Я не пишу сюда, потому что мои записи будут каждый раз типичными и однообразными. Я не хочу быть плаксой, но постоянно в своей голове я ною. Ною, по поводу тебя.
Я почти отпустила ту ссору, почти отпустила свои обиды насчет ребенка. Теперь вбила себе в голову, что виновата я, не ты. Только я. Я, мои обиды, страхи, излишняя эмоциональность.
Но вот уже второй день я не могу держать эмоции под контролем. С тех пор как вы выставили фото с этой малолеткой. Мне до жути больно, вот в эти моменты и понимаешь, что..дура.
Мне небыло больно даже тогда, когда ты написал мне "адиос", из-за того, что подумал, что я мучу с ним. Ах, эти вопросы на спрашивай. Я всегда знала, что все станет на свои места по этому поводу и не огорчалась.

Сначала, когда мы расстались, я говорила себе фразу: "если он мой, моя судьба, то рано или поздно мы будем вместе".
Со вчерашнего дня я твержу пару фраз: "дура, какая же ты дура", "если любишь, то нужно было добиваться любви".
 

Если любишь, то нужно добиваться. Да.. 

Ты же мне писал на день рождения. Я же могла как-то поспособствовать общению.. Могла, черт побери! Но не сделала.
За любовь нужно бороться. 

Теперь же у меня опустились руки и я не знаю, что делать... Надеюсь, что она - не твоя девушка... И что те вопросы на аске она действительно пишет сама себе.

Я, черт возьми, думаю о тебе каждый гребаный день. Я не могу спать ночью, потому что ночью снишься мне ты. Я не могу никому сказать правду, потому что это слишком личное, слишком мое.
Зачем мне пришла та смс 8го января? Я не верю в рассказы друзей о том, что просто обновились сообщения и отправились старые. Или... Или я просто не хочу верить в это.
Эта смс такой символичной была. Ночью на Рождество я гадала.. Кого нагадала, думаю, говорить не стоит. Сам все понимаешь прекрасно.
Думаешь, я встречала с ним Новый год? Я не смогла... В самый последний момент, когда нужно было собираться, а собираюсь я долго, я просто села на стул и написала ему смс о том, что не смогу встретить с ним его.
Да что там этот праздник.. Я не разрешаю ему целовать меня в губы. Я не могу его подпустить к себе.. Что-то не дает.
Я даже не разрешаю его поцеловать себя в уголок губ.
Я живу местью тебе. Сама этого не понимала.. Пока по пьяне не сказала это на дне рождения нашей общей подруги. До сих пор прокручиваю фразу ее парня "так кто кого бросил, если вы друг другу мстите?".
Никогда не знала, что умею так злиться. Честно.. Говорила с нашей подругой, опять напилась, опять по пьяне рассказала ей многое.... Ну зачем?
Главное, о ребенке не рассказала.
Это моя самая страшная тайна.
И именно из-за нее я не могу успокоиться.

Иногда я сижу и думаю - а смогу ли я к тебе вернуться? Ведь одна моя часть тебя ненавидит до безумия. А другая.... другая, мать твою, любит. Точно так же, до безумия.
Всегда думала, что любовь можно забить. Забыть. И твои фразы "дай мне три дня и я тебя забуду навсегда" меня подбодрили. А в итоге что? В итоге три месяца. И ничего.
Интересно, ты так же меня любишь? Хотя.. Опять эта чертова моя наивность..

Знаешь, я сижу днями на твоей странице, в твоей группе, я не отписалась от тебя в спрашивай.
Кстати говоря, насчет группы. Ты действительно попадал в аварию по дороги из Тулы в МСК? И... Ты действительно потерял работу?
Ах, как бы я тебя сейчас ругала за скорость, которую ты так любишь.. Как бы я тебя ругала за неорганизованность и за то, что на работе редко бываешь. Ругала, но при этом обнимала и говорила, что у тебя все получится. Ты же самый лучший и самый умный. Пускай теперь и не у меня...

Люблю ли я тебя, дорогой, но уже не мой? люблю. Честно и откровенно. Люблю. Но зная, что у тебя другая, я постараюсь забыть тебя с тем, к кому ты меня постоянно ревновал. Я знаю, что тебе будет уже все равно. У тебя уже другая.. Так быстро... С того самого дня, как я узнала, что у тебя появилась она, я начала отвечать ему на знаки внимания. Сегодня я встречу новый год с ним, не с тобой. Удачи вам, от всей души желаю вам удачи..........

На самом деле я хочу, чтобы ты меня просто забрал к себе. До безумия. Забрал и больше никогда не отпускал. Но нет. Мы не можем.
Я сама ломаю наши жизни.
У меня под сердцем был твой ребенок.
А теперь нет ни его ни тебя.
И самое главное - от вас я избавилась сама. Тупая твоя ревность. Тупое твое нельзя.
Да, я до сих пор люблю. Но не признаюсь тебе в этом. Нет. НЕТ-НЕТ-НЕТ.
Или мы рядом, или нас нет. Расстояния не переживу.
А между нами расстояние.
Мне нужно тебя забыть.

Господи, помоги мне его забыть.. Я сама ломаю нашу судьбу.

Я очень долго и мучительно принимала это решение - расстаться с Ним. 

Он - в прошлом одноклассник, потом лучший друг и тайная любовь, а потом и мой парень. Парень, которого я люблю.

Мы расстались. Так будет лучше. Лучше и для меня и для него. По крайней мере для меня - точно.

Мы встречались на расстоянии, судьба завела нас по разным столицам. Киев-Москва. Красивая сказка и не сладкая жизнь.

Он - мальчик со своими устоями, традициями, нравами. Я - обычная общительная русская девушка. Он меня ревновал ко всему, он боялся меня потерять, он обожал меня. Я обожала его и принимала его ревность. 

Он не хотел, чтобы я общалась с мальчиками, гуляла, тусовалась - я сделала. Он хотел, чтобы я как можно дольше сидела дома, потому что ему так спокойнее - я сидела. Мне не хватало общения - я все равно сидела дома, не общалась с мальчиками, не гуляла так, как раньше. Уволилась с работы потому, что не могла себе разрешить сама общаться с ними, с представителями мужского пола. Ему так спокойнее, и я делала все для него. Я им жила.

В какой-то момент мне стало невыносимо одиноко. Я осталась одна. 

Нет, мы были с ним, все еще встречались, все еще списывались несколько раз в день. Но кроме него в моем кругу осталась музыка, книги и 4 стены. Четыре стены...

У меня сносило крышу. 

Потом мы виделись, я приезжала, уезжала, приезжала, уезжала.. 

У меня началась депрессия. Из моих друзей у меня остался папа и он. Остальных я собственноручно вычеркнула из жизни.

А потом мы поссорились. Он сказал, что потерял ко мне доверие. Потерял его из-за того, что я несколько раз стояла и общалась на курилке с одним мальчиком. Которому в итоге понравилась. 

Я ему поклялась своей жизнью, что мы с тем мальчиком даже не касались друг дружки. И это действительно так. А он повторял - ты потеряла доверие..

На самом деле, судят по себе. Я же доверяла ему всегда, а он постоянно выслеживал - кто мне лайки ставит, с кем я общаюсь и прочее. Я сейчас просто плачусь тебе, дорогой читатель.. Я знаю это, но мне больше некому это сказать. А ты не знаешь, кто я. Как попутчик в поезде, которому можно рассказать пол жизни.

Я долго думала. Очень долго. Месяц. С момента ссоры прошел месяц. Я поняла, что мучать себя так не могу, тем более с потерянным доверием к себе. Эти слова были сильным ударом и поучительным уроком - я больше никогда не буду отдаваться человеку вот так. Хотя, никогда не говори "никогда", но..

Я сказала ему, что потеряла к нему чувства. И повторяла ему это несколько дней, около недели. Мы расстались на время. Потом он написал мне, что я его не любила, что я играла красивую роль. И это был второй удар спустя 5 недель после первого. Еще одно недоверие. Еще одно унижение. Дальше будет только хуже. И я ушла из его жизни.

 

P.S. Жалею ли я? Да, я его люблю. Но если моя бабушка когда-то смогла уйти от человека, которого любила, от которого у нее был ребенок, но который ее унижал - то чем я хуже? Я найду свое счастье. Я сильная. Я смогу. 

 

P.P.S. На самом деле мне очень хочется вернуться к нему. Но если он унизил меня дважды, то он будет делать это еще и еще. А я этого себе не позволю. А ему уж тем более. Как бы не любила.

 

P.P.P.S.Тогда, 9 октября, я должна была ему сказать, что была у гинеколога. Была 6-7 неделя несмотря на то, что были месячные. К вечеру мы поссорились. И ссорились всю ночь. 10 числа я записалась на аборт. Я заплатила гинекологу за то, чтобы он это сделал тайно. Мне не нужны были лишние следы. Мои отношения рушились из-за тупой ненависти. Процедура длилась не долго и не больно. Через пару часов я уже шла домой..

Я люблю его, и каждый день понимаю, что тут без него - невыносимо. Я не хочу быть тут, учиться тут, жить тут. Хочу все бросить и убежать. Куда? Либо к нему либо убежать ото всех и начать новую жизнь.
Тяжело. Тяжело так, как вы себе представить не можете. Он - не обычный русский мальчик из обычной русской семьи. Как минимум потому, что он не русский. Мальчик со своими устоями, воспитанием, нравами. Мальчик, для которого я должна, ну просто обязана быть женщиной. Мужчина. Тот мужчина, которого ищут все женщины - подаст руку, откроет двери, снимет шубу. Подарит цветы просто так и сделает романтический ужин. Несколько раз за день повторит, как любит меня и какая я красивая. Ради такого мужчины хочется следить за собой, хочется делать его счастливым, даже если для этого нужно переступить через себя.
Он просто своим присутствием в моей жизни рождает во мне женщину. Господи, да я с ним даже прибирать постоянно начала. Хотя я знаю, что он не зайдет ко мне, и что можно даже не следить за домом. Но хочется. И знаете что? Мне это нравится.
Я верю в то, что со мной он тоже будет тем мужчиной мечты. Мужественным и целеустремленным. Что он не перестанет подавать руку, снимать шубу, одаривать комплиментами и делать маленькие сюрпризы, например, тот же киндер-сюрприз. Что он ради меня тоже будет следить за собой и своим здоровьем. Для меня он будет качаться, и делать свои руки сильными, а плечи широкими, ведь я так это люблю....
Я мечтаю о встрече с ним каждое свободное мгновение. Каждую ночь я хочу, чтобы он меня обнял и прижал к себе, и мы уснули вместе, как это делали раньше. Мне безумно не хватает его рядом. Именно его, потому что все остальное у меня есть.

1.

Спустя несколько лет я решила вернуться сюда, дабы хоть где-то выхлестывать те эмоции, которые меня переполняют. И не важно, будет ли кто-то читать все это. Просто отдушка.
За эти годы происходило многое. Вплоть до января 2014.
Я всегда гнобила любовь и всегда старалась уйти от чувств. Последние годы в планах было вычиться, стать карьеристкой и после того, как почувствую твердую почву под ногами я планировала взять пару деток из дет дома. Мужчины в моих планах небыло, я их отвергала. Отвергала долго, бережно охраняя свои мечты. Отвергала тогда, когда была влюблена. Продолжала придерживаться своей позиции даже тогда, когда, рыдая на плече у подруги, я сказала ей, то люблю его. Я и люблю..
ОН. Я всегда называла его лучшим другом, хотя видела его реже, чем обычных знакомых. Я была в него влюблена до такой степени, что боясь потерять дружбу пресекала все. Даже после поцелуев под баночку пива я смеялась и вела себя как обычный друг. Пропадала на пару дней. В общем-то, будем смотреть правде в глаза, делала все для того, чтобы он не понял, что же он значит для меня. И у меня это получалось.
Проходили годы, мы общались, потом я уехала из нашего родного города. Последнее лето в городе мы уже не гуляли - у него появилась девушка. Но он все еще продолжал быть моим лучшим другом.

Странная эта штука - жизнь. После того, как она разбросала нас по разным столицам, она решила всерьез свести нас. Чуть больше года назад, приехав в город на майские праздники, мы случайно и неожиданно прекратили дружбу. Именно тогда я и открыла тайну подруге - люблю его. А потом уехала и пыталась его забыть, но тщетно.
Отвергала всех парней, любые знаки внимания. Не потому, что не хотела, а потому, что не могла. Мы оба нарушили границы дружбы. Как-то случайно, одновременно, незапланированно. Но тем не менее, складывается впечатление, что мы все сделали по тщательно запланированному плану...
Я приехала в конце декабря. Новый год мы встретили порознь, но в одном городе, на расстоянии пары километров. Он все пол года писал мне о том, как любит меня, я все пол года старательно отмалчивалась. Даже в новогоднюю ночь нашла тысячу предлогов для того, чтобы не встретится с ним, а он так хотел..
Спустя пару дней, как бы случайно, мы встретились. Ноги сами понесли меня к нему, когда он подъехал к кафе, где я сидела с друзьями. Руки сами обняли его. И в тот момент мне не хотелось ничего, даже дышать. Просто вот так вот стоять, обняв его, не плакать, не смеяться. Чтобы пошли титры, а зрители бы сами придумали продолжение.
Титры не пошли, зато я знаю, какое это чувство - когда начинается новая глава твоей жизни. С тех пор мы вместе. Кто бы мог подумать.

1.

Кто-то с утра обесцветил наше с тобой небо, ты заметил? Как типография, экономившая на краске, кто-то пустил по небу провокационные черно-белые строчки. Ты только посмотри сюда, оно даже не пытается скрыть агрессию и с силой бьет каплями по лицам, по одежде и зонтам прохожих. Прохожие морщатся, кутаются в шарфы и ускоряют шаг... Они жалки. Неужели ты этого хотел? Но нет же, неизвестный совсем не думал о провинившихся синоптиках, он просто верил, что это заставит тебя крепче сжимать мои ладони и гладить по щекам, греть и ста-ра-тель-но любить.

Левая рука - для тебя.

Нет, сегодня не мой день рождения. И вообще сегодня самый обычный день... Просто почему-то захотелось впервые составить такой список.


1. Несовершеннолетняя
2. Влюблена в свое отражение в зеркале
3. Не так давно была блондинкой
4. С трудом обхожусь без интернета
5. Мечтаю о лучшей жизни
6. И я добьюсь исполнения своей мечты
7. Всю свою сознательную жизнь стремилась покинуть родной город
8. А настроение всегда "лучше всех"
9. Считаю что "хочешь чтобы было сделано хорошо - сделай это сам".
10. Поэтому сама решаю свои проблемы.
11. Добрая
12. Мягкая
13. Наивная
14. Я люблю людей.
15. За близких готова оторвать голову (или некоторые другие отростки, по ситуации)
16. Вспыльчива
17. Очень сложно переживаю одиночество.
18. 38 размер обуви
19. 42 всего остального
20. Подруги зовут "Степашка"
21. Никогда не любила ложь.
22. Почти не умею готовить
23. И у меня вечный беспорядок дома
24. Но все меняется, когда в жизни появляется ОН.
25. Люблю яркие цвета
26. Всегда умела сочетать оттенки
27. Порой веду себя как озорной киндер
28. Потому что на самом деле им и являюсь
29. С огромным удовольствием прохожу по 15-20 км за день.
30. Люблю кофе и шоколадное мороженое
31. И не прожаренное мясо
32. Мне тяжело контролировать свои эмоции
33. Но практически никому не показываю своих слабостей
34. Давно уяснила что порой самый простой способ прекратить скандал - вовремя заплакать.
35. Скандалы бывают редко.
36. Стараюсь первой не начинать спор, если же вступаю в дискуссию, то четко отстаиваю свою позицию.
37. Обожаю ярко-розовый, сиреневый и красный
38. Часто любуюсь закатом в одиночестве
39. Меня притягивают заброшенные здания
40. И мальчики с разбитым сердцем.
41. Ведь мне так необходимо о ком-то заботиться.
42. Лучше жарко, чем холодно.
43. Самое красивое в теле мужчины - шрамы. И мышцы=)
44. Всегда готова идти на компромисс
45. Не люблю дом2
46. Не люблю слякоть
47. Никогда не умела списывать
48. Зато всегда умела лгать
49. Глаза коварные, душа наивная, сердце заштопанное (с) -Fringe-
50. Не могу общаться с идиотами, как бы обаятельны они не были
51. Люблю художественную литературу
52. pop punk
53. и секс
54. Улыбаюсь солнышку каждое утро
55. И благодарю Бога, за то что он дал мне
56. Стараюсь оправдать надежды моей семьи.
57. И реже с ними видеться.
58. Хочу дом на берегу моря
59. Двоих дочек
60. И не зависимости от мужчины
61. Жажду взаимности
62. Верю, что мой ангел еще встретит меня.
63. Страдаю близорукостью
64. Не смотрю ужасы в одиночестве.
65. Вообще стараюсь не смотреть ужасы.
66. Принимаю все очень близко к сердцу.
67. Стараюсь с этим бороться.
68. Не ношу короткие юбки. И вообще их редко ношу
69. Практически ничего не скрываю от мамы
70. Люблю поезда
71. И добрых людей
72. И умею шевелить мозгами
73. Хочу жить лет 300
74. Потому что люблю жизнь
75. И познавать этот мир
76. Не курю
77. Люблю мартини
78. Поэтому пью редко, хотя иногда и какую-нибудь гадость
79. Парни, с которыми я встречалась были старше меня как минимум на 3 года
80. Могу быть рядом только с сильным человеком. Другие не интересны.
81. Стремлюсь к совершенству.
82. Ценю каждое мгновение.
83. И верю что все в моих руках.
84. Почти не верю в судьбу.
85. Верю в Бога.
86. И в привидений.
87. Однажды сломала мальчику нос.
88. Больше так не делаю.
89. Lumen - лучшее, что я слышала в жизни.
90. Хочу быстрее закончить школу
91. Счастье, это когда ценишь то, что имеешь.
92. Я практически счастлива.
93. Вот только постоянно не хватает сладкого.
94. Не знаю что такое диета.
95. С трудом просыпаюсь по утрам.
96. Последнее время с трудом засыпаю ночью.
97. Часто болею
98. Но терпеть не могу таблетки.
99. Знаю, что нервные клетки восстанавливаются.
100. А еще у меня карие глаза.

ну е-мое... нафиг ТАК жарится в солярии??...
сегодня, когда пришла еще на одну процедуру, пришлось подождать одну "бейбу"... выходит.. вся из себя...
когда ее увидела - челюсть пол поприветствовала!!! не, ну эт надо ж так... афро-американка с европиоидной рожей и африканским загаром... задумалась...каково ее предкам.. наверно, она не знает чувства меры... ну и ладно.. не мои проблемы.

Настроение сейчас - наивная...

я, увы, не фотон света, чтобы быть в двух состояниях одновременно.

меня столько раз швыряли, а я все держалась за свои розовые очки.

чтобы только не разбились

никому нельзя доверять. никому нельзя открываться.

и любить в первую очередь только себя.

так что розовые очки мои остаются тут. вместе с детством. придется все-таки вырасти.



просто еще один такой удар в спину я не выдержу. сломаюсь.

а я ведь не хочу ломаться.

Сволочные знаки Зодиака

Овен
Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения - шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет".
Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр.

Телец
Расчётливая Сволочь. Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, что делаешь?" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее.
Отмазки: "Ты это заслужил".

Близнецы
Легкомысленная Сволочь. Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут.
Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?"

Рак
Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь. Это вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда, даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним, бедненьким, скверно обходитесь.
Отмазки: "Ты меня вынудил!"

Лев
Самовлюблённая Сволочь. Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства.
Отмазки: "Мне так захотелось" - максимум.

Дева
Злопамятная Сволочь. Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая.
Отмазки: либо глухая несознанка - "Я?! Да как ты мог подумать!", либо торжествующее "А вот помнишь..."

Весы
Трусливая Сволочь. Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой. И всё из-за трусости.
Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался.

Скорпион
Принципиальная Сволочь. Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы, да).
Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.

Стрелец
Скандальная Сволочь. Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых.
Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах.

Козерог
Ограниченная Сволочь. Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве приправы.
Отмазки: "Так вышло".

Водолей
Циничная Сволочь. Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врождённый порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие.
Отмазки: "Ха-ха".

Рыбы
Равнодушная Сволочь. Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе.
Отмазки: "Каждый сам за себя, извини".

В колонках играет - Баста - Детка, ты просто космос, когда тебя я вижу - по коже мороз
Настроение сейчас - задумалась..

вернулась! вернулась!
просто освободила часок на бесполезное шастанье по инету! мне уже пофиг на все!!! меня школа ЗАДОЛБАЛА!
сижу целыми днями, ничего не делаю, читаю в свое удовольствие, изображая, что готовлюсь! люблю я все же литературу! на нервной почве объедаюсь пирожными и курю в три раза больше теперь. плюс по выходным люблю выбраться покурить кальян. отвыкла от клубов, кафешек и людных мест вообще. книга и сигарета - мои лучшие друзья! единственное что меня радует - покупки. решила, что буду вести этот дневник даже если пропаду на несколько месяцев. память все же. хочу на море и курить!

Тускло как-то на душе! Я устала от своего круга общения! Устала от образа жизни, которым живу. Все такое одинаковое и бесконечно долгое…
Утро… день… вечер… ночь…
Встала… пошла… устала… спать… опять встала и пошла…
Думать. Размышлять. Решать. Пояснять. Выяснять. Говорить. Слушать. И все сначала.
Мода. Стиль. Магазины. Покупки. Деньги. Шмотки. И еще шмотки. Обувь – трижды. Я.
Книги. Английский. Уроки. Школа. Читать. Писать. Обсуждать. Отвечать. Отвечать за себя. За других. Ответственность.
Беседа. Смех. Жизнь. Воздух. Музыка. Еда. Выпивка и просто вода. Развлечения. Все.
Я. Я и ты. Я и они. Я и он. Я и она. Я и мы.
Я и я.
Вычеркнуть половину, потому что это все фальшь!!! И меня тошнит от этого!!!
Это бешеная гонка за несбыточным, за НИЧЕМ!!!
Бредовые мысли лезут в голову!
Умные мысли: пойти работать и увлечься чем-нибудь кроме инглиша и посвящать этому все свободное время!
Вопрос: где найти нормальную работу! Хотя мне уже все равно! Когда буду жизнерадостной, то зайду! Не люблю ныть!

Любовь цвета крови с глазами
волчицы,
Змеей извиваясь, сквозь пальцы
сочится,
И падает на пол, стеклом
разбиваясь,
И нежно щекочет, зубами
впиваясь...
Мечта цвета неба с глазами
путаны
Беспомощным стоном толкает
к капкану...
В разорванных клочьях осенней
тревоги
Карабкаясь, трепетно ищет
дорогу.
Душе цвета сажи с дыханьем
проклятья
Сжимает арканом когтистых
объятий.
Убийца не помнит, в чем смысл
преступленья...
Оружие смерти во имя
спасенья...

Любовь - это яростный всплеск.
Любовь - это бурный поток.
Любовь - это глаз твоих блеск.
Любовь - это чудный цветок.

Любовь - это клекот орлов.
Любовь- это шторм и волна.
Любовь - это колокол, зов.
Любовь - это радость, весна.

Любовь - это зло и беда.
Любовь - это зависть и ложь.
Любовь - это в небе звезда.
Любовь - это солнце и дождь.

Любовь - это казнь и плач.
Любовь - одиночества лед.
Любовь - это первенца плач.
Любовь - это жизни полет.

Любовь - это грусть и печаль.
Любовь - это нежность и боль.
Любовь - это синяя даль.
Любовь - это к сердцу пароль.

Любовь - это пламя костра.
Любовь - это песнь соловья.
Любовь - это счастья пора.
Любовь - это мы - ты и я...

Ах, в этом нет ничьей вины,
Но часто на планете,
Где двое нежно влюблены,
Страдает кто-то третий.
Любовь прекрасна и грустна,
И всем на свете ясно –
Грустна для третьего она,
А для двоих прекрасна.
Ах, в этом нет ничьей вины
И струны всех столетий
Поют о том, то нет страны,
Где не страдал бы третий.
И эта песня рождена
В минуты грусти тайной,
Когда в груди дрожит струна,
Дрожит слезой хрустальной.
Любовь прекрасна и грустна
И всем на свете ясно
Грустна для третьего она,
А для двоих прекрасна.

Любовь пытаясь удержать,
Берем как шпагу мы ее -
Один берет за рукоять,
Другой берет за острие.

Любовь пытаясь оттолкнуть,
Мы оба давим на нее -
Один эфесом другу в грудь,
Другой - под сердце острие.

И тот, кто лезвие рукой
Не в силах больше удержать,
Когда-нибудь в любви другой
Возьмет охотно рукоять.

И рук, сжимающих металл,
Ему ничуть не будет жаль,
Как будто он не испытал.
Как режет сталь, как режет сталь...

А целовать ведь можно не любя,
Так просто - ради поцелуя.
Так целовал когда-то ты меня,
Целуешь так теперь другую.
Иные губы тоже будут петь,
Другие ласки тоже будут ложны;
Но как же можно! - жить и не любить?
А без любви и жить-то невозможно!

Ты узнаешь, что это непросто,
Повернуться и молча уйти.
Не покинуть пылающий остров
Без обиды, кипящей в груди.

Даже если ты сделан из стали,
Не удержишь безумства напор,
И слова, что стрелой вылетали
Расстреляют два сердца в упор.

Расставанье не вышито гладью
И любовь не утонет в тоске,
А серебряной тонкою прядью
Заблестит у тебя на виске.

Я пришел к мудрецу и спросил у него:
"Что такое любовь? Он сказал "Ничего"
Но, я знаю, написано множество книг:
Вечность пишут одни, а другие - что миг
То опалит огнем, то расплавит как снег,
Что такое любовь? "Это все человек!"
И тогда я взглянул ему прямо в лицо,
Как тебя мне понять? "Ничего или все?"
Он сказал улыбнувшись: "Ты сам дал ответ!:
"Ничего или все!", - середины здесь нет!"

Омар Хайям

Жила, надеялась, любила,
Переживала, не спала,
Врала, играла, торопила,
Молилась, плакала, звала.
Ломала, била, разрывала,
Ласкала, грела, берегла,
Ждала, мечтала, горевала,
Грешила, спорила, лгала.
Шутила, пела, танцевала,
Бросала, грабила, гнала,
С ума сводила, удивляла,
Жила.., старела.., умерла...

Я думала, что главное в погоне за судьбой -
Малярно-ювелирная работа над собой,
Над всеми недостатками, которые видны,
Над скверными задатками, которые даны.
Волшебными заплатками железною стеной,
Должны стоять достоинства, воспитанные мной,
Когда-то я так думала по молодости лет,
Казалось - это главное, а оказалось - нет.
Из всех доброжелателей никто не объяснил,
Что главное, чтоб кто-нибудь вот так тебя любил:
Со всеми недостатками, слезами и припадками,
Скандалами и сдвигами, и склонностью ко лжи,
Считая их глубинками, считая их загадками,
Неведомыми тайнами твоей большой души.

Всегда есть тот, кому ты нужен,
Кто так в тебя наивно верит,
Кто доверяет смело душу,
Кто ждать готов, любя, у двери...

Кто каждый миг - дыханьем, взглядом
К тебе всегда готов стремиться,
Всегда есть тот, кто просто рядом,
Кто быть ненужным не боится...

Кто знает, что любовь не просят,
Кто знает, что любовь не милость,
Чтобы её монеткой бросить,
Чтобы она к ногам скатилась...

Но в час любой, когда невзгоды
В свои тиски сжимают сердце,
Всегда есть тот, кто в непогоду
Тепло отдаст тебе - согреться...

...Всегда есть тот, кому ты нужен,
Упрямый, гордый, полный боли,
Кто молча примет твою душу
В свои горячие ладони...

И не напомнит в час печали,
Когда в тоске завоет ветер -
«За тех, кого мы приручаем,
Всегда, всегда, всегда в ответе...»

Растворенная ложь

Растворенная ложь в бокале вина
Наливается красным ядом.
Я приму тот бокал и выпью до дна
И увижу, что ты снова рядом.

Терпкий вкус на губах не дает ощутить
Горечь лживых, пустых обещаний
И вина сладкий плен заставляет забыть
Всю нелепость вчерашних страданий.

Я пытаюсь понять, ну за что я плачу
Молчаливым звонком телефона?
И чего в тишине я дождаться хочу
Зажимая дыханье до стона?

Но хмельное вино не дает осознать
Правды горечь, нелепость сужденья.
Легче сладкую ложь нежно с губ облизать
И забыть про былые мученья.

Хмель минутный пройдет и конечно опять
Трезвость правды осушит мне вены.
Ну когда ж наконец я сумею понять,
Что мечты романтичные бренны?

Вот говорят, игра не стоит свеч –
Жизнь нам и так подбрасывает перца,
Ведь, чтобы было нечего беречь,
Жить надо по уму, забыв про сердце.

Холодные, жестокие слова…
Спроси, и по секрету скажет каждый,
Что лишь воспоминанием жива
Душа того, кто счастлив был однажды.

Ведь жизнь прожить – не поле перейти.
Немало будет взлетов и падений…
Дай Бог, чтоб не пришлось тебе нести
Пугающее бремя сожалений.

Я каждый день пыталась просто жить.
Сегодня счастья нет, так завтра будет!
Быть может, я смогу тебя забыть,
Но сердце вечер тот не позабудет…

Как весело потрескивал костер!
Душа парила в небе, словно птица.
А в памяти: луна, сосновый бор
И слезы счастья на моих ресницах…

Женщины, цветы и звери -
Все они к теплу стремятся.
Пусть пока закрыты двери -
Просто надо постучаться.

Может, там впустить откажут,
Спросят, мол, с какой же стати?
Но, быть может, кто-то скажет:
«Заходите, места хватит».

Хватит места, хватит света
И тепла, чтоб отогреться...
...До чего же трудно это -
Постучатся в чье-то сердце!

Проходит всё. Пройдёт и это...
Пожар, цунами, ураган...
Остались пепел и скелеты,
И шрамы от заживших ран
В душе и в сердце, что любило.
Любви, прошедшей через ад
И чрез предательства горнило,
Уже дороги нет назад.
Проходит всё. Но не бесследно.
Душа в рубцах - уже не та.
Так от ожогов непременно
С лица уходит красота.