Ну вот, сегодня уже февраль. Наш февраль ознаменовался температурой -36, вследствие чего нам отменили занятия, второй день подряд. Это последний год, когда нам могут их отменить. Из дома совсем не хочется выбираться, потому что это сулит превращение в ледяную статую :)

Я с утра наконец собрала вещи в приют. Старые плюшевые игрушки, школьные принадлежности, скакалки, резиновые игрушки, кукол, книжки, одежду, киндеры. Целое сокровище, в каждом из которого таится своя история. Немного грустно это отдавать, потому что оно с тобой так долго, но зато у каких-то других ребят тоже появится возможность создать историю и поселить ее в каждой игрушке. Я бы с удовольствием пошла сама, но нельзя. Можно только отнести в школу психологу, а она передаст в приют. Еще нужно скоро будет поехать в приют для животных, там попросили фотографировать щенков, и я конечно же вызвалась. По-моему, это должно быть просто замечательно и забавно.)

Еще с утра составила список итогов января. Одними из важных, это приручение себя вести ежедневник, в который я записываю все до мелочей. Это очень полезно, помогает сделать гораздо больше дел, чем до этого, да еще и приятно вычеркивать выполненные дела в конце дня ;) Еще я за январь прочла 13 книг, включающих в себя 26 произведений. Рисовала, писала новые стихи. Приучила себя ежедневно выпивать с утра стакан воды, пить витамины, делать дыхательные упражнения, контрастный душ и качать пресс. Побывала на вебинаре (спасибо Даше :)), записалась на массу тренингов, вебинаров и мастер-классов. Сказать, что за этот месяц я узнала ОЧЕНЬ много полезной, чудотворной информации - ничего не сказать :) Еще начала закупать материалы для ремонта, потому что страстно загорелась идеей перемен в моей комнате. Научилась наконец-то фенечки плести с камнями. Причем долго откладывала сие мероприятие, а оказалось, что это совсем не сложно.) Познакомилась с новыми людьми, конечно же. 

Вчера с девочками своими собиралась. Я так люблю, когда нам удается собраться всем вместе. Нам всегда весело, дружно, смешно и хорошо.)

Целый месяц уже прошел с нового года и я рада, что делаю то, что нужно для исполнения моих желаний и планов на этот год. И мне это нравится.*

Почему-то последнее время часто очень вспоминается работа в театре. Такой теплейшей компании за мою жизнь мне пока больше не встречалось. Забавно очень вышло – это было еще в начальной школе, класс третий, если я не ошибаюсь. Был обед, и большая часть класса ушла в столовую, а я, Настя и еще человек семь остались в кабинете. Мы сидели очень близко к двери, когда зашел режиссер нашего школьного театра. Он сказал, что ищет людей на роли в новой пьесе, и вот, мол, кто бы хотел попробовать. Не помню точно, предложил ли он именно нам с Настей или мы сами попросились, но это была несомненная удача. Мы пришли на прослушивание, и нас приняли. Наша первая пьеса называлась «Беготня вокруг коня». 

Это история о семье, из которой ушел отец, оставивший двух дочерей и мать. Взгляд на расставание и уход из семьи не глазами мужчины и женщины, а глазами их детей. Каким-то утром они просыпаются и видят коня-качалку и думают, что это их отец превратился в коня.  Они проводят с ним все время, а мать тем временем недоумевает. Конец пьесы – это день рождение девочек. Они хотят, чтобы мама попросила у отца-коня прощения. Она естественно психует, нервничает, не понимает как объяснить маленьким детям, что вот так бывает в жизни, но в итоге сама не зная от чего, просит прощения. Тишина. Она понимает, что ничего не получилось и собирается уйти. А потом раздается звонок в дверь. Немая сцена.

И вот что самое интересное – незамысловатый, в общем, текст, и глубинный смысл. Пьеса имеет жанр психологической драмы. Нам, в том возрасте, было почти не понять, почему люди вставали и хлопали нам и плакали. Плакали мужчины и женщины разных возрастов. И самое наверное трогательное, вовсе не сам уход, а надежда на чудо в самом конце.

Вторая пьеса, которая ставилась одновременно с нашей – «Раз, два, три». О трех подругах, переходного возраста, рассказывающих очень острые и жесткие вещи – о раннем сексе, пьяных родителях, изнасиловании и смерти. Идолом для всех троих был Курт Кобейн. Они думают, что его смерть правильная, и все вместе прыгают из окна, думая, что потом они станут ангелами. Опять же играли девочки 13-ти лет. Опять же текст был простой. И опять же тяжелый смысл. Я не знаю, с какими лицами сидели зрители, но царила гробовая тишина все спектакли.

Но нам тогда был важен не смысл. Был важен сам процесс игры. Хотя, наверное, он и сейчас будет мне важен, если я вернусь играть. Это действительно очень увлекает. Были моменты, когда было очень весело, мы давились со смеху, кусали пальцы, потому что занавес уже открывается, а мы не успеваем застегнуть пуговицы на платьях, или с еще не открытой полностью сцены убегает какой-то засидевшийся актер, унося за собой стул. Нелепиц было много, нервов тоже. Помню, мне нужно было развернуться резко и накричать на Настю, да нет, даже наорать, потому что я играла старшую сестру. И у меня не выходило. Я помню, очень меня тогда это бесило, а наш режиссер, Игорь Петрович, постоянно повторял, что так всегда. Актеры кричат, что им все надоело, хлопают дверью, но все равно возвращаются. И мы возвращались и делали все идеально.

Послепоказные посиделки очень добрые были, мы сидели на полу, на креслах, разговаривали – люди совершенно разных возрастов, потому что пьеса тогда была не одна, и мы были рядом. Или играли, носились, сшибали все, веселились, не было замкнутости, помню девочку, которая играла нашу маму, до сих пор с добротой большой вспоминаю, хотя я ее видела последний раз лет 6 назад.  Помню поздно вечером приходили Новый год отмечать туда, самые маленькие, нам дали много мандаринов и конфет с собой.

Игорь Петрович вообще человек чудеснейший. В том понимании, что он – человек своего дела. Он не делает что-то незавершенно, наверное, в театре это вообще не допустимо, потому что зритель распознает любую ложь, любую фальшь. До него бывало порой не докричаться, он, словно отключался от сего мира, и погружался в какой-то свой. Детские сказки он вообще почти не ставил – всегда такие пьесы, что сердце ёкало, и ты запоминал, что увидел. А потом у него жена умерла. Учительница в нашей школе. И человека как подменили, воистину. Он поседел, у него осталась маленькая дочь,  и я даже представить боюсь, что он ставил в то время.

Мы потом еще играли, но вот как-то эти, самые первые впечатления о театре до сих пор неизгладимы. 

она была большая, высокая, пахнущая хвоей, смолой, холодом и улицей. и внезапная. вот ее только внесли, облокотили на стену и она теперь моя.

прямо как внеземной объект.

офигенная.

но это было всего раз, а следующий годы жизни я убеждала себя, что елки тоже живые и собирала маленькие веточки от других елок. бывает же, когда тащат елки, ветки отламываются, и остаются в снегу. а я собирала их в букет и вешала маленькие шарики. 

зато сейчас, у нас небольшая искусственная елочка, на концах веток которой, светящиеся лучики. но

вы же понимаете, это совсем не то. 

спасибо за воспоминание, настя :)

Я терпеть не могу моменты, когда ты прекрасно знаешь, что у тебя куча дел, куча звонков, планов, гор учебников. А ты просто сидишь и ничего не делаешь. Совершенно. Ну возможно лениво бродишь по каким-то сайтам, читаю абсолютную дребедень и думаешь что у тебя полно времени. На самом деле моя жизнь вовсе не такая загруженная, как я люблю говорить, когда в очередной раз нужно от чего-то отмазаться. Да, конечно, времени стало немного меньше, но это вовсе не загруженность. У меня просто какое-то времяпомешательство, времяфобство и времяманство одновременно. Мне все время кажется что я куда-то и чего-то не успеваю. И самое главное, что я не трачу любую свободную минутку на что-нибудь полезное, а просто это осознаю. Даже сейчас, я внутренне себя грызу, за то что я пишу пост в дневник, а не повторяю тригонометрию. Наверное стоит честно признаться, что я дико ленивый человек. Наверное, хорошо, что я это осознаю, значит я не безнадежна, нэ?

Я страшно люблю ездить. Но ненавижу на автобусах. Мне проще пройти пол города, но пешком, чем в душном автобусе. Зато я очень люблю машины. Нет, не иностранные крутые тачки, а старенькую дедушкину машину. Я всегда любила в детстве растягиваться на заднем сиденье, и ощущать себя полностью его владыкой, потому что бабушка и дедушка впереди. Я помню это блаженное чувство поездки туда и обратно, потому что с ними  на этой машине я ездила только на дачу; и когда едешь туда, щуришься от солнца  и предвкушения свободы, природы и клубники. А обратно, от блаженной усталости и удовлетворения. Сейчас я как минимум уже не смогу развалиться на сиденье. Как максимум, я просто уже не езжу с ними на дачу. 

Я подсела на смородиновый сок. Всегда думала, что он кислый и не пила. А туут. Нужен еще смородиновый джем или варенье. Кстати, совсем недавно, я поняла чего не хватает последние годы в осени. Не знаю, наверное все помнят, когда в детстве, а может и сейчас, наступал сезон засолки и мариновки. Боже, какие же тогда ароматы витали по кухне...Особенно лечо, ога. Или когда варили варенье, доставалась вкуснейшая пенка.Сейчас мы уже не солим и не маринуем. Не знаю почему, просто со временем это как-то само собой исчезло.  

Вообщем какой-то сумбурный пост. На меня это часто нападает - воспоминания. Но их нужно иногда освежать, но только приятные. Чтобы не забылись, не стерлись и не затерялись. 

Вернусь, пожалуй, к теме прошлого поста. 

Когда я была совсем маленькая, лет в 6-7, только пойдя в школу, я думала что закончу ее ой как не скоро. Целый 9-11 лет! Это же ужасно много, казалось мне тогда. Но вот, два месяца назад прозвенел мой прощальный звонок. И в те дни меня просто огорошила мысль "Как же так?! Мне же только недавно было 7,8, я только недавно с вдохновением строила огромные дома для кукол и играла в мяч во дворе." И не  верится. Просто не укладывается в голове. Раньше, помню, играли с Настей, и придумывали себе каких нибудь героинь. И им всегда было 18 или 19. Нам тогда казалось, что это идеальный возраст, в 18 ты знаешь все на свете. А сейчас всего ничего до 18. Но самой умной на планете я себя по чему то не ощущаю.

Как то так повелось, что я рано стала краситься, маникюр, макияж. Просто для себя. Но мне все всегда говорили "Ты хочешь казаться старше?" Что заа глупости, думала и думаю я по сей день. Зачем намеренно становиться старше? =_=

Сразу вспоминается такой фрукт из моей жизни (который по сей день не хочет оставить меня в покое правда) с которым мы однажды гуляли, и я увидев качели, с улыбкой во все 32, побежала к ним. "Фрукт" с усмешкой понаблюдав за этим, заявил что я совсем ребенок, раз в 15 лет на качелях катаюсь. На что я ответила, что если лет в 35 он увидит меня на качелях, его замечание будет уместно, но даже в этом случае я буду на них кататься если захочу. 

Что такое вообще с людьми? Куда они все время торопятся, не видят ничего в желании наконец стать старше? Взрослыми станут все, абсолютно все. А детство уже никто никогда не вернет. Оно будет приходить к нам детством наших детей, наших внуков. Но это уже не наше детство. 

К чему я все это говорю? Я просто надеюсь, что люди хоть капельку поубавят свой бег, будут ценить время, ценить детство, молодость, зрелость. Ценить свою жизнь до последнего дня, воспринимая ее действительно как подарок. 

А у нас сегодня тепло))

Сегодня пошли с Викой покупать подарок маме на день варенья) Купили такую небольшую изящную коробочку конфет которая открывается цветком, мамины любимые красные розы и открыточку с зайцем ^^ Я всегда безумно долго выбираю открытки, стараюсь чтобы они совпадали по всем моим запросам. Вообщето, с 3 лет я сама рисую и подписываю маме открытки, потом я стала делать их более креативными и красивыми, потом стала покупать и обязательно рисовать свою. Для меня это неотьемлимая часть подарка-сделать такую открытку, подобной которой нету ни где и ни у кого. Мама хранит все мои художества в огрооомной папке. Я иногда пересматриваю и смеюсь. Картинку, на которых сложно отличить слона от кошки, я заботливо подписывала печатными буквами МАМА! )) Забавно так)

Но поздравлять я только завтра буду, а то заранее говорят плохая примета.

Неужели, так сложно – жить неизменно?

Хватать ртом воздух и шептать «внутривенно..

Судьба и жизнь, порезы без боли»

Желание быть сломанной, с умирающей волей.

Холод по телу, наверное, хватит

Каждый ангел по очереди крылья теряет

Мы тоже не лучше, мы падшие птицы

Которым всегда ночами не спиться.

Мы много меняемся, часто и резко

Теряем привычки, друзей, очень рано

Мы ходим теперь по натянутой леске

Рискуем, играем с судьбою на равных.

Мы взрослые люди - так, кажется, скажут?

Мы выросли уж из розовых платьев

И кажется детство уже не так важно

Наивность, давно позабытые страхи.

Но есть одна тайна в любом человеке,

Детское сердце в каждом из нас

Которое любит, живет и верит

Хранит чистоту и сияние глаз. 

Настроение сейчас - сентементальное

Привет дневник)Как то так я про тебя забыла..а ведь почти нет людей которые могут меня выслушать..Да нет ..послушать то много кто может а вот выслушать..
Воспоминания..как было раньше ..сердце болит а я улыбаюсь..наверно так и надо.Неважно что там внутри.. пусть это останется при мне ..я только тут расскажу..
Знаешь , я взрослею..Я так того не хотела .. я хочу быть ребенком а его методично убивают во мне..
Я хочу гулять, утаптывая кедами песок..хочу смеяться ,хочу поедать мороженое по 3-4 штуки сразу, покупать разноцветные леденцы,пускать мыльные пузыри, хочу кататься на качелях и что бы мне не сказали *Марковь перестань валять дурака , ты уже взрослая*... хочу быть самой собой ..хочу детство..