http://upyachka.ru/

Я вот смотрю и прикалываюсь...Знаете ли Вы?
Программисты, изготавливая клиенту сайт, бывает прикалываются (о чём клиент бывает и не догадывается)…

А сайты-то довольно крупных и известных компаний!

кликнуть чайку
www.lazurnoe.com/

кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу
www.greenbag.ru/story/finland/

Кликаем три раза на рыбаке на лодке
www.fishingspb.ru/

Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)
www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9

Сначала
нажимаем на «как проехать», сразу после этого «как пройти», сразу после
этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим
www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html

жмем на самолет
super-perevod.com.ua/

наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559
559.tut.ua/

Кликните в баннере на луне 5 раз.
www.energoservis.net/

На логотипе кликнуть бобру на язык
bobrikov.net/

три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития
www.doroga78.ru/

У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз подряд.
miss.sporthit.ru/

береги сиськи смолоду.
сиськи - друзья человека.
хорошим сиськам и руки радуются.
сисек бояться - с теткой лучше не встречаться.
не сиськами едиными жив человек.
сиська - не нянька, а хоть кого ублажит.
дома сиськи хороши, а в гостях лучше!
сиськи маслом не испортишь.
сиськи на хлеб не намажешь…
сиськи - еще не повод для знакомства.
наши сиси, что квас, хороши, да не для вас.
хорошо когда сиськи на сиськах и сиськами погоняет.
одна голова хорошо, а две сиськи лучше.
сиськи сиськами вышибают.
дурные руки сиськам покоя не дают.
на каждую сиську найдется свой насисьник.
на чужой сосок не разевай роток.
на каждую сиську найдется пиписька.
сиська накогда не приходит одна!
по сиськам встречают, по уму провожают.
век живи - век сиськи мни.
сиськи помял - время зря не потерял.
не все то-сиськи,что на груди растет…
хорошо смеется тот, кто за сиськи держится.
сисек много не бывает.
сиськи - хорошо, а хорошие сиськи еще лучше.
сиськи-детям не игрушки.
сиськи не волк, в лес не убегут.
кто рано встает, тот сиськи помнет.
сиськи всему голова..

Повстречала я маньяка
Во дворе в недобрый час.
Он решил меня, собака,
Изнасиловать как раз.

Значит сбудутся желанья
Не маньяка, а мои!
Я неделю без свиданья
И физической любви.

Необъятным бюстом сильно
Я прижму его к стене.
"Ты любви хотел, насильник?-
Примени ее ко мне!"

Он от страха растерялся
Побледнел и весь дрожит.
Но в другом не облажался-
То, что надо-то стоит.

Я не стала тушеваться
И взяла его в захват.
Щас как будем целоваться,
Сексуальный психопат!

В общем, удалась нам встреча
Завтра я пойду опять
Сразу, как наступит вечер,
Маньяка себе искать!

На кухне болтайся и весело пой,
Люби, улыбайся, будь верной женой.
Всегда будь красива, здорова, стройна —
Больная жена никому не нужна.

Везде успевай: в магазин, на базар.
Умей доставать самый лучший товар.
Ходи на премьеры, газеты читай —
От мужа в развитии не отставай.

Он книги читает — ты пол подметай.
В компьютер играет — ему не мешай.
Он смотрит футбол — ты постой у плиты.
Он сядет за стол — обслужи его ты.

Он лег отдыхать — ты детишек займи,
Чтоб папе поспать не мешали они.
Будь ласковым, добрым и любящим другом,
Внимательной, милой и доброй супругой.

С утра на работу спокойно иди,
Детей в ясли-сад по пути заведи.
Работу свою выполняй ты исправно,
На то и живешь ты теперь равноправно.

Сварливой не будь, не помогут слова.
Ты все получила — свободу, права.
Но знай, что не даром! За все нужна плата.
Тебе две руки подарил бог по блату.

Ты ими умей обнимать и ласкать,
Шить, гладить, стирать и вязать...
Держи их в порядке, мажь кремом морщины,
Авось прикоснутся к ним губы мужчины.

Когда принесут мужа пьяного в стельку —
Его уложи аккуратно в постельку.
Сама у кровати на стульях поспи
А утром чекушку ему поднеси.

А если супруг не пришел ночевать,
Не надо в измене его упрекать.
Ведь женщин, известно, побольше мужчин!
Поэтому нет для развода причин

Котенок 

Арон умер ...
В своем завещании он распорядился выделить 40 тысяч долларов на хорошие похороны .
После окончания похорон его вдова Сара подошла к своей старой и лучшей подруге Эстер и обняв ее сказала:
- Я уверена, что Аарон был бы доволен!"
- Я знаю, что ты правa, - сказала Эстер, которая понизила голос и спросила:
- Сколько это все стоило на самом деле?
- Сорок тысяч долларов, - ответила Сара.
- Все было прекрасно, но $ 40000? - Эстер была явно озадачена...
Поняв это, Сара решила объясниться...
- Смотри. Похороны - $ 6,500, $ 500 я пожертвовала синагогe, спиртныe напитки и навес от солнца еще $ 500, а остальные пошли на мемориальный камень".
- $ 32,500 за мемориальный камень?!... Какого же он будет размера???..." изумилась Эстер.

Правда траурно?

Игорь Иртеньев.

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Даниель Акулинин (ответ Панферовой).

Носите вы откровенные шмотки,
И иногда вам приходится бриться.
Сорок процентов фригидно без водки,
Тридцать процентов в поисках принца.
Двадцать процентов из вас лесбиянки,
Десять процентов всем безотказны.
Отсюда у нас голубые и пьянки,
Но всех вас имеем хоть это и грязно.

Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов

Виктор Бичев — ответ всем:

Сорок процентов из женщин артистки
С ними иметь надо крепкие нервы
Десять процентов из них феминистки
А половина -обычные стервы
Что ж предпринять мужикам при бородках
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые

Сергей Домницкий — ответ всем:

Что толку нам сравнивать эти проценты?
Давайте не будем играть в обзывалки.
Жизнь, безусловно, расставит акценты
Никак невзирая на все эти свалки.

Для всех не секрет что бывают и дуры,
И дураки так же часто бывают.
Гомонастроенные натуры,
Пьянь, блуд и прочие нас окружают.

Только одно мне хотелось ответить
Главное в том, разрешите заметить,
Чтоб женщина женщиною была бы
И чтобы мужик, не дай Бог, не был бабой...

По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли. Почему? Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов. Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра? Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему? Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так? Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы. Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ.

Люблю ее... она меня не любит.
Хочу ее... ее не взять мне вновь.
Звоню - мне говорят, ее не будет!
И от бессилья стынет в жилах кровь.

Спросил вчера: надежда есть какая?
Услышал: есть, но все ж, не торопись.
Ушел ни с чем, от горести вздыхая –
Так крепко с ней судьбой переплелись.

Не мальчик я, чтобы играть со мною,
За нею бегать больше не хочу.
Настанет день, и где-нибудь весною,
Я всю тебя до капли получу!

Возьму тебя, от робости немея,
Руками сильными к святому прикоснусь.
Тебя, родную, наконец, имея,
В порыве бурной страсти захлебнусь.

Пойдем с тобою в бары, рестораны...
Я покажу тебе, в чем радость бытия.
Наполним жидкостью фужеры и стаканы,
И спляшем "Макарену", ты и я.

Ну, а потом, проснувшись утром где-то,
Себя и мир туманный не любя,
Задам вопрос и, не найдя ответа,
Пойму, что потерял опять тебя.
Конечно, ты совсем не виновата,
Что наступил опять разлуки час...
Я буду ждать тебя всю жизнь, моя зарплата!

Товарищ министр обороны РФ!
Мне 22 года, я женат на вдове 44 года,
которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким
образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом,
моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с
женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом
моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей
мачехи. Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже
родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын
моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как
муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей
жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным
дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять
необходимые меры для освобождения меня от призва, поскольку по закону 
нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на
ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа -
Василий Израилевич Бергман " ©
 

Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку мячик.
Громче Танечка заплачь —
Уплывает чертов мяч.
Жизнь уходит через край,
Хоть ложись, и помирай.
Утром у Татьяны в школе
Голова болела что ли.
И они с подружкой Ирой
Выпили немножко пива.
После пятого бокала
Директриса их застала.
Таня чё то разозлилась,
И по сколько находилась
В состоянии поддатом —
То её послала матом.
Директриса завелась,
Вообщем драка началась.
Ну и как-то там по-пьяни,
Поломали нос Татьяне.
Суть не в том, что глаз подбит —
Сердце у неё болит.
Таню без предупрежденья
Парень бросил в воскресенье.
Как тут не повесится
На четвертом месяце.
Всё бы было ничего,
Если б знала от кого.
Позже Таня шла домой
Мяч несла перед собой.
Мало было неудач.
Уронила в речку мяч.
 

Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? Что за хня?»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!
 

"Кто-то писал:
не могут снять пародию на фильм который выйдет только через 6 лет."Да что ты говоришь, не могут, ещё как могут, всё что для этого нужно, подержанный делориан, потоковый накопитель, немного плутония, 3,14 гигават энергии и доктор Эмет Браун. Теорию временного континиума забыли что ли?! Эх, всему вас учить надо, молодёжь!
 

У меня зазвонил телефон…

С ужасом думаю - в сумочке он!!!

Хотела достать, там мешается многое

Я принимаю решение строгое -

ВСЁ если достану - найду телефон!

Боже, закончится ли этот звон?!

Я на-чи-на-ю все доставать…

Как мне потом все обратно убрать?

Что?

Ключ - от дома, ключи - от работы.

Бутылка с водой? Это с прошлой субботы.

Так. Здесь документы - корка собкора,

Паспорт, права - их менять уже скоро.

Косметики, - ужас - там, с пол-килограмма.

Варенье и тапочки - это для мамы.

Книга большая - формат А четыре,

О городах, островах и о мире.

Резинка - не помню, зачем покупала?

Бумажки, листочки (серьезного мало!).

Еще:

Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке,

Штопор, таблетки, иголка, тетрадка.

Презервативов - штук восемь. Не мало.

Не думайте что - у детей отбирала!

Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа.

А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен.

Ножницы, степлер, ручки, линейка,

Дискеты, расческа, духи, батарейка.

Повестка судебная - Боже, забыла!

И мыльница - только футлярчик без мыла.

А также:

Стакан, зажигалка, партийный билет,

Талончик счастливый - храню 10 лет.

Так. Вот он пакет, бижутерии кучка,

Вот она радость - родная получка!

Хлеб, молоко, колбаса, и печенье

Бутылка вина - это для настроенья!

Сумка пуста - телефона там нет…

Зачем все достала - кто даст мне ответ?!

И главное - как это все поместилось?

А как все - обратно? Скажите на милость!

Да-а-а-а… Как нам, девчонки, собой не гордиться?

Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке - 20 на 30...
 

Тот, кто думает, что черепаха – это медленно передвигающаяся сомнамбуличная животина, тот довольно сильно ошибается. Потому как черепахи – довольно-таки стремительные звери. Нет, не кони, конечно, в яблоках, но всё же…

Может, в природе, обитая в степях и пустынях, где хищник один на 10 гектар – черепаха никуда и не торопится. Но поселившись в доме и претендуя на звание домашнего любимца, черепаха начинает творить непостижимые вещи.

В доме одних моих знакомых черепаха живет уже черт знает сколько лет – они даже говорят, что надо в Книгу рекордов позвонить – столько в неволе черепахи не живут.Так вот… Мало того, что она рысью движется по квартире, у неё ещё есть уникальная способность залезать на всякие вертикальные трубы в туалете.

Вся семья, благодаря многолетнему сожительству с рептилией, приобрела целый километр навыков, ненужных в повседневной жизни. Например, никто не открывает никаких дверей (даже антресоли) резким движением – несколько раз за ними притаивалась Паша. Никто не ходит в центре кухни, это её послеобеденная тропа – Паша не позволяет унижать себя приучением к лотку и почасовым выгулом на улице. С февраля все в квартире теряют покой и сон, потому что из сна может выйти Паша. А если Паша выходит из сна…

Вот об этом, собственно, и разговор.
Однажды, когда биологический будильник в организме Паши проорал «подъём», она послушно устремилась в новую жизнь из заунитазного пространства, где спала уже пять месяцев и слушала умиротворенное журчание. На дворе стоял март. Чудесный месяц, когда на родине Паши начинают окучивать первую картошку. Но если учесть, что Паша проживала в Усть-Каменогорске, где стояли нормальные мартовские –31, то становится ясным, что поговорка про того, « кто рано встает», здесь давала сбой.

Паша, под влиянием воспоминаний о весне, ломанулась на призыв своего черепашьего сердца. На балкон. Где хозяйка квартиры, облачившись в какой-то зимний шушунец, долбила с бельевых веревок громадные сосульки и сметала снег. Оперативно перепрыгнув порог и оглядев повизгивающую от мороза хозяйку – Паша юркнула за какое-то ведро, оставшись незамеченной.

Я с настойчивостью дятла буду повторять: черепахи – НЕ ТОРМОЗА! Это очень маневренные и оперативно мыслящие животные!

Отсутствие храпящей за унитазом Паши обнаружили через два дня. Дом был поднят по тревоге и, естественно, последним местом, куда заглянули, просто для очистки совести, был балкон. В позе супового набора, отчаявшись попасть в дом, на балконе у ведра примерзла Паша. Её припорошило снегом и зафиксировало ночным морозом. С хозяйкой стало плохо.

Пашу отковыряли и внесли в дом. Всё хорошее, что было с ней связано, немедленно всплыло на поверхность. О! Таких черепах ещё точно не видела планета – она была, м-м…

Номер ветклиники набрали как последнюю дань усопшей. Ветврач довольно грубовато сказал, что не фиг разводить дома экзотику, если даже за черепахой усмотреть не в силах. «Положите в холодную воду!» – буркнул он на сдержанные рыдания и ненужные вопросы: что же теперь делать?

Паша была опущена в таз с холодной водой. На тот момент никому не пришло в голову, что эта процедура не подготовка к захоронению, а реанимация. Поэтому, когда через полчаса черепаха расправилась и расслабленно вывалила из панциря конечности, а потом и моргнула – это, скорее всего, отнесли к промыслу Божьему. А может, так оно и было.

Рецепт воскрешения ускользнувших на мороз рептилий, возможно, не очень практичен по своей значимости, зато, если такое и произойдет – вам точно не грозит потеря любимца.

Кстати, знакомые мои теперь на зиму заклеивают балкон скотчем, а при выходе из туалета удостоверяются – на месте ли их отморозок? Мало ли что…
 

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд.
Вдруг мимо пронеслась TOYOYA,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель МАЗАЛАСЬ помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой, горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова в кофе по прямой.
Не помню, что там было дальше...
Открыл глаза: Больница? Морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА !!!