити в одна одну словами... Давай торкатися душі, а не тіла... Давай спробуєм жити в клавіатурі та в листах... Ти не проти?

Я намагатимуся бути щирою, відкритою... Але... Чи готова ти сприйняти мої слова, мої речення, мої історії і мої фантазії?

До речі, в тебе найгарніше імя у світі...

Цілую тебе, моя віртуальна дівчинко...

оля сначала смеется, - она влюблена, -
пишет сказки про двух принцесс, -
на клетчатых страницах она и... она.
обе счастливы. обе обожают этот процесс

выноса мозга... оля ей часто приносит цветы,
меньше пьет, рассказывает мне о своей принцессе!
оля показывает ей свои розовые мечты,
она не воспринимает, - и оля уезжает в одессу.

та приезжает к ней, - у них все хорошо!
оля работает официанткой в ресторане.
к ней клеются девочки, мальчики, и еще
все норовят узнать, - кто она такая?

(Продолжить)
оля сначала смеется. потом истерично ревет.
оля одна на кухне, с вином и мобильным.
курит одну за одной, не верит, что она не войдет
больше в нее и просто в эту квартиру...

давай, давай, отключай свой мозг и стони, стони!
быть может ОН вдруг услышит и даст обезбаливающее
в виде ее, которую ты сама посылаешь на 4 стороны
заочно, при каждом упоминании чертового имени ее...

давай, давай, отключай свое сердце... молчи, молчи...
быть может его ОН заменит тебе на карбюратор?
а как же душа? да нет никакой души! дыши, дыши
глубже... вот для тебя специально стоит дозатор

и отмеряет сколько ты выпила крепкого сна,
что бы забыться, и сколько пролила крови...
только не смей, слышишь? - не пиши ей! она, она
слишком чужая теперь... ей не до твоей боли!

читай, - эта девочка пишет только обо мне!
видишь, видишь, как любит, как хочет казаться лучше?
а я тут, возле компа,- клавиатура уже в вине...
я хочу доказать тебе, им всем, что я круче, круче

всех тех, кто сейчас спит с тобой, кто целует тебя,
кому даришь ты всякий хлам в виде цветов и колечек...
но мы знаем, - тебе никогда не забыть меня, -
это факт, как и то, что время совсем не лечит...

и мне по хуй на то, что ты меня предаешь
всякий раз, случайно и не случайно...
и мне по хуй на то, с кем сейчас и куда идешь, -
это я сама уверяю себя отчаянно...

(Продолжить)
и смотри, - я совсем не хочу тебя видеть здесь, -
где пустая кровать, где холодно даже летом!
скоро яд мой, как ад мой, - с буквами выйдет весь...
и я буду пуста, а значит, совсем раздета

и готова к новой войне с тобой...

она всегда приносила с собой стихи,
скрывалась в ванной надолго, резала вены...
потом стояла долго в проеме открытой двери,
слушала тишину, становилась странно-верной

некоей девочке, (ее имя скрыто как факт),
существованье которой подлежит сомнению!
я иногда пила с ней, сумасшедшей, - на брудершафт, -
и говорила... она не прислушивалась к мнению

моему... как впрочем и ко всем чужим. а зачем?
ей легче так, - по крышам и на таблетках...
я привыкала к ней быстро, становясь ничей,
хотя и твердила себе, - "она малолетка..."

(Продолжить)
еще она целовала меня всерьез, говоря, -
"я не люблю, но зачем то сейчас мне надо".
и отдавалась мне... что-то еще твердя,
что-то невнятное... и пахла шоколадом...

а я любила ее...

такой себе треуголиник.

а хочешь, я довелу тебя до истерик, -
так мною любимых?.. тебе же нравятся слезы?
а хочешь, ты устанешь от этих проверок,
все будет реально... ты слышишь? вполне серьезно!

а хочешь, я подарю тебе много солнца,
немного любви и чуть-чуть нежного секса?
а хочешь, когда я приеду, - мы купим кольца,
и нам от друг друга не будет куда деться?

25.04.2010.

Ти найтяжча із моїх провин! Ти постійна жага до життя і до самогубства! Хто ти, - жінка чи демон?

Напевно, я завагалась... Небуло ніякої іншої... Була лише моя спроба уникнути життя. Спроба уникнути тебе!..

Моя теперішня коханка самовпевнена і занад-то нежіночна... І мені подобається секс з нею...

Я стала занад-то практичною, занадто недовірливою...

Пальці холонуть, - хочуть у тебе... А ти?

Скільки я написала для тебе рядків? Ти давилася їми, задихалася їми, купалася в них... Я тобі дарувала їх на День народження, на 8 Березня, на День Перемоги і на НОВИЙ день твого життя... Але ти вимагала ще і ще! Ти завжди була голодна до сексу, до слів і до крові...

(Продолжить)
Тобі подобалося занурюватися у мене, - у моє тіло, мою душу і мій мозок... Тобі подобалося пити коктейль з мого поту, мого соку та моїх сліз. Ти навмисне спричиняла мені біль, аби було чим напитися і було що почитати перед сном...

Всі римовані і неремовані рядки ти складала до купи, але спочатку задоволено читала, впевнившись, що це саме тобі, - складала з паперу такий собі "кубік-рубік" і клала собі в кишеню...

А ще ти палила... палила мене поглядом і палила цигарки... Ну хто зараз не палить? Зараз палять усі... А от твій погляд... він наче сканував мене... а чому "наче"?

Зараз тобі не потрібні мої рядки... Якщо я тобі і пришлю їх, хоча б на мило, - то прочитаю від тебе твоє "Спасибо!" і ще якісь холодно-вимучені слова... Тож нічого надсилати я не буду. Тобі.

Ти не вірила, що я тебе люблю... Я не вірила, що ти мене кохаєш... Ми так і воювали... я тебе дійсно не любила, а ти мене дійсно кахала... Але зараз, напевно, - ми помінялися ролями. Поздоровляю, кохана, - ти віграла ще безліч вже не потрібних тобі римованих і не римованих рядків!..

после того, как я ее бросила, - она начала пить...
у меня теперь новая девочка. новая жизнь.
у меня теперь все не та как с ней,- все стабильно!
и нервы в порядке. и деньги целы. и все мобильно.

после того, как я ее бросила, - она куда-то пропала...
я рассталась с девочкой. появилась новая. все с начала!
я теперь не помню ни ее голоса, ни ее запаха, ни ее стонов.
у меня теперь много дел, - работа, книг на полке сто томов...

после того, как я ее бросила, - она уехала в другую страну...
я зачем-то искала ее по крышам, в вагонах ... черт, я же умру
без ее присутствия даже просто в этом гребанном городе...
ты хотя бы снись мне! слышишь, - снись мне!.. ты где? где?..

после того, как я ее бросила...

я сплю с чужими... и никогда никто из них не станет такой родной, какой есть ты для меня... это так странно - изучать чужое тело, чужие черты лица, даже самые красивые... и знать, что они ни на мгновение не смогут мне стать родными... потом они сольются в одно огромное, чужое тело... в моей памяти... а ты останешься такой маленькой, светлой родной девочкой... ты сильнее всех них... пока я тебя помню... и люблю...

Что же будет дальше? Какова вероятность того, что я встречу человека, который станет мне таким же родным, теплым, любимым, как и Сашка? Невероятно грустно (такое ощущение, что это дневник подростка, а не взрослого человека)

я бы хотела остаться для тебя безымянной,
ты только помни мою улыбку и глаза...
мне легче свалить на то, что "тогда я была пьяной",
когда говорила тебе о любви какие-то там слова.

а тебе легче так думать, чем отвечать за сердце
мое, разорванное в клочья, но еще чудом живое...
а тебе легче так думать, чтоб спокойной греться
чужими телами, обходя еще недавно такое родное.

а тебе легче так думать, чем тревожить совесть,
все равно я близка и доступна, все позволяю...
а мне легче молчать, не заканчивать повесть,
чем сказать тебе "все. я устала. прощаю...

и уходи"...

лучше молчи. не сотрясай воздух!
слова мне не помогут тебя простить...
и это алкоголь, но никак не слезы...
действительно лучше друг о друге забыть!

я сложу в ящик твои открытки, записки...
туда же опущу такого смешного зайца...
мне лучше тебя никогда больше не видеть,
сжать кулаки и, главное, - не здаваться!

и пусть и пусть я схожу с ума от боли,
и пусть мне не хочется больше жить...

Не вступай в лужи, иди нормально! - Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ... - Да иди нормально, в лужи не вступай!

после поцелуя она, наверное, - подумала, -
"это же просто так, ничего личного..."
а я опять вела себя как последняя дура, -
смотрела в нее, говорила что-то неприличное...

ступая ботинками по лужам, - держа ее за руку, -
твердила уперто свое "люблю тебя", пьяная...
и все понимала, - но все ждала от нее хотя бы звука,
хотя бы такого теплого "скучаю", иль жеста рваного...

сидя у нее на коленях, - гладила по головке,
губами касалась шеи, вдыхала запах кожи...
а на утро, - после водки с колой было неловко...
и думалось, - "так больше совсем невозможно..."

хорошо, что ты не узнаешь, - что я о тебе пишу нервами!
хорошо, что после всего, - ты была не самою первою...
и мне жаль еще... и все помниться, - поцелуи твои и губы...
все забудется, все забудется, - и я стану опять очень грубая!

хорошо, что мы не увидимся, - и не завтра, не через года,и не после...
хорошо, что земля еще вертится! и легко не с тобой под звездами!
скоро будет еще одно лето, - солнце, жара, и курить невозможно!
скоро будет еще одно счастье... мне без тебя будет даже не сложно!

хорошо, что ты больше не вспомнишься. просто так, от нечего делать!
хорошо, что ты больше не бросишься... и я не останусь тебе верной!
хотя жаль еще... но скоро кончиться... и зима, и весна, и любовь моя...
но ты знаешь, - иногда мне хочется вернуть время, где я еще твоя...

18.03.2010.

зачем-то болит внутри. ничего не хочу. только курить и все. больше ничего. устала. глаза опухшие от слез. так нельзя. но... делаю.

лучше остаться чужой. с нетронутым сердцем и с целой душой.
чем плакать о ком-то далеком. кто стал в один миг чужим.
я силы найду в себе... слышишь7 уйти от тебя навсегда.
но ты еще во мне дышишь... ты мне еще очень нужна...

больно...

Привет!!! Сколько я уже ниче не писала сюда... да...

Я живу в Киеве, с Сашкой... Хорошо. Хорошо ли? Мы постоянно ссоримся... Мы надоели друг-другу... Пора бы расстаться? Так нет же, что-то держит... кажется, - а может нам удастся спасти тонущий корабль? Или хотя бы доплыть до ближайшего берега живыми, а не то что целыми... Любовь прекрасна до тех пор, пока нет кастрюль, тряпок и всего остального... и пока у тебя есть свобода... Ни у меня, ни у Сашки нет свободы! И, что самое страшное, - мы не хотим давать свободу друг другу, а вот за свою свободу боремся почти до крови... Что это, - эгоизм или боязнь того, что кто-то из нас ее все же почувствует и улизнет? Что мы боимся потерять, - близкого человека или послушного робота?

Я вчера Сашку довела до того, что она стояла на коленях и кричала в небо, - то ли мне, то ли Господу, - "Я не робот! Я хочу быть свободным!!!"

Но, поистеричив, - мы вцепились друг в дружку и пошли в наше семейно гнездышко, или в семейное логово...

Почему я не тороплюсь сейчас туда, к ней, к НАМ домой? Я просто сижу возле компа и мне совершенно не хочется никуда ехать... но надо... Сашка на Вокзале будет встречать...
Люблю ли я? Я не хочу е потерять! Она мне очень дорога... Но мне хочется и свободы... Просто одной посидеть... вот...

Что дальше?

Когда-то давно-давно, наверное, в прошлой жизни, - я ехала с девочкой то ли в трамвае, то ли в автобуче и читала ей такие строчки:

"И если ты станешь взрослой
И даже совсем не тоненькой,
Я буду любить тебя так же,
Как в наше первое лето."

Это было очень далекой зимой... Декабрь... Она и я... Я и она... И такое счастье... И казалось, - навсегда... И казалось... Казалось... Казалось...

И ее глаза... И несмелые улыбки... Догадки... "Нравится... не нравится..."
И все только впереди...

Похоже на сказку...

наверное, ты из-за меня обязательно попадешь в рай, -
ведь, как ни странно, - бог решил тебя мною наказать!
я знаю, что приношу тебе неимоверный кайф,
когда ухожу от тебя но все таки возвращаюсь назад!

я очень слаженно научилась врать и смотреть в глаза,
на грубость - давать пощечины красные одну за другой,
еще устраивать истерики, плакать, когда нельзя,
обвинять тебя в изменах... курить одну за одной...

научилась посылать на хуй всех, кто заслужил и не очень,
одним словом давать или забирать надежду на "завтра"...
я научилась многому... изменять, добивать... а впрочем
что же ты хотела? я твоя девочка любимая, твоя расплата...
15.03.09.

...в противному случае, - ты меня убьешь!

если на моих губах девушки будут оставлять следы от помад,
если на моих плечах девушки будут оставлять следы от ногтей,
если я буду менять каждый вечер для чего-то свой наряд,
если я буду бить посуду во время всех выяснений и страстей...

если я буду шелковой, а потом резко срываться и ехать куда-то на такси,
если я буду ходить кругами по комнате и смотреть на экран мобильного,
если мне снова не хватит в очередной раз денег на кокс и я скажу "привези!",
если куплю большого собаку, захочу уехать, оставлю на тебя и скажу "корми его!"

если моя кожа будет пахнуть чужими женскими духами, и каждый раз новыми,
если мы будем с тобой проверятся на "ВИЧ" и окажемся положительными,
если поеду на море, в горы, уеду на север-юг без тебя и приеду довольная,
если я целыми днями буду рассказывать про "прошлое" и знакомить с бывшими...

ты меня будешь любить?

15.03.09.

Автор - Анжела


беспрекословно ждет и не верит
только подходит к запертой двери
слышит как дышит, дышит как ходит
ищет следы, но не находит.
чувствует где-то, чувствует рядом.
только не телом, только не взглядом!

а в окнах не гаснет свет.
скажи, что забыла ключи!
скажи, что закончился кофе,
есть повод обратно прийти.
а в окнах горят огни
и льется в бокал вино,
мелькают вчерашние дни,
как кадры в забытом кино...

мало улик на сегодняшний вечер,
слишком случайными кажутся встречи.
ты не молчи, выглядишь грустно,
прячешь поглубже к кому-то чувства.
что-то не знаешь, слишком уж сводишь,
редко случаешься, рано уходишь...

а в окнах не гаснет свет.
скажи, что забыла ключи!
скажи, что закончился кофе,
есть повод обратно прийти.
а в окнах горят огни
и льется в бокал вино,
мелькают вчерашние дни,
как кадры в забытом кино...

мой ангел жил во мне, он пел во мне, он плакал!
мой ангел так старался быть с тобою рядом!
мой ангел не просил тебя его спасти от злости!
мой ангел всегда сам, но ты его попросишь...

что б он тебя берег, что б был у твоих ног...
но будет поздно!
что бы тебя спасал, что бы он снова смог...
но он станет мертвым!

мой ангел был для тебя, он пел для тебя, старался!
мой ангел спасал тебя, он любил тебя, отдался!
мой ангел всегда скрывал дорогу на вокзал! он прятал!
мой ангел умер сам, и ты захочешь так заплакать...

что б он тебя берег, что б был у твоих ног...
но будет поздно!
что бы тебя спасал, что бы он снова смог...
но он стал мертвым...
12.03.09.